心靈雞湯文章

心靈雞湯文章1

希望在年度評估之前為自己建立一個良好的工作印象？試圖彌補一個過失？希望獲得三個月的假期？

無論是想達到上述哪種目的都需要首先令老闆對你產生好感，“奉承”是很必要的策略。

對於那些準備初試此招的人，我們的建議是千萬不要太露骨。如果你主動要求在週末加班，而平時對加班表現得不屑一顧;如果你接受某些任務，而同事全知道你對該項工作並不感興趣，你的巴結行徑就變的非常明顯。當然，最好也不要隨便饋贈禮品，或邀請上司吃飯。相對穩妥的辦法也許要算讚賞上司的觀點或計劃，只是要注意保持獨立的人格，不要給人留下“應聲蟲”的印象。如果你的工作業績不佳，即便你善於辭令，巴結和奉承也只能滿足你片刻的虛榮，很快就會被遺忘。

巴結奉承一向被忠臣良將所不齒，很多職業規劃機構在談到這個問題時都明確的指出：贏得老闆的最好辦法就是“完成你的本職工作，儘可能做的更多，儘可能做的更好。”

其他策略：

主動接受一些尚未完成的工作任務，但是不要讓它干擾你的正常工作。

最大限度的展示主動性，遇到危機時，最好能既有決斷，又能維護公司的整體利益。

經常與老闆交流，及時介紹自己的工作。

努力從老闆的角度考慮問題，瞭解他們的需求，找出解決問題的辦法。

心靈雞湯文章2

無論是高中畢業還是大學畢業，不僅是擁抱未知的新生活，也代表着我們一次又一次，與青春和回憶告別;與原本親密無間，此後卻可能南轅北轍、永不相見的人們告別。

畢業季，就是離別季。

緣分，把原本不是一個世界的人抱在一起依偎取暖;然後等到習慣已經浸入骨髓，再讓命運逼迫你們背對背大步離開。這時候絕情分手，彷彿也就成了順理成章的事情。

畢業季，也是分手季。

因為我們知道：從畢業後，許多人恐怕就再也見不到了。從你生命中徹底消失，不會有一絲交集。

你的眼淚，不光是因為捨不得那些和你廝混的同學室友，也是因為捨不得活在青春裏的那個年少的自己。

讓我們流淚的不是畢業，而是無法再重走一次的青春。

這麼多年，他們彷彿沒有跟隨時光的巨輪滾滾而去，而是一直塵封在記憶的盒子中，等待此刻突然被揭開。他們的臉，仍是舊時模樣。容顏未衰，話音也未改。那一刻，你突然恍惚了。

導演王家衞説：“當你不能夠再擁有，你唯一可以做的就是令自己不要忘記。”

理想不死，青春向上!

心靈雞湯文章3

讓明亮的燈光照亮世界的每一個角落，揚起一些灰塵，沒入誰的眼簾？

滿眼的酸澀，誰的堅持和誰的抵抗，庸人方自擾。

春天，是誰的季節，滿溢的花香，肆溢的流感，温暖，而大風卻也不能是我奮發向上嗎？

前路迷茫，無任何指向標，誰奮鬥的理想，繁花開滿心田，開到荼靡，濃霧瀰漫，吹走，帶來整個世界的清晰，吹走軟弱無力漂泊無依。

曾羨慕，那個笑得一臉燦爛與堅定的孩子，説將來要去山區支教，看那些可愛的孩子們，也許會有一個孩子摘給她滿捧的山花，豔麗深紅，正如那個孩子鮮紅的臉龐。

我們又何時失真，回不到那個童年的牆角，用指尖觸摸那新綠的苔蘚，夾雜着清新的水汽的甜美，豈是那滯留的水可替代的？

那年，遇見那麼可愛的老師，教我們怎樣的專注，閉上眼睛，忘記自己，去享受聲音。他説：“你會感受到一些從未感受到過的充實，寧靜與滿足，和靈魂相處。”會抱着一把吉他，在走廊上，縱情歌唱。

聽到的那一刻，似乎呼吸到了真實與夢想，一切都放下了，彷彿一切都充滿了希望與力量。

照亮世界的不再是燈光，是陽光。是跳躍着的精靈，在舞蹈他們嬉戲在水面，折射光芒，他們告訴細弱的莖，要向着那兒生長，他告訴迷途的魚兒要向着那兒游上。誰説沒有翅膀，誰説沒有希望，那堵牆這道牆並不是為了阻止我們，這道牆讓我們有機會展現自己有多想達到這目標。這道牆是為了阻止那些不夠渴望的人，它們是為了阻擋那些不夠熱愛的人而存在的。

所以，你看到希望了嗎，它就在你抬頭就看得到的地方，那堵牆並沒有擋住它，當你越過他的時候，你會看到那裏繁花盛開？

心靈雞湯文章4

如果有人問我，我們學校我最喜歡的地方是哪裏？我會毫無疑問的告訴你，不是北區的後山，也不是中區的小湖，而是學校圖書館。

除了上課和做兼職之外，我大部分時間都會選擇去圖書館。大一大二去圖書館大多都是隨便看一書，現在想來，主要看的是文學類的書。也看了很多名人自傳，除了對李嘉誠自傳還有印象外，其他的都不怎麼記得了。

説到這裏，我想説讀書應該養成做讀書筆記的習慣，不然過了許久之後，就忘卻了大半，或者只是記得曾經讀過而已。雖然説你讀過的書和走過的路都不會白白付出，都會在你的以後的生活中體現出來，但是，如果你對你讀過的書深入思考，會更好。

有人説，如果大學不談一場轟轟烈烈的戀愛就不算讀大學，這句話對錯與否我不去妄加評論。但是，我覺得大學生活裏少了圖書館才是真正的不算讀過大學。關於專業課本上的知識，老師們大都照本宣科，都是一些基本的知識，而更多的知識不在課本上，也不在老師那裏，而是在圖書館中，那些重要的知識都需要你自己去學習，去總結。

大學，到底是讀了什麼？我覺得，就是一種學習能力，一種自我學習的能力。社會發展這麼快，各個方面的知識如浩瀚宇宙，我們的專業知識不過是其中一零星點。我們不可能把所有知識都包攬，當然，也不可能做的到，但是，培養了自己的自學能力後，在以後的工作學習中無論遇到什麼樣的問題，什麼樣的新知識，都可以去學習，去掌握。這種能力的培養，才是讀大學的目的。當然，我們首先要學好自己的專業知識，因為專業知識才是自己的特長，才是自己以後踏上社會和別人競爭的核心力量。如果你不打算從事自己的專業，我也建議你學好自己的專業，因為你把這件事情做好了，這就是你的能力的體現，如果不喜歡的事情都可以做到最好，那還有什麼事情你做不到優秀呢？其實，長大以後很多事情並不是按照我們的喜好而決定做不做的，而是我們該不該做的。所以，無論什麼事情，該自己做的就盡全力去做吧，至少要無愧於心，不要事後再對自己説，我還可以做的更好。

圖書館，是一個讓自己逃離這個浮躁的社會風氣的地方，可以讓自己不安的心安靜下來。在這裏，會讓自己不斷的積累，不斷的沉澱。如果你想厚積薄發，那就愛上圖書館吧！讓自己每天讀一些書，不讓思維固化。

古人云：問渠那得清如許，唯有源頭活水。不斷的給自己注入新的知識，才能保持自己的活力和創造力。

心靈雞湯文章5

有時候人會很矯情的，比如前幾天的我。那一天我為一個高三的小夥子做心理諮詢，應該算是考前減壓吧。做完之後，小夥子感覺不錯，心情開朗，輕鬆愉快。對於大學聯考那是信心滿滿。恨不能找一個惡勢力與其同歸於盡，正能量到不行。我自己卻有點抑鬱。想的最多的是“我當年大學聯考的時候怎麼沒有一個像我現在一樣的好心人給我做心理諮詢呢!”

