愛情的一封信

下面是聘才網小編為大家整理的關於給愛情的一封信，歡迎大家閲讀。

篇一：

親愛的 ，想對你説：

“親愛地”我不知如何稱呼你才能表達我對你的依戀和愛意;親愛地，這是最親密的暱稱，往往是最愛的人、最在乎的人，才會呼喚對方“親愛地”。此時此刻我只想對你説：你不僅是一名對工作勤勤懇懇的好員工，更是一個好父親、好兒子、好丈夫，我知道你很愛我，但你的愛從未用語言表達，只是在行動中對我的愛意表現的淋漓盡致。親愛地，我不怪你，真的不怪你。我知道，你對我的愛似大海深邃、似天空遼闊。擁有你對我真誠的愛我覺得是上帝對我的恩寵，依偎在你寬闊的胸懷我不會擔驚害怕;躺在你粗狂的臂彎我感覺温馨安全。

今年最流行的網語是“你幸福嗎?”，有很多人聽到這句問話會猶豫，但是我不會，如果有誰這樣問我，我會毫不猶豫的告訴他：我很幸福。因為有你在我身邊，我生活的每一天都是幸福、快樂的。

親愛地，我想對你説，世上任何事物都不是完美的，我們在生活中的磕磕碰碰，是上天對我們愛的考驗。每一次爭吵，我們的愛意就會濃縮。昨天回家還衝你發牢騷，無緣無故離你遠遠的，其實每個女人都喜歡在自己愛人的身邊發個小脾氣、撒個嬌。我只想走進你炙熱的懷抱温暖我白天上班的不開心;親愛地，我知道你不會真生氣，才會向你袒露心靈的世界，向你展示所有的喜怒悲歡，知道你會懂我、理解我、安慰我。。。。親愛地，我想告訴你：你的存在是我今生快樂的源泉。

親愛地，我想告訴你我是多麼的愛你，而你總是被我使喚來使喚去，其實我是在享受讓你給我做事的喜悦。“親愛地，這個在那裏，那個在那裏?”“親愛地，給我拿這個、給我拿那個”“親愛地，我的這個去那裏了，我的那個去那裏了?”;邋遢的我總是叫你做這叫你做那，對不起，親愛地，不知道有時候你是不是願意，我就是喜歡，我就是高興。有你，有你我幸福，我就喜歡你説我邋遢的樣子。

親愛地，我想對你説，只要有你在我身邊，我就會心安。每個夜晚，每次歡笑，都是因為你。你在哪裏，我的幸福就在哪裏。無論面對什麼困難 ，我想到的都是和你在一起。我只愛你。紛亂人世，除了你，一切都是幻影。

親愛地，只是想告訴你，愛你我從不後悔，永遠愛你，親愛地!!!!

篇二：

付實平：

我18歲認識你，19歲迷戀你，20歲回憶你。三年最重要的年歲，因為你虛度過拉!曾經説過給你3年時間!可是3年到了!你又在哪裏!一次生日也沒有你，一次正式兩人約會也沒有，也沒有真正交心過，真正在一起也沒有。就連最起碼的信任也沒有，答應我的事情一件也沒有辦到，想有你的消息還都是打聽來的，一次真正的電話也沒有，一次也沒有給我打電話過來。你寧願去和別人的對象聊天。打電話。發短信。可是你卻不和我聯繫一次。如果什麼也不是那請你説清楚不想再這樣昏惡的念着你，很無奈的感覺。

如果戀愛是這樣，我寧願不曾有過，如果不想和我繼續，那就不要一次次的欺騙我，每次給我那麼大的希望，卻又給我那麼那麼大的失望。好恨你!

