一個人住第5年讀後感
《一個人住第5年》介紹了剛開始一個人住時,也曾有過“想把房間弄得很可愛…”“想過着時髦優雅的生活…”“希望每天過得快快樂樂地”之類的許多夢想與理想,但實際住了一段日子之後,終究還是以生活為最優先的考慮。
一個人住第5年讀後感第一次看到這本書,就覺得很親切。封面的插圖,也簡直就是我的生活嘛。住了5年的小窩,寒酸簡單的冷凍飯,在常去的超市裏購物,借沐浴時間逃避現實,不小心看了恐怖片的夜晚,患了感冒的冬夜,笨拙的防盜法,半夜三點改變傢俱的位置……這些也都是一個人居住的人可以列出的條目。
一個人住,尤其是冬天,窗外的冷空氣都呈壓迫狀地貼在玻璃上,一個人,更覺得寒冷。在十來平米的房間裏,走來走去地。一張單人牀,一個沙發,一張桌子,一個椅子,一台電腦,一個摺疊桌,一個……,它們都安置得很好,雖然也像直子一樣,突然的發神經,把東西換來換去的折騰,可是平時,它們都安置得很好。就是我自己一個,無法安置的妥帖。
直子把一個人住的種種情況畫出來給我們看,看這本書的時候,也猶如看着自己的影子。她的小驚喜、小鬱悶、小恐怖、小糗事、小夢想……,都是細微的瑣碎的。像一個人拿着放大鏡,仔細看眼前生活。
沒有大悲傷。
一個人住,歡樂要自己尋找。先是佈置房間的喜悦,然後侍弄花花草草的喜悦,一個人享受孤獨的喜悦。
可是一個人生活久了,慢慢連傾訴的能力也缺乏了。我有好多的話,卻不知從何説起。
看了大家的評論,原來每個人的生活都相似。可是在大街上走來走去的時候,我們還是一個一個的,擦肩而過也沒有什麼表情。
一個人住第5年讀後感掏張紙片算一算,拋開中學和大學住宿舍的日子,我在外面一個人住也是第五年了。有兩年半是當學生,後來是當牛馬,最後當了“豬仔”,到這南洋來討生活。
和直子到東京來追求“成為插圖家”的夢想相比,我所希望的只是多賺點錢、養家餬口、交房貸、將來做點自己想做的事情。這是我這個小人物的理想。明白自己要得到什麼,就會比較容易面對自己失去的東西或者眼前的窘迫。
看直子絮絮叨叨講自己的做飯經歷,我就會又同情又豔羨。我一個人住,連飯都不做,整天在外面的小販中心吃:盒飯、魚丸湯加飯、魚片湯加米粉、海鮮湯加飯,這幾樣翻來覆去地吃。有時候吃到質量差的米飯就會嗷幾聲,因為腸胃消化力差,吃了太硬的飯常常要難受很久(這個,可以當作我從心底裏嚮往吃軟飯麼?哈哈)。只要配點老乾媽和橄欖菜,我就基本滿意了。吃飯這個事情,一個人住的時候要麼極簡陋,要麼極放肆。比如上個星期六我就一個人去吃自助火鍋,因為實在是想念麻辣木耳和金針菇的味道。喝酒的情況比較少,像她那樣喝啤酒喝到醉倒的情況是從來沒有出現過。偶爾週末喝一點烈酒,就着從國內帶過來的臘魚臘豆乾看球賽或者午夜場電影,倒是感覺很不錯。這個時候最怕是看到恐怖片,甚至恐怖片的片花。我第一反應是眯上眼睛,伸手摸遙控器,轉枱。有時候也試過疑似鬼壓牀事件。要是能掙扎着爬起來就開個小燈繼續睡,要是怎麼都醒不了,我也練成了在夢裏自我安慰“這是夢,我是在做夢”的本事。像那種看完恐怖片就洗澡的`事情,我是不會幹的。開玩笑,要是掉出點什麼不應該掉的東西,難道讓我在浴室裏面暈倒嗎?丟雙份的面子,不行不行。
