想念優秀作文

在現實生活或工作學習中，大家都接觸過作文吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。寫起作文來就毫無頭緒？下面是小編為大家整理的想念優秀作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

想念優秀作文 篇1

窗外的月光照在地上，彷彿森林裏的一潭死水，我愣愣地坐在地板上想着白天的事情。你，終究還是要離開，去遠方。好，既然你不在我身邊，就割斷這一段情緣吧。

第一日。恍惚間記起了我與你相遇的秋天。你吵吵鬧鬧，就像一隻活蹦亂跳的松鼠。我點開手機搜尋你所在的遠方城市的信息，你過得還好嗎?

第二日。今天看地圖時，發現我們的距離在300公里左右，真的`好遠好遠。記得高中分科時我們沒分在一個班，你温和地笑笑，摸摸我的頭説：“距離產生美。”這是一句謊話。因為我真的好想你。

第三日。今天看新聞聯播時有關你的城市的報道，我比看韓劇還要認真仔細。可我突然好難過，説好不要去想念遠方的你，我卻一直念念不忘，真是執迷不悟。到不了的地方就不要再去想啦!

第四日。悶在被窩裏睡了一天，頭痛。還是忍不住想你。

第五日。強迫自己不要去想，可心裏一直默唸遠方。

第六日。小雨。我的世界在下雨，希望你那邊是晴天。

第七日。我收到你的快遞，是一沓照片，背後有熟悉的字跡。輕輕地摩挲照片，記憶一點一點從指尖傳來，感覺比圖像更清晰。這是遠方的星空，這是遠方的落日，這是遠方的街道，這是遠方的高牆。我記得在璀璨的星空下，你的眼睛亮如繁星，你説你和我組成了“我們”就永遠不會被拆開;我記得在落日的餘暉中，你説你會陪我把孤單變成勇敢;我記得在熙熙攘攘的街道上，你説這個世界上有兩萬多人是見第一眼便會成為朋友的，但有的人可能一輩子也碰不到一個;我記得在高牆上，你説想一個人就一定要對她説，把這個祕密帶進棺材連陪葬都算不上。我記得你説的所有話，可我沒有做到。不過是300公里的遠方，我連這點距離都到不了嗎?

第八日。晨曦初露，天放晴了。我按時起牀，梳洗，吃早飯，讀書，睡覺。忘掉之前的痛苦和軟弱，我決定去遠方找你。如果永遠縮在殼子裏，那我只是一隻小貓，永遠變不成豹子。所以，別躲，勇敢地邁出第一步，奔向遠方，奔向你心之所向的地方，奔向你念念不忘的人。

我來到你的城市，走過你來時的路。遠方究竟有多遠?也許其實很近，就在你的念與不念之間。勇敢地邁向遠方，不要讓她從你的世界路過!

想念優秀作文 篇2

時間從鐘錶中咔嚓咔嚓地流走……回過頭來才發現，時光竟如白駒過隙般短暫……

——題記

我想念那春日的生機，想念那夏日的清爽，想念那冬日的歡樂，也想念那秋日的温暖。

我是一名八年級的學生，今年已滿十三歲了，我極其想念兒時生活中的所有美好的時光！

自從上了國中，我在家裏住的時間也短了許多，我再也不能像國小那樣日日走在鄉間的小路上，不能像國小那樣生活得如此稱心如意，不能像國小那樣生活得如此輕鬆，因此我想念那份國小時光，想念那份專屬於兒時的温暖。

時光匆匆，一眨眼幾年的時光就這樣從手掌心裏溜走，等到意識過來時，早已握不住了，我不禁為它感慨。六年級時候的我曾一度討厭父母的嘮叨，期盼着時光過得快點兒，讓我早些擺脱這些煩惱，但現在細細想來自己那時怎麼會那麼傻，竟會有那樣的願望。直到今天才發現我幾乎無時無刻不在想念着父母的嘮叨及家中的一切。七年級是如此，現在仍是如此。每到週末，我便會乞求時光慢點兒離開，這與我最初的希望截然相反。

