關於母親的作文(彙編15篇)

在日常生活或是工作學習中，大家都不可避免地要接觸到作文吧，寫作文是培養人們的觀察力、聯想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。相信許多人會覺得作文很難寫吧，下面是小編為大家收集的關於母親的作文，希望對大家有所幫助。

關於母親的作文1

在重慶的童年歲月我完全生活在母系氏族裏。爺爺奶奶在南京，爸爸在西安電視台工作，我和外公、外婆、媽媽一起生活。外公在一所離家很遠的外國語學校工作，一週回家一次。外婆在重慶日報社上班。到我上國小的時候，媽媽從重慶人民廣播電台調到西安電視台和爸爸團聚去了，我就被徹底丟給了外公外婆。

外婆是窮苦出身的家庭婦女，只有初小文化。新中國剛成立的時候搞婦女解放運動，街道的婦女主任説婦女現在都要工作，不能當家庭婦女，於是外婆就響應號召去工作了。當時的新華日報社就在外婆住的那條街上，於是外婆就去了當時的新華日報社。後來新華日報社遷到南京，重慶原來的報社成了重慶日報社，外婆就在那裏，一直幹到了退休，現在是重慶日報社還健在的員工中資歷最老的。

外婆和外公的文化程度都不高，忠厚老實、勤勤懇懇地生活了一輩子，左鄰右舍的關係都特別好，重慶日報社的老員工都知道他們。直到前些年，重慶日報社分福利房都還有我外婆的指標。早先根據工齡，外婆買了報社的'一套二手福利房，有一百零幾平方米。外婆讓我猜猜這套房子要多少錢，我説：“哎喲，您工齡那麼長，估計十萬八萬吧？”外婆無比驕傲地告訴我：“一萬！”

我得説重慶日報社是個獨樹一幟的神奇單位，福利和人際關係温暖得讓人簡直不敢相信這是在改革開放以後還能存在的事情。

外婆在前兩年才徹底來南京定居，之前是斷斷續續地來，因為她離不開重慶日報社那個温暖的環境。在報社所有人都認識她，因為曾經在幼兒園工作的緣故，都八十多歲的人了，整個報社的人還是都叫她“姚阿姨”。

外婆年輕的時候非常漂亮，跟小時候看的《大眾電影》封面上二十世紀四十年代的女明星差不多。外婆生我媽的時候只有十六歲，所以外婆帶我的時候也很年輕，才四十多歲，看上去就跟我媽似的，學校裏的很多老師都不相信那是我外婆。外婆管我很嚴，我媽都沒怎麼打過我，盡是我外婆打了——老人特別看重學習成績，經常為我沒有考第一名或者沒有考滿分把我打得鬼哭狼嚎的。

重慶女人很少有不會做菜的，就是在特別會做菜的重慶女人中，外婆的手藝都是遠近聞名的。現在外婆都快九十歲了，我媽燒菜的時候外婆還會在邊上看着，用重慶話拉長了聲調指揮：“先弄那個，然後放這個……”

外婆不僅菜做得好，我和我哥的衣服也都是她買布回來，自己裁、自己做的，連當時剛剛出現的夾克都是自己做，做出來的跟商店裏賣的一模一樣。那個年代，老人特別怕孩子穿得不好出去被人看不起，在外公外婆的意識裏窮人家的尊嚴感特別強，所以每年大年七年級，外婆必定會讓我們哥兒倆穿上新衣服出門。

那時候買布是要布票的，為了我和我哥過年的兩套新衣服，外婆每年都從八九月份就開始攢布票，不夠的話就想其他辦法。外婆家很多鄰居是光棍，用不着布票，外婆就用家裏的煙票、酒票跟他們換布票。就這樣一直攢到年底，外婆買來布料，在昏暗的燈光下拿劃粉畫線裁料，然後上縫紉機縫，趕在年三十晚上一定把衣服做好。大年七年級我們哥兒倆出門，一定是從上到下一身新，每年的新衣服鄰居們都誇好看。

外婆有着勞動人民傳統的熱情好客。我媽的很多同學都在重慶，當初他們大學剛畢業，很多人還沒結婚，一幫同學一到星期天就上我外婆家蹭飯。到現在，我媽那些都七十多歲了的同學看見我還跟我説：“孟非啊，你外婆做的菜太好吃了。”我媽的這些同學週末來外婆家蹭飯，一直持續了很多年，直到他們陸續結婚。

