(優選)等待的作文

無論是在學校還是在社會中，大家都寫過作文吧，作文根據寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。你所見過的作文是什麼樣的呢？以下是小編幫大家整理的等待的作文，歡迎大家分享。

等待的作文1

乘着開往鄖西的班車，心中充滿了喜悦，三年了，我還沒有回過老家呢！只聽人説家鄉變化大，只聽人家説奶奶天天把我牽掛……

走在山間小路上，放眼望去，一切既熟悉又陌生，不知不覺來到了家門口。這是我家嗎？記憶中的家天天熱鬧非凡，可眼前我只看到一派蕭條。

我悄悄走到奶奶身旁輕拍了她一下，她轉過頭來看着我。“這不是……你可算回來了，來，快休息一下！”只見她步履蹣跚地從屋裏拿出兩把椅子。沒想到三年不見，奶奶依舊記得我的容貌，沒想到三年不見，奶奶竟然蒼老了那麼多：滿臉的皺紋，滿臉的無奈，滿臉的滄桑……

“孫兒啊，你餓不餓，我給你做飯吃？你渴不渴，喝點水吧……”我不作聲，只是微笑着搖頭。不一會兒，奶奶不問了，像一個做了錯事的孩子一樣，似乎在為不能給我做點什麼而沮喪。

突然她抬起了頭，像想起了什麼重要的事似的`，立刻站起來走向卧室，不一會兒奶奶帶着微笑走了出來，手裏多了一串葡萄和一把糖。“這是我特意留給你的，快吃吧！”我看了看奶奶，笑着拆開一顆水果糖，不知放了多久，糖早已經化了，粘在糖紙上，幾乎每顆都一樣，我拿了顆葡萄喂進嘴裏，酸得我“金豆豆”直掉……

那天晚上，奶奶躺在牀上哽咽，問她怎麼了，她説心裏高興。

第二天一早我要乘船去婆婆家，奶奶見再三挽留也不奏效，就説陪我去公路邊，她要看我上船才放心。奶奶走得很慢很慢，不時停下來看看面前的我，生怕以後看不到了。

離公路越來越近了，她走的越來越慢了，還一遍遍地交待我回十堰時再來一趟，我滿口答應，在公路邊她又和我聊了半天才不捨地離開。

可我失約了，臨行的那天，我直接下船到了車站——就在河的對面。等車時，我刻意看了看對面，只見奶奶在路邊打轉，時不時看看河邊，因為我告訴過她，今天，我回十堰，我踏上了客車，隨着車漸漸遠去，當我無意間透過車窗向後看時才發現，她依舊在那裏打轉……

晚上，父親接到奶奶的電話：“孫兒呢？他不是説好回十堰前還來嗎？他今天是不是沒回十堰呢？你告訴他我準備了塊臘肉等着他回來給煮着吃呢！”我接過電話對奶奶説：“我已經平安回到十堰了，奶奶。”接下來電話的兩頭都是沉默……

後來我才聽説那塊肉是大伯去年過年給奶奶送的，她一直沒捨得吃。我走後，那塊肉又被她重新掛了起來，繼續和她一起等待……

後來又吃奶奶強塞給我的葡萄，我才發現葡萄好甜好甜，充滿了等待，充滿了愛。

塵世間，有一種旋律古色古香，有一種情感山遠水長，有一種徘徊過目不忘，有一種等待不同凡響。

等待的作文2

等候着你，等候着你停下的腳步，你的身影總是那麼匆忙，你的臉在我的記憶中像破碎的拼圖，想拼上，卻怎麼也拼不上。我在長大，我開始如圖蟬一般地變化，但我唯一不變的，是我對你的等候。

你是個大忙人，從小你就把我丟給了兩個老人，讓他們撫育我成長，她們無微不至的照顧不知比你強了多少倍。但我依舊想要你，因為，你是我的母親。小時候也許什麼都不懂，只知道你走了我會傷心，但是如今，我長大了，我知道我要的不僅僅是你了，還有隻有你可以給我的愛。內心那個裝載母愛的大門正在緩緩關閉，沉重的大鎖即將上扣，只差那麼一絲絲，門便會關閉，但我用力地將它拉着，我害怕門會閉上，因為沒有鑰匙，我討厭這個地方，太黑暗，沒有一絲光明。但我依舊耐着性子，不關門，我在等。

月光，是那麼的'皎潔，它柔和的灑在了大地上，那個光輝的來源其實是它背後的那個太陽，太陽像個母親，點燃了自己，照亮了月亮，月亮的光輝，是離不開太陽的光亮的，我背後的那個太陽呢？猛然想起你曾經來到學校接過我幾次，我完全無法想象你是如何在這個對你而言完全陌生的環境之中穿梭不止最後找到我的班級和我。你認為我是開心的，對嗎？但你知道以往我的內心如何嗎？以往積累的痛苦已經成了傷口，這時的開心是藥，可以緩解我的痛，但終究會留下疤痕。我是一個很容易説半途而廢的人，但有一件事，我堅持到了如今，那便是對你的等候，我一直默默的堅持着，我等你停下腳步。

但我想，以你的性子，怕是要等到你老到走不動的時候了吧。我有時會回憶你那張美麗動人卻模糊不清的臉，想象你老的時候，滿臉皺紋，你也許會説，你很醜陋吧，但你知不知道我有多喜歡你那個時候的樣子嗎？你老了，走不動了，那個匆忙的身影已經消散了，會是我最開心的時候，我可以整天整夜的看着你，看着你蒼老的臉頰，銀白的髮絲，美麗的皺紋，乾癟的皮膚，我可以天亮見到你的臉了，雖然記憶中失去了你最美麗的時候，但我卻擁有了照顧你晚年的記憶。

但我絕不會一事無成的等，你老了，我絕不會讓你還為我勞作，我的努力會化成汗水，這些汗水不會是白流的，它會慢慢積攢起來，等候，我一邊等一遍做，沒有不勞而獲的人生，坐享其成的歡樂，你的行動一直在證明着這一點，我向你學習這些，但我絕不會學你“棄子而出”，我會很努力的去獲取生活所必需品，但絕不會讓我的孩子等我，孩子的時間會比父母多的多，但你們的做法只會讓孩子們的時間浪費掉。當你們老了，孩子們呢？他無所事事，想着座山吃空，他也等了，但他等的是你給他帶來的生活和錢財。等候的時間太長，將演變為等待。等待會是一種傷痛，既浪費了時間，又浪費了生命。但等候，我們一邊努力一邊等。