我曾多次夜晚一個人躲在被子裏哭泣，默默回想着在家的`時光，我不禁簌簌地流下眼淚，在心中再一次感慨那份時光……

放學回家時，走在鄉間的小路上，與好友結伴而行。看蝴蝶在油菜花中翩翩起舞，看潺潺流水在小溪中流動，看落日在山邊逗留……看盡了鄉間的一切。踏着平實的地面，聽着細沙與鞋底的摩擦聲，是那麼舒適，沒有半點煩躁。走到家門口，看到等我放學歸家的母親，我便奔過去給她一個大大的擁抱，那感覺是多麼的温暖啊！放下書包，倒在席夢思牀上，是多麼的柔軟舒適啊！晚上與父母躺在牀上，看電視，聊天，聽窗外一聲聲的蛙鳴，多麼温馨的享受啊！看着母親那張臘黃的臉，我不禁心生一絲悲傷之情，久久環繞心間，不能散去。看着父親寬厚的背脊，又給了我一種熟悉的安全感……他們的笑容在我的腦海裏揮之不去，那愉悦的笑聲也縈繞在我的心間！那是隻有家才有的滋味啊。

我反覆做着這個甜蜜的夢，每次都能一覺睡到天亮，以至於我每天都要賴會兒牀，讓温暖陪伴得更久，更久……

現在這個甜蜜的夢離我越來越遠了，再也難得温習一次。取而代之的是緊張，緊張，第三個還是緊張。

我想念那張有席夢思的牀，想念金色的田野，想念那承載美好回憶的電視，想念那聲聲蛙鳴……母親的白髮是不是又添了幾根？父親的背脊是不是也有些彎了？什麼時候我能夠重回父母的身邊，用現在的緊張換回一張巨大的傘，為父母撐起一片晴空？

我期待着。

想念優秀作文 篇3

雨下的很突然，它像一個大蒸籠，緊緊把我罩在家中。爸爸媽媽還沒有下班，這樣的天氣獨自在家寫作業，讓我倍感寂寞。

我看向窗外，雨像斷了線的珠子一般撲嗦嗦、撲嗦嗦地滾落而下。樹木、花草迎着雨水，貪婪地吸吮着。亭子裏有一個小女孩，約摸五、六歲的樣子，不停地抬頭看看天，又向遠處眺望着，很焦急的樣子。一定是在等家人來接她。這孤獨的身影，讓我的思緒飄回了六年前……

那也是一個下雨天。放學了，剛上一年級的我，獨自揹着碩大的書包往外走着，那書包好似一塊大石頭壓的我喘不過氣來。

今天説好爸爸來接我的，可是校門口沒有看到我的爸爸，我只好在保安室等待。望着同學們陸陸續續被家人接走，校園逐漸變得空蕩蕩，再看看越來越大的雨，我開始害怕，眼淚在眼眶不停地打轉轉。

記憶中那一會的時間可真是漫長啊，彷彿凝固了一般。我的心裏很焦急。

“陳閲，爸爸還沒有來是嗎？”這是上方傳來温暖的聲音。我抬起頭，一束温柔的目光正在看着我。是夏老師！我像黑暗中看到星火一般，使勁點點頭，同時在心裏埋怨起爸爸來。

“如果爸爸再不來，老師就帶你回去，好嗎？”夏老師笑盈盈地説。

“好！”我的世界頓時雨過天晴。

就在這時，爸爸的車穿越雨林，停在了學校門口。他歉意地説：“夏老師，不好意思啊，剛開完會，才發現已經放學了。”