這種情緒真心的矯情，不過倒也透露出我當時的真實感覺。有時候想想，自己對於大學聯考還是有很多遺憾的。我自己的考區是傳説中的河南，大學聯考的難度實在是不足為外人道，自己的成績還算不錯。可當年的心理素質確實有點不盡如我意，回憶起來成績差三分考上重點線，如果自己當時不是那麼緊張和焦慮的話最少能夠多上20分。雖然就算是多了20分，咱離上清華北大還差100分，但自己絕對不會落到二本院校。所以，這種遺憾成了自己心理的一個怨念，於是就矯情了那麼一次。

那為什麼我會因為心理素質的問題考不好呢?其實説白了就是我特別的看重大學聯考，當然，我們怎麼能夠不看重呢!但問題是我們看重並不能讓我們放輕鬆，反而使得我們特別緊張焦慮。緊張焦慮，就使得大腦極度的活躍，但這種活躍是一種自我保護式的活躍，注意的都是自己的情緒。所以，我們擔心的事最終由於我們的擔心而真實的發生(我們擔心自己考不好，由於焦慮和擔心，自己真的考不好了)。所以，從根本上來講解決考試情緒考試焦慮的問題要讓同學們不在意大學聯考。

怎麼才能不在意呢?説白了，就是要認識到大學聯考其實不重要。雖然這個絕大部分人的認知是不符合的。但正因為我們認為大學聯考重要，我們才要讓孩子認為大學聯考不重要，否則就不能達到解除焦慮的目的。

我們可以從以下幾方面讓考生認識到這一點：

1.強調這只是一次考試，對未來的影響微乎其微

2.不要強調放鬆，不要告訴考試“考不好沒關係”，因為這種提醒會讓孩子們突然意識到“啊!大學聯考啊!”

3. 以平常的心態對待大學聯考。平時吃什麼，考試時還是吃什麼，千萬不要因為孩子的考試而請假，讓他們自己去面對，讓他們意識到我們用行動所表達的信念“大學聯考其實沒什麼”。

當然，有的家長會覺得不以為然，萬一他們真的遺漏了，或者出了什麼狀況怎麼辦?事實上，家長的焦慮很多時候才是考試焦慮的一個根源。而且考生最少都18歲了，讓他們自己面對難道不應該嗎!

心靈雞湯文章6

“我拼命做眼前的工作，認真解決眼前的問題，但總見不到成果，見不到進展。”年輕朋友中有許多人可能這麼想。但是我勸你們更加努力，“努力已達極限，比這更大的努力絕對不可能了”。如果努力達到這種程度，你或者會獲得靈感，就像神給你的禮物一樣，或者就會出現承認你的努力、向你伸出援手的人。

學習也好、工作也好，有的人稍稍努力一下，遭遇挫折就放棄了。這樣什麼也得不到。必須心懷滲透到潛意識的強烈而持久的願望，堅忍不拔，努力再努力，達至極限，非如此不能成功。碰到困難就妥協退縮，事後又説：“當時如果再加把緊就成了。”後悔懊惱。成功者和不成功者之差，其實就在於此。

人生不會總倒黴。年輕的讀者朋友們，當你們遭遇挫折時，你們會問：“為什麼偏偏要讓自己這麼倒黴呢，難道自己做過什麼了不得的壞事嗎?”

對這個社會你們會產生憎恨厭惡之情，我在年輕時就有過這樣的情緒。反正這個社會怎麼也搞不好，憤世嫉俗又有什麼不對?我有時就這麼想。

但種種煩惱痛苦的結果，又使我修正了自己的想法。

“一味地怨天尤人，不會讓自己的人生時來運轉。確實，到現在為止，我一直運氣不好，做什麼都不順利。但相信上蒼一定一視同仁，23歲以前，我遭遇許多不幸，但在以後的人生中，上蒼也許會授予我幸運。所以我要積極開朗，要努力奮鬥。”

人生總要努力向前，不管有什麼苦難，都不應該放棄希望。靠這種信念的支撐，我終於沒有跨進x社會的大門。

遭遇艱難困苦而想要擺脱，這就是人。想要擺脱卻怎麼也擺脱不了，這種情形往往居多。倒黴也罷，厄運也罷，忍受它們，意識到種種挫折乃是上蒼為提升我而特意賜予我的磨練和考驗。保持開朗的心境朝前看，堅持努力不懈怠，這就是人生。我的人生就是這樣，靠着開朗的心境和不懈的努力，我實現了自己的理想。

人生因你對待人生的態度不同而迥然不同，如此而已。可惜人們不懂這一點，因為不懂所以迷惑，所以人生才有痛苦和煩惱。只要相信這一點，不懈努力，就可以打開你美好的人生之路。

心靈雞湯文章7

希望

流雲過千山，人生就是腳下實實在在的路，重要的是給自己一個昂揚前行的理由。

在這個世界上，養活自己並不是什麼難事，但若讓自己生活得簡樸，生活得明智而詩意，卻並不容易。

人生的悲劇並不是事業的未竟或以平庸結束，而是人生信念的喪失。所以，堅持就不僅僅是一種勇氣，而是一種信仰。其實，當你走近成功者的身邊時，你會發現，他們每個人的身上，除了一往無前的堅持，無不散發着信念的熠熠光輝。

我們總是拿自己與別人比較，與傑出的人比讓自己慚愧，與失敗的人比容易讓自己驕傲。如果我們以欣賞的眼光看待他人呢？你會發現，每個人都有值得驕傲的優點，每個人的長處都有不同，大家因為方向不同才走在不同的路上。

世界上最珍貴的東西都是免費的，希望、信念、友誼、堅持，還有藍天、空氣、陽光，只要你想得到，就能得到。只是很多人對這免費的珍貴視而不見，卻去苦苦追求昂貴卻並不需要的奢侈。

冬天來了，寒風也如約而至，樹葉飄零，花也敗盡，接着就是一場一場的雪了。大地就沒有希望了嗎？不，漫天的雪花，把大地裝扮得是何等妖嬈。凜冽的寒風裏那挺拔的松柏，寒冬臘月裏那怒放的梅花，沒有嚴寒我們哪裏能欣賞到這樣奇美的風景？

感動

“為什麼我的眼裏常含淚水，因為我對這片土地愛得深沉。”每一次讀到艾青這句詩，我都禁不住在想，詩人的情感世界裏有着怎樣的感動，而這些感動又是怎樣一一化作澎湃的激情，我們才有了偉大的詩人？

有一天，俄羅斯著名的油畫家列維坦獨自一人到森林裏去寫生。當他沿着森林走到一座山崖的邊上，忽然看到山崖上被初升的太陽照耀出他從來沒有見過的絢爛美景時，感動得淚如雨下。德國的著名詩人歌德，每一次聽貝多芬的交響樂，都被感動得涕淚俱下。而俄羅斯文學家托爾斯泰，每一次聽柴可夫斯基《如歌的行板》，無不是熱淚盈眶。

還有普希金、惠特曼、徐志摩，還有許許多多的科學家藝術家，他們或被祖國的成就和苦難，或被自然界的神奇風景，或被熱烈的愛情，或被自己偶然的發現，感動得忘乎所以，感動得激情燃燒，因而誕生了偉大的科學發現和不朽的文藝作品。

一個人必須有這樣一種素質——一種能夠被生活和許多常人習以為常的事情感動的素質。

有一種人一生都在努力保持自己童真般的感動，努力使自己的感動不因閲歷的增加而減弱。因為事情是明擺着的，沒有了感動，無疑就是沒有了敏感，沒有了靈性，沒有了觀察的敏鋭和深邃，也就沒有了奇異的發現和獨特的思考。

如果你聽到了風笛的聲音而沒有感動，説明你對音樂是多麼遲鈍。而一個人的生活中如果沒有音樂，就如同沒有甘泉的沙漠一樣荒涼。常常被這個世界感動着，也常常因自己的一些想法感動着，就一定會感動他人，也一定會感動這個世界。

簡樸

現今，簡樸的生活距離我們越來越遠了，奢侈正在成為社會的潮流和時尚。因此，我們看到的都是為了奢侈而正在失去自由、失去快樂、失去幸福的人們。一切的奢侈，都不過是他給自己提供了更多的不便。因為很顯然，一個人的生活每增加一份奢侈，就是給自己套上了一個枷鎖，也就失去了一份自由。

