清明節抒情作文集合五篇

在生活、工作和學習中，大家總少不了接觸作文吧，寫作文可以鍛鍊我們的獨處習慣，讓自己的心靜下來，思考自己未來的方向。怎麼寫作文才能避免踩雷呢？以下是小編幫大家整理的清明節抒情作文5篇，歡迎閲讀，希望大家能夠喜歡。

清明節抒情作文 篇1

可能大家都聽過這樣一句古老名言："清明時節雨紛紛，路上行人慾斷魂。”今年清明的雨比往常來的更早，下的更大一些。

聽着清明前夕的雨，這雨似乎變了味兒，以前那小小的雨，現在聲音都兇巴巴，急哼哼的。彷彿一個脾氣級好的人，突然變的火味十足，想起前年那清明的雨，怎能不讓人懷念？如今為什麼會如此粗暴？

雨聲曾是被優美的描寫為心跳，如今這健康的心跳變成了心臟病人狂燥無序的胡蹦亂跳。雨聲曾被抒情的被人描寫為天的眼淚，現在卻是毫無美感的像一羣罵街潑婦橫飛的口沫……

雨聲這大地的精靈，這樣變質了。在這個連閃電也變的瘦小的狹小的空間裏，人類的視覺享受被剝奪了，聽覺的享受也被無情的剝奪了。

其實雨是委屈的，當它從天而至，它本來是純淨的，原生態的總是嘩嘩嘩的，沙沙沙的，或者淅淅瀝瀝的，無言無聲的。當細細輕柔的雨無聲地洇入幽綠的草地，它象一個乖女孩用月光表示自己的天真童心。當大雨落到高山那種豪氣的聲音象一個俠女。

在這清明前夕的雨聲中我好像領悟了一些什麼：面對這雨聲那細柔的雨早已成為過去，我們應該好好努力不讓粗暴的雨再次回到下一個清明前夕。

清明節抒情作文 篇2

幾滴春雨，下在那“草色遙看近卻無”的地方，點在那“欲斷魂”的節氣中，而我的思緒飄在那更遠更遠的空中，猶如斷線的風箏，終究會落在不知是什麼地方的地方。

從小，清明節在我的心中不是一個十分清晰的節日，應該説是不熟悉，什麼時候到了不知道，什麼時候過去了也不知道，真的像煙雨一般，飄過則過，渙散則散，不會觸到我內心的任何角落。

這似乎是唯一一個沒有彩色氣球、沒有歡笑的節日。鮮花的美麗不是讓我們觀賞的，它們將飛向很遠很遠的地方，飛到爺爺奶奶飛到的地方。

煙火，打開了人世間的另一扇門，那些話語那些淚水，都走進了那扇門。這扇門啊，多少年前我們看着那些此時令我們緬懷的人都走了進去，是緩慢的，以後的每一年，我們都要讓火焰親自打開這扇門，沒有人的進出，只有那些被我們拿去祭奠的事物消失在其中。

這讓我突然想起了宇宙中的黑洞，且不論兩者能否做比喻，至少它們有着同樣的行路方向，多麼寬廣深遠的路，永遠只會是單行道。

十歲那年，我第一次在清明時分去做了這個節應做的事情，我第一次去了爺爺奶奶的墓園。記得墓碑旁的一株迎春花開得格外燦爛，掛滿金黃色花朵的枝條在園中變得分外詭異，此時似乎已經不是生的權力使花朵開得這樣亮麗，而是死的意念，使它綻放。

一個穿着黑大衣的人，黑色的袖管襯托着一雙白皙而修長的手，這手中有一束這樣金色的迎春花，看不清他的眼睛，他呼吸的聲音是沒有呼吸的聲音。這是他手中的迎春花，此時豔然綻放在我的身邊。我看着他，沉默。無話可説的風靜得像我與花之間空氣的靜，我與花同時都是這個世上還在呼吸的生靈，我卻感覺這花並非來自人間。

滿山的墓碑，人的生命是如此脆弱；滿山的松柏，人的生命是這樣森嚴；滿山未融化的雪，人的生命是這般淒涼。

清明，十歲的清明節。清——明，清如同那天的天空，明如同那天天地間的一切光亮刺眼。這兩者貌似格外的不匹配，像墓園中的墓碑與花朵，但它們確乎命定在一起。

我的思緒這樣飄飛。從小很少有放風箏的習慣，更沒有在清明時節放風箏的經歷了，而真正放飛過的.幾次中有一次風箏很美麗地自由了。我在清明節的思緒如同那放飛了卻永不歸回的風箏。