夏老師微笑着點點頭表示理解，又擺擺手讓我趕快上車。我笑着跟老師道了別就快步上車，趴在窗玻璃上，看着漸漸被埋沒在大雨中的夏老師。

雨中的夏老師是多麼的美麗，又多麼的端莊，那温柔的神情，像極了我的媽媽；那明亮的眼眸使我看到了温暖和希望。因為夏老師，所以我更加熱愛我的.校園了。

“嘀”——時鐘清脆的聲音打破了我的思緒。五點了，窗外的雨還在淅淅瀝瀝地下着，小女孩也不知什麼時候被接走了。樹木、花草像接受洗禮一般，生機盎然。

六年的國小時光，我經歷了多少場雨，已經記不得了。我只知道它如水一樣，漸漸洗去老師那烏黑髮亮的頭髮，換來的是桃李滿園。

想念優秀作文 篇4

欺騙、嫉妒、敏感、脆弱，這些都與青春有關的詞彙。

每一顆心都有敏感的時候，每一顆心都有純真的善良，每一顆心都有隱藏傷痕的角落，每一顆心都會有一個解不開心結的時候。

那年，美麗的夏天，畢業離別的季節。那天，我們誰也沒對彼此説再見或珍重，彷彿明天還會像從前那樣，一起嬉鬧，一起談彼此同一座城市不同的夢想。國中畢業後，我們都選擇不同的天空飛翔，走在不同的軌跡上，我們都有各自的生活空間，之間的聯繫似乎不再頻繁。每一次放假想要聚會的時候，不是每個人都有空餘的時間，或是與聚會的時間衝突，所以每次聚會總覺得不夠完整。漸漸地，我們都懷疑，懷疑對方是否重視之間的友誼。面對着，我們相視無語，是害怕、

是尷尬;面對着，我們越來越不理解，甚至有時在朋友面前互相挖苦。

這一切，或是誤解，或是從來都沒有一個完整的時間讓彼此訴説...... 你的感受，我懂。因為我曾經經歷過。當一個人的時候，我會想起被冷落、被欺騙的感覺，我會嘲諷自己的傻氣，我的心也會變得柔軟，在靜謐的深夜裏，我也會難過的哭...... 我望着你的心結，我難過，我怕這個心結會讓你們之間的友誼止步，我怕，這個心結會讓你們在日後的日子裏有所遺憾。今天，我終於知道你內心的感覺，你説你很累，你很害怕。你可知道，我們又何嘗不是呢?我們都害怕看見自己不想面對的那一面，看到那樣的眼神，久而久之，我們都很累。但是令我感到開心的.是，我們都沒有放棄過這段友誼，我們還是一樣的重視，但我們之間有太多的不理解，我們需要一個更好的辦法解決這累積下來的問題，或許我們需要一個聆聽彼此心裏最真實的感情的機會...... 一個人時，我會想起我們一起走過的甜和苦，我還會想起我們天真的笑容......

我多麼希望彼此能互相理解，包容多方多一點，誤解少一點。

我們是好朋友，難道不應把自己內心的感覺表達出來嗎?我們是好朋友，難道不應風雨與共嗎?

我們都是美麗的夏花......

想念優秀作文 篇5

這恐怕是人世間最煎熬的運動。

想念，會讓人在白天惆悵，在夜裏失眠，在人前抱怨，在人後寂寥。

獨在異鄉為異客，每逢佳節倍思親。

君自故鄉來，應知故鄉事。來日綺窗前，寒梅着花未？

應屬歸家心切的想念。古往今來不知有多少先後來者為戰爭、為謀生計、為人所迫而不得已含笑或含淚離家，去到異鄉，或許連風土人情都不適應，或許受挫以後沒有人伸手助你，或許成功後無人真心以酒敬你。月下無人時，白髮漸長。

春心莫共花爭發，一寸相思一寸灰。

多情只有春庭月，猶為離人照落花。

應屬離人相思的想念。兩個人的相遇是五百年的久別重逢，好不容易修得共枕眠，隔日，卻不知道哪來那麼多的原因，孔雀東南飛。確是，最可怕的便是單相思。一廂情願的人總是不少，最後覺醒了也只能希望歲月靜好，願他得好人家。這算是開悟的，後來深深的想念才算被淡卻。

為什麼我的眼裏常含淚水？因為我對這土地愛得深沉。

古箏哀奏清秋節， 鐵人無淚亦悽惶。 但使此身能報國， 天涯何處不蘇杭？

應屬憂國憂民的想念。或恨君王負民，國事荒廢，戰火連綿，使人各奔東西，或恨草寇四起，燒殺搶掠，平民百姓語訴無門。原來，國沒了，家也便不復存在。心心念唸的天下太平如今一敗塗地。淪落到此田地，便是日夜纏綿的'想念早年生活的美好。