你快回來吧，別讓我的“等候”成了“等待”。等你回來了，我會遞上最香最鮮豔的花朵，唱你最愛的歌，給你一個温暖的擁抱和親吻，多美好，多融洽，不是嗎？那是我向往的等候之後的結果，等待着你，終身等候，直至歸來，母親。

等待的作文3

春去秋來，一陣陣的秋風吹進了茂密的樹林……甜美的果實呵，夾雜着髮香的氣息，與那昏黃的落葉一併襲來，微有些涼意……對於那棵大樹來説，這恐怕是最最難熬的時光：抬頭望天，自己渺小得被那幾顆高大魁梧的樹枝給遮住了，全身的皮膚幹得粗糙，樹枝迎風擺動着，猶如飢渴的哀求者。

但是，大樹枝明白的是，只要春天到來，自己就可以重新獲得新生。“這一天，一定會來的!”這個懷着焦急等待的大樹反反覆覆唸叨着。不知過了多久，這個懷着焦急等待的大樹迎來了自己的第一位過人。他是一個男孩，男孩的神色和緩，沒有一絲雜意。遠遠地……他的小手裏緊緊地捧着一些水，飛速地踩着那些凋零的黃葉，發出“沙沙”的聲音，節奏有利，旋律動人。他來到了大樹的身邊，小心翼翼地蹲了下來，緩緩地將手裏的水注入了大樹的根部。那小手裏的水温温的，又猶如泉水般清甜。一陣秋風吹過，吹起了小男孩的劉海，他的笑容如白雪般純白美麗。

大樹滿足地吮吸着，那原本粗糙的皮膚得到了滋潤，大樹感到前所未有的舒順……這棵懷着焦急等待的大樹仍舊在那裏，早晨的`霧氣朦朧了她的雙眼，突然，大樹感到一陣疼痛，隱隱約約地，大樹看見一位輪椅上的婦人，她的表情凝重，手中緊緊地握住一根竹竿，抽打着大樹身上的果實，大樹斯通着，但又無法反抗。“好大樹，女兒生病了，我又不中用，只好拿你的果子去賣"輪椅上的婦人反覆説着，眼淚充滿了她的眼眶，一陣秋風吹過，撫下了她的眼珠，猶如一顆散落的珍珠，落在了那些凋零的黃葉上，發出清脆的叮咚聲。

大樹明白這一切，因為婦人那真摯的眼神，就是最好的答案。一夜下來，大樹身上光禿禿的，寒意侵襲着大樹的全身，這棵懷着焦急等待的大樹仍舊沒有放棄。伴隨着大樹僅有的凋葉落下。大樹清晰地感到自己的身體彷彿掉進了什麼東西，此時大樹看到的是一個長髮飄飄的女孩，渾身透露着香氣，皮膚雪白。“大樹啊大樹，哥哥在動手術，你要保佑他平安康復哦!”説完，那雙水水的眼睛凝視着大樹。原來，是以顆許願珠掉進了大樹的樹洞裏，它安靜地躺在那裏，彷彿找到了自己的歸宿。遠遠地，大樹聞到了芳草夾雜着泥土的氣味，不，這次不再是那寒意襲心的秋風了，而是……大樹盼望已久的春風：沒錯，大樹盼來了自己夢寐以求的春天。大樹渾身癢癢地，乍一眼，自己身上冒滿了一珠珠新芽，大樹靜靜地，彷彿想通了什麼，春天與秋天原本不是自己想象得那麼遙遠，只不過是一條愛的界限......

大樹這才明白，自己苦苦等待的，不是那生機勃勃的春天，而是那暖意纏身的愛意啊……春光照下，穿過縫隙，樹下曾經落下的那些凋零的黃葉，閃爍着金色的光芒……

等待的作文4

陽光慵懶地散入室內，書桌安靜地沐浴在這片柔光裏，彷彿睡着了，唯一活潑的灰塵，正泛着金邊，時而隨風起舞，又時而安靜下來，凝視着在一旁看書的我……

從小到大，這個小説夢似乎便從未醒過。也許是從童年的哪個早已記不清的午後，翻開書開始，我就不由自主地沉浸在小説構成的世界中，亦真亦幻，如痴如醉。這種夢境帶給我的温馨與幸福之感，是其它任何東西都不曾給予我的，就好像獨自漫步在沒有波瀾，沒有雜質的琉璃湖畔，看雲淡風輕，與自然對話一樣令人怦然心動。

只是，在日漸繁忙的學習生活中，甚至等待這種夢境都在無形中變得很奢侈。在不知不覺中，老師的叮嚀越發頻繁，父母的話語變得嚴厲，同學間的談笑液化成了“抬頭不見，低頭見”的苦笑。在不知不覺中，生活的色調變得有些單一，白紙黑字像是永遠也寫不完的現實；生活的音調變得有些刺耳，各種佈置作業的.聲音席捲而來，像是水泄不通的馬路上，汽車宂長的喇叭聲；生活的情調變得有些乏味，好像“我不在考場，就在去考場的路上”。

等待越來越遙遠。通常閒暇的週末，用一個充滿陽光的午後可以讀上幾本童話，幾章小説的我，也不得不埋頭於書山題海，以“勤”為徑，以“苦”作舟地為考試做準備。通常閒暇的睡前時光，用15分鐘就可以“開卷有益”的我，也忘卻了時間觀念，寧可用這點時間多做做題。更有甚者，在上洗手間的時間裏開背課文……

累了的時候，我會稍作休息，然後情不自禁地回想起凝聚着我幸福感受的小説夢。不論是單純簡單的《夏洛的網》，哲理深邃的《小王子》：還是寧靜優美的《飛鳥集》，激盪人心的《假如給我三天光明》；亦或是推理懸疑大片《無人生還》，天馬行空的《哈里波特》，都能帶給我對生命的思索，對生活的激情，對自身的反省，對夢想的追求。

