以那些人和事為題的作文
聽説我出生時,奶奶説我那麼瘦,用她的話來形容就是半邊臉還沒她的兩手指寬,説我多半養不下去,想把我放在大街上看老天的意思。老媽只是含着淚默不做聲,在那時,生個女孩下來並沒有什麼發言的權利,然後舅舅就把我帶到了外婆家,一晃就是17年。
我媽很早的時候就出去打工了。走的時候還叮囑我一定要聽話,這是寄人籬下必須做到的。所以我很小心的生活着,但我還是很強烈的感覺到外婆並不喜歡我,動不動就得挨她的扳子。那個時候我不清楚為什麼會一直寄住在外婆家,便很想回到自己的家,可回去碰了幾次壁後,我才發現奶奶並不歡迎我。面對他們的冷漠,我為自己的定義——副產品。
我一度以為自己早熟,看清了這個世界。我甚至想報復這個世界,我開始叛逆。
5歲上幼兒園,我是老師最頭痛的孩子,因為我經常把幼兒園的皮球當足球踢;在蹺蹺板上塗上萬能膠;把拼圖的某一塊藏起來
鄰居家有一大哥哥,我們都叫他大勇哥。那時。周邊的幾家小孩都愛跟着他“混“,跟大勇哥一起,沒人敢找我們的麻煩。因為我們那羣孩子都是很叛逆的,被欺負了選擇的`都是爆發。記得舅舅結婚那天,我帶上一羣崽友,把錢幾天口頭重傷過我的傢伙打的哭爹叫孃的,最後還警告他們不許跟大人説,身上的傷就説是不小心摔的。結果那天那幾個傢伙連晚飯都不敢到舅舅家來吃了,那一年,我7歲。
8歲的時候,舅媽很“爭氣“的懷孕了,那幾個月,外婆忙着照看她,就沒怎麼顧及到我了。所以她不知道我偷拿了她抽屜裏的5元錢和幾個朋友去林子裏搞野炊去了。因而倖免“遇難“。可結果舅媽生的是個女孩。看到全家人的眼神由期望變成失望,我想,這個妹妹也許同我一樣,出生便是一個錯誤。
9歲的時候,舅舅也南下了。從此在挨扳子的時候便沒有人護着我了,而且,我看到舅媽在笑,那種笑容讓我覺得渾身不舒服。後來我才知道。那種笑叫幸災樂禍。我不想看到她那樣的表情,所以後來在外婆提起掃把要追我的時候,我就往對面;的馬路上跑,可是外婆實在厲害,還對我窮追不捨。沒想到這樣的追打事件使我後來成為我班長跑界的一匹黑馬!這還得感謝外婆的“用心良苦“啊!
10歲生日那天,我爸都沒有來看我。外婆一直罵我爸是大混蛋,爛賭鬼。罵着罵着竟説到我頭上了。説什麼有其父必有其女,我也是個大煞星/我心裏堵得發慌,衝了出去。那天大勇哥給了我一支煙,那是我生平第一次抽煙。
11歲我上國小六年級了。我認為我想改變這種命運唯有考上縣裏的重點中學L,那樣我就可以住校,不用常回這兒了。所以我拼命的學習。結果如願以償。
我每個月都要回外婆那兒拿生活費。也就是説,一般回去都是為了拿錢。外婆説我簡直生下來就像是要債的。我想,是世界欠我的,還是我欠世界的?
14歲時,我和我爸一樣喜歡玩通宵。只是我爸的對象是麻將,而我的對象是電腦,我喜歡在遊戲中發泄。
15歲的某一次回家,外婆在莉莉房裏逮住她丫的抽煙。莉莉才7歲,面對外婆的質問,她竟很從容的説點煙是為了薰蚊子。我從莉莉的身上看到了我從前的一些痕跡。
16歲的時候,爸爸有了外遇。自此,外婆在罵我爸的時候又多了一條我爸的罪證。我覺得我爸的醜事沒必要讓我來感到羞恥。可正所謂,好事不出門,壞事傳千里,看到眾人在指着我的脊樑骨,我無法做到但丁的“走自己的路讓別人去説吧“的瀟灑。我;的神經變的敏感,甚至快崩潰。我決定了離家出走。我和兩個產生共鳴的朋友一起去了廣東。我以為家裏人根本不會找我。1個月後,我們的錢所剩無幾。那兩個朋友都想到了回家,我撥通了家裏的電話,這是我離家後第一次打電話回去。電話才想一聲就被外婆提起來了。她並沒有兇我,而是帶着哭腔叫我快回去。後來聽鄰居阿姨説外婆在我走後,暈倒在牀竟1個月,還找了好多人尋我,她還説,人都是有感情的,你外婆一隻雞不見了都得找半天,更何況是一個人啊。
剎時,我生平第一次有了罪惡感。
17歲,我高三了。
我不在頹廢和放縱,因為我將接受的是更深意義上的挑戰。
那些人,那些事,隨着我們的記憶飄去!
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