想念的時候，躺在牀上，輾轉反側，橫躺不是，豎卧不行，控制不了自己的思維如此囂張的蔓延和滋長。有時候為興奮地做打算而想念，有時候為後悔懊惱處理事情不當而想念，有時候為越理越亂地離愁別緒而想念。

想念是一種極累的運動，跑步讓你身體疲憊，想念卻讓你心力憔悴；讀書讓你頭腦發脹，想念卻讓你四肢無力。想念是一種全身心的運動，一旦有個人作繭自縛鑽進這個圈子，恐怕也只有自己鑽研才解得開，解開的時間卻不定的，要麼一兩日，多的卻也有三五載。

所以啊，萬事無關風與月，自己想開，想念才會被解鎖，自己才會被解放。

到那時候，吃什麼都是香香的，睡什麼都是甜甜的，想什麼也不會想念。

想念優秀作文 篇6

隨着成千上萬春運列車的飛馳，伴着家家户户相聚的歡聲，我們全家也踏上了回鄉的路途。每年的大年三十，我們一家人會準時敲開老家的紫衫木門，探出頭笑語盈盈迎接我們的是爺爺和奶奶，還有那早已飄香四溢的年夜飯。

在這場年夜飯前，我們要先舉行一場肅穆的祭祖活動——在已故的先輩面前，擺上酒菜，全家都依照儀式虔誠地祭拜，祈福。爺爺説，我們每個人都有根，指引着我們的去處和來處。所以，年夜飯前的這場祭祀，既是表達對先祖的追思懷想，也是讓後代子孫銘記自己的“根”。因為知道了自己的“根”，所以無論身在何處，故鄉就是我們心上抹不去的痕跡。爺爺的話很深厚，爸爸則告訴我，這叫做鄉愁。

鄉愁，多悽美的兩個字啊，藴含了大人們太多的深意，而對於我們這羣孩子來説，這場年夜飯卻是充滿了各種趣味。例如“貼春聯”，年年都是我和表哥搶着要乾的活。輕輕地撕去了早已泛黃的舊春聯，把還散發着墨香的春聯仔細地貼到大門上。貼好了，站在大門前，細細端詳着春聯，突然就念起了兩句古詩“千門萬户曈曈日，總把新桃換舊符”，原來這就是過年的喜悦之情啊！

快到六點半了，年夜飯終於要開桌了，奶奶燒了滿滿一桌子飯菜，雖然辛苦，但看到孩子們都回來，很開心！奶奶一手插着腰，一手豎着菜的數量，口中自言自語：“一、二、三……二十五。”

我不禁發出疑問：“奶奶，你在數什麼呀？”

“我在數菜的`數量是不是雙數啊？”

“為什麼要雙數？”

“雙數意味着成雙成對，不孤單啊！這是討個吉利的數字！”

哦，怪不得，奶奶一般都會燒26碗或28碗，原來這就是要討個吉利數字做個彩頭。從前我可能會笑，這些舉動充滿了“迷信”的意味。但看着燈光下，奶奶那麼用心地數着筷子，那些數的不止是筷子，更是對新年的期許和希望。我們一家人長年不在故鄉，只有過年才有時間回鄉，但就是在這些屈指可數的日子裏，奶奶把自己的愛藏在了每個小細節了，她讓筷子是成雙，她讓小湯圓成為了每個人飯後必吃的點心。她説，一碗小小的湯圓，吃完就能祈求來年團團圓圓，平平安安。

從前，我不懂，爸爸每年無論工作多忙，路上多堵，為什麼都要風塵僕僕地趕回老家過年？今晚的年夜飯讓我突然之間明白了——這是思念的眼神，這是故鄉的遙望，是我接下來要花很長的時間才能品味出來的年味……

