遇見另一個自己時光
一
我想遇見一個人,就像遇見另一個自己。他在哪裏,家就在哪裏,如果他決定闖蕩世界,我風裏雨裏陪他一起。
有時我會想,世上還有沒有熠熠生輝,長長久久的愛情,那些曾經對你説情話唱情歌的人現在又在因誰歡喜因誰憂?
我還相信愛情,只是不再相信愛情會永久。
那些看到你時瞬間明亮的眼神,那些氣喘吁吁跑來見你時的熱切心情,那些費盡心思討你歡心的伎倆,那些一日不見如隔三秋的想念,都跑哪去了?時間,是見證了愛情的傳奇,還是嘲笑了愛情的腐朽。
我想遇見一個人,就像遇見另一個自己。他跋山涉水,披荊斬棘的為遇見我而來。他懂我的堅強了解我的脆弱,懂我的快樂和我的憂傷,愛我的善良包容我的跋扈。我們的生活,因為彼此而美好明亮,未來也日漸清晰。
我想遇見一個人,在絢爛的櫻花樹下,他抬頭看我時正好我也看向他,不早不晚,我們都是最好的自己。他小心翼翼的把我捧在手心裏,看我張牙舞爪講話的時候安靜的笑,在我看泡沫劇流淚的時候無言的把我摟在懷裏,在每一個早晨傍晚,我們牽着手吃每一頓早飯晚飯,聊天講笑話,成為最瞭解對方的人。
我遇見的那個人,在畢業來臨之際,他拉着我的手又走了一遍校園的每個角落,他眼神明亮的描繪我們的未來,不説分開,我們都把彼此放在自己的未來裏。
一顆善感的心,承載不了太濃厚的情,我希望有個人,分一半我的快樂和憂傷。我想任何時候他都在我的身邊,告訴我他永遠都在還有愛。
我希望在我最好的年華里,遇見他。
二
身後,有很多東西在拉着你,它們是過往,是回憶,是曾經最美好的水月鏡花、風中樓閣,是最開始的都不需要透過雲層温暖的陽光。可是它們都比不過前方另一個自己。前言
我大學的前三年是虛度的,渾噩地過着每一天,因為我不曾去想未來,不曾去想自己究竟需要什麼,要過怎樣的生活。我的轉念是開始於聽了一次演説,那個演説者叫什麼名字我不記得了,但我很清楚地記着他大聲地對台下説:“看看你們自己,有多少人是在浪費時間、浪費生命?你們不但不思考自己,而且也更沒有想過自己的父母,自己未來的家庭,甚至沒想過你現在身邊陪着你坐着的對象!”我以前很是反感這種説教,覺得我要過怎樣的生活關你雞毛事?可是那次自我從大廳裏走出來之後,我一直不停地在想着一些事,回到宿舍我躺在牀上,居然有一種史無前例地挫敗感湧上心頭,我到目前為止,除了認識幾個朋友之外,真的一無所獲。
我的改變無非源自於我無法接受現實的生活罷了,以及將來我千萬不能依舊過着現在的生活,總之在未來的時光裏,有未來的我,未來的父母,未來的家庭等等,我總得要認真地告訴他們:我要幹什麼,我要去哪裏,我要給你們什麼!這一切的一切的開始,應該是我自己瞭然自己。
我想,我的真正的自己的人生開始了,我開始奔波於圖書館自習室,就連往返宿舍的路上,在廁所裏蹲坑,我都要手拿着小本子背誦着。拼搏開了,正如泄了洪的水,無法止步。我想着自己,以及一樣坐在自習室裏的她,然後把人生一下子規劃到五年之後,甚至十年。我把我想到的事情都列為重大之事,是我的使命,是必須要完成的,也是從這個時候開始,我忽略了身邊的一頓晚餐,一次逛街,一場電影,以及一花一木,一山一水。然而,我對此是一無所知的,甚至在潛意識裏去輕蔑這些。
我雷厲風行,愛憎分明,急匆匆地趕着路,勇莽莽地攀着巖,身邊的人説:“你難道就不能停下來休息一下,坐下來看我一眼總可以吧?”然而我的回答是:“你難道沒有看到我的目的嗎,你不懂我!”是的,我覺得身邊的人不懂我,我這麼努力的目標你居然也看不見?我很生氣,向世界大聲地喊着:“我要做的是將來活得很體面,買大房子,去世界上任何一個地方,這一切都是要給你的!我很執着,固執地認為自己是對的。
