關於夏至未至的讀後感

看完了郭敬明的小説，心裏翻湧的思緒不知道如何去平靜，讀後感，。，夏至未至。好多人的悲歡離合，好多人的喜怒哀樂，都在小四的手下蔓延開來。

看到最後才知道，原來那個抄襲的事件是在説他自己，立夏的離開是我萬萬沒有想到的，我以為她會幫着小司撐着那麼矮矮的一片天，沒有想過段橋的死對遇見的影響竟然是好的，是我覺得好的方向發展，她回去和青田過着好好的美美的日子。

有好多的字就在我的胸口，卻沒有辦法湧到我的指尖，也許這就是一個人看書的人和寫書的人的區別吧。我羨慕着小四在夢裏遇見着他們的來來往往，我也好像看到了小四每天接通告之後，回家的連夜趕稿子。你寫的是一個畫家的抄襲，是不是也在映射你自己的事件呢？我記得我高三的時候看了《夢裏花落知多少》我不知道我那個時候哭沒哭，但是肯定是非常難過的，那個時候我哭是為了青春萌動的愛情失敗而哭，這次的夏至未至，我有過好幾次想哭，這次我是坐在我單位的辦公桌前，換了地點換了心態。當然也換了難過的原因，我覺得傅小司和陸之昂的友誼是我哭的淚點。從他們2人的出現，我影響好深刻的那句一個人的無聊，兩個人在一起就不無聊了吧。陸之昂，詮釋這我覺得感染我的友誼，這也許是我成熟脱變吧，以前看你的書為了男女之間愛哭，現在為兄弟之情的情哭，在我成長的道路上，我一直夢想這可以有像陸之昂這樣的朋友，也渴望扮演着陸之昂的角色，我一直沒有想到我可能成為小司。在小司難過的時候，陸之昂對於他的陪伴，是那麼的讓我覺得窩心，當小司知道之昂的母親走了以後那些陪伴，那些鼓勵那些種種的友誼的閃光點，像一顆顆鑽石一樣的閃閃發光。

我不知道是不是我看書和性格上面的偏激，我覺得這本書寫了2個男人之間的友誼，其他的都是圍繞這他們的友誼延伸出來的藤蔓。

當你在看書的時候，最能夠觸動你心底那塊被某個你忘不掉的人雙腳踩過的圈地的時候，是不是就是你和這個文章的平行線相交了，我覺得每當我即使聽着身邊的師傅大聲説話，走來走去，也還是會默默的鼻酸流淚，是因為那些文字深深的狠狠的鑽到了我的心底，讓我本能的產生這共鳴產生着反映一遍一遍的回想着小四寫到，遇見，青田，段橋，立夏，小司，小昂，會不會再回來看你，會不會就是真實的生活在現實社會裏的某個城市。回想着他們是不是還是會時常的去小四的夢中小聚，那樣的話我真的覺得很愉悦啊！因為我很久都沒有日有所思夜有所想了，在我的夢中和他們相遇，我會安排最好的相聚給他們大家，我喜歡像小昂這樣的朋友，也會用心去欣賞小司的外表，還有他的畫。

慢慢的我在看書的同時還是忍不住要自己開始寫東西了，今天這個種情緒這真的是我沒辦法控制的，看完上次的書的時候，我是難過了好久沒有緩過神來，這次看完之後，也許是因為郭敬明最後幾個章節的對於自己心裏的變化的描寫，對自己對自己文章的觀後感的描寫讓我忍不住打字了吧，在這樣的生活中，我奢求的其實在越來越少，我的對錯觀也越來越少，我的話也越來越少，我睡的覺也越來越少，我的頭髮也越來越少，我賺的錢花的也越來越快，我對自己情緒的表達也越來越差，我對自己的瞭解越來越少，我對將來的憧憬越來越少，我在工作上面的成就越來越少，我對愛情的堅信越來越淡，我對家鄉的思念越來越濃，我對父母的虧欠感越來越重，還有好多好多的迷茫。

我不知道是我越來越複雜還是社會變的讓我更加難懂，一直覺得冥冥之中是有些什麼在操縱着我們的人生，操縱着我們的喜怒哀樂，操縱着我們的悲歡離合，操縱着我們的生老病死。總是虛心的生活着又不屑批評着，我不知道我內心住着的另外一個我什麼時候會好好的站出來，或者好好的倒下去從此消失。