想念優秀作文 篇7

那個灰灰的死氣沉沉的古樸而蒼老的瓦罐，就是為了讓我想起，奶奶。

——題記

太陽暖暖的，灑在奶奶的墳頭上。我的腦海裏是那慈祥的臉和一個灰灰的死氣沉沉的古樸而蒼老的瓦罐。

奶奶家裏是幾間塌敗的土屋，爺爺是一個怪脾氣，而我記憶裏的奶奶總是麻色衣服黑色褲子麻布鞋。在我們唯一的合影上，我和這分樸素顯得很格格不入。

在和熙的午後，奶奶最寶貝的老母雞會如期向奶奶報告一件天大的喜事——一枚雞蛋。奶奶會露出皺皺的笑臉，捧起她那最最寶貝的雞蛋，想着她最最最寶貝的孫女吃着雞蛋的樣子，笑意更濃了。她似是聽到爺爺那可怖的腳步聲了，趕忙把温熱的寶貝塞入一個不起眼的角落裏的一個罐子裏，做活去了。

她焦急的望望遠遠的路口等着誰，卻不時拿眼角瞅那個灰瓦罐，爺爺見了，就會罵一句：“看什麼，快做飯。”

“奶奶！”隨着一聲稚嫩的呼喚，那緊鎖的眉頭便倏而鬆開，似乎有了神奇的力量。她急急地放下手中的夥計，直奔而去，看着久日未見的孫女，她給我塞糖果。正是吃晌午飯的時候，奶奶泡了茶就張羅着做飯，趁着爺爺不留神，就從灰瓦罐中拿出幾個她珍藏了一個星期的雞蛋，歡歡喜喜的為我做蛋花湯。奶奶那是一定很開心。

學習忙，我也漸漸沒時間回去了，奶奶的眼睛就一直望着灰灰的`瓦罐，嘴裏唸叨着：“我的孫女啊，你什麼時候回來啊，奶奶好久都沒做蛋花湯給你吃了啊。奶奶真想你啊。”説着自己就掉下淚來。我在忙碌的同時，沒有過多的時間來顧其他，就更沒有時間來想奶奶了。只是在吃雞蛋時會猛然想起那個灰瓦罐和往灰瓦罐裏塞雞蛋的奶奶。現在想來我真是太愚笨了。

奶奶逝世了，我執意要將灰瓦罐作為陪葬一起沒入土裏，爺爺不肯，只能作罷。但是，奶奶沒有了灰瓦罐，用什麼來寄託對我的牽掛了？只有我對着它想念奶奶。

現在，問到蛋花香的味道，我會覺得很諷刺，諷刺我愚昧，失去了才知道要珍惜。難道不是嗎？

一陣風吹過，夾雜着某家蛋花湯的香味，我覺得，很親切，很刺鼻。

直至今日，我依舊珍藏這那隻灰瓦罐，一直掛念我的奶奶。希望奶奶來生會有一個孝順的孫子——後記

想念優秀作文 篇8

河廣難航莫我過，未知安否近如何。

暗中時滴思親淚，只恐思兒淚更多！

——題記

時光好像總要給人留下缺憾，轉眼間母親離開我已經三年。

關於她的記憶總是那麼清晰，偶爾我會在某個拐角看到她的身影，她對我慈愛的笑。這一切確是幻想，我卻願自己別清醒。

她是個温婉但是又特別執拗的人，而我也繼承了她的性格，成為那種寧折不彎的姑娘。她不放心的告誡我，別太執着某個人某件事，以後會吃虧。我笑着回答説不怕，因為有媽媽的保護。

命運總是那麼愛捉弄人，某天，厄運降臨在這個家庭。得知病情時的她是很冷靜的，並沒有像其他人那般崩潰，或者現實必須讓她在孩子們面前保持堅強。最後她放棄了治療，選擇用最後的時間陪着我，也等着愛人。幸運的是她等到了我父親的歸來。

可是她還是沒有熬過這個寒冬，還是在希望即將到來之際與我們長辭。

那年的冬天格外的冷，冷的讓我害怕；格外的'漫長，漫長的讓我絕望。送她走的那天我沒哭，我的眼睛早在前一天晚上哭的紅腫。坐在她身邊看着忙碌的人，我彷彿置身事外，只願意輕輕地拉着她的手，陪着她，讓她放心的走，哪怕我狼狽不堪，哪怕以後我沒有媽媽保護了。