我在小説夢中盡情暢讀，讓想象力背上翅膀，讓創造力生根發芽。汲取不盡的養分，幸福快樂地成長!那份幻想從未磨滅，融入了我的生活，生命，甚至心靈。它帶給我對未來的無限憧憬，美好生活的追求與渴望，在我心中默默地轉化為積極進取的力量，也帶給我在漫長等待中的勇氣與信念。

也許這一份等待比起我生命中的其它的等待要長久的多；也許它對於外生活中的其他人而言，似乎微不足道；也許它並不能為我帶來什麼物質方面可靠的收穫，但它是為了我對閲讀的熱愛而存在，為了我心中寧靜美好的夢想而存在的。它是我對生活用心體會的縮寫與剪影，是超越一般等待的。

我想，我會耐心地等待這個夢開花，耐心地等待着這個會開花的夢。

等待的作文5

我們年輕，所以我們一開始會去選擇人生的路，或許走的路不一樣，有讀書，有經商……在充滿競爭和風險的商海中你們羨慕我們大學無憂無慮的日子，而我們在枯燥繁瑣的學習中羨慕你們在社會的破風斬浪。

每個人都能發現別人的的光鮮的一面，卻看到別人光鮮生活下的艱辛。我們總是覺得別人經常一帆風順，自己卻屢受磨難，其實這樣想法都是自己的一廂情願。不管身居何處，很多事情和很多人都不能讓自己順心。任何事情的成敗，都有兩面的因素，一個是自己沒有用心去做，另一個是事太難。不好交往的人，也同時有兩面因素，一個是自己不懂得容納別人，另一個是別人不懂得容納自己。我們生活在一個多元化的社會裏，不管你從事什麼行業，形形色色的人和事都會存在。事情的難易和他人的性格都不是你能選擇的，或許你能選擇迴避這些問題，可是等同你也放棄了你現在已有的道路。換言之，你承認了自己的失敗。而選擇別的路，你就不會遇到相同的問題嗎？

“年輕——你們還年輕。”每當遇到挫折時，大人們都喜歡用這樣的話來安慰，然而又有幾人能夠永遠的一帆風順。在這一條年輕的道路上，我們註定要不斷的跌倒爬起，感覺命運像是在有意捉弄我們，不管我們如何選擇都是一次次將我們領到了坎坷崎嶇的人生道路。每次選擇一條新的道路，我們總是抱着對前方未來美好的幻想。堅信在這條道路上我們不再跌倒，然而等到面臨許許多多的挫折之後才清醒過來，原來這條路並不是那麼平坦，開始後悔當初的決定。於是抱着懦弱的念頭，逃避這條已經選擇的.道路。一味的認為自己應該重新選擇，才能找到合適自己的人生道路。

或許是這個世界給了我們太多的選擇，而我們也太年輕。每當挫敗之時，總是覺得自己還有大把的時間可以去選擇去重來。然而年輕的歲月就在我們徘徊不定的選擇中悄然而逝。總有那麼一天，我們在放棄現在的生活重新選擇另外的生活時，牟然發現自己已不在年輕，歲月已經在身上烙下滄桑，自己卻依舊一事無成。

因為年輕，所以才會浮躁，因為年輕，所以才會彷徨，然而因為年輕，才應該懂得了更多，才應該去堅強。上天賦予我們一顆年輕的心，就是為了讓我們在挫折中成長，在逆境中堅強。什麼是年輕的心，那是看到了自己心儀的對象，會大膽地追求她：那是羨慕別人擁有的時候，會對自己説，幾年以後我也會擁有，並且為之奮鬥；那是在父親即將退休之時，自信地説，以後這個家由我來養。熱情，理想，堅強，擔當這些都是一顆年輕的心應該具有的。人最大的敵人源於自己的內心，在任何一條成長的道路上，很多的問題是不能迴避的，不管你怎麼選擇，它都會存在。不堅強地跨過去，你終究要摔倒。也許世界上真的有一條路適合你，但是在你有生之年你未必能找到它的存在，而一顆年輕的心能讓你成功地走向任何道路的終點。

不要用年輕去等待。年輕像是倒在掌中的水，無論你是攤開還是緊握，終究還是會從指縫中一滴滴流淌乾淨。

等待的作文6

從小到大，在我的印象中，母親是一輪月，一輪瘦瘦的月，她從不感到疲憊，隨時彎曲着身影穿梭於人間，晚上還得把身子翻過來，作為兒女們温暖的小船，渡我們跨過童年之河。

二零一一年九月，我便離家到昆明求學，轉眼中秋佳節又到了，記得每年的中秋節都是在家和父母兄弟一起過的，頓時惆悵如漸趨零落的英華，一層又一層鋪滿了我的心坎。每年中秋峭崖頂端都升起一輪又大又圓的皓月，潔白如霜，全家人圍聚在一起，由母親來分發月餅，首先給三弟，其次二弟，再則就到我了，然後是父親，最後才到母親自己。父親與母親總是捨不得先吃，等我們吃完了，他們才瓣一點嚐嚐鮮，便又留給我們吃，母親總叫我多吃一點，她擔心我出門在外吃不到。

今夜，我卻客居異鄉，母親定又坐在燈下等我回家，夜深人靜，拿着孩子們的破洞的衣服一針一線的縫補，母親一向如此，所以在我一年級的時候就能讀懂孟郊的《遊子吟》：“慈母手中線，遊子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸。誰言寸草心，報得三春暉”。母親肯定又在燈下自言自語：中秋團圓之夜，今年他怎麼不回來了？

或許，我們喜歡一支舞，不是因為它的姿態多麼美妙絕倫，而是在找尋曾經熟悉的感覺；我們留戀一個人，不是因為她有多麼的出類拔萃，清新脱俗，而是那種淺淺的感覺一直如夢相隨，閉上眼，夢就來了；我們放不下一件往事，不是因為它帶給我們的激情，而是一個終生無法給予的承諾，一直難言於表……