遇到那些成功的人，我就在想，這些人的成功經驗都是我的階梯，我將拾級而上，我必須越過他們，而不是僅僅做他們的聽眾，或者做他們的鄰居。我必將在他們所在的世界裏安居。

失之交臂是人生的常態，與一個敬仰的人失之交臂，錯過一件美麗的事情，眼看着一個大好的機遇匆匆流失。當我們有了一定的人生閲歷之後，我們就會明白，這是人生的常態，有得到的歡欣和喜悦，也有失敗的頹廢和憂傷。人生有差之毫釐的遺憾，也有絕處逢生的驚喜。

經歷過了，我們就會明白什麼叫失望，什麼叫絕望，什麼叫無可挽回的超出絕望的無望。這個時候，我們應該做的，是重建自己的信念，編織新的想象，在新的想象之上，構建新的希望。一個人什麼都可以放棄，就是不能夠放棄夢想。夜晚的氣味，土地的氣味，風的氣味，陽光的氣味，更有花朵的芬芳，你捕捉到了嗎？它們讓你感動，它們讓你熱淚盈眶，它們讓你的心靈充滿希望。

任何人都會有一些痛苦的經歷和失敗的.頹喪。不同的是，有些人常常反省自己之所以產生這些經歷的原因，並在不斷的反省中收穫了經驗，使自己在後來的人生中成功地避開了失敗。有些人就不同了，總是在相同的地方摔跤，總是跌倒在同一個地方。這其實就是一個智者和一個愚蠢的人最本質的區別了。

生命的最大悲劇是不可重複，因此，我們就不要對已經發生的事情耿耿於懷了。無論成功還是失敗，過去了就永不再來。當我們在自己的窗口迎接清晨的第一縷陽光的時候，我們應該相信，這個世界上所有的人都與自己一樣，我們看到的陽光不比他人多一分一毫。

去劇院裏聽音樂會不過是去湊個熱鬧，在那裏你欣賞不到真正的音樂，真正的音樂只適合獨自聆聽。

當我們讓自己安靜下來，當我們享受着一份寧靜的時候，我們就步入了自己的精神家園。

心靈雞湯文章8

我有一個習慣，或許應該説是…壞習慣吧？就是總會下意識的啃指甲。這種行為真的是毫無意識的，總是在偶然回神過來，才發現指甲都不見了。我一直以為只有我是這麼個奇葩，之前從來不敢跟任何人提起自己有啃指甲的習慣。想想這或許是跟小時候的經歷有關吧？記得小時候媽媽曾經説過“都幾歲了，還啃指甲？丟不丟人啊？”類似的話。直到某一天，從同學那裏得知，她從來不留指甲的原因竟然是因為指甲長出來以後就會想把它們都咬掉，我才知道原來不只是我有這樣的習慣。 我還有個朋友，情況要比我嚴重得多。指甲都只剩一半了，而我至少還可以看見完整的指甲，雖然還是很難看。朋友曾經告訴我，自己在壓力大的時候就會啃指甲。所以要知道那段時間裏她面對的壓力到底到了那種程度，看看她的指甲就會一目瞭然了。 身為一個心理學系的學生，在某一天上課的時候得知了啃指甲除了可能是口欲期沒有得到滿足以外，還是一種被列為“退化情感”的心理防衞機制。換句話説，是一般在處於壓力的情況下，可能會出現的一種自我保護的行為，主要為減低焦慮情緒而存在。我不清楚究竟自己是從什麼時候，或是為什麼開始啃指甲。只知道自己從董事以來，它早已成了我生活裏的其中一項習慣。至於自己究竟是哪種情況造成這種習慣的，我想後者的可能性比較大。 我也不知為何，自己從小就非常容易緊張。或許是因為性格比較內向吧，再加上某一些因素讓我成了社交恐懼的受害者。或許面對家人還好，但有些事情還是不敢説。久而久之，因這種種壓抑再造成了焦慮，啃指甲什麼的，自然就成了頻繁的習慣。 在成長的過程中，學會看開、接受，以至於恐懼已經改善了許多。但是至今這壞習慣仍然無法被改掉的原因，我想跟我父母的教育方式有着很大的關係。 要知道成天把指頭放嘴裏去究竟有多髒，多難看啊？大人當然想要孩子改掉了。問題是，他們都用了什麼樣的方法呢？我只能説，父親的做法還挺殘忍的。至少換作是我，是絕對做不出來的事。 我記得當年應該只有國小一二年級的年齡吧，而且那時候姐姐也有啃指甲的習慣。每個週末，父親都有我們圍着飯桌坐下，然後他就會檢查我倆的指甲。凡是不過關的自然就會有懲罰，而懲罰就是讓我們稍微彎曲指關節，被他用尺狠狠的敲下去。記得這會疼上好幾天的呢。 這做法對姐姐似乎挺有效，然而我的情況卻是變本加厲。就如在前面提過了，咬指甲是為了減低焦慮而出現自我保護的行為。但此刻，處於焦慮卻沒辦法讓焦慮緩解，反而還更強烈的施加了另一份焦慮。這種情況還能好嗎？忽然覺得自己沒有瘋掉已經很不錯了呢。 其實我覺得，想要解決這事情首先要找到，並且試着去理解造成一個孩子咬指甲的原因，在從中改善問題的起源，緩解其行為，而不是使用懲罰來強迫一個孩子改變。要知道給孩子造成的一切後果，很可能為他們不久的將來帶來一定的影響。

心靈雞湯文章9

愛情也許是昏了頭，但之後的生活才是長久。男人最重要的，是讓深愛的女人安心。所謂安全感，就是讓別人可以放心依靠你。這樣的安心，不是靠言語説出來的，也不是靠感情捆綁住的，而是真真實實的，用每一天，去讓人感受。相愛容易，安心卻難。好男人，就是讓人心中安定。

領悟，因為傷害過；成熟，因為被傷害過。最後，我們才懂得了救贖。

長大了，該讓自己把持着足夠多的自知與自省，清醒地知道何時該穿豹紋高跟，何時該穿棉布拖鞋。何時該耀眼，何時該淡然。何時該犀利，何時該温婉。

我不能怕，不然困難會更大；我不能縮，不然痛苦會更多；我不能忍，不然憂慮會加深；我不能輸，不然夢想會落空；為了目標和理想，斬斷荊棘，劈難擊困，永往直前！

任何的抱怨都是無濟於事的，只會讓自己的狀況更糟糕，嘗試着去改變自己，你會覺得體內被注入了新鮮的血液，還會有更多新的發現！

苦中找樂，確也是一種方式，只是快樂過於脆弱容易破碎，而痛苦卻會瞬間腐蝕身體每個部位。我們總是很容易忘記快樂，卻將痛苦記得很牢固。它們伴着記憶，伴着無知，伴着教訓，伴着成長一路繁殖。所有傷害都是一種財富，教會我們承受。

不要見誰都掏心掏肺，至交就那麼幾個，沒有人必須對你好。不該認識的人，皆是生命裏的過客，無法實現的事，就把缺憾看成一種美。簡單純樸的行走，也是一種漂亮的活法。要學會孤獨，喧囂是世界的外表，孤單才是它的靈魂；學會忘記，記憶終會死去，現實還在延續；學會獨立，陪你走到終點的，唯有自己。

是走過的路，都會留下痕跡。時間就像一塊橡皮擦，可以輕易抹去你曾經那些有心無心錯過的事情，但它卻不能擦去那些因過錯而烙在你心頭的印痕。錯過與過錯往往就在一念之間。不要因為錯過的事情而耿耿於懷，也不要因為過錯而鬱鬱寡歡，人生本來短暫，沒必要再把時間浪費在過去的事情上。

在這個世界上，只有擺脱自卑和抑鬱，正確認識自己的價值，對自己充滿自信，就能輕鬆的面對一切。要想獲得財富和幸福，必須具備與之相應的個性因素。簡而言之，你希望生命中出現彩虹，就必須接受雨水的洗禮；你想獲得人生的金子，就必須淘盡生活中的沙爍。

