夢想很遠,生活很近-隨筆寫作
有時候,我會想我們一直在尋找,一直在苦心經營的東西到底是什麼?
我聽到的有關這麼年齡種種的夢想,無非是能找到一份體面的工作,能在多少歲之前成家立業,能在什麼時候買車買房過上安穩的生活。
從什麼時候開始,我們能想到的東西全都變成了這些物質的不能再物質的東西。
從什麼時候開始,我們的生活只能靠“體面”這兩個字來衡量。
聽到大家在談論這些東西的時候,心裏雖然不願附和,但卻似乎不想變成異類,於是拼命的點頭稱道。
其實,到底是自己覺得自己清高,還是自己從心底裏就是一個物質的人,有時候自己也分不清楚。
我常提醒自己,年輕的時候總要為夢想做些什麼,做些當自己老了的時候會覺得人生沒白活的事,可是卻又常常擔心這些很物質很物質的東西。
擔心自己找不到一份好工作,擔心自己找不到一個好對象,擔心自己將來過得不夠“體面”。
我常常在夢想與現實之間讓自己無所適從。
想去做些自己想做的事,又忍不住與別人不停的比較,不願落後別人一絲一毫。
在這樣無止境的比較中常常忘了自己要什麼,總是怕一個不經意別人就超過自己好遠好遠。
自己讓自己不得安生。
有時候我會問自己,你真的有夢想麼,你真的知道你想要什麼樣的生活麼。
當我從心底問自己這些問題的時候,不去拿那些房子車子當作夢想,其實我不知道我要的是什麼。
從小到大,都是別人去告訴你該做什麼,該怎麼做。
於是,一旦沒有人告訴你應該怎麼樣生活的時候,我們就開始變得侷促不安。
把那些所有人都在盲目追求着的東西當作我們渴望的生活。
小時候,家裏人希望我能考上大學,上大學之後你過上了我想要的生活了麼?
畢業了,我以為找到了一份好工作就能過上我想要的生活,我又因為一份工作過上想要的生活麼?
大家又説,等一切穩定了,等有車有房了,就可以有想要的'生活了。
我不知道那還要過多少年,我更不知道那是不是我們想要的生活。
我曾經和一個朋友去看新房,一套房一套房的看,聽着售房小姐不停得介紹,户型,採光有多好多好。
當我看着白花花的四面牆,想着如果我們辛辛苦苦工作了十幾年,為的只是冰冷的混泥土和鋼精堆砌起來的幾面牆,我就恨不得立馬逃離那裏。
似乎我們換來的不是我們想要的生活,而是一個巨大的牢籠。
其實我們並沒有自己想要的生活,因為從來都是別人告訴我們,我們應該怎麼樣,應該怎麼過,於是我們把那些其他人認為是想要的生活當成是我們想要的東西。
想象着當我四十歲,五十歲站在一套富麗堂皇的大房子前,其實我想我不會快樂,因為人生從來都沒有為自己活過。
活了一輩子,為的都是那些生不帶去,死不帶去的東西,那種感覺是有多悽慘。
可是,慢慢長大了的我們是不是總要被現實攻擊的遍體凌傷。
因為要生存,所以必須努力讓所有人都羨慕,讓所有人都覺得自己過的體面,因為不想在這個功利的社會上站不住腳。
不停的追趕,生怕讓自己落後,彷彿成為了處在這個社會中的一種常態。
然而我不知道是不是每個人都會過上他們自己所謂的想要的生活。
至少現在的我從來沒有看見有誰過上了自己想要的生活。
再大的成功也有失落的時候,再體面的生活也有不為人知的落寞。
其實,會不會,我只是假設,根本就沒有什麼我們想要的生活。
因為我們想要的是衣食無憂,我們想要的是無憂無慮,而其實我們想的東西根本就是不存在的東西,所以我們根本就不會過上我們想要的生活。
其實生活就是生活,它總會有好的時候,有壞的時候。
沒有什麼樣的生活能讓我們不用為生活煩惱。
或許就是因為生活有它不如意的時候,所以它才更值得我們有所期待,它才能讓我們去期待我們想要的生活,讓我們帶着希望的活下去。
其實,這才是生活給予我們的道理。
不是因為生活太現實,而對生活失望;而是知道生活太現實,所以更要用心的活下去。
給自己一個擁抱。
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