外婆家平常就她和外公兩個人，非常省吃儉用。所以他的糧票、油票、副食票就都省下來了，這樣每次我媽的同學們來，才有一大桌好吃好喝的。

關於母親的作文2

大學聯考過後，並沒有給我帶來期望中的喜悦，而是讓我近來的生活總是異常的煩悶。母親是知道的，我大學聯考落榜了，心裏難受。母親什麼話都沒講，更是讓我覺的愧疚。我到是希望她罵我，或者是打我…。我不明白她為什麼是這樣的態度，我猜想應該是對我的失望吧？於是我就把自己關在房間裏，一坐就是一整天。期間母親來敲過幾次門，見我不理她，便不在敲了。房間裏的空氣使我快要窒息，好像隨時就會死掉一樣。

或是坐久的緣故，就扒在桌上睡着了。睡夢中我做了一個很長的夢：夢中我回到了小時候，得了百日咳的我扒在母親窄小、温柔的背上。一路冒着大學去找大夫看病。長長的腳印映在了母親的喘息中。隱隱約約有一雙手，緊緊握着我的手，隔的我的手微微生疼。這是母親的手，不需要質疑的。睜開眼睛看着母親憔悴的臉，竟發起了呆。

“你張大了，遇到失敗就要面對。一百次的跌倒，就要一百零一次的爬起來，即使你遍體鱗傷，而我是相信你的”。這是母親的給的安慰，讓我忍不住的想要靠近。母親是一個平凡的女人，也是一個偉大的母親。

玻璃窗上映出個人兒，母親的眼睛是亮晶晶的。你的影子疊在我身上，我的眼裏折射出你温暖的光。我一直都知道千山萬水的那端還有一個時刻在我身後默默着我的你。

黃昏時候於你漫無目的地散步，兩個人，兩種不同的心境與目的'。我其實很享受這樣漫長的時光。母親問我：“知道我為什麼帶你出來嗎”？我平靜的搖搖頭，再將視線投入深不可測的深淵。母親就站在壯美如詩的暮色中，伸出雙手擁抱着風。

“帶你出來就是為了讓你目睹大自然的坦率”。

“聽到什麼聲音了嗎”？

“恩，是風聲”我點了頭。

“那是大自然的歌”母親背對着我還在繼續説着。

“是的”我是真心這樣覺的。夕陽的餘暉打在母親帶有皺紋的臉頰上，微微的泛着紅色剎是好看。暖色系的陽無限抵達我的內心。挽着母親的手，走在陌上，看夕陽夕下。

我無法用語言來表達我此時內心的感受，不知該如何向你解釋我要離開一段時間，請原諒我的固執，原諒我偷偷離別。

凌晨一點二十一分，提着行李箱離開了家。火車蹣跚來遲，終於踏上了火車，開始了一個人的旅途。車箱裏的每一天人都顯得陌生與不瞭解，坐在靠窗的位置，我使勁的把臉往往車窗的玻璃上蹭。透過車窗一切都現得那麼寧靜，視野裏一片漆黑。一排排白楊慢慢的出現在我的視線裏，近了又遠了，直到白楊迎來清晨的第一縷陽光。車輪依舊在轟隆轟隆的跑着，環顧四周，所有的人都還在夢中，連同窗外大片的稻田一起靜默。我呼了口氣在玻璃上留下了一層白色的霧。

在一個不知名字的站我下了火車，隨着洶湧的人潮來到繁華的都市。我像一個流浪漢一樣坐在街邊廣告牌子下面看行色匆匆的過路人。不一會兒就下起了小雨，街道慢慢變的空蕩蕩。一個乞丐和盲人從我眼前嗒嗒走過，破舊藏亂的背影，讓人不免生出憐憫之心。突然間我才明白自己是多麼的幸福－我有一個愛我的母親。

離開這裏，我又去一趟江南水鄉，我知道在那裏我可以找到原來生活的勇氣。

最後我毫不猶豫的買了回家的車票。回到家我看見滿院子金色的陽光和母親沒有責備的笑臉。“我已經把過去不應該在意卻抓住不放的，應該在意卻沒有看清的東西找回來了”。這是我回來對母親説的第一句話。