愛夠了，也累了。傷夠了，也痛過了。沒有必要被你再一次次的傷害拉!“分手”兩字我不會説，只是因為那會很痛，會哭的，所以不會説。再者是因為你寧願去相信別人的謊言也不相信我。我真的無話可説拉!祝你快樂。和XX幸福到永久，本來想等你説分手的，可是等不了拉!因為你不會説拉!你選擇的是不理會我，將我拋之腦後。只因為我不是你愛的，沒有被你放在心上，很遺憾。可是沒有你，我一樣很快樂，雖然有痛，但我知道它會好起來的。如果你心裏有我該有多好。

還記得你給我的約定嗎?“通信到老”嗎?也許你當初認為那邊的女孩是漂亮。美麗的，是你心目中理想的對象，所以才那樣説的吧!我們好久沒有寫信拉!真想回到以前通信的日子。不知道還會不會回到那個時候。如果真能回到通信的日子，那我希望這三年有關你的日子只是想像，就當不曾擁有。這樣還有個想像，就向以前不就是這樣過的嗎?雖然不是天天想你。但最起碼有個等待。

我知道你早就厭惡我，只是我還一直厚着臉皮一直和你打電話，明知道你不會理會還那樣的堅持着，真傻!明知道會受傷還和你打電話，自討沒趣。無論你有多討厭我，也請你把這些看完。因為這是我最後一次給你寫這些拉!請不要把我這一絲的希望打滅，好嗎?

本來想給你打電話祝你生日快樂的，可是你的電話掛的如此之快。連問候的時間也沒有，當時真的好傷心，不過只過了5分鐘就好拉!因為想通拉!想過了!既然你不在乎我，那我在乎你那麼多幹嘛!也不過徒增煩惱罷拉!事業不想拉!

從開始到現在每一次都是我在主動的要求，主動的為你做任何事情。沒想到這麼快，從06年到08年的時間真的比流水還要快的多呢!06年4月13日第一次和你見面，沒有任何感覺，當你第一次吻我的時候，你説過聽別人説初吻是甜的，可是我卻沒有一次感覺到是甜的。只感到害怕!現在的我只要放棄了你，那我就會變回快樂的我了!

雖然我不知道你對我到底是怎樣的心態，可是我知道，你並沒有愛上我，雖然以前的你説過你愛我，但我明白那不是真正的愛，因為在你心中我可能是個輕浮的女人。因為每一次都是我去找你，我知道象我這樣的女孩子配不上你，因為我胖。醜。不修邊幅，沒有別的女孩子應有的美麗。苗條。大大方方，這一切我都沒有，有時想到這些，真有些恨自己，為什麼自己是這樣的人，想瘦還不堅持下去，想美也無法去修補自己，想大大方方的去愛，可是自卑一直伴在身邊，不敢去大大方方的愛。

因為我在你跟前經常是自卑的，在你的身邊都無法挺胸抬頭的繼續走，更何況在其他人面前拉!我看我這輩子都無法抬頭做人拉!人生就因此感到黑暗，我曾經認為胖有什麼類!只要是真心喜歡一個人是不在乎她[他]的外表的，可是在現實生活中我卻發現我錯拉!而且錯的如此大，因為現在的人，哪個不是喜歡漂亮的，更何況是你，身邊哪個不比我好看。我也想變好看，讓自己能在你的面前，讓你看的舒心，讓你愛上我，可是我知道現在一切都晚拉!你不再是以前的你，我也不是以前的我。我們的路不一樣，生活不一樣，遭遇不一樣。我想與你分擔快樂與痛苦，可是你無論快樂還是痛苦，從未與我談起過，更別説分擔拉!我曾經説過只要你與我説你的事情，無論再忙再累，我都願意做一個聆聽你故事的人。可是你還是一切都瞞着我，連過年你的歸來都瞞着我，你能去見別人的對象，也不和我打電話説一聲你回家拉!我知道你又會説“告訴你有什麼用”，你還是不把我當回事，就算是普通朋友也會通知一下的!你連最起碼的朋友之禮也沒有這樣對我禮貌的通知一下，也許我真的對你太痴心了吧!本來這些根本沒什麼可氣的，可是我的心裏還是有那麼一點不甘心，你説你的事情我不懂，可你不説我又怎麼懂呢?你總是這樣讓我擔心拉!還要説我一頓!算了!現在説這些幹嘛呢!不是挽留，只是説出來比較舒心。不説完又怎能忘記呢!