緣，需要把握，更懂得珍惜。懂得珍惜，才會長久；知道感恩，才配擁有。

心靈雞湯文章10

1.能把一件事情堅持做到1萬小時的人

“嗯，只要能合理規劃時間，並且執行力足夠強，假以時日，你真的可以同時把多件事做到極致。”

前段時間，看了星姐的下班後系列文章，星姐説無論平時上班多苦多累，她都會在下班後抽出兩個小時的時間去碼字，到現在已經堅持了七年，七年裏，利用每天兩個小時的碼字時間，星姐出版了四本書、在各大平台積累了眾多粉絲，她説這部分額外收入目前已經成為了她最大塊的經濟來源，靠這些撐起整個家的開支，綽綽有餘。

其實這是一個很明顯的道理：一萬小時理論。但我相信，除了工作外，能把一件事情堅持做到一萬小時的人，真的很少，而一旦你做到了，那就真的可以同時把多件事做到極致。

若干年前，當我還在讀大學的時候，懵懵懂懂，我的世界裏只有讀書、做學生工作、以及不停地參加活動，不僅沒有一個具體的方向性的目標，而且常常是來什麼做什麼，從來沒有思考過對時間的管理。直到將考研提上日程的時候，我才開始思考每月時間的規劃、每天時間的安排。

直到現在我還清楚地記得，當時我的計劃裏，幾乎把吃飯、睡覺外的時間全部填滿了。跟以前拍腦袋和看心情決定學什麼的情況不同，從早上06:30到晚上00:30，我會規定自己在不同的時間段學習不同的科目，不同的時間段做不同的事情，比如，上午的前一個小時我花費在英語單詞上，後面的三個小時我會用來學習數學，中午飯後的一個小時我會閲讀自己比較感興趣的書籍，而下午的大塊時間我會用來學習英語，晚上則對這一天的學習進行總結和反思。我會把這些安排製作成一個詳細的表格，強迫自己在對應的時間區間內必須做規劃內的事情，即便我對數學的興趣遠遠勝過英語，也絕不會容許數學佔用英語的時間。這樣最終的結果是，我的考研成績門門都很出色，不僅總成績排名第一，單科成績也穩居前三。

從那之後，我就開始特別注意對時間的規劃，雖然時常也會因為不知何去何從而感到彷徨，但只要確立了目標，我就會制定出具體的時間規劃，而後強迫自己嚴格按照計劃執行。

但其實，之後的這些年裏，雖然我也一直在努力按照這種方式去踐行，卻一直沒能達到考研時的那種狀態，現在想想，那時候的狀態真的太美妙了，毫不誇張地説，一天能保持12個小時以上的高效學習時間。

現在的我，除了工作外，也會充分利用好每天的時間，去做些其他的事情，比如，每週的一三五下午17:30-18:50，我會去健身房做力量訓練;下班後的晚上22:00-00:00，我會用來研究一些大V的文章，學習些公眾號運營推廣的方案，寫寫文章;上班路上，我會看些自己感興趣的書，下班路上，我會刷刷朋友圈，看下別人的日常;而週末的大塊時間則會用來充電......

當然，這一切的安排都是建立在沒有特殊事由的前提之下的，事實上，大多時候也不會有一些特殊的事情，如果真的有，做出實時的調整即可，比如去年趕跨年紅包項目的那一個多月，實在沒辦法，把健身暫停了一個月，項目上線後，才恢復訓練。

這些，我都希望能夠長久堅持下去，而一旦能夠堅持到一定的時間，就完全有可能把幾件事同時做到極致，只要事情做到了極致，就可能會有一些意外的收穫。比如，我之前在CSDN上寫了一年多的博客，現在累計訪問量已經近百萬，期間有不少出版社聯繫我出書、還有一些在線教育網站聯繫我錄製視頻教程。這些都有可能在你建立起自己的影響力之後而紛至沓來，但前期的堅持卻是一條漫長而又沒有任何回報的路。

成功的道路並不擁擠，有很多人在剛啟程不久就掉隊了，那是因為他們走錯了路，或者有更多的人，自始自終都沒發現過這樣的路，那是因為他們自己都不知道自己想要的是什麼(錢除外)。

路有很多條，在啟程前，我們需要先選擇一條合適的路(明確自己的目標)，然後合理規劃行程(安排自己的時間)，每日的行程中我們可以在不同的時間段做不同的事情，最後邁出自己的腳步，堅定不移地走下去，等到了終點，你會發現你不僅拍了很多沿途的風景，還寫了很多沿途的感悟(同時把幾件事做到了極致)。

事情這麼多，我該怎麼做?

“把一件事做好不難，把多件事都做的井井有條，才是本事。”

工作一段時間後，你會發現你身邊多多少少會有一些這樣的人：他們每天都在忙，像“救火隊”一樣被動處理着各種緊急的事情，似乎一直停不下來。這其實是一種很糟糕的狀態，如果你正陷入這樣的狀態，那麼是時候做出調整了。

當你的任務排期裏只有一件事的時候，相信很多人都能夠全身心地投入，因為除了這個，你可能也不知道幹啥了，除非自己“沒事找事”。而如果同時有多件事壓在你身上，你該怎麼處理呢?先做哪個呢?這個時候合理的時間安排就顯得尤為重要了。

而當你不斷遇到上面的問題時，這時候就應該靜下來好好思考下，對事情的輕重緩急做個排序，決定哪些需要做、哪些不必做、哪些要馬上做、哪些可以延後做。

時間管理中的“四象限法則”

在時間管理上有個概念叫做“四象限法則”。一個人的工作可以分為四種類型：重要且緊急(第一象限)、重要不緊急(第二象限)、緊急不重要(第三象限)、不緊急不重要(第四象限)。

第一象限：這個沒得説，無論從重要性還是從緊迫性上來看，都必須馬上搞定，比如產品臨近上線前出現了比較嚴重的問題，這時候的當務之急自然是儘快解決這個問題，以保證產品的如期上線;再比如，重要的事情前期準備不足或者一拖再拖，直到臨近deadline，這個時候原本“重要不緊急”的事情就變成了“重要且緊急”的事情，而很多時候，這一象限的工作也正是由第二象限轉變過來的。

第二象限：這個象限的工作雖然不緊迫，但卻很重要，這裏的工作能否做好，決定了會否有更多的工作從這裏轉移到第一象限。做好這個象限的工作，就能減少其向第一象限的轉移;反之，荒廢這個區域則將使第一象限的工作量不斷被擴大，從而陷入不斷救火的泥沼。因此，這裏是四個象限中最關鍵的區域。

第三象限：不重要但比較緊急的事情，這一象限的工作往往具有很大的欺騙性，因為按照我們常人的思維，緊迫往往會跟重要聯繫在一起，當一件事情很緊迫的時候，潛意識裏它肯定也是重要的。但實際並非如此，比如，當你正在專心處理工作時，有人來問你問題，這個時候其實你就是被這個象限的事件打斷了，這種事情對你來説也許並不重要，但是礙於情面，往往又不得不做。

第四象限：不重要也不緊急的事情，顯然，諸如刷朋友圈、逛論壇這樣的事情都屬於這個象限，這類事情，可以選擇不做，也可以放到碎片化的時間來做，比如吃飯排隊的時候，坐公交的時候。

顯然，我們應該把更多的時間投入到第二象限的工作中去，保證這些重要不緊急的事情能如期完成，而不至於被拖入到第一象限中去，否則，就會疲於應付各種緊急而重要的事情，從而讓自己看起來很“忙”。

在對工作優先級做了簡單的劃分後，我們還需要初步評估下每項工作的難度，而接下來要決定的則是，先做難度大的，還是先做難度小的?

吃掉大青蛙

博恩·崔西建議我們先吃掉最大、最醜的青蛙(喻意難度最大的事情)，即先把時間投入到最具挑戰性的工作中，最後再去完成那些相對輕鬆的事情。這點估計跟很多人平時的做法恰恰相反，至少我並不是這麼做的，我總是先把簡單的事情搞定，再去做挑戰性大的事情，不過也總能如期完成工作。其實我倒覺得這裏的先後順序並無太大所謂，甚至有時候簡單工作的優先級更高，比如，產品的一個體驗點需要改進，作為一名程序員，你可能覺得就三兩行代碼的事情，soeasy，但是產品需要儘快看到效果，這個時候你就需要馬上動手把這三行代碼加上。

囉哩囉嗦説了這麼多，其實就是兩個比較基礎的概念，時間管理常常需要我們在實踐中不斷摸索總結，不斷優化改進，並且在不同時期做出相應的調整。只有勤于思考，善於總結，才能將我們有限的時間利用到極致。

2.想成功又不努力，哪有那麼多天上掉餡餅的好事?