自己在異地生活,特別擔心要找偏僻的地方。我的方向感有點差,就這麼巴掌大的城市裏都迷路好幾次了。實在找不到目的地的時候,還好可以打個的,美其名曰“條條大路通羅馬,還有的士就不怕”。像直子在《一個人上東京》裏面寫的在地鐵站裏面迷路的事情,我也試過。地鐵站裏面不能打的,但是可以問人。“路字下里面一個口”,這是我們家領導從小就教育我們的(他一早就看出了我容易迷路的特質)。在地鐵站外頭不選擇問路,是因為路面的轉彎轉角太複雜,我的短期記憶不好,剛剛聽人介紹完就忘記了,很不好意思。但是地鐵站裏面線路基本還算是明確,比較適合問路(請大家不要問我線路那麼明確你怎麼還迷路啊,我容易臉紅)。
直子畫的小人看起來就比較笨。或愁眉苦臉或歡天喜地,都看起來呆呆的。似乎是好像特別好欺負的人。像直子説她在東京街頭遇到那些詭異的推銷員,我就常常遇到。還有騙子啊、募捐的啊、推薦入教的啊,冷不丁衝出來在路上和我説話。我走路喜歡胡思亂想,一般一下子反應不過來他們衝過來説什麼,總是嚇一跳。這種事情其實很鬱悶。讓我覺得我臉上寫了字,“這裏這裏,有呆子”而且是有中文、英文、馬來語、印度語的不同版本(新加坡的四大種族,外面的公共告示牌一般都要有四種語言)。我還記得我第一次遇到騙子的時候,想着“哦,原來新加坡也有騙子啊”,後來轉念一想,“哼哼,我就算要破財也應該照顧祖國的騙子,不能便宜了外國的騙子”。我對公益募捐的小孩沒有抵抗力,當年自己也是這樣的啊,還有將來自己的小孩要是也站着募捐應該是希望有人掏錢的吧,想着我就常常掏錢包找硬幣。最近捐的比較少,因為我出門老穿T恤短褲人字拖,看起來像沒有錢的學生,捐款的小孩一般不會看我,我也就低頭走過去。所以我前面説的同情募捐的小孩那是偽善。請大家忽略吧。
看直子畫她的房間比較好玩,那麼多細碎的東西,每個角落都有。我的房間也挺亂就是了。剛住進來的時候,牀是牀,窗台是窗台,衣櫃是衣櫃,現在當然有了明顯的區別。最明顯的是書越來越多。我的書已經佔領了牀底、窗台,現在開始侵蝕我的牀。週日睡午覺的時候就聽到轟的一聲,我迷迷糊糊地想,哦,書倒了吧。然後繼續睡。還有試過半夜鼻子撞到書的狀況,多數是因為睡着了之後掌握不好轉身的角度,容易出意外。放牀頭總比放腳下好,我試過蹬飛了好幾本書。不過半夜爬起來改房間擺設位置的事情我可沒有幹過。傢俱太少了,沒有什麼好擺弄的。有時間還是翻翻書上上網好了。
最感慨的是直子的生病記。實在是太有同感了。一個人住的時候如果突然生病了,千萬不能隨便躺下。得先儲備糧食和水,還得通知朋友讓他們查勤。一般不要第一時間通知父母。要等好得七八分,有把握的時候才去賺同情。整本書我特別喜歡看生病記。單身小人物的無奈和努力,就是這樣的了。
一個人住第5年讀後感每個人,在眾人面前的所展現的,都是那般。似乎都還算幸福,還算忙碌,還算充實。我們都有意無意的演着戲,無所謂好壞,無所謂演技。可是當夜幕降臨,當迴歸自我,伴隨着我們的,總有孤獨與落寞,也總有驚喜與快樂。
一個人住,縱有再好手藝,做了再多的美食,吃起來,總不是滋味。於是,慢慢的,我們開始,吃最簡單的食物,買最方便的物品,用最簡單的方法,只為了解決温飽。
一個人住,可以很自由,喝啤酒,看影碟,可以隨時洗澡,可以在浴缸裏想呆多久就呆多久,可以想哭就哭,可以想笑就笑,不想起就不起,想睡就不睡。可,總有無底的落寞。
當你落寞的的時候,當你還是一個人住的時候,當你覺得為什麼別人都可以那樣的時候,看看這本書,你會發現,原來,這世界上,太多的人,都一樣。
我們都一個人在住,我們都生活的井井有條,我們都一天一天的在每個城市裏生活打拼,我們每天都要面對孤獨,我們每天也都對自己説,要勇敢。
原來,每個人都一樣,一個人住。
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