也許有那麼一句話説的對!愛別人是痛苦，被別人愛是幸福的!當初的選擇，我以為我選擇了兩種，我愛的人一定愛我，看來我真的錯了!我不該那麼盲目的去愛一個男人，一個讓我傷心痛苦的男人!不值得我去為他付出。可我居然傻傻的等了他兩年多、愛了他兩年多、為他付出兩年多!痛苦了、流淚了、傷夠了!也許如果上天讓我再從新讓我選擇一次，我還會選擇你。可我不會再這樣無奈的等，我會看事實，不愛我，就離開他。去選擇一個愛我的男人，而不再是你。如果沒有那一個吻，我想我現在還是一個人，不去沾粘愛情吧!別人都説愛情是兩情相悦的，現在我相信了沒有兩情相悦就沒有幸福可言。一廂情願的日子過去了!我選擇了放棄，放棄一段不值得留戀的愛情，這樣的愛情，最終的結果不會是好的，別人都説只要付出就一定有回報的，可我的付出一點回報也沒有，浪費了三年青春回報我的，只是一段不值得留戀的愛情，真的傷夠了!

看別人一次次的換對象，雖然不知道為什麼但最起碼知道一次次的戀愛中，他[她]始終忘不了第一次的愛，看多了也倦了，不去想了戀愛很甜蜜也很可怕，但最終的是無奈，相好好的去愛，但不知道怎樣去愛，只有無奈的放棄。

時間會證明一切的一切，當初的你説過等你3年，會有結果，因為到時候我高中畢業你也找到了好的工作，到時候在一起可以好好的過啦!可是所有的希望已經全全打滅啦!只因為你的不理會。(好像寫嚴重啦!)

原本就已經記不清楚你的長相，現在幾乎連一絲的印象也沒有啦!我想這大概就是記憶消失吧!當你慢慢從我的腦中消失，那是因為時間在起它的'作用。一天天的消失，這也證明我們的期限也一天天的接近。本來不想打擾你這麼長時間，可是如果不讓你從心裏快點消失，那麼我永遠回不到從前的我。

我記得我們之間發生的每一件事情、每一個時間、每一件事情的原因。都是因為我愛你，只於愛你什麼我自己也不清楚，朋友、同學都問我：“他有什麼好類!值得你去愛的那麼深，還傷了自己”!都在為我歎氣，我也不知道到底愛你什麼?可能因為你是第一個讓我覺得不安、恐慌、又温柔體貼、又霸道的男人吧!也許就因為這樣讓我覺得‘愛’了吧!其實‘愛’是什麼，誰都不知道，有時只因為一句“我愛你”就忘了一切，因為盲目的認為愛情就如此的簡單，當初的我就是這樣，如果説“我愛你”就能得到真正的愛情，那真是天大的笑話拉!特別是第一次見面就説‘我愛你’的男人，那樣的男人不值得女人去愛的!我的意思你明白嗎?如果沒有我當初去找你，可能我們更快樂的在通信吧!這也許就是你不來找我的原因吧!沒有了我的干擾，你會更快樂的生活在你的圈子裏。

在我心中你已經消失，或者就當你不曾出現在這個心上，現在想起你的一切，對我做的一切，我的心都涼拉!好像到了萬丈深淵，也許找一個兩情相悦的男友不容易，但絕對不會找一個我去愛他的永遠不會!也許以後我不會再相信愛情，可那絕對不是因為你，畢竟你還沒有那麼偉大類!只是看多了!也就明白透了!現在的我已經不會再想你拉!你的樣子在我腦子裏不存在拉!你做的一切沒有任何的印象拉!你不見拉!有一些的不捨，但不捨得又能怎樣!我們的故事，已經結束拉!