寫網文的麥子姑娘和我抱怨：“如果我也能千字二百的話，那我一天絕對能碼兩萬字。”

麥子的抱怨讓我想到了在很早之前關注過的一個小主播。只有兩千的粉絲，每天要直播八個小時，要打賞，要關注，生病了，來例假，從沒有斷播的時候。不到一年的時間，她的粉絲漲到了七十萬。

大多數人都有過這樣的心理。看起來很努力，卻沒有大進步;豔羨牛人月入百萬，又可憐自己不得賞識;自己一狠心，一咬牙，但凡拼命了一點，馬上就又會心疼自己，委屈到掉眼淚。仔細想一想，你看起來的努力都不及牛人的日常。你一天能碼兩萬字，你早晚會千字二百。

這是大多數人都會存在的不勞而獲心理，承認吧，你就是想成功又不想努力。

後來我和麥子姑娘溝通了這件事，麥子姑娘有所啟發。半年後的麥子姑娘已由日更5000變成了日更一萬，千字二十漲到了千字八十。麥子的書時常出現在各大銷售榜單上。

年底，麥子從作家年會回來，我去接她。麥子坐在車後面拿出筆記本開始碼字。我問麥子：“這麼努力，這是要成神了嗎?”麥子説：“我還差得遠呢，那些大神們可比我努力多了。”

以前，總是覺得自己是匹黑馬，只是沒有遇到伯樂。發表過幾篇文章就覺得自己小有名氣，寫過兩個故事，就認為可以賣字為生。當我投稿十連退，故事沒人理之後，才意識到自己什麼都不是，只是自大。多年以後再回想，我是伯樂，我也不會喜歡這匹馬。你還一無所有的時候，你至少應該有一顆踏實努力的心。世界上最可怕的就是比你厲害的人比你還要努力，那些天賦過人的天才們，他們其實一直在低頭學習。

世界是公平的。你訂好鬧鐘，你又點了十分鐘後提醒;你去自習室學習，又掏出了充好電的手機;你在圖書館借了幾本書，兩週後又原封不動的還回去;你要考英語四級，一套真題沒做完就又去追美劇;你讓自己看起來很忙碌，其實你什麼都沒有做;發誓要好好學習，你卻沒有靜下心來看書，而在忙着發朋友圈，告訴大家你在努力。所以你還是老時間起牀，所以你四級幾次沒過，所以你在自習室玩了一下午手機，所以你朋友圈有贊有鼓勵，你還是沒有成績。

我想起了我的一個朋友，張導，做網劇，喜歡和我們聊一些電影的前景，和一些大師的作品。

每每講到當下的某部電影導演和他是同一時期的同行時，總不忘感歎兩句，別人的運氣太好，自己就遇不到大方的投資方。

這些年，他拍過幾個宣傳片，接過幾個小網劇。想做一些像樣的網絡大電影，不是缺劇本，就是沒投資。

我問他：“那你這麼久都在忙些什麼?”

他想了想，也沒説出個所以然。

其實，他只是在忙着見編劇談劇本，忙着找老闆拉投資。從沒有停下來認認真真的做部電影，想一想自己是差在了哪裏。

好不容易想認真做個電影了，堅持了沒兩天，就又想質量什麼的都不要緊，先把錢賺了再説。

別人在努力的時候，你在發呆。別人有成就了，你又怪自己運氣不好。哪有那麼多天上掉餡餅的好事?

把鬧鐘訂好，把手機關掉，把真題摞成冊，寫不完就不吃飯。在火車上，也要擺好筆記本寫一篇稿。不要在別人玩的時候就想勸自己，歇一會吧，大家都在玩，他在背後努力的時候，你又看不到。你要知道，你在努力的時候還有人比你更努力，你感覺自己很辛苦的時候，他們也還在咬牙學習。從來都是天助自助者，你那些努力的時光，是不是也要看心情，看天氣?

不能每天對生活打雞血，就也別抱怨了。你就承認了吧，你就是想成功又不想努力。

3.時刻銘記你的夢想

一九七八年，有個台灣青年準備報考美國伊利諾大學的戲劇電影系，卻遭到父親強烈的反對，父親的理由是，在美國百老匯，每年只有二百個角色。但卻有五千人要一起爭奪這少得可憐的角色。父親的反對沒有令青年止步，他一意孤行登上了去美國的班機。青年從電影學院畢業後，終於明白父親當初的良苦用心。因為在美國電影界，一個沒有任何背景的華人想要混出名堂來，簡直比登天還難!

可青年為了自己的夢想，還是耐着性子，幫劇組看管器材、做點剪輯助理、劇務之類的雜事，且一干就是六年。青年三十歲，他夢想的事業連一點影子也沒有，更談不上而立，甚至連自己的生活都沒有着落。面對殘酷的現實，青年腦中開始猜疑自己是否太好高騖遠。甚至，他也曾想過放棄夢想的念頭。

然而，一個成大事的男人背後必定站着一個堅毅的女人，青年的妻子在他踟躕不前之際燃起了他夢想的激情。從此，他又過上了一段妻子主外，他助內的生活。他每天在家包攬一切家務，負責買菜做飯帶孩子。稍有空閒便夜以繼日地讀書、看電影、寫劇本。

悶在家裏的日子，青年再次迷惘起來，一個男人靠女人養着，畢竟是很傷自尊心的事。

終於有一天，男人感到了沮喪，無奈地自言一句，還是面對現實吧!

後來，他揹着妻子，心酸地報了一門計算機課，準備靠一技之長養家，從而平靜地做一個平庸的男人。

然而細心的妻子還是發現了他的心境，經過幾次的相視無語後，終於一天早晨，妻子在上班登車的一剎那，鏗鏘有力地扔下一句話：“你要永遠銘記自己的夢想!”

驀然，他的心像被揪了一下，夢想的燈盞再次在他眼前閃爍。沒過幾年，他的劇本得到了基金會的贊助，開始自己拿起了攝像機;再後來，一些電影開始在國際上獲獎……他就是《推手》、《喜宴》、《飲食男女》、《卧虎藏龍》、《綠巨人》等影片的導演李安。

二00六年的《斷臂山》獲得奧斯卡最佳導演獎，當李安捧着奧斯卡的小金人，面對閃閃的鎂光燈，他淚光閃爍。內心止不住激動，默説着妻子曾説過的一句話：“我一直就相信，人只要有一項長處就足夠了，你的長處就是拍電影。學計算機的人那麼多，又不差你李安一個!你要捧起奧斯卡的小金人，就要時刻銘記你的夢想!”

時刻銘記自己的夢想，成就了李安電影事業的輝煌——幸福地捧起了奧斯卡小金人!倘若，李安當初真學起了計算機，放棄了電影夢，我想，今天他會和眾人一樣被平庸的生活所淹沒。時刻銘記你的夢想，實則是掌好駛向成功的方向舵，時時刻刻下被外界的誘惑、無奈、沮喪、困苦所左右：一心一意直視夢想的燈盞，勇往直前!

生活中，每個人都有自己的夢想，不同的是，有的人時刻銘記，直至成功;有的人率性而為，緊跟着被世俗、平庸吞噬。這恐怕就是夢想能否成真的關鍵所在!

心靈雞湯文章11

最近有剛畢業的小孩子問我，説令姐你能不能告訴我，剛進職場的時候，遇上工作上的難處了怎麼辦?還有就是從校園過渡到職業，人的心態該怎麼調整?另外就是，剛剛開始工作的時候收入不高，該怎麼解決生存的問題?