就像父母親對我們的思念是一樣的，父母不會因為我們的長相醜陋和事業的失敗就疏遠他們的孩子們。記得小時候，我騎着徐徐而行的小白馬，走過，一架又一架的彩虹橋，追尋無數個熟悉的面容，汲取曾經感動的`滴滴點點。而今，唯一的不變，便是母親的那雙粗糙而又柔和的手，一直在寒風冷雨中為我們端來一盤又一盤鮮美的菜餚；變了的是，母親額頭上的皺紋越疊越厚，身體愈來愈欠安康。

記得小時候，老爸老媽經常帶我們一起去幹農活，陽光深刻的浸泡和風雨的滋潤，使褐色土地上滋生出糧食和歡笑。有時候，我便和弟弟呆在家裏，村頭的炊煙，便是人類最生動的地方，可是我們只能等母親戴月歸來，為我們燒上一個大鍋飯。

有時候在校園凝望遠方的夕陽，我便想起那個炊煙裊裊的小山村，聽着老牛哞哞的呼喚，我的快樂飄在耕耘的田地裏。我知曉，母親在等我回家，父親也在等我回家，聲音很近，幸福就握在我的手裏，熟悉的音容就在山那邊，就鐫刻在我的心上，平淡如水的日子裏加一點老爸老媽的叮囑與嘮叨，生活便不再平凡。

母親的等候是枝上柳綿，翩翩飛逝，我的足音便是那颯颯春風，帶走媽媽心絃上的積塵和一身的疲憊。從陽光下走來，從月光裏飄過，我掉在地上的幻影被風藏起，在不經意間悄然竄入我舉酒邀月的杯中，成為一片寄託鄉思的雲彩，希望能抹平母親額頭上的皺紋。

等待的作文7

有沒有這樣的筆，

能畫出一雙雙

不流淚的眼睛

留得住世上

一縱既逝的光陰

能讓所有美麗

從此也不再凋零

_陳頌紅

天又黑了，彷彿昨夜的一切就是剛才的事情，這一切還來不及保存，明天馬上又要到了。

在這世上，有多少人感歎時間太快，又有多少詞語來形容它的速度，不知道是不是自己在無病呻吟，總想讓今夜變得更漫長一些，因為，只有感覺孤獨的時候才會有這種白痴的舉動。

前些天去了西湖，沿湖走過，發現桃花早已凋謝，等待的是一個個蜂擁而至的桃子，是啊，我錯過了，我錯過了這一季桃花，頓時有種從未有過的失落感霸佔了我全部的情緒，我不想再説什麼，因為錯過了就是錯過了，雖然來年還會來，至少今年的桃花是不會再回來了，在我看來，西湖如果沒有了桃花，就不算是完美的西湖。

是的，每當西湖桃花盛開的時候，每隔一兩天我都會來看一次，直到它的走了為止，就連我自己也不明白，為什麼我會這麼酷愛桃花，也許前世我與它有着不結的姻緣，雖然比桃花嬌豔的花多得去了。

每當它走的時候，留給我的又是一年的等待，因為桃花的凋謝，我也就習慣了等待，有人説等待是一件很考驗耐心的過程，在我看來不是，我想，我是在享受這種等待的過程，至少希望一直都在，至少你知道它一定會來。

也許是戀上了等待，我習慣了在一個人睡的牀上多擺放一個枕頭，每當睡覺前，我總是會把它擺放得整整齊齊的，儘管我的.睡姿是那麼難堪，但是對於這個枕頭我一定不會碰到，直到第二醒來，我會將它與被子一起擺放得好好的，不是因為我心理有病，而是這麼多年來，我已經習慣了等待，不論是桃花也好，愛人也罷，只要她沒有出現，我都會這樣等下去，至少失望不會來，

是的，我怕失望，總是想方設法的為自己找些希望的理由，讓自己為此有個堅持下去的理由，難道你們不是嗎?生命給予我的東西太多了，如果沒有一個希望點，我將憑什麼承載這一切，

用希望點來承載這一切

會不會太荒謬了點?

説出來好像沒人會相信

難道我所承載的一切太沉重了

又或許?

是我太脆弱了嗎?

不是的，

是我想要的太多了嗎?

不是的，

是我在逃避什麼嗎?

我想也不是

我也説不清楚，為什麼自己總是用希望去不段的等待，也許這是一部份人的一種生活方式而已，又或許只有我這樣，但這一切都不重要，重要的是，我還有希望，並且願意為此去努力，去奮鬥，所以，才讓這個等待的過程不那麼蒼白。

有時候很討厭自己這種另類的等待方式，沒事憂什麼愁，感什麼傷，像別正常人那樣不好嗎!?我也曾經多次問過自己為什麼這樣，看了田維的的“花田半畝”之後，我才明白，原來也是一種成長方式，只是用文字去排毒而已。所以有時我會偷笑，嘿嘿，我是正常人，我不是神經病!

桃花也好，枕頭也罷，我知道這一切早晚都會到來，不能一直老帶着遺憾去等待，儘管如此，我卻很難説服自己順其自然.

等待的作文8

窗外是一片雜樹林，是我無聊或安靜時的目光和思緒遊蕩的天地。

林子不大，但活物卻不少，還有幾隻平時不常見的松鼠，我曾將它們比喻為聖人寫進詩中，因為我常看見他們佇立於枝頭一動不動的眺望遠方，看起來很嚴肅莊嚴，但其實它們很活潑可愛，常惹得我忍俊不禁。而且它們似乎還真有些通靈性。

正直四月，是槐花盛開時節，林中幾棵槐樹上掛滿了珍珠白的槐花。一個暖風融融的午後，又當我目光在林中尋找愜意時，卻看見一直小松鼠站在槐樹枝頭，前爪捧着一束槐花，不停的嗅着，那模樣可愛極了。看的出來，它很喜歡這束潔白如玉的槐花，它們像極了一對浪漫的戀人。我突然想寫點什麼，但拿起的筆又放下，始終不知道該寫些什麼，躊躇了許久，終又拿起筆，寫下了“捧之手心，喜之我心”這八個字。風吹了起來，我竟隱隱感覺那隻小松鼠在微笑，其實我不自禁的笑了。