在這“欲斷魂”的節氣中，思念是永不熄滅的燈火，而懷戀是那個黑衣人手中永不凋謝的花朵，那樣使人心碎。

清明節抒情作文 篇3

一陣細雨，迷茫了我的心。還沒有到清明，就出現了“雨紛紛”.遙望細雨飄來的天空，伸手接住，涼涼的，在這四月的第一天，涼透了我的心！

四月，春暖花開的日子，卻也是我最不喜歡的季節。因為四月的清明，是一個讓人傷感的，讓人久久不能釋懷的日子。每年的這一天，我的心都會沉浸在不能言表的悲傷之中。那種心靈的痛苦，讓人難以呼吸，有種想要窒息到沒有力氣再看看這個世界的感覺。

“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待“，那種一輩子都無法彌補的遺憾，曾經讓多少文人志士感懷萬千，賦出無數傷感的讓人肝腸寸斷的詩詞。來不及感懷流年歲月帶來的漣漪，平靜的生活就在這裏終止。紅紅的蠟燭襯托着黑暗的顏色，一生一世被濃縮在閃爍的燭火裏。我不知道走了的人是否還能感知親人的思戀，而活着的人卻毅然堅守着這個古老的習俗，用自己的方式，抒發着對遙遠地方逝者的感懷！

天空中的雨下的越來越大，好像要把這個悶熱的世界洗刷一遍，雨聲夾雜着樹葉的沙沙聲，揪的我的心一陣一陣地痛。十八個風雨飄零的歲月，我一直活在對親人深深眷戀的夢鏡中，時時夢迴故鄉，站在故鄉炙熱的黃土地上，花空心思想要把熱土忘懷。可是，夢隨時跟隨着我，成了我生活中的三分之一。還記得那個叫做“梅花山”的地方，山上沒有梅花，聽説哪裏曾經打過仗，父親活着的時候，最愛在雨過天晴的時候帶我們幾姊妹去撿彈殼。深過膝蓋的野草叢中，我們撿到了生鏽的彈殼還看見了長長的蛇，驚喜之餘更多的是驚嚇。可是，戰戰兢兢的我們，還是熱衷於雨後撿彈殼的生活，那種刻骨銘心的驚險，讓我們做夢都在和蛇搏鬥。

美好的歲月總是失去的太快，在我還沒有做好準備的時候，父親就離開了我們，獨自一個人躺在了山坡上冰冷的土地裏。我不知道四月的天氣他們哪裏下雨沒有，是不是也吹了風，吹的心都涼了；是不是也下了雨，浸濕了眼角！都説那是一個沒有痛苦的地方，我也希望真的是這樣。至少要有一種花在開，這種花的名字叫“思戀”，白白的，沒有一絲污漬。開在每一個親人的心裏！

清明時節，看花開花落；清明時節，悟人生之道，自古忠孝兩難全，百字孝為先。做一個有孝心的人，不要等到“子欲養而親不待”的時候，空悲切！

清明節抒情作文 篇4

野草默默地泣着淚，山風撕卷着酷冬沒有摧落的殘葉，山野外不時傳來一陣鞭炮的響聲，四處平常都掩沒在荒草叢中的墳塋，也因了墳飄的舞動而昭示着它的存在。

哦，清明瞭，人們都在忙着祭墳懷祖了。我獨自在山路上漫無目的地走着。自己也不知道為什麼要出來走，自己也不知道究竟要走到哪裏去。身在異鄉，遠離家園，逢年過節的那孤獨真是莫可名狀。今天一大早，總覺得心裏憋悶得慌，便不自主地走上山來。

密密的細雨交織成一張死寂的網，網住了遠山遙村，也網住了我的眼睛，網住了我的思緒和記憶。幾百裏之外老屋後那一片松林中祖母的孤墳，此刻似乎也模糊了。曾幾何時，墳邊有幾顆樹，墳頭有幾株草都是那麼清晰可數的。我才意識到，我真的好久好久沒回老家了。

我怕見行人！我避開了行人，專揀那僻靜荒蕪小路走，任草樹上的露水滴落在頭上身上。鑽林入草，衣服都要濕透了。突然，眼前出現了一羣野蘑菇，那麼鮮活，那麼新嫩，而且正是祖母和我都特愛吃的奶漿菇！有的正頂着泥土從地地裏鑽出來。

那蘑菇似乎正笑着向我招手！我忙忙地脱下外衣，揀採起蘑菇來。我的思緒不禁又回到了童年。我的童年是在祖母的手中度過的。父輩兄弟三個，我父親是老大。我是孫輩中的老大，又是兒子，祖輩父輩都拿我當珍寶。祖母更是珍愛有加，像是用手捧着我似的，走三步遠也要帶上我。

