會考到考研的經歷

會考·大學聯考·考研

會考

考中專臨時改考高中，歷史地理生物沒來得及複習，但是仍然沒把會考放在眼裏，會考·大學聯考·考研。那就是就是這麼自信，謙虛的外表下深藏着一顆狂傲的心。那是我最輕鬆、最快樂、最自信的時候。

住在縣城的賓館裏，興奮異常，鬧騰到12點還不睡。跟我一起鬧騰的有跟我一樣自信的劉同學，以及對自己不抱什麼希望的其他同學。

由於白天考試，晚上狂歡，每天早上流鼻血…

最後一天考體育，我知道是走過場，而且我體育也不差。於是，根本毫不在乎。考試前我們到很遠的一個水庫游泳，我襪子也沒脱就跳了下去，結果襪子被水流脱了下來，找不到了。特要面子的我皺起了眉頭，我同學主動要把他的襪子讓給我穿，我猶豫着接了過來，另一個同學小聲來了一句，"死要面子活受罪"。那時的我並沒有意識到，作為男孩子，還有很多比學習好之外更重要的東西。我的心裏裝的只是自己過去的證書與榮譽…

大學聯考

一中錄取了400多名新生，我排在53名。我之所以記憶這麼清楚，是因為這個53讓我耿耿於懷很久很久。

雖然我擔任班級宣傳委員，數學課代表，政治課代表…但我在高中充當了一個高分低能的人。之所以這麼説，是因為那時候的我心理素質太差、情商太低，主要表現為：

對住宿環境適應能力太差，抗干擾能力太差、睡眠質量太差，小小年紀就開始失眠；

自尊心太強、敏感；

揹負着以往的"光輝歷史"使自己心理包袱很重，總想像以往那樣戰無不勝，越急躁越是靜不下心來，把名次看得過重；

偶爾考不好便對自己失去信心，開始懷疑自己的智商，那時候的我很需要別人的肯定與鼓勵，可是一直沒得到；

我從高中就開始憤青。看不慣把女生帶到宿舍的富二代；看不慣靠着家庭關係進入市重點而備受老師重視的學生以及勢利的老師；看不慣虛偽的同學；看不慣欺負弱小的同學…我不喜歡哪個老師就不聽哪個老師的課，後來發展到上語文做數學題，上數學複習英語…瞭解我的同學説，我總是從一個極端走向另一個極端；

我渴望有個人和我談談心，但我找不到可以傾訴的人。於是，我非常渴望有個女朋友…

在國中，學習是快樂的，輕鬆的，沒有壓力的；在高中，學習是痛苦的，沉重的，充滿苦惱的。我總是把目光放在我過去的成績上，豈不知"天時地利人和"，一朝皆失。我得學會放下，輕鬆前進；我得學會適應新的`環境，學會適應新的"政治格局"，學會把自己的精力放在學習知識為中心上，而不是虎視眈眈地妄圖趕英超美…

大學聯考不理想是註定的。出問題的不是自己的智商與學習能力，而是情商與生活的能力。這樣的學生即使成績再好，將來註定也是生活中的弱者。

考研

我上大學的首要目標就是找女朋友。大一上學期我就戀愛了。

我的那點經歷被她一句話道破玄機，"你心理彈性太差"，就憑着那句話，她牢牢地抓住了我的內心。與其説我要找個女朋友，不如説我想要一個心靈相通的紅顏知己。

考大學的目的就是考大學。考上了就Game over了。大一上學期期末考試，我在班級排名倒數第二，2011會考《會考·大學聯考·考研》。為此我還一直嫉恨着同宿舍考倒數第一的同學，考試前我們曾揚言要比賽誰考得最差，而他卻讓我輸得很慘。既然是成績差，就一定要差到底，倒數第二算什麼?

我厭學。高中的學習生活已經給我心理造成了陰影。我沒有生活的目標，我沒有遠大的理想。考到師範學院已經讓我心灰意冷，我的人生已經看到頭了，畢業回家當中學生物老師，混一輩子頂多混個老教師。

當中學老師還用得着花四年時間學這麼多枯燥的課程嗎?我相信自己，我相信不用學習那些大學物理、高等數學、有機化學、無機化學、分析化學、生物化學、心理學、教育學、馬列歷史、植物學、動物學、遺傳學、植物生理學、動物生理學、解剖學、微生物學、細胞學、分子生物學…我照樣可以當一個合格甚至出色的中學教師。

形成鮮明對照的是，我當班幹部的威信卻達到了空前的高度，班級選舉好幾次我拿到最高票數。但由於我的早戀和學習成績，我並不被"官方"認可。既然如此，我為啥還樂此不疲呢，因為我看重的就是同學及老師的這份信任。我一直就是這樣的人，你給我一點鼓勵與信任，我就會傻乎乎地為你忙得滿頭大汗。

由於累計專業課超過三門不及格，面臨着拿不到學位。於是，我開始準備考研，因為系領導説了，考研成功就什麼都有了。本來就不喜歡生物，還要考研，這不是南轅北轍嗎?是的，很矛盾。但是，心裏隱隱約約地想到，到了大上海，經歷一下大都市的生活，或許，或許，我能做點什麼。

這實在説不出口的理想是什麼呢?我想寫作。

高中的文理分科我違心地選擇了理科。從此以後，稍有不如意我便歸咎於選錯了科、走錯了路，一直耿耿於懷。而且，我這樣一個號稱喜歡文學的人，在大學裏攥着大把大把的時間，竟然從來沒有去圖書館借過一本文學書籍。上週兒子在學校升旗感言中提到的《笑面人》、《巴黎聖母院》…我一本也沒看過，到目前為止，我除了《讀者》，其它雜誌基本不看。從1994年大學聯考至今已經17年了，郭敬明在14歲就已經發表過文學作品了。可見我是多麼葉公好龍，愛好文學只是為現實中的失敗找了一個華麗的藉口而已。悲哀啊！看到這裏，大家一定明白了，什麼叫做性格決定命運。生活的弱者總是過分沉溺於過去而不敢面對血淋淋的現實，總是為自己找好各種藉口與退路。這樣的人他註定是不快樂的，即使他成了大學教授，他這一生也註定是悲慘的。

腫瘤，暫時還沒有讓我這痛苦而失敗的一生畫上句號，但毫無疑問的是，它為我增加了一筆濃濃的悲劇色彩。同時，它也圓了我的寫做夢，讓我在病隙多了些思索，就像現在這樣。只是沒有想到的是，在網絡高度發達的今天，隨時寫隨時便可以發表，而且，隨時可以與讀者交流。我利用生病後的幾年時間，寫出了近二十萬字的《我的第二次生命》。從這個意義上講，我的理想已經實現了。

難道這是冥冥中的安排?難道你想成為什麼你就是什麼?