這一刻，我看見朋友圈裏有人發了一條狀態，説十年後你回頭看今天這一刻，自己所遭遇的一切，那都不叫事，真的。

然後我給他回覆説，哪裏需要十年?一年的光景，就足夠讓你感覺千山萬水物是人非了。

最近跟一些老同學聊天，説起剛進職場第一年的感覺，想着那個時候自己去餐廳吃飯也得先看看菜單的價位到底是個什麼水平，有個男生説自己那一年連續一個月都在樓下的快餐店點一份麻婆豆腐，這樣可以既下飯又省錢。

或許你以為我要説的是一個逆襲的故事，可是我要説的這個狀態是，這個男生如今依舊不是花錢大手大腳的人，他已經積攢了幾年的工作經驗跟人脈，如今遇上了很好的投資人開始自己創業了，只是如今的他每次請我們吃飯的時候，已經不是需要像當年那樣斤斤計較菜價的那男孩了，也就是説，他心裏不慌了。

回到前面那個剛畢業的小孩問我的問題，我本來一開始的回答是想告訴他，説你得熬，熬過去就好了，用我閨蜜的話來説，只要你沒死掉，那就一定能過上好的生活。

我還想用尼采那一句「那些沒有消滅你的東西，會使你變得更強壯」來安慰這個小孩。

但是想了一會，我就刪掉了這剛打出來的一排字，然後我敲出了另外幾個字回覆他：沒有一種工作是不委屈的。

這句話不是我説的，是很多年前我看《藝術人生》裏有一期採訪了我最喜歡的奶茶劉若英，朱軍問她，為什麼你總能給人一種温和淡定、不急不躁的感覺，難道你生活中遇上難題的時候，你不會很氣急敗壞嗎?劉若英的回答就是，那是因為我知道，沒有一種工作是不委屈的。

很多人都知道，劉若英在出道前曾經是她師父，就是著名音樂人陳昇的助理。

劉若英在唱片公司裏幾乎什麼都要做，甚至要洗廁所，她跟另外一個助理兩人一週洗廁所的分工是一三五和二四六，這另一個助理的名字叫金城武。

往事回憶的意義在於，總是會讓人記住的是美好那一部分，至於其中的艱難，也總會被歲月所弱化。

這也是我跟很多長輩請教他們過去經歷的時候，他們對於那些過往的苦與難，大多時候都是一笑而過，因為他們自己也不知道是怎麼過來的了。

所以回到如今現實中的問題，作為一個非職場新鮮人，我能想起來的這三四年的工作感受也是美好多於不快樂的部分。

但是這個過程中，我自己感悟到的一件事情就是，我以前總以為熬過這一段時光就會好起來了，這種觀點有可能是錯誤的。

一是沒有人能給出一個答案，所謂好起來的生活是什麼樣的?二是這個熬過去的日子裏，很多時候只是我們當下覺得困難重重，殊不知其實你所經歷的，也正是大部分人正在經歷的一切，當然那些極端個別的案例，我不想拿來論證這個事情。

剛進職場的時候，我們要學習基本的職場規則，要儘快熟悉自己工作崗位上的必要技能。

我敢説我們大學裏學的那些東西，基本上到了工作環境的時候，九成是用不上的。

這個時候，一個人的學習能力跟領悟力就是最大的競爭力。

當然除此之外，更多的是我們心態上的調節。

這件事情小到我該不該跟隔壁的同事打一聲招呼，大到比如直系領導給我安排的事情跟公司的流程規則有衝突，這個時候我該怎麼辦?

你有沒有發現，這個時候你就像一個黑暗中獨自摸索的孩子，沒有家人，沒有老師，沒有師兄師姐可以問。

周圍一羣陌生人漫無表情地穿梭於辦公室裏的走廊過道上，就像電影裏的快鏡頭，你身後的景象千變萬化飛速流轉，你自己一個人孤獨地停留在原地。

我自己本身是個慢熱的人，加上性格內向，所以職場第一年裏，我的狀態就是很恍惚的。

這種狀態就是，我自己會經常在座位上邊幹活邊發呆，這時候，周圍的同事或者領導喊我的時候，我總是會很久才反應過來，然後「哦」一聲。

這個時候，領導已經走遠了，我趕緊向身邊的同事求助，問剛領導説了個什麼事情，接下來趕緊各種處理。

但是因為同事很多時候傳達得不夠準確，很多細節問題沒有交代清楚，我不能去問領導，因為我剛剛回答的態度是我已經知道該怎麼做這件事情了，於是我就懵裏懵懂地把事情做完，結果想也知道，肯定是各種退回來反覆修改的。

也是因為這樣，很長一段時間內，我差點得了抑鬱症。

因為覺得自己怎麼做都不對，方案交上去，領導沒有回話，PPT演示完了，同事們的表情就是沒有表情，做分享會的時候想把氣氛弄得活潑一點，但是不知道怎麼把握一個度……就是這種沒有人給你反饋的狀態，讓我覺得自己是被冷落了。

幾年後，我自己才慢慢摸索明白一點，作為一個職場新人，別人都是在靜悄悄中觀察你的所作所為的。

你沒有多少經驗談資，所以他們看到的只是你的個性表現跟基本的職業態度。

而你表現出彩的那部分，即使他們欣賞你，但是也不會表現出極其熱情歡喜的樣子。

他們不是你的父母，也不是恩師，他們沒有必要鼓勵你。

當然從另一面來説，他們也不會因為你做的不對而用力批評你。

這種不悲不喜的狀態，或者就是所謂的職業成熟人吧。

所以，就是因為這種看似不被認可的狀態，你會感覺自己一直做得不好，而且也不知道怎麼才是對的。

還有就是，要只是坐在座位上幹活也就算了，很多時候你是需要跟各種同事打交道的，他們沒有好壞之分，他們只有跟你的磁場合與不合的感知。

於是，你覺得有時候很小的事情溝通起來很是吃力，哪怕就是申請個印章，哪怕就是填一個流程審批表，一步步關卡讓你覺得就像冒險遊戲一樣。

只是這一場遊戲裏，沒有刺激好玩的那一部分，只剩下闖關的寸步難行了。

也是幾年後我才明白這一點，那些你看上去吃力的部分，其實恰好就是維持職場有序進行的準則所在。

正是這些你當年看起來死板麻煩、密密麻麻的種種規章制度，才是一個新鮮職業人學習到東西最快的教材。

因為這些準則都是一年年完善補充過來的，你熟悉得越多，適應得越快，你的焦慮感就更減少得多一些。

很久以前，我一直也都告訴自己，説熬過了這一段時間就好了。

但是我慢慢發現，「熬」這個字已經不能帶給我力量了。

我漸漸意識到，當我職業上開始有積累，我期待自己可以管理一個團隊、接一個好的項目，這個過程中，必然就涉及到很多我以前沒有接觸過的部分，比如如何架構團隊任務，比如説如何跟其他部門的同事打交道，比如説要預估項目能否按時完成的風險。

這些種種比起以前那些剛進職場的小委屈，不知道要複雜多少。

而我也開始知道，那個坐在我對面辦公室裏的領導，他每天需要考慮整個部門的協調狀況。

那個每天早出晚歸的CEO，他需要跟投資人説服各種前景跟趨勢，他還需要面對各種錯綜的媒體關係外加各種其他跟我國有關部門的打交道。

我身邊最近多了很多出來創業的朋友，以前我覺得這是一件很牛的事情，但是時間長了，我也開始辯證地看待這些事情。

那些有想法有思路有策略的創業者，大部分都是不慌不忙一步一步慢慢完善，而另一部分人，純粹就是為了那一句所謂的「再也不在公司裏幹得比狗還累了」就跑出來了，結果自己組建團隊的時候發現，不是幾百個難處，而是沒有終點的難處。

因為你早上醒來的第一件事情，已經不光是要養活你自己，而且還有你手下的一批人。

於是，那些他們以為自己曾經嚮往的「自己當老闆多自由」的想法，瞬間就沒有了。

這個世上哪有什麼絕對的自由，不過是腳上戴着拷鏈跳舞的表演者罷了。

我在一個創業論壇上認識了一個北京的創業者，他的朋友圈狀態每天都是一邊給自己打雞血一邊想執行方案。

有一天夜裏，我看見他還在加班，於是我問他一句，你這麼辛苦，值得嗎?他的回答是，我一開始就知道，作為一個創業者，你既要有叱吒風雲高瞻遠矚的格局跟視野，你也得有一個能彎下腰當搬運工裝修辦公桌椅，以及種種類似清掃垃圾的農民工心態，否則你就不要來談創業了。