本已將此事連同那八個字忘卻在草稿紙上，但又一個午後讓我將它們拉回腦海中。只不過這次是一個風雨交加的午後。大雨下了半天多了，風也吹了許久，我正痴望着窗外被雨點打的落花流水的槐花，感歎殘花敗柳的淒涼之景，卻瞟見和我一樣的還有一隻小松鼠。是不是之前的那隻我並不清楚，姑且認為就是吧。它匍匐在一根樹枝上，身上被雨水淋濕，怔怔的'看着那狼狽不堪的槐花，不停的掉落着花瓣。也許是我強加的思想情感，我認為它是悲傷的，就像心愛的姑娘被硬生生的搶走或者説是她自己走了，而且毫無留戀，比雨還密的向下掉落的槐花瓣就是證明。我鬼使神差的將草稿紙翻到寫有那八個字的一頁，又躊躇了很久，才緊挨着寫下“去之無情，棄之我情”。緩緩的放下筆，不再去看松鼠和那槐花。

槐花每年此時節都會如其開放再凋謝，松鼠也就每年此時節與它相遇又分別。槐花開一夏，一夏即一世。松鼠生一世，一世卻有很多個夏天。松鼠愛了槐花一世，但槐花卻忘了它好幾世，且離開時總無一絲留戀，因為它總有來世，且惹人喜歡。松鼠用一生的時間來感動槐，卻總敵不過那來之匆匆去之匆匆的狂風的幾句甜言蜜語，義無反顧的隨風去了，且將那份真情扔之風中，隨風飄搖，供人嘲笑。痴留松鼠等待下一個夏天。

我在想，世上為何總有如此松鼠痴情者，我自以為也算的上是一個重情感的人，但對愛情，我只能做到不背叛，卻做不到長時間的等待，特別是不明結果的等待，因為我害怕極了孤獨和失望。但總還是有人甘願去等，等一個結果，不管好壞如何。也許對他們來説，等一等總有希望吧！

清晨了，陽光從縫隙中鑽了出來，照在一束槐花上，但槐花看起來卻有些敗落，也沒有看到那隻松鼠。槐花又過了一世，松鼠又將等她四季。一夏一世，一世幾夏。願每個等待之人都能如願，起碼讓結果不那麼難堪罷！

等待的作文9

週末是我期盼的日子，是我們閤家團聚的日子，等人，有點揪心，生怕路過的汽車喇叭聲覆蓋了熟悉的腳步聲，入秋的夜晚來的總是很快，還沒等田野上被日光蒸發的水氣消散，太陽就落進了西山，夜幕降臨，夜色的街道有點朦朧，微涼的風肆意的吞噬着這朦朧的夜，似乎想要吹散一切迷茫的感覺。我説過，風緊的時候，不適合在路口張望，不如在你們回來之前在心裏妥帖一份柔情，坐在時光的韻腳處，安放一個温暖的等待。

我把小店的門楣敞開着，讓晚風，月光和星星還有你們即將到家的温暖一起溢滿我的心扉，飯桌碗筷已擺好了等你們。風越來越緊，透着門楣吹着尖利的口哨，聽得人直打寒噤，真擔心你們被風阻隔在路上。 風磕巴着門楣，“撲噠、撲噠”的，總以為是你們，一次次地探頭張望，一陣陣的涼氣逼人。飯菜涼了，我温了又温，你們還未回來。焦慮打眼門前經過的車輛，我怕錯過眨眼的時間，終於看到了熟悉的車輛，熟悉的身影。女兒進門，媽，我回來了，柔柔的呼喚聲片刻暖閃到我的心靈，這一刻懸着的心才慢慢的沉澱下來。

深深淺淺的牽念，雖透着淡淡的無奈，卻似濃濃醇厚的酒，滲入心間浮生出甜甜的安寧，讓人回味。我在脈脈秋風中等待，我在一縷陽光中期盼，無論春暖花開，還是寒冬臘雪，我守着靜美的時光，用娟娟流淌的筆寫下一汪清泉，用無需浪漫的心語編成一律律音符，奏出一段段對你們的温暖，柔柔的，細細的把你們的心靈滋潤，家在，温暖就在，無需回報，只願你們心懂，便是我無聲的幸福。

當你們無奈不適應外界自然規律的時候，家是駛向彼岸的此岸，度娘説：家是心靈的港灣，人生的驛站 感情的歸屬，家是可以供人遮風擋雨温暖的地方。因為這裏，永遠有一束橘黃的燈光，不管你們在外經歷了什麼?度娘也説：家是温暖温馨的，家是純潔的.情感地帶，是你們身心依賴的地方，這裏有無言關愛的目光，有無語默默的撫慰，這裏沒有燈紅酒綠的浮躁，沒有鶯歌燕舞的妖嬈，這裏只有温情，只有安寧。

很多人説我很幸福，我以為也是。我的幸福不是因為我得到的比別人多。而是我不與別人攀比，我的幸福過着油鹽相伴的日子，攜一份柔情相扣期許，漫步在黃昏的風景中，賞花開花落，夜晚做一起慢慢變老的夢，在時光中相依，看細水長流，陽光明媚，秋風悠揚，一杯清茶，一本好書温暖一季流年，我不為別人的感覺而左右自己。我喜歡這樣淡然的生活着，欣賞這樣的自我，我常常在自我的感覺中陶醉，曾經也常常為自身價值無法體現也惆悵過。但我不沮喪，我有温暖的家人，有孝順的孩子我依然每天快樂着我的快樂，幸福着我的幸福......

等待的作文10

九年級的教室是如此的靜，八十多個腦袋都低着，作業真的很多，原來可以用兩個星期的油墨筆，現在卻只能用6天，原來可以用兩個星期的草稿紙，現在只能用一個星期，原來很整潔的課桌，現在只能任其零亂。哎！九年級啊！

上一次數學考試，我考了不及格，老師説完考試情況，便讓我下課後去辦公室，他對我説：“九年級了，這樣可不行啊！”我不説話，他又對我説 ：“這兩個星期內我會再考兩次二次根式，有一張是高難度的，你可要複習好啊！去把別人的筆記借來用一下再考差了你就等着，受罰吧！”自己真是。哎！是誰讓你沒學好二次根式呢？對了！阿家的數學不是很好嗎？找他借去！性沖沖的找到他。問他：“阿家 借筆記用一下！”他説：“在老家裏，下個星期我要回去，我幫你帶來，好嗎？”因為阿家是住校生，所以他沒個週末才能回去一次。我就點點頭，等他帶來......