第一次的聊天。“你有男朋友嗎?”“沒有”“那我可以做你對象嗎?”“……”不知道要怎樣回答問題的我。無言以對。之後我們之間的通信。一年的時間都在幸福等待來信。

後來我們斷了聯繫，半年後，沒有你消息的我已經忘記你的存在，可還是見了面，只因為那一年的2月14日你打的第一通電話，讓我認為我們可以開始到有結果。

又過兩月，4月13日我去找你，第一次與你見面，因為你上班的歸來你的朋友讓你請客，我在場發現你聽滑頭，用手撥動篩子讓你的朋友喝醉，你卻一點事情也沒有。那天晚上的第一個吻，讓我又覺得你很霸道，也使我害怕你。

這一年我的生日。你沒有出現，你的出爾反爾，讓我難過、傷心，你説過我的生日你會回來的，可是兩年你都沒有回來給我過生日。

07年你的生日，在場的，只有我一個女生，其他人我只認識3個，當時只有低頭玩手機，很不自在。很想離開，但又想在你身邊。

這一年7月11日晚上冒着被家長打罵的危險，出來應酬想見你的我，回家還被打了一頓，你一定很不甘心吧!那天我回到家，被媽媽罵，差點被老爸打。我當時也覺得那晚不該出去的!

最後到過年你回到了家，卻沒有通知我，還騙我你今年不能回家了!讓我又一次感覺到被騙，所以這一次的欺騙也成了我對你死心的最後期限。因為你一次次的欺騙讓我很傷心。我不要傷心，我要的是快樂。

忘記你是痛苦的，但我會努力忘記痛苦!沒有結局的愛情，或許也是美麗的吧!如果我的愛對你有意義愛有多好!至少沒有這麼痛!

去年給你的生日禮物，我原本認為我們可以在一起，所以送你打火機，因為那代表着“非君不嫁”。可能只有我這樣的傻瓜才這樣做吧!也不管你到底這樣想!送你的圍巾是想讓我們更好的在一起，那還是我平生支的第一條圍巾!送你的紙鶴是祈禱你一生平安!每件禮物都有它的意義!可是現在它們不代表任何意義，當然除了紙鶴!因為我希望我愛過的男人一生平安!現在它們是我回憶痛苦的來源!所以，我將忘記你以及那些東西和關於你的日記!

篇三：

當你看到這封信的時候，或許我已經走的好遠好遠，遠到這輩子都看不到了，你的衣服我都收好了，也許你不信我是留着眼淚疊好的，天氣熱的那些我都放到下面了，現在天氣冷也穿不到，用得上的我都放在上面了，讓你好找。特步跟有點紫色領子這幾件衣服你穿的都非常好看。脣膏，口紅，膠圈，耳環，還有竹吸黑頭，我都放在袋子裏了，口紅就少塗點，有些塗多了會傷身體的，那個吸黑頭我們才用過幾次吧，記得你幫我撫過一次，這或許也是我人生跟你在一起最大的幸福之一吧，只是我身在福中不知福。那兩雙拖鞋我也把它洗了一遍，粉紅色的那雙還挺舒服的，藍色那雙下雨天就別穿了，會沾泥巴到褲子。高跟鞋不習慣就少穿了，不過也看場合吧，穿的看起來你自己都覺得怪怪的，白色的板鞋我記得你説穿的腳痛，鞋底太硬了，便宜貨都這樣吧，以後對自己好點，買好一點的。人家都説情侶之間送鞋的話，意思是讓他好走，很快就會完了，現在看來真的很靈驗，你買給我的那雙皮鞋我一直都沒捨得穿，拿來觀賞吧!那本相冊，還有跟三姐，表姐一起拍的大頭貼，我也裝到裏面了，紅色襯衫你穿的真的很好看，紅藍色都是你的最愛，我很喜歡在塘廈公園石洞拍的那張，我很想留下的，可我發現我已經沒有勇氣留下，還是還給你吧!我怕以後看到了心裏會有種隱隱的痛，我把它放到心靈最深處就好了。上面買的那張被子我一直沒捨得蓋，還記得我跟你説過什麼話嗎?你又是怎樣回答我的嗎?也許你已經忘了……忘的很乾淨。當那個人跟了另外一個，之前的那個不管經歷多少風雨，她都很快就會忘記的，這個我知道的。還有那個十字繡枕頭套，“永結同心，百年好合”，這幾個字看得我好辛酸，這是你親手一針一線繡出來的，本想把它留下的，但我很清楚，它已經不屬於我了……