他還告訴我，無論你是一個創業者還是職業人，你會發現，每個階段都有對應的難題，每個角色都會有對應的難題。

這個世界不會因為你是一個打工的，就讓你的苦多一些，也不會等你成為一個老闆的時候，你的牛氣就會多一些。

那些納斯達克敲鐘背後的重重苦，是媒體包裝出來的幻象裏永遠不會寫出來的。

嗯，在我的判斷原則裏，他就屬於那一類理智型的創業者。

這種人即使在創業路上走不下去了，角色換成一個職業人，他也不會是糟糕到哪裏去的人。

我每隔一段時間就會跟我的閨蜜去美容店做按摩，每次到了那樣的場合，其實我有很多的不適應，因為我發現有些顧客總是對服務員呵斥來呵斥去的，我覺得很是不解。

閨蜜跟我解釋説，這是因為他們在自己的工作上各種受氣，很多壓力，來到這裏就是為了放鬆的，覺得自己在這裏就是大爺了，於是對服務員稍稍不滿意就各種大聲叫囂了。

説起來，我是個很慫的人，每次去按摩的時候，那些看上去比我年紀還小的姑娘每每問我力度夠不夠，我基本上都會説可以了。

當她們小心翼翼地試探能不能跟我聊上天的時候，我總是第一時間想辦法打開話匣子，不讓她們尷尬，無非就是聊聊新聞聊聊老家那些事，這些也都是我願意説説的。

我跟我的閨蜜説，我們不能像那些顧客一樣態度這麼惡劣，我們就是從職場新人過來的，我們知道每一份工作的難處與不容易，就像我們去餐廳吃飯上菜慢了一些，催一催也就算了，沒必要小題大做。

我們改變不了別人，但至少我們可以在自己身上把持好基本的禮儀這一關就好。

有一次，一個按摩的姑娘告訴我，説下個月就要回老家不做了，我於是問她為什麼，她説自己弟弟去年剛考上大學，需要幫交學費，自己沒什麼學歷，只能出來做這一份工作，現在老家的經濟好一點了，所以就不想在這裏上夜班這麼辛苦了。

後來我漸漸發現，每隔一段時間我去到這一家美容店，按摩的姑娘們都會換一批新的面孔。

於是我開始明白，她們跟我一樣，也是慢慢從新人過渡到成熟人，解決了基本的生存問題後，再去尋找更好的出路。

於是又一批新人進來，如此循環。

我一直覺得，這個世上從來就不會有極度逆襲的事情，那些我們所聽到的從吊絲一個翻身變土豪的事情，大部分是因為媒體的誇大化了。

在我所認識的人裏，那個當年請我們吃飯也要看看菜單價錢的男同學，即使如今已經開始創業了，他也依舊是張弛有度地用好每一分錢;那個我在旅行路上認識的，手上已經十幾個項目的投資人大叔，他也需要謙遜耐心地在自己的那個圈子裏運營更大的一盤棋局。

沒有誰比誰輕鬆如意，不過是用着自己的努力，把自己當下這一個難題幹掉，不過是在錯誤中積攢經驗，讓自己下一次的決定多一點勝算罷了。

這三四年的時光下來，我依舊掙扎在職場中，依舊掙扎在生存線上。

我不會告訴自己「過了這一段就好了」，如今我會告訴自己的就是，若人生真需要有這一段路要走，我寧可這些委屈分攤到每一個日日夜夜。

這樣哪怕有一天我真的取得了那麼一點點成功，也不至於喜出望外得意忘形。

因為我知道，這本來就是長時間一段努力順其自然而來的結果罷了。

當然，如果這條路上有人與你同心，那麼這份委屈可能會變得少一些淡一些，就像我喜歡的一個大叔昨晚朋友圈裏説的那一句，和高人聊天，最大的收穫不是獲得了什麼祕訣，而是知道哪些彎路可以避開。

同樣的道理，這些過來人，以及或許我有一丁點資格作為另外一波過來人，我所能告訴你們的就是，沒有一種工作是不委屈的。

明白了這一點，或許我們對所謂「會好起來的」期盼不再是一種極致追求、需要馬上呈現物化的東西，或許就是一種潛移默化的進步跟慢慢變好。

畢竟，無論在什麼樣的歲數裏，成長這件事情，都是我們靈魂裏一輩子的課題。

心靈雞湯文章12

生命，很寶貴，生命，很美好，同時，生命好辛苦。人生是一個不斷戰勝自我，從而達到一個新的人生高度的過程，要想活得精彩，那就需要你學習，需要你一次又一次地自我成熟，自我超越，自我歷練。十次，百次，千次，捶打，獄練，攝取其精華。人人如此，生命道路上苦難多多，坎坷多多，風雨雪霜很是正常。生命的精彩，在於千錘百煉後，正如那一句：“陽光總在風雨後”。個人猶如此，民族國亦然。只有嘗試許多的失敗才能獲得成功。如果不想在自己風燭殘年的時候後悔，就應該從現在開始不斷地嘗試一下失敗的感覺。在失敗的教訓中所得到的人生經驗，會讓我們的視野更加開闊。當我們真正長大成熟的時候，才會懂得那一句話，生命的過程，其實就是我們來戰勝苦難的過程，也是我們的一段消化過程。

人的一生，只有奮鬥，唯有奮鬥，才能成功。至理名言，深刻啊!于丹説，生命需要千錘百煉才能變得有質量，對內洞悉自我，對外寬容他人。子曰：“吾十有五而志於學，三十而立，四十而不惑，五十而知天命，六十而耳順，七十而從心所欲不逾矩。”“並不是説50歲的生日蠟燭一吹滅，天命就自然在心中了。”她説，生命是一個成長的過程，從某點上來説，我們每個階段都要面對。我讚美一種思想，那就叫做千錘百煉。沒有豐富的經驗、光靠運氣成功的人，很難承受失敗所帶來的痛苦打擊，因此往往要付出好幾倍的代價才能獲得真正的成功。在年輕時就功成名就的名人中，很少有人到了中年，事業依然如日中天。通過自己的力量戰勝失敗後所得到的是“歷經千錘百煉的自信”，這才是能讓人生充滿幸福的真正自信。知道如何在生活中做調整是一種巨大的能力。事實上，做出正確的調整可能變失敗為成功。關鍵在於知道在哪裏做調整以及調整的度。

打開塵封千年的歷史，穿越歷史時空，站在歷史的海岸，看那一道道歷史溝渠。越王勾踐兵敗吳國擄去作人質。他面對吳國國君的百般欺辱，忍辱負重，卧薪嚐膽，發憤圖強。苦心人，天不負，僅憑越甲三千可吞吳。正是經歷了千錘百煉，使越王鬥志更加堅定，立志滅吳雪恥。男人——只有“被千錘百煉”，才少些自責、埋怨，多些從錯誤的教訓中學到更多的東西。男人——歷史未有完成，歷史需要男人的幻覺中得以創造，從而再次展現出風景這邊更好。

哈爾濱漢子楊光，出生八個月便失去了視力，他不知道什麼是光明，什麼是色彩。但28年來，楊光從不曾放棄以自己的內心去描繪生命的色彩。為自己也為別人的生活灑滿陽光。從央視“星光大道”欄目脱穎而出的他，在春晚用一曲《期待》為觀眾送去一片春光。殘奧會開幕式上他創作的《歡聚北京》，向全世界傳遞了他對生命的熱愛。楊光説：“我成功的標準就是把快樂，温暖傳遞給我的觀眾。誰又能説，我不是真得陽光呢?”想成為一塊好鋼，那麼經過高温和烈火的淬打，鋼豈不是更硬，更堅強。楊光做到了，在千錘百煉後，他成為了一塊好鋼。沒有一夜成名，如果有也只是曇花一現。千錘百煉才是實在的，練的火候到了，自然會功成名就!

