我很迷惘散文

不知道自己怎麼了，也不去想自己怎麼了，只知道自己可能還是屬於自己的，應該是屬於自己的，這個時候的我，很迷惘，看看下面的我很迷惘散文吧！

　　我很迷惘散文【1】

很想説話，但又不想開口。張開口，卻又不想説話。很想繞操場跑上百圈，但又懶得抬起沉重的腳步。很想抬起輕盈的步伐讓足跡遍天下，卻又因膽怯而止步。很想硬將雙手攆成翅膀，去遨遊星空，但怕飛的越高，摔得越痛。很想找個沒人的地方痛快的哭一場，但曾經已告訴自己不會再流眼淚。

獨自漫步在靜寂的小道，頭也不抬，路也不看，真想有個具有攻擊力的東西撲我而來，讓我倒下一次，好讓我嘗試站起來的滋味。不知道為什麼，為什麼不知道，自己明知道不為什麼，但還是努力追尋為什麼。到底是為了什麼？

望着想看的東西，心裏沉重，神情嚴肅，多次告戒自己應該用笑臉對事物。但想想，笑有什麼用呢？不笑不是也很好的嗎？雖然沒什麼痛苦的事情，也沒什麼值得高興的事情，人都是平凡的，平凡的高級動物沒有什麼可值得驕傲的~。只有神，她是那麼的讓人嚮往，以至有極樂西天尋神，快樂天堂搜靈，但他們是傻的因為世上沒什麼神，傻和平凡中間我寧願選擇“平凡”，就是喜歡平凡，靜靜的'平凡，默默的平凡。

但，平凡絕對不是屈服於生活；平凡絕對不是自甘墮落；平凡絕對不是不深思進取。

閉上眼，心裏一片光明。合上眼，腦中一片黑暗。

也許：

路長長，思想有多遠路就有多長。心寬寬，修養有多高心就有多寬。

　　我很迷惘散文【2】

彷彿今日的陽光不是如此的燦爛，今天的春風不再柔順和暖，今日的心情也不是清新寧靜，繼而，我今生的命運都讓我覺得是上帝在耍我。

一些事，我並不是不曾努力過，也不是我不付出真心實意，但強烈的的自尊心往往讓我固步難行，接着便是產生了強烈的挫敗感和令人沮喪的自卑感，“一朝被蛇咬，十年怕井繩。”用來形容我的處境也許並不是很貼切，但我所瞭解的詞語中，也只有這句話的意思比較接近吧！也許我不是一個好人，但誰可又曾真正試着瞭解我呢？你們看到了我的表面，便對我妄下臆斷，對我公平嗎？在不知不覺中，毫無防備下，把我槍斃掉了，自己揚長而去，留下了我冰冷的屍體，這也許是你們的戰利品，炫耀的資本，但不知道的是 我復活需要多大勇氣，付出多大的代價，你們不知道，也不想知道。所以自尊的我選擇了自殺，至少這樣我能慢慢品嚐下死亡的滋味，我寧願做一具屍體，也不願再次站起，或許這樣更有自尊吧！

狂躁的心，趨於平靜，寧靜的海面讓我恐懼。遠方的燈塔緩緩熄滅，我不知道是真的熄滅了還是我自己閉上了眼睛，一縷縷淡淡的憂傷慢慢侵蝕我的心靈，我沒有恐懼，我已經不能恐懼，我失去了恐懼的權利—因為我是一具屍體。

我想過逃避，我想過從人生的航線偏離！不再遵循世間的規矩，但我生存在這個世界上，我所追求的一切，其基礎是我生存在這個世界，好矛盾，理想與現實，永遠都是這樣對立！

一直以來，我都在給自己編織一張網，一張令我無法逃脱的網，我陷入了網中央，原來我一直追求的是生活的素材，我想用這些素材使自己的靈魂昇華，但最後我卻發現我在一點一點的墮落。我的靈魂不再純潔，我的生命也充滿了黑點。我被自己給欺騙了，我還能找回原來的自我嗎？我曾經告訴自己，我奮鬥的目標是自由，現在我才發現，限制我自由的不是外在環境，是我自己，是我一次次驅趕自己踏入那困鎖自己的牢籠。

入夜，無眠。混亂的思緒緊壓着我每一根神經，我該何去何從？

　　我很迷惘散文【3】

突然的心疼由眉頭撕裂到心頭，悲傷隨風飄落一地，然後又被風捲起刺向我，劃出一串串的淚，殤，是那麼的徹底！

突然發現，堅持了這麼久的痴熱卻都是自己編織的夢，一個美夢！一直，自己只是傻傻地迷醉在自己的願望之中幸福的幻想，以為會有人把自己當真，會有人在乎，會有人疼！原來，不過是自欺欺人。

也許，滿懷的悲慼和感慨已經沒有必要歎出脣；也許，曾經的誓言和承諾也不過是衝動之下的口號；也許，説什麼都已經成了多餘，温馨只是回憶裏的酸澀，幸福不知道何時已經成為了隔世的夢境；那個用温暖寬厚的胸懷緊緊擁抱着自己的人只是前世的倒影，而今已是隻能想象而不能觸摸了！

一聲感歎人何在？一行淚濕相思魂！

也許，有的人註定只能作別人生命裏的一隻風箏，一旦線斷了，或是膩煩了丟棄了，就再也接不上頭、找不着影。

一直以來，自己都在苦苦掙扎，期望能拽住點什麼，留下些什麼，蓋上永久的印章，卻並未懂得，有的事無緣再重複；有的人，如果決定要離你而去，那便是留不得的，而且去時不需要理由，就像來時無法拒絕一樣，糾纏也只會輕賤了自己。

怪誰呢？也許誰都沒有錯。其實兩個人的愛情要由兩個人來愛護，只是緣來排山倒海，緣去摧枯拉朽，強留更難留，留來留去留成仇！一個人的世界，本來就不是另一個人能夠理解和想象的，心意更是變化莫測難以捉摸，感情那東西太脆弱，脆弱得讓人莫名，讓人驚懼，以至於經不起時間的消磨，稍縱即逝。

曾經脆弱的自己用痛楚來喚醒自己還有知覺，提醒自己還活着。一個人退回到自己的世界裏，瑟縮在牆角畫地為牢，努力拒絕兩個人的東西靠近，讓煙草瀰漫整個空間，儘管自己討厭煙味，儘管自己被薰得心好疼，但是還是偏向很裏整自己，直到自己很累很疲憊，再也沒有精力去回味那些甜蜜的痛，幸福的傷！

都説時間會沖淡一切，也許吧？自己已經不想再尋找那些難以再重現的親切、難以再重温的温馨、難以再安享的幸福、難以再繼續的情緣......於是自己勸自己，開始按時吃飯、按時睡覺，在節日的時候給電話薄里人發信息，無需回覆；開始學着戴眼鏡，遇見熟人時微笑、點頭，也努力讓自己快樂，也許只有自己才能讓自己快樂？可是卻發現還是快樂不起來，還是會習慣的胃疼，還是會失眠，還是會守着手機等待......等待......

誰能告訴我：除卻滄海何為水？離開巫山哪兒有云？怎得一人心白首不相離？