在送她回來的路上，我想到開學的那天下午，她依舊像往年的開學季一般默默地為我打點着一切，輕聲的叮囑着。我亦趨亦步的跟在她身後，安靜的聽着她的百般叮嚀，也會偶爾的轉身抹掉眼眶中的淚。我怕這是她最後一次為我打點出發的行囊。

那天下午她最終還是因為體力不支躺在了牀上，走之前我在她身邊躺了好久好久，最後還是在她的一聲聲催促中起身。起身後我在她牀邊站立好久，最終也沒有將心中的想法付諸實踐，只是看着她早已不再紅潤的臉色説了句，“等我回來”。“好，早點回來”，她的臉上是很久沒有過的笑，笑的很開心很認真。

我帶着萬般的不捨和擔憂返了校，卻沒有想過害怕的事成了現實，那個下午成了我和她的訣別時刻，她沒能等到我回家……

三年過去了，最後的相處時光依然在我腦海反覆閃現，我心中萬般後悔。後悔那天沒有吻吻她，説我很愛她。這成為我永久的遺憾，成為我永遠驅不走的痛。

媽媽，您還好嗎？女兒真的好想你！

想念優秀作文 篇9

“盼望着，盼望着，東風來了……”這是散文詩人朱自清對春天的盼望；“面向大海，春暖花開”這是海子內心深處對幸福的盼望；“恰恰就在我們得到甜食的瞬間，我們盼望的甜食，變得又苦又酸。”這是英國詩人莎士比亞的盼望；而在那花謝花飛花滿天的日子裏，黛玉道：“但將我下世去，將這一生的眼淚償還於他。”她盼望着償淚，盼望着下世相守。

如同白雲盼望藍天，小草盼望發芽，人和物，無一例外，不在盼望。在盼望中，守候今天的快樂與哀傷，期待明日的真實與美好。

曾經，爸爸用那堅定的目光告知我，他要去銀川工作；用背影告訴我“不必追”。年少無知的我不理解工作的真正含義。小小的心靈裏充滿了淡淡的憂傷，感歎自己失去了最好的遊戲玩伴。我時常盼望着長雙神奇的翅膀，像小鳥一樣無拘無束地翱翔，飛到爸爸身旁。然後挽着爸爸衣袖，爸爸把手揣進褲兜，一起欣賞唐徠渠的垂柳和艾依河清水流；遊玩於五彩斑斕的.花博園和綠草如茵，枝繁葉茂的森林公園；留戀於桃紅柳綠的海寶公園和繁華似錦的中山公園；盪漾在水平如鏡的寶湖公園和晶瑩透徹的西夏公園……

如今，爸爸堅守着承諾，每天給我打電話，和媽媽視頻，用心疏導着我們的小情緒。爸爸告訴我，人生沒有一勞永逸的開始，生命的獎賞在於充實的過程。我在爸爸温暖的呵護下茁壯成長，並逐漸理解了爸爸工作的艱辛。在每個夜晚來臨時，我會在寫作業累了時趴在窗台前，望着美麗的夜空。內心升起一種執着的期待，盼望自己做爸爸的“貼心小棉襖”，陪在爸爸左右，為爸爸解除煩憂。電話裏，爸爸耐心地給我講解着西夏故事，描繪着絲路的錦繡前程。不知有多少次，我抱着電話，進入甜甜的夢鄉。夢中，爸爸拉着我漫步在“中阿之軸”，仰望長空，看傳月斜鈎。轉瞬，我陪爸爸登頂賀蘭山，長憶岳飛駕長車；站在峭壁巖邊，尋覓祖先巖畫的祕密……