殘存的友誼讓我感覺到我的生活是温暖的，每次和朋友出去，我都大口的吃，放肆的笑，肆力的唱，當大家散場的時候，我都竭力的掩飾着自己全部的不捨，高，泉，你知不知道，你們在我心裏面的位子，泉，當你每次給我收集早點的時候，就算我吃過了，我也會很歡樂的把你給我的都吃完，每次上班的時候只要看到你的出現，我的心裏就像一汪海洋一樣的平靜寬廣，你給我的短信，你和我説過的話我都好好的收藏着，收藏在我心裏的那個儲藏室，時不時的就拿出來曬曬，讓身邊的人也知曉我有你這樣一個好朋友，一個遠在千里之外又近在心頭的閨蜜，我覺得我是很情緒化的人，時不時就很熱情，時不時就很冷淡，但是，我就是在熱情的時候，用力想念，在冷淡的時候，無力的難受。我知道你就在那裏，就在我的回憶的`那個角落，就在你雙腳用力踩過的圈地裏。

我記得，在蘇州的那頓飯上，我擁抱的每一個人，就是沒有在我最想看到你的時候看到你，但是，我知道你是多想出現在那個場合，又多麼害怕出現在那裏，我不知道我是不是很瞭解你，但是我就是這樣傻傻的以為，所以我打了你的電話，讓在坐的區域的夥伴們給你喊話，我聽到了你和我一樣在哭泣的聲音，嘿嘿，原來你和我一樣的脆弱和堅強。記得那次去你寢室，看到你，我都不敢相信，如此落寞的，讓人想要逃離的場景你怎麼能再住幾天？你也沒有説很需要我這個閒人做點什麼，只是淺淺的和我交流着，我看到了你的房間有2張牀，那天，去蘇州的房間也有2張牀，一張是你的，我激動了好久，以為可以和你在最後的時間徹夜長談終於不用管時間，我打車回家第二天上班了！可以和你聊很多有的沒的，和一個和我性格一樣細膩的人多待一點點時間，但是，你沒來，我辛辛苦苦的排練跳舞，多麼希望台下你也在為我吶喊助威，你就是沒有出現。

高，，我因為一瓶飲料，開始對你注意了吧，起初我對你的影響不錯，開朗傻傻的，高高的很帥氣，説話很幽默，那次去軍訓的車上，我覺得你的打扮我很喜歡，很喜歡你帶的那頂紫色的格子的禮帽，還有你的雙肩揹包。我就覺得冥冥之中有什麼在操縱，我看到你的時候就覺得很舒服，很想親近，很原因打開我不喜歡説話的嘴巴，把心底深處的話迫不及待的和你交流。很像和你一秒就混熟，一下就鐵哥們，但是，好像不行，因為我覺得你有着和我一樣的神祕，有着和我不一樣的八面玲瓏，感覺你對誰都很好，和誰都是朋友，怎樣都不會生氣，所以我在望而卻步，呵呵，連我自己都不知道我多麼的需要一個朋友，現在有點記不清楚怎麼樣和你混熟了，網上qq我像女生一樣的問過你，你是不是很忙啊，是不是在和很多人聊天啊，哈哈，我以為你會覺得我有病，沒想到你竟然截圖給我看，你在跟誰聊天。這讓我也沒想到。時間時間，距離下班的時間越近我的思路就越窄，窄的我都回想不起來我對很多想我想要記起事情的回憶了，

那些風花雪月的回憶，那些蹉跎成魔的年華，在一次次的騷首弄姿中流淌着。那些刻骨銘心的時刻，那些奔流不止的歡樂，在一幕幕的散場中眼睜睜的剝離。血肉模糊的把原本屬於你身體某些一切截斷。我們不知道何時用何種方式仰望天空，也不知道何時何地，星星在對着我們眨着眼睛。茫茫的人海，繁錦的都市，我用比鋼架更結實的心生活着，隔開着自己的喜怒哀樂。讓自己的孤獨放大，讓外界的快樂止步。叮。。彈一個響指，讓畫面回魂。