又是一個數學晚自習，老師突如其來的考試，是二次根式的卷子，GOD！我還沒拿到筆記啊！沒辦法，只有咬着牙去做，可不一會兒，下課鈴聲如期而至，此時我還有幾道提沒做啊！正在這時，我們班的‘天才’，張鐵，在望着我奸笑，很得意的樣子，肯定，他做的不錯，便把他的卷子抓過來，一看，呀！真的全做完了，馬上我便用失傳一萬年的超音速copy速度複製，筆在手中是龍飛鳳舞，正copy到第二題，收卷子的‘牛頭馬面’到了，我當然不幹了！於是我爆發‘五四’運動，達出‘誓死爭回試卷’的口號，想不到老師一顆原子彈炸的我的廣島一片廢墟，沒辦法，我只好乖乖的遞上‘無條件投降書’。哎！這怪誰呢？這次我想我又沒及格吧！

又到了星期一，我激動的找到阿家問：“數學筆記呢？”他只是摸摸頭，笑着望着我。他忘記了！我説：“下個星期帶來吧”他笑着説：“好！一定！”我便去做數學題了，我遇到了幾道二次根式的題目，不會做，那時我對自己説：“別擔心，等阿家的筆記到了我就回做了！”

第一章試卷的`成績下來了，我是82分，錯的只是那幾道我不會的題，於是我想：等阿家的筆記一到手滿分不是小意思？

到了星期一，我拿到了筆記，可我很傷心，我真想燒了筆記，事情是這樣的，在上星期無的最後兩節可，數學老師的第二張試卷突然到來了，我一看，啊？全是二次根式......

我翻開阿家的筆記，沒多少二次根式的題，於是我放下了，正在這時，我的同桌，猛拍一下桌子，叫到：“哦！原題啊！7道原題啊！我忙問：“哪兒？”他好奇的問：“不是在你這本資料書上嗎？你沒看？”正在這時天空上落下一座大山，壓着我，好痛！好痛！好痛！

等，等落了滿山桃花；等，等沒了青山綠水；等，等成了蒼顏白髮。自己突然變成了一個用力拉着當年生鏽的弓箭，拉了數次也是徒勞無力，深深歎息到：“晚已！無用也！等！等死也！”和着這歎息聲我掉下了兩滴老淚......

等待的作文11

從國小起，我就發現我是一個很重感情的人。我知道，幼兒園，國小，中學乃至大學，都是人生的驛站，匆匆而來也會匆匆而去，只是在揮手之間。所以，我在和同學相處時，不管同學對我是好是壞，我都會盡自己的能力，去做好他們希望我去做的一切，權當成對友誼的付出，這一點我想我做得對。

國小時，跟我很要好的一個朋友開始在我的背後説我的壞話，我做過的一切，都被説成是我不勞而獲。我沒有跟她絕交，也沒有和她吵架，就是默默地看着她所做的.一切，然後澄清自己沒做過的事，一如既往地對她好。後來，我們和好如初。我這不是懦弱，我知道，友誼是需要磨合和等待的。

上了國中之後，感覺自己長大了，更要學會跟同學好好地相處。在日常的生活中，總是把同學們交辦的事當成聖旨，説了我就去辦。辦好了，同學們誇獎我，我也只是笑笑。因為，我覺得這就是友誼，友誼就要付出。

一天下午，我和我的朋友説笑。説到誰是自己最好的朋友時，我就脱口而出：“當然是你！”但是，她並沒有興高采烈，只是淡淡的笑笑。讓我感覺有種應付我的意思。最終，她實話實説，她覺得我對別人的不公平，讓她對我感到厭惡。

“厭惡”，這是個比“仇恨”更傷人的詞哦！我到底做錯了什麼？讓她有如此深深的芥蒂？就是因為我不喜歡她喜歡的另一個人嗎？

本來，我對那個女孩還有點喜歡，後來覺得她對我太冷淡了，就離她更遠一些。而我的朋友看在眼裏，也許有幾分不平。再接着，正因為她覺得我對那個女孩不公平，就有意對那個女孩更好一些，而我，則是因為她對那個女孩更好，不服氣的我，就對那個女孩更壞了……

我們，誰都沒説出自己的真實想法，一反過去，我自己小心翼翼，遠遠地避開彼此，怕處理不當，傷了和氣。

這件事讓我很苦惱，讓我無法接受，讓我百思不得其解。我翻出那些我們曾經寫過悄悄話的本子，翻出那些互贈的禮物，心裏默默地想：假如我錯了，我會改變對那個女孩的態度，你，還會回來嗎？

一同上學時，我還是一如既往地和她説説笑笑，但我知道，我們已經貌合神離了。雖然我還是像以前一樣繼續對她好，但談吐之間，我感覺我們的心，卻是離得很遠了。

有人曾經勸過我：“你還在對她好，可她已經公開説討厭你了。友誼不是一個人的付出。你懂嗎？”。我説我懂，可我覺得：我們沒有根本的分歧，我們都是未涉世的孩子，我們沒有積怨和仇恨，我們不應該相互鄙視。我覺得友誼就應該在和諧中才能開出美麗花朵的。我寧願去改變我自己，繼續對她寬容，即使她對我態度很壞。

等待的作文12

我徘徊在幽暗的夢境中等待，等待一雙温暖的手把我拉出黑暗的沼澤，許久，四周依舊黑洞洞的，沒有一絲一豪的變化。

我的所有希望被打破，絕望與無助在我口中支離破碎，我有些慌張，不停地扭動身子，卻沒想到，越來越往下沉，我僵直着身子，不再掙扎，就在泥沙淹過我的頭時，我醒了過來。

窗外明媚陽光，與夢中深沉的黑截然不同，我眯了眯眼，爬起牀，走出房門，母親正帶着笑準備早餐。

“媽媽，你説，在遇到我認為不可戰勝的困難時，等待別人來幫助我。可以嗎？”我有些遲疑，但還是問出了口。

母親回頭看了眼我，輕輕一笑，“你説呢？”