心靈雞湯文章13

我們的大腦就是一套操作系統。人和人之間的差別不光是長相和個頭的差別，而是每個人擁有不同的操作系統

大部分人是從來不升級系統，一部分人是被動升級，只有一少部分人會主動升級。

生活中，我們總是會受到線性思維的影響。

簡單來説就是“種瓜一定要得瓜，種豆一定要得豆”，如果沒有得到“應有的結果”那麼這些努力就是白費的。

但是很多時候，我們可能會碰到“種瓜得豆”的情況

在學習上的努力，或許不能直接讓你有任何產出，但它可能會在其他方面幫你想明白問題的關鍵，而這些都是你願意花時間思考帶來的好處。

所謂“精英”特別值得學習的一點，就是他知道現代人都是複雜的，而且能容忍人的複雜。

他看一個人能看到很多面，而且他只關注這個人最有價值的一面，他不會要求一個企業家不信氣功大師，不會要求一個運動員説話處處符合政治觀點—你只要在該對的地方對，這足夠好了。

在這個場子上是對方辯友，在下一個場子上可能是隊友，白天尖鋭對立，晚上還能在一張桌子上喝酒，該合作時還能合作，這才是精英的做法。

心靈雞湯文章14

東奔西跑了這麼多天，工作終於落實下來了。

最近身邊好多同學都畢業實習工作踏入社會不得不面對現實問題了，各行各業，各奔東西，見面聚會的機會越來越少甚至沒有，或者以後見面的機會只有某君的結婚宴或滿月酒了，彷彿要一夜之間長大一樣，我很不喜歡這種感覺，真的，非常不喜歡。

都説大學畢業後實習期間會有很多人感到困惑和迷惘，直到自己也到這個階段了才知道是什麼感覺，作為長女的壓力更加大，除了贍養父母的壓力，還要給弟弟樹立榜樣，還有自身未來的憂慮，一直單身，習慣了自己保護自己，習慣了很多事情自己一個人做，壓力大到反胃的時候除了大哭一晚發泄下，就只有努力"頂硬上"。

近排面對畢業實習的擇業，我迷茫過，糾結過，煩躁過，無助過，但從沒想過放棄!這段時間的求職經歷讓我徹底地體會到了理想與現實差距甚大，何去何從是我面對的最大的問題，好多壓力和難題都向我撲面而來，讓我一度覺得心面目全非覺得自己好像一無是處，其實我心裏知道自己的優勢和劣勢，可是我就是沒辦法去接受自己的工作是被逼上梁山的選擇，既不是自己想要的也不是合適自己的，我不要，真的不想要這樣子的結果()!聽着《時間都去哪兒了》，心裏頓時有一些感觸：到底時間都去哪了?自己珍惜了多少?

又揮霍了多少?找工作整整找了兩個星期，要知道還有2個多月就要面臨人生中最大的挑戰—大學畢業，“畢業實習”我現在已經感覺了很大的壓力，到時候該怎麼辦?

會是怎麼樣的挑戰?社會到底會是怎樣複雜?這些問題一直在我腦子裏面不斷地不斷地循環。

處於這個靠關係的社會體系，我在日記裏寫自己的成長賬單時，總是會把人情帳寫入，因為在找畢業實習工作之前，家人都在做這方面的努力，免不了“麻煩別人”，人情就是“債”，所以，在我沒有別人的超能力也沒有別人的幸運的現實下，我有的就只有繼續堅持我的堅持不懈，只要不放棄就一定可以靠自己找到份養活自己的工作的!有太多人問過我這類問題了：你爸爸媽媽應該人脈也不錯，為什麼不讓他們給你先安排份工作做着先。

我每次看到這種問題我都很排斥很排斥真的特別排斥，我的第一份工作為什麼一定要靠別人?我就那麼沒信心給自己找份工作?我就不能靠我自己為父母多省點心嗎?等等等。

我真的太不愛那種不願意去嘗試就只想着依靠別人的人了，真心不愛，其實我真的很想説那句特別俗的話：靠山山倒靠人人跑靠自己最可靠。

趁着還年輕，我們就應該走艱苦的路，老了之後的每一步都會是故事，別還沒開始做就給自己下否定，別還沒開始做就想着説好辛苦啊受不了啊各種的抱怨。

兩個星期的求職經過，有太多太多的感觸了。

也終於，累到生病感冒了，超級難受，接下來就是好好地休息趕快加入新生活的戰鬥，時刻給自己灌雞血，打起12分精神來迎接各種新挑戰。

(今天下午去公司複試通過後Boss召集我們開會時説了一句我特別難忘的話，他説他培養出來的手下一定要都是女強人而不是林黛玉，那個時候我們都突然集體大笑了，現在想想對這句話印象最深刻了…….)

有些路就是需要一個人去走，勇敢堅持走下去一定會有收穫的.....

心靈雞湯文章15

在最青澀的年紀，我愛過自己一生中最不想忘記的人。從15歲，從第一次我看到他，他就開始無影無蹤的跟着我的生活，不管到哪裏，不管做什麼，總是在不經意間，一遍遍回憶起有他的畫面。不管是開心的還是不開心的，我總希望他能和我一起分享。那時，年幼的我們，或許還不知道，默默的關注着彼此已經在心裏留下了不可磨滅的印記。當我第一次聽到他説，他喜歡我的時候，我第一次感覺到，升速的心跳快要不能呼吸，在説這句話的時候，可能我們都不曾想過，後面會有這麼大的一段故事在等着我們。

如果我們都堅持住了那份愛，現在、、、或許我們也在準備那一場屬於我們兩個人的紅地毯。從來你就沒有給我任何的時間做心理準備，在不經意間你對我説，你喜歡我。在我們還沒有説幾句話之後，你説讓我做你女朋友，在我拒絕了你都愛意，你莫名的好多時間沒有搭理我，又過了不知道多久，你又突然出現在我的生活中，你堅定的眼神讓我不知道怎麼拒絕你。就這樣不知道是喜歡是愛，又或者什麼都不是的，我們在一起了。那時候我心裏就是想的好像我喜歡和你待在一起，我願意有所寄託在你身上。

傻傻的沒有想到一愛就是那麼多年，沒有想到在一起就是那麼多年。我一直都清楚我們沒有以後，我們不會結婚，我卻斷不開你都牽掛。我不知道為什會這麼的愛你。我們的愛情 愛與恨全由你操縱 我連説考慮都沒有機會。沒有任何預兆的，你就要分手，誰都知道，會這樣最重要的原因就是你有了新歡，可是我還是安慰自己，你有你的苦衷！我還是你説怎樣就怎樣，沒有任何怨言，我不拒絕你的任何要求。 要得到了就叫一聲，不需要了就乖乖的一邊去。我從來不會説不。你都什麼我都知道，你追求過誰，喜歡着誰，雖然心疼的無法呼吸，我還是隻是一個人默默的哭泣。你永遠不能體會到，這些日子我是怎麼過來的，你永遠無法體會心裏的那道疤永遠都是紅紅的傷口，不會癒合。擔心現在的自己，沒有目標沒有追求，沒有愛、、、只是一個人，靜靜悄悄的一個人，就像是死屍一樣。為你我傷害了所有愛我的人，而最愛的你選擇了傷害我。我的失敗、、、無人能懂。

當自己慢慢的長大 ,慢慢的不想再去思考那麼多的愛恨情仇,當自己慢慢只能接受,當傷口開始結疤,我才發現 在回憶起那些傷痛 你會笑 你會覺得 感謝上天安排了那一切的美好和記憶 就算痛還是願意接受 再難過還是願意承擔。那個我曾經如此深愛過的男人 那個我曾經願意付出一切的男人 我感謝你讓我受傷 也感謝你讓我成長 我曾經以為失去你 就全世界都是黑的 我曾經以為失去你 我會迷失方向 但是在所有的傷痛過後 我感謝你 感謝你讓我所有的頹廢 我失去你 我得到的不僅僅是傷心難過 儘管有如此多的種種遺憾 .但是,我相信命中註定我們之間就是註定要分離.