窗外陽光依舊耀眼，我在本子寫下了深刻懺悔。

“請原諒，親愛的。

原諒我的離別，原諒我沒有信箋，原諒我這麼久才回來，原諒我…

有很多沒有明白的道理，也有很多需要明白的，我現在都已經明白。因為我很少去愛，沒有領悟的愛的真蒂，讓你感到傷心委屈。

母親，你是我一生都唱不完的歌。

最後一次請你原諒我，親愛的…”

關於母親的作文3

五月九日，母親節。我也學着洋氣了一下，隨着社會的大流給母親過一下她們自己的節日。但遠在他鄉的我也只能打個電話慰問一下，可心裏卻覺得有一絲説不出來的那種莫名感動，現在不僅僅再感動我的母親在農家田野裏那種辛勤，也不僅僅是我覺得自己懂事後會告訴媽媽説你自己買點喜歡吃的東西，而是感動媽媽那種我對她説一句節日快樂的那種激動。我雖然看不見她當時的表情卻覺得那麼深情……

母親節作為一個感謝母親的節日，最早出現在古希臘，時間是每年的一月八日，而在中國、美國、加拿大和一些其他國家，則是每年5月的第二個星期天，其他一些國家的日期也並不一樣（參見下面“世界各國慶祝母親節的時間都不盡相同”）。母親們在這一天通常會收到禮物。康乃馨被視為獻給母親的花。而我國的母親花是萱草花，又叫忘憂草。

母親節是在中國港澳台地區流行起來之後才進入大陸的,名貴的珠寶,象徵母愛的康乃馨,特製的愛心甜點,精緻的手工賀卡等,成為人們向母親敬獻愛意的禮物.20世紀80年代,母親節逐漸被中國內地的民眾所接受.從1988年開始,中國南方的'廣州等一些城市開始舉辦母親節的慶祝活動,並把評選"好母親"作為內容之一.20世紀末,這一節日在中國大陸各地日益推廣開來.在每年5月的第二個星期日,中國人和世界其他國家的人們一道以各種各樣的方式表達對母親養育之恩的感謝.。

當然,中國人的母親節更有中國味道.中國人以自己特有的方式表達濃濃的親情.在母親節這一天,人們會送給母親鮮花,蛋糕,親手烹製的飯菜等等禮物.從小就孝敬父母的中國兒童會嘗試着為母親做飯,洗臉,化粧,演奏音樂,繪製圖畫,讓母親們快樂地過節.人們在這一天除了孝敬自己的生身母親之外,還會以慈善募捐,志願服務的方式向更多的母親回報親情.。

在母親節這天,中國的母親們會舉行廚藝比賽,時裝秀等活動來慶祝自己的節日.，各地會舉辦各種各樣的活動,如組織母親們旅遊,評選優秀母親等.。

敬重母親,弘揚母愛的母親節,在中國已成為一個約定俗成的節日。

給媽媽打電話的時候已經是晚上九點多了，我在的城市也可以説我在的寢室還是那麼燈火透明，我們還沒有一點睡意。可我似乎沒有想到那頭的父母是否勞累，是否因為起早貪黑的忙碌而累得躺下就睡。“喂，孩啊，這麼晚了打電話啊？”“嗯，你們睡了？”我興高采烈的開心勁與媽媽那種累得沒有力氣的聲音形成鮮明的對比。“明天不母親節嗎，提前給你打個電話。”“噢，明天母親節啊，我還以為11號呢？”媽媽那種不經意的回答讓我忽然覺得媽媽整天累死累活的為了我的學費、生活費忙碌似乎忘了自己的節日，忘了自己的消遣。我不知道自己是不是該繼續跟媽媽這麼嘮下去。我猶豫了。不忍心繼續跟她説三道四，是因為媽媽為了我所受的苦與累實在太多太多，現在的累讓我不忍心再讓她不睡；想跟她繼續説説話.，是因為明天媽媽的節日我處了一個電話，好像什麼都幹不了而覺得心裏過意不去。