三個月之前的我,依然是喝着咖啡,奮鬥到夜裏一兩點,卻不會主動對他人説一句”晚安“。有些事情在悄然發生改變,而我自己依舊故我地認為自己是對的,沒有做錯!我收到一份信件,告訴了我一些事實,以及一段話:”你生來優秀,你曾經的優秀一直是我驕傲地資本,你會一直優秀下去,祝你幸福!“
我一下子想到我國小中學的時代,記憶裏曾很多次的寫了我的夢想之類的作文,那時的構想是未來一定是精彩紛呈的,一字一句的訴説着未來的生活,小心翼翼的描寫着未來的夢想。忽爾歲月,這些夢想被更現實更有意義的目標所代替,然後為之去追逐,可又在短短數年時間,曾經細緻陳述的夢想如今被安放在最角落的地方,是我暫時不夠堅強,我想等我未來足夠堅強時再慢慢欣賞。
我不可思議地發現,我成為了一個曾經自己所不屑的人,我慢了下來。我發現每一片落在地上的.樹葉有不同的形狀,連顏色也不完全一樣,它們是那麼的美;我會細細品味每一種入口的食物,它們的味道讓我很是感激;我遇到每一個向我微笑的人時,都會畢恭畢敬地會心一笑;我坐在咖啡廳裏、公園的長椅上,看每個路過的人,去想他們會是什麼樣的心情;我會想起久未聯繫的兒時玩伴、同學,他們如今過着什麼樣的生活;我會主動去問路,會詳細去指路,會去幫人提東西,會去施捨每一個乞討的老者。不去牴觸先前不喜歡的人和事,會去認為他們也是有苦衷的。然而對我影響最大的是,我會在遇到事之後,看到它美好樂觀的一面,儘管我還是會想到不好的東西,會未雨綢繆。
慢下來,我記起我真正一直追求的生活:欣賞安靜寧和的日出、波光粼粼的海面、清新柔和的田野、不失生機的黃昏、和感化包容一切的風情。我要經歷很多事,去尋找很多地方,使自己的心境達到一種祥和。萬事都有規則,沒有誰可以體會一切屬於這個天地世界的情懷,而我要追求的是:在我自己撐起的天空裏,去完成必須做的工作,去實現自己喜歡做的事,去呵護每一個家庭成員,而這一切,都會是有我的她的支持。
我遇見另外一個自己:他也開始懂得觀察生活的細節,去品味,去享受;他也開始理解什麼是真正的愛,是在於平凡的生活,而非只有遠大目標;他也開始珍惜每一個遇到的人,明白他們只是有着自己個性的個體,也會孤單、無助。他知道自己不會光芒萬丈,知道自己再努力所獲得的成就也不會被眾星捧月,知道自己勤於奔波,卻會在自我中失去很多東西;他知道自己是沒有資格去後悔的,以可悲的方式失去的人和事會提醒自己將來的行為方式。我遇見另外一個自己,他轉變我對待生活,對待感情,對待事情的看法,以一種無聲的方式融入到我先前的個體當中。
與朋友聊天我依舊不是那麼的健談,偶爾最後會自己無語哽咽,匆匆找個藉口退出。我會與很多人歸於陌路,放空想起時會在心裏默唸:你們要原諒我,你們要幸福。其實我還是會時常看到和聽到一些美好時光裏遇到的那些人的消息,還是能想起當初和他們一起演繹過的動人故事。我想,最可悲的應該是在自己狹小的圈子裏連消息都難以得到,然後慢慢存在記憶裏。
我寫着一段段文字,因為在這個時段這是符合我的,我有我的感悟,但並未放棄希望。在這個階段,我發現將自己的千言萬語壓縮成簡短的文字是一件多麼困難的事,就正如我在寫專業論文時一樣的感覺。一切美好的,我均未放棄追求,只是會以一種全新的狀態去迎接罷了。我依舊會去拼搏,會拾起丟失的夢想,會在平靜的生活當中依舊內心澎湃,因為我的優秀會一直被一個TA當做是驕傲的,TA可以是愛人,也可以是自己未來的孩子。
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