那時生活困難，祖母便常常領着我上山採蕨折筍，揀蘑菇。我就隨她穿林入蔓，翻山越嶺。困了就在她懷裏睡；累了她就揹着我走。我於是從祖母那兒知道了好多蘑菇的名字：蜂窩菇、九月香、奶漿菌、大腳菇、刷把菌、絲茅草菌……，還知道哪些蘑菇最好吃，哪些有毒，哪兩種蘑菇不能和着煮……老家的幾山幾嶺，哪兒長什麼蘑菇，什麼時候該長什麼蘑菇，我都還記憶猶新。而至今記憶最深的莫過於祖母親手煮出來的蘑菇，特別是春天長的奶漿菇。那湯沾稠稠的，那滋味真讓人垂涎三尺，如今只在夢中偶爾能嚐到。祖母對蘑菇也似乎有特別的嗜好，蘑菇和着肉煮，她總是專挑蘑菇，卻把肉留給我；而我也總要跟她爭着蘑菇吃。長大了我才真正懂得她愛吃蘑菇的原因。後來生活好了，我發現她對蘑菇仍然是情有獨鍾，只要我一回家，她總要弄幾頓蘑菇讓我解解饞，我也時常陪她上山揀蘑菇。而她自己也從這揀、煮、吃中得到了莫大的享受！

記得那個難忘的秋天，我突然接到家裏的電話，祖母不行了。我風火急急地趕回家中，祖母渴望已久的眼睛終於在看上我一眼後放心地閉上了。後來聽大人説，祖母啞口之前，還唸叨過想吃蘑菇。可那年秋天，老天出奇地幹，山上就是長不出半點蘑菇來。祖母終於還是帶着一份遺憾走了。然而，我卻明白，祖母並非真的想吃蘑菇，而是想看着我吃蘑菇的那個饞樣兒，想品味帶着我一起採蘑菇的那份温馨。不然，她的眼睛何以在見到我後閉得那樣安詳呢？我就是她心底的那株蘑菇！以後的日子，每到清明或是她是忌日，我總也學着人們，給她燒錢化紙，以寄託我的思念。可卻從沒有想到過她想要蘑菇。

今天，也許真是天意，讓我誤打誤闖，遇上這麼一羣我和她都愛吃奶漿菇！我匆匆回到家裏，仔仔細細地挑揀，認認真真地清洗，也按着從祖母那兒學來的方法，把蘑菇烹煮好。然後，盛在缽裏，虔誠地供奉在臨時設立的祖母牌位前。我跪着恭恭敬敬地化錢燒紙，叩頭，舀着蘑菇湯酹向牌位前……

祖母的墳塋也在這酹祀中逐漸清晰起來，我也在心中把一束墳飄插在祖母的墳頭。墳飄在清明的風中搖?鱟牛??葑乓躚裊澆緄那濁欏?/p>清明節抒情作文 篇5

小時候，到了清明節，我經常要去給從未曾見過面的爺爺、奶奶上墳，只是放鞭和磕頭，只知道清明節後的墳頭前都有花花綠綠的東西，看上去有些害怕。隨着年齡的增大，讀到了杜牧的《清明》這首詩。很快就會背了：清明時節雨紛紛，路上行人慾斷魂。借問酒家何處有？牧童遙指杏花村。但老師講的含義我並不十分清楚，只覺得清明節的行人不是不很悲涼，要喝酒來解除心中的憂愁。對於人的生死竟然沒有什麼概念。

上大學了，第一個假期回家，我就永遠的看不到我的父親了，回家後，我在父親的墳前大哭了一場，心裏想到這回真的見不到父親了，儘管他的身體一直不好，還不停地抽煙，但沒想到我剛剛要步入社會的時候，父親就與我永別了。上大學時，每次回家，我都儘量去父親的墳前去放鞭。後來的清明節，我感到這應該是一個懷念已故親人的日子。即使在20xx年前國家並沒有將它定為法定節日，但上墳確實在中國是非常普通的。由於一直在外上學或上班，我基本上很少去上墳。但每到清明節我都會在心裏默默的懷念我的父親，那個嚴厲的甚至有些冷酷的父親。現在想來，其實這並不是他的錯，他只是中國傳統家庭封建家長制的代表，而有些傳統，甚至是應該永遠流傳下來的，正好被我們和後人漸漸地遺忘了。

今天我忽然又想起了《清明》這首詩，竟然情不自禁地誦了出來。我還是在外地工作，還是不能去上墳，但心裏的感受確與以前大不一樣。我女兒4歲的時候回家與母親見過一面，那次我們一家三口都回家了，也許這就是她老人家的心願。第二年她就離我們而去，不過我沒有將父親的遺憾在母親身上重演，在母親人生的最後時光，我到了她的身邊，守候她並送她到了另一個世界。姐姐告訴我，每年清明節她都會去父母的墳前，並將我的那一份也帶上一起送給父母。我要謝謝她，不但謝謝她為父母生前的幸福作出的努力，而且謝謝她在父母走後仍然執着地為了家庭，為了親人和姊妹而付出。我看着自己的孩子一天天地長大，突然發現自己已經不再年輕，自己的身體狀況和精力也不如從前，家庭的地位顯得越來越重要，而親人的悲歡離合卻成為人生不可避免的主題。其實人生並不複雜，就是要珍惜生命、珍惜幸福、珍惜家庭、珍惜友情、……，珍惜現在我們擁有的一切，平平淡淡、海闊太空難道不好嗎？