“孝敬”“孝順”“百善孝為先”我的字典裏無時無刻的存在，但真正付諸實踐卻表現的那麼沒有力氣。我不知道我什麼時候該做什麼事，但我知道我要為媽媽做點什麼，現在還想不出來……

我昨天在一個朋友那裏讀到這樣一句話“一大早俺娘就在烙大餅，她壓根就不知道什麼母親節”，讀完這句話的時候我想到的不是給母親節買什麼珠寶、蛋糕，而是我應該幫母親烙烙大餅、掃掃地、做做家務，甚至承擔起養家、自己掙學費生活費的責任。那種樸實，那種祖祖輩輩生活的地方，那種需要我創造的地方……

媽媽我可以不深情的跟你説你辛苦了，我可以不用你給我的生活費買你喜歡的東西，但我不可以不在心裏對你説我愛你，不可以不用我自己的長大、自己的心意來回報你。真的，媽媽節日快樂！

關於母親的作文4

提筆，內心有一份敬重，有一份感動；有一點欣喜，又有一點激動，因為我要寫的是我的母親，不知怎麼，突然有好多想説，好多好多．．．從古至今，有多少文人雅士，歌頌母愛，而我，卻不想引經據典，引用詩詞歌賦，因為那終究是別人的東西，無法表達我內心最真實的想法，我也不想用過多華麗的詞藻去描繪，用優美的語言去塑造。此刻，我只想吐露內心最真實的感受。

從小到大，母親從沒對我説過她愛我之類的話，我也從沒對母親説過類似“您辛苦了”的話語，因為當時年幼，覺着母親是個沒有文化的.人，也不懂這些，再者，就是不好意思説出口。後來，我漸漸長大了，也懂了，我們都不説，是因為我們把愛放在了心裏，但彼此都能感受的到。

前兩天晚自修結束回家，到家也已經9點多了，我驚奇地發現母親房裏的燈還亮着，我推門進去，只有母親一人，眼神呆滯，分明不是在看電視，眼圈又是紅的，我想想必母親又是受了什麼委屈，問她怎麼了，她回過神來，説：明天還要上學的，早點睡吧。我沒有多問，轉身離去。興許母親和父親吵架了，心裏也有幾分明白，前幾日為了分房、分地的事情，和叔叔嬸嬸們也吵了。

我知道母親會隱忍，十幾年了，母親很少和其他人吵架的，她總是隱忍着．．．也許這次真的鬧得很大了。

今天中午吃完中飯，母親和我談了起來，她鄭重地告訴我：你要記着，人是沒有良心的。我為之一顫，母親為何説出這樣的話，她又接着講：無論是你的爺爺奶奶，還是叔叔嬸嬸，都一樣，在金錢面前，他們就好比冷血動物，所以你要靠自己（原話也許不是這樣，但大概就是這意思）。我聽了，突然好想哭，母親是真正看透了人嗎，或許是真的累了，倦了。。。

還記得小時候，母親頂着烈日去田裏耕作。是的，那時家裏經濟條件不好，過了正午，母親就捲起褲腳趿拉着往田裏走去，身後留下了母親的一串腳印，而我總會尋着腳印跟去，母親在一片綠的海洋中緩緩穿梭，那彎曲的背脊已然能看出母親的勞累。

後來有了弟弟，母親更加疲憊，每天晚上都要被弟弟吵醒，而睡不好覺。後來弟弟生病住院，我再一次看到了母親無助的眼神，家裏沒有多少錢，母親就向別人借，可是結果卻不盡然。母親躲在房裏，流淚了。而父親也無能為力。

母親曾對我説，如果媽媽不在了，你要怎麼辦，我當時就急了，我説母親要永遠都在。母親會感到迷惘，會感到無助，所以母親會去想“死”。

母親也曾對我説過，她很後悔自己書讀的不高，她只是國小畢業，因為家裏兄弟姐妹多，當時國中是要考試的，母親通過了，可是外公沒有讓她去讀。我想母親當時應該不好受。

我想，母親之所以沒有死，是因為母親肩上還肩負着責任，因為我們還需要她，而當母親對我説：你要靠你自己，學會自立。我想母親是想讓我解救我自己，因為沒有人幫我，母親告訴我，從小我就是被人嫌棄的，父母結婚三年才有了我，而且還是個女孩，爺爺奶奶自然不歡喜的。漸漸大了，我也懂了，所以學會抱怨，學會發脾氣。我抱怨自己為什麼不是生長在一個幸福美滿的家庭，為什麼總是遭人嫌棄。