不久的將來，我可以圓夢銀川。爸爸欣喜地告訴我這個消息時，我激動地抱着媽媽跳起來，開心地唱着：“讓我拳拳在念的，不止西夏陵丘；讓我神醉心往的是那塞上江南的幽”。

盼望，是晴好時的春風和煦，偶爾也有清寒時的菲菲雨雪。可只要內心充盈，這憧憬嚮往即產生力量，但願每一個你和我懷揣期望，展翅飛翔。

想念優秀作文 篇10

“噼裏啪啦，噼裏啪啦”鞭炮響，春節到，我們最期盼的節日終於到了。春節有很多習俗，但我們最喜歡的就是收壓歲錢了。

説起壓歲錢，它的歷史可悠久了：傳説，有一種身黑手白的小妖叫“祟”。“祟”總在每年的大年七年級裏出來害人，它用手在熟睡的孩子頭上摸三下，孩子就嚇得哭了起來，接着就會發燒得病。幾天後燒退去，原本聰明機靈的孩子卻變成了傻子。有一對老夫妻，特別怕“祟”來害他們的孩子，於是，他們便把錢放在孩子的'枕頭下面。到了晚上，“祟”來了，剛想伸手摸孩子的頭，突然，一道閃閃亮光射進了“祟”的眼睛，“啊！”“祟”大叫一聲，轉身就逃跑了。從此以後，“祟”再也沒出來害人。因為“祟”與“歲”同音，所以就叫壓“歲”錢。

晚飯後，我從抽屜裏拿出了我的壓歲錢，一張張鮮紅的百元大鈔映入眼簾。我興奮地數了起來，一百，兩百，三百……我越數越興奮。“哇！我已經有這麼多壓歲錢了，可以用來幹什麼呢？”我開始自言自語，“可以用來買文具，買漫畫，給遊戲卡充值，吃一頓肯德基，看一場電影，應該還夠買個手機……哈哈！我發財啦！”這時，媽媽走過來對我説：“陳諾，我給你提一個建議吧！”“好呀好呀！”“你把錢交給我吧，我給你交學費。”聽到“交學費”三個字，我是一點也不情願了，要知道，就我那麼一點錢，交學費還不夠用呢。於是我就跟媽媽開始討價還價。“媽，你就給我留五百元吧。”“不行，最多一百。”“那兩百？”最後媽媽終於妥協給我留了兩百元。

“哎！我的漫畫書，我的肯德基，還有我的手機呀！都泡湯了。只有這麼一點錢了，可以幹什麼呢？”我一個人坐在凳子上誒聲歎氣，這時，爸爸走了過來，告訴我：“你可以存進銀行學會理財，也可以幫助有困難的同學，或者婦女節時給媽媽買一束鮮花，在爸爸生日時給我買個蛋糕……這些都是很有意義。”“好吧！雖然很意義，可我還是很失落”。

這個春節在我的興奮和失落中過得特別有意義，我明白了，壓歲錢可以買到好吃的，也可買到好喝、好玩的。但是，如果使用不正確就失去了它的意義。

想念優秀作文 篇11

我獨自一個人走在草叢旁，忽然，一個醒目的木牌讓我陷入了沉思。

它是一個活潑可愛，脾氣古怪，有點呆頭呆腦的小笨狗。還記得第一次它來我們家時膽小害怕的樣子，再與之後相比那差別簡直就是一個天上一個地下，彷彿整個家都是它的地盤兒，家裏的所有人都應該對它客客氣氣，不得怠慢，但我除外。在家裏，它與我的關係最為要好，每次我和爸爸一起回家時，它都會蹲在門口等着我。但如果第一個進門的不是我，它就會衝着進門的人叫，彷彿在説：“快讓開，快讓開，快讓我的小主人進來！”正因如此，爸爸和媽媽都沒少被這個小祖宗批評過。被批評過的爸爸媽媽像極了被批評後沒理可講的小孩子，眼裏滿是無辜的目光。我進來後，這小祖宗就像是唱戲的角兒一樣變臉比翻書都快，目光立馬變得十分柔弱，展現給我一副小鳥依人的感覺。它邁着它那肉乎乎的小腳，一步一步地跑進我的懷裏，用它那小腦袋不停的拱着我的肚子，任你再有不快，也會在它的安撫下變得舒心快樂起來。