轉眼間，一個多月過去了，連我自己都不知道是怎樣度過的，這是我這輩子最難熬的日子，真想時間可以放慢腳步，至少可以讓我懷念曾經那些簡單的小幸福，我們匆匆的向前走，心卻越來越落寞無助，風中你可聽見身後隱隱約約的呼喊，你是否會毅然的轉身……每天都偷偷的看着你的QQ頭像，偷偷的想你，偷偷愛你，最後偷偷哭了，那種感覺你這輩子也無法體會，我也希望你不要體會，我這輩子只為三個女的哭過，一個是我媽，一個是我姐，還有一個就是你，也許你不知道，當男人流淚的那一刻，對於女人來説也是一種幸福。

想起曾經的手牽手，想起曾經的依戀，淚水像雨留滿了臉，還記得開始的時候我跟你説過，只要你不離開我，我絕不離開你。決定愛情的消滅是愛情本身，也有人為因素，但我始終認為，在無法怪罪誰，或者怪罪誰都沒有用的情況下，還是把它放到緣分這種玄而又玄的東西吧，既無緣為何相見、相愛，既有緣為何分手?總是這樣自語，無法自圓其説，我不明白命運要讓兩個不可能在一起的人相遇。很多時候，我想愛你，卻發現自己根本不可以愛你了，很多時候，想忘記你，卻發現你在我心裏佔據着太重要的位置，你的無情我無力閃躲，你已經割了我十刀了，第一刀如果能像第十刀這麼狠的話那該有多好，最起碼我不會像現在這樣……我只能任你把我傷的心碎，怪只怪我沒有經過允許就把你放在心裏。我不明白，既然你説我們之間像友情，從未愛過我，又何選擇和我在一起712天呢?又為何等到我離不開你的時候，離開我呢?到現在我都無法相信你發的信息是真心話，為什麼選擇最殘忍的方式結束，斷完了所有聯繫，天總會黑，人總會變，我不恨你的絕情我只恨我對你太傻。時間帶給我們太多東西，層層疊疊的傷痛，無法抹去的傷痕，時間不是讓人忘記痛，而是讓人習慣痛，你的一字一句都深深的刺痛着我的心，你知道嗎?

我曾經遇到一個願意在我身邊，在我開心的時候陪我笑，在我難過失落的時候，哪怕什麼都不説也會默默陪伴在我身邊，在我抽煙的時候，會説聲別老抽煙，的人了，我已經遇到過那個珍貴的你了。轉身離去的時候，抹去的唯有兩行淚水，屬於你我的幸福太遙遠了，一失足成千古恨，我深深體會到，能愛一個人的時候，用力去愛，因為一輩子沒有幾次機會去尋找，能在一起的時候就別輕易的分開，能擁抱的時候就別隻是手牽着手，能手牽着手千萬別隻是肩並着肩。

總的來説還是像那首歌那樣，“一定是我不夠好，所以你才想要逃，逃到天涯和海角躲在別人的懷抱”，“直到那一天，你會發現，真正愛你的人獨自守着傷悲”!有些歌我這輩子都不會再唱了，哪怕以前我很喜歡唱……

好了，看穿既是幸，看透既是福!我知道你想要的我給不到，哪怕我一直在努力，不過現在已經不重要了，現在這個殘局我來收，希望離開我，你能找到你真正想要的東西，能天天開心，就像我在電話裏唱的《那滋味》那樣，“在不在一起，已經無所謂，只要你快樂就是我的安慰”。記得，一定要幸福!一切的一切都將在不久的以後結束，再見了，我最愛的人!