“當然可以！”我幾乎是脱口而出，母親繼續擺弄着她的早餐沒有説話。

“就像早餐要等待你去煮它？”見她許久未答話，我又忍不住加了一句。母親把早餐端到了桌上，不知可否地説了句“是嗎？”

我點點頭，沉默地吃完了早餐。

晚上，我又做了那個夢，那個沼澤大了許多，我處於中央，我驚恐萬分，不知所措。

我嘗試着向前游去，身旁的泥濘拼命地把我往下拉，最後我還是停止了掙扎，無比期待會有個人會朝我伸出手，把我救出這個鬼地方。

等了很久，沼澤旁一個鬼影都沒有，更別提人了。我的心跳得越來越快，身體緩緩地往下沉，這種情形這種感覺，讓我幾乎以為我已經被世界拋棄。幸好，沼澤在淹沒過我的頭時，煙消雲散。

窗外，白雲朵朵，我站起了身子向門外走去，母親已經準備好早餐，笑着等我。

“關於昨天那個問題，”母親笑着對我説，“事實上那個困難只是你認為自己戰勝不了。”

我尷尬地笑了笑，想起夢中自己往往只是試一下便放棄了的舉動，點點頭。

“至於你把自己比作早餐，我認為完全沒有可比性。早餐不會動，而你會動，如果你是早餐，就應該自己跳進鍋子裏煮熟了！”母親幽默的話語把我逗笑了，我認真思考自己是不是真的無法佔用沼澤。

夜晚又一次降臨，星星閃爍的光，比平時更美麗，我抱着試一試的態度進入了夢鄉。

夢依舊陰森的可怕，我深陷在沼澤地中，心有節奏地跳動，我嘗試向前拼命游去，感受泥濘從身邊流過，那股拉扯的.力量再次襲來。

但我並不打算停下等待他人的援助，我能夠等待的是隻有自己心靈的蜕變，心中的堅韌。此時的我，就像一把寶劍撥出劍硝，珍珠洗去泥淖，散發出自信的光芒。

終於上岸了，我身上濕透，靠在岸上喘息，黑暗中的泥沼早已不再可怕。

我睜開眼，天色正藍，白雲悠悠。

有時候，遇見困難，等一時間想的不應是等待他人的幫助，而是等待自己使出令人驚豔的力量，然後，我等到了異想不到的成功。

等待的作文13

晚上下班回家，看到樓下有位徘徊的婦人，大概50左右歲的樣子，從她疲憊而焦急的眼神中，可以判定她一定是在等什麼人。由於小區的住户大多面熟，我便停下腳步，問能不能幫上她什麼忙。她卻很不好意思的説，她從某鎮的一個村子來，正在等自己的兒子，可從中午到現在，都四五個小時了，也沒見到兒子的影子。我覺得很納悶，問她怎麼不提前給兒子打電話，這麼等下去要等到什麼時候。

不問還好，這一問還觸動了她傷心處。她哽咽着説，其實自己在來之前就一直打兒子的手機，但手機關機了，一直聯繫不上。經過和她交談，我這才知道，原來她的兒子技校畢業後，到市區一家公司上班，但不知什麼時候迷上了網絡遊戲，後來竟然曠班去上網，今天已經是連續6天沒去上班了。兒子的領導上午打電話到家裏來，自己這才知道這件事，她説兒子其實一直都很聽話，不知道怎麼就學壞了。看到天漸漸黑了下來，我安慰她不要太擔心，並請她到家裏去休息一下。但無論我説什麼她都不肯去，她説怕自己走了兒子回來了也看不到。於是我便沒再説什麼。

回到家後，我也沒再想這件事。但第二天，大概早上6點左右，我在上班的路上，又碰巧遇到了這位大姨。她看起來更加疲憊，眼睛佈滿了血絲，應該是一夜沒有睡覺。我問她找到兒子沒有，她很無奈的搖了搖頭。於是，我便給她出主意，讓她找民警幫忙。但她一直説再等等、再等等，我知道她在顧慮着什麼。由於趕着去上班，我也沒有多説什麼。但從這以後，我再也沒有碰到過這位大姨，對我這個曾經的當事人來説，這件事的結尾也就成了懸疑。後來，與同事們偶爾談論起這件事，大家都非常氣憤這個當兒子的不爭氣，更為這位母親感到擔憂和不安。

是啊，在無私而偉大的母愛面前，子女們所做出的任何回報，都顯得那麼的微不足道，更不要提那些經常令母愛受傷的行為了。這讓我想起自己看過得一篇哲理散文，名字叫作“母親的一小口”：一道美味的食品，有人只嘗一小口，就給另一個人吃；有人只吃到剩下一小口，才給另一個人吃――前者是母親與孩子，後者是孩子與母親。母親只嘗一口，是為了知道食物是否燙嘴，是否變味，才放下心讓孩子吃；孩子想到與母親分享的時候，常常是因為自己不願吃或吃不下了。無論是留給自己的，或是孩子給予的'，母親得到的總是“一小口”，但母親卻是心滿意足的。因此，一想起這個沒有結尾的故事，我就感到非常得內疚，責怪自己沒能幫上這位母親什麼忙。於是，我便想給它設計一個完美的結局：這位兒子在偉大的母愛感動下，終於改邪歸正戒掉了網癮，並取得了優異的工作業績，而她的母親也再不用替兒子擔心了。我想，這不僅是我個人的期望，也是所有看過這個故事的讀者的共同願望。