寫作業的時候，它會很聽話，也很自覺地趴在我的腿上，乖乖地看着我寫作業。每次當我寫完作業後，它都會睡着，但它察覺到我不再繼續寫了，便會奮力地睜開那沉重的眼皮，用呆滯的目光望着我，還會時不時的搖搖小腦袋，動動小耳朵，像極了一個天真無邪的小孩子。它那時的眼神，我到現在都記得十分清晰。

可不幸卻悄悄來臨，來得讓我毫無防備。

一天晚上，我帶着這小呆瓜出去消食，突然一隻巨大的惡狗衝向了我。那狗的體型對它和我來説就好像一個龐然大物一樣。但它為了保護我衝到惡狗面前，與大狗撕咬着。它憑藉着靈活的走位躲開了大狗很多次致命的撕咬，我見情況不對，就大聲喊叫。見有人正向我們走來，大狗沒有畏懼，而與此同時，那條惡狗咬住了它的'腿。我便衝向那隻惡狗，想要去嚇跑它。不料它並沒有害怕，反而還衝向了我，就在那關鍵的一刻。它，出現在我的視線中，它用它那弱小的身子將惡狗的嘴給堵了起來。剎那間鮮血四濺，地上一片血紅。它倒在血泊中哀叫着。當人們趕來的時候，它已經沒有了氣息，那惡狗也被綁了起來，但我並不關心這些，只是默默的坐在它身邊哭泣着。

為了感謝這個小呆瓜保護了我，我把它埋在了家前的小草叢下，還給它立了一塊小木牌，上面寫着“我的呆瓜小寶”。

如今“呆瓜小寶”已離開我幾年了，可每每我來到這方小天地，心中不免還會隱隱作痛，因為我心中還藏着對它的想念。

想念優秀作文 篇12

過河很難。我不知道安是否在附近。

偷偷的，鄉愁的眼淚掉了，怕四兒會流更多的眼淚！

——銘文

時間似乎總會給人留下缺點。轉眼間媽媽離開我已經三年了。

對她的記憶總是那麼清晰。偶爾會在某個角落看到她，她會深情地對我微笑。這一切都是幻想，但我希望我沒有醒來。

她是一個温柔卻特別倔強的人，我繼承了她的性格，成為了那種永遠不會低頭的女生。她警告我不要太依戀一個人或者一件事，以後她會痛苦的。我笑着回答，因為媽媽的保護，我不怕。

命運總是捉弄人。有一天，厄運降臨到這個家庭。得知病情後，她很平靜，沒有像別人一樣崩潰，或者説現實一定讓她在孩子面前保持堅強。最後她放棄治療，選擇和我共度最後時光，等待我的愛人。幸運的是，她等待着我父親的歸來。

然而，她還是沒能熬過這個冬天，在希望的曙光中離開了我們。

那年的冬天特別冷，嚇了我一跳。極長，長的讓我絕望。送她走的那天我沒哭。我的眼睛早在前一天晚上就紅腫了。坐在她身邊，看着忙碌的人們，我似乎置身事外，只願意輕輕牽着她的手，陪着她，放心地讓她走，哪怕我一塌糊塗，哪怕我以後沒有媽媽保護我。

送她回去的路上，我以為開學的那個下午，她還是像往年的開學季一樣，默默的為我打理着一切，輕聲的告訴我。我緊緊的跟着她，靜靜的聽着她，各種方式的提醒着我，偶爾還會轉過身來，擦去眼裏的'淚水。恐怕這是她最後一次收拾我的行李了。

那天下午，她終於因為疲憊而躺在牀上。走之前，我在她身邊躺了很久，終於在她的不斷催促下爬了起來。我起牀後，在她牀邊站了很久，卻沒有將自己的想法付諸實踐。我只是看着她紅潤的臉説：“等我回來。”。“好，早點回來”，她臉上是好久不見的笑容。

我帶着各種失望和擔憂回到學校，卻沒有想到我害怕的變成了現實。那天下午成了我和她告別的時刻，她迫不及待地等我回家.

三年過去了，最後一次的相處還在腦海裏閃過，心裏後悔。我後悔那天沒有吻她，説我很愛她。這已經成為我永遠無法趕走的永久的遺憾和痛苦。

媽媽，你沒事吧？我女兒真的很想你！