等待的作文14

我仍在等待，等待那抹濃郁的綠悄悄從我心中蔓延出來，席捲整個世界。 ——題記

20xx年夏至，陽光温暖的籠罩着整個城鎮，知了戍守在香樟猶如油畫般濃豔的綠色枝葉上唱着毫無規律的音節。人們騎着自行車穿過一條條街道，頭頂的梧桐被夏日帶着些許熱氣的風捋下一兩片翠綠的葉子，隨着人們微弓的脊背的曲線滑下，自行車輪碾過，我聽見了新鮮的汁水在綠色中迸發的聲音。老人們三兩成羣，吃着表皮因熟透了而轉為深綠的西瓜，西瓜那特有的清香盈滿了我的鼻腔。我坐在香樟樹下，抬頭看陽光從濃郁得化不開的綠色間灑下，目光所及之處，綠色無處不在，大片大片的綠色一點一點沁入我的心脾，染綠了我的心。

8年過去了。一年一年，一天一天，一分一秒，世界悄悄地變化。8年的時間，足夠讓這些綠色滋長進每一個角落，卻也同樣足夠，把全部的綠色淹沒。

20xx年夏至，日光如海嘯席捲整個城市。全球變暖成了不可否至的話題，在温度高得讓人眩暈的夏日中證實了它的存在。不過人類是多麼聰明啊，這點温度豈能奈何，坐在涼爽的空調車裏，與外界的炎熱隔絕，清涼而舒適。可是為什麼，我心中封鎖的綠色開始哭泣，我看到汽車黑色帶毒的尾氣同遠處工廠色彩駭人的煙霧一起吞噬了所有綠色。市場上的西瓜都開始萎靡，不明白，曾經那麼鮮綠的表皮，是怎麼演化成現在的暗黃？那片承載我甜美夢境的青青草原，是何時築起了棟棟高樓？那一條條被梧桐包圍的街道，為何變成了繁華的商業街？又是為什麼，我在這充滿朝氣的夏天裏看到了絕望？我心中的綠色騷動起來，叫囂着要衝出我的心房。

內心的世界開始緩慢塌方，像是八月裏浸滿雨水的山坡在一棵樹突然蔓延出新的根系時瞬間塌陷。而同樣浸滿雨水的還有隨緩慢呼吸而起伏的.胸腔，像是吸滿水的海綿，用手按一下就會壓出一大片綠得讓人睜不開眼的水澤。

那些鮮亮的綠色都帶着美好的光澤，安靜的呼吸着，等待着時光的刻刀某一天從某個角度切進來，然後洶湧着衝向世界。

我儘量採取步行，穿梭在擁堵的車輛中，尾氣鑽進我的鼻腔，帶出聲聲咳嗽。我拒絕使用紙巾，卻依然在條條馬路上發現他們身影。於是我心中的綠色不再躁動，因為它明白了，我也明白了。那濃郁的綠色開始悄悄地向外蔓延，在家中蔓延，在學校蔓延，節約一張紙，一度電，一滴水，採取步行，騎自行車，乘公共交通，未必能立馬改變世界，但是，我有足夠的耐心等待。

等待那抹綠色從我心中蔓延出來，如此濃郁的綠，一點一點，一寸一寸，席捲整個世界。

我有足夠的耐心去等待。

我仍在等待。

等待的作文15

華燈初上，家家的窗口透出温柔的燈光。

這是我守候在餐桌前的第二個鐘頭了。今天是媽媽45歲生日，但她還是沒能早一些回家，與女兒共進生日晚餐。我不想去做功課，也不想睡覺，只是坐着，靜靜地等她。

滿桌的菜都是我做的，除了那隻生日蛋糕。家中就我們母女倆，媽媽是單位中的“業務尖子”，一個大忙人，所以我必須學會自己動手做家務，這是媽媽説的。很多次，媽媽去野外考察，幾天不回，我都把家裏料理得井井有條。媽媽她知道，家裏只要有女兒在，大事小事誤不了。

可我也有壞事的時候。上次隔壁李嬸給媽媽介紹的對象來我們家(他也是個副教授)，趕巧媽媽又去實驗室觀察她的什麼“花粉礦巖”去了，於是我就負責接待，與那個伯伯聊了一會兒，可那個伯伯不等媽媽回來就告辭了。事後，我一想，才發覺我不該跟他講媽媽早出晚歸，在家裏像個“隱形媽媽”的玩笑話。我可真後悔呀!後悔沒在他面前露兩手，讓他看看我待家的本事。我尋思，下一次他來的時候一定要讓他知道，就算媽媽因為工作而難以顧上家，我也能把他倆都服侍得妥妥貼貼，讓他倆都能安心地去做學問。唉!只求媽媽能有個伴兒。可那個伯伯終究再沒有登門。

後來我跟媽媽説起這事兒，她聽了只是淡淡一笑，並不責怪我，説:“有緣，他自然還會來。”又説，那人沒我爸爸漂亮。

真的，那人的確不如我爸爸漂亮。我走到櫃前，撫摸着放在櫃上的爸爸的照片，淚水漸漸溢滿我的眼眶。那是爸爸在騰格裏沙漠邊緣的一片戈壁中照的，腳下踏着一塊他發現的那種奇特的玄武巖，裏邊有花粉抱子的化石，可以用來測定遠古的地貌特徵。他可真帥，33歲，誰也不會想到不久以後的.一場沙暴竟會奪走他的生命。媽媽説，爸爸就是被一塊沙暴捲起的玄武巖砸倒，跑不動後被沙子吞噬的。我恨這種石頭，它使我失去了爸爸，可媽媽卻偏偏只愛這種石頭，三天兩頭往那片戈壁上去找它，好像不怕塌方和沙暴再次發生。當然，她也因為研究這些石頭而出了名，為此發表了十多篇論文，報上也登了介紹她事蹟的文章。

然而媽媽畢竟是個女人，不能總是與石頭為伴呀!雖然媽媽總説，她嫁給這些石頭，嫁給那片戈壁了，但我想，媽媽還是需要有個丈夫，有個依靠，換煤氣罐時能有個幫手!其實，最想要個“爸爸”的還是我。那次家長會，媽媽又出差去了，我只好自己去參加家長會。那時，我多渴望有個“爸爸”呀!媽媽回來聽説了這件事，抱着我大哭了一場。……唉!媽媽真的就不覺得孤獨嗎?有時媽媽深夜歸來，牀上尚未人睡的我，常能聽到她的輕輕歎息。