後來上了高中，學業緊張了，也有壓力，我開始對現狀不滿，我感覺自己很卑微，很渺小。於是終於有一天，母親對我説：你要怪就怪自己命不好，生長在了這樣一個家庭，如果有下輩子，就不要再來了。母親説完，我的眼淚就下來了，不知道為什麼，對於母親的話，我感覺好不自在，似乎我的抱怨，我的不滿傷害了母親。

我的高中生活很平淡，沒有想象的那麼美好，也從不敢幻想像小説裏寫的那樣，精彩，充滿樂趣，或者邂逅一段美麗的愛情，從不敢做出格的事，因為不想讓父母認為我是個壞孩子。僅此而已……

現在高三了，雖然我依然渺小，依然卑微，但我會記着母親的話，即使以後離了家，我還是會想，家裏再落魄，但終究是家，況且我又是個離不了家的人，當我疲倦是，我會回“家”。

母親的肩上揹負着很多，而將來，我也會揹負更多，我也只能像母親一樣。學會隱忍，學會堅強。

關於母親的作文5

1仰望母親

聽煩了母親的嘮叨，放開了母親保護的手，我們，厭倦了。當母親的淚水和汗水流過臉頰，我們，認為理所當然。當母親為我們出去玩而擔心四處叮嚀時，我們卻唾棄了她，認為這是沒有必要的擔心。

而當我們出生在這個嘈雜的世界上的時候，得到的卻是母親的愛和温暖，她讓我們懂得了太多太多我們從課本上學不到的東西，她讓我們懂得了我們在外不管遇到了怎樣的困難，她永遠是我心中的依靠。

每當我們貪玩回家晚的時候，總是可以看見母親期盼的眼神和那充滿了疲倦卻很欣慰的臉，我們不懂，永遠也不理解母親。

直到……，我才明白，我一直在母親的心裏遠遊，我走了多遠母親的心就有多大，可我的腦子裏卻從未裝過母親的孤單與思念，母愛比容納百川的還更博大，我明白。

在萬物生靈中，可以融化這一切一切的是――母愛。用這平凡而又異常偉大的愛融化了這世界上所有冷酷的心，母親，一個極其平凡的字眼，卻顯得那麼的不平庸。

有一種美麗的語言能説盡母愛嗎？我覺得不能。有什麼神奇的標尺能衡量母愛嗎？我認為不能。

在我們身邊，每時每刻都伴隨着母愛，每天早上是母親把我從夢中喚醒，又是母親為我做豐富的早餐，當我寫作業到夜深時，是母親悄悄地端來一杯熱牛奶。每年冬天，又是母親在冰冷的水裏為我洗衣服，用粗糙的手為我織暖和的毛衣……我知道，母愛無時都有，無處不在，即使在最陰暗的角落裏，她也會放射出最奪目的光彩。

看了一篇文章，就像火爐子似的，無時温暖着我的心：

在一場森林火災後，消防人員再一棵大樹下看見一隻已經快被燒焦的母鳥，他們很奇怪鳥為什麼不逃走，一位工作人員上前看看，這時，在母鳥的翅膀下，唧唧喳喳的鑽出幾隻毛茸茸的小鳥，原來，那隻母鳥為了保全自己還不會飛翔的孩子，自己被活活燒死……

多麼悲慘的故事，心微微一顫，母愛，似乎是這世界上最不引人入目的東西，而又卻是是這世界上最偉大最令人感動的東西。

從現在，我明白了，我的赤子之心的確永遠回報不了那無邊的母愛，但是，我要用我的行動來回報，來回報母親為我做的那點點滴滴，來回報母親的辛苦與淚水，我要回報……回報這所有所有的感動……

2仰望母親

以一尊雕塑的姿勢，開始仰望年輪更替的春秋，歲月在我自一抷清靈的羊水中醒來時開始有了記憶。母親老了熬夜的眼開始有了黑的邊眶，偶爾有大些的風拂過，便會流眼淚。

記得多年以前，就無法再繞過那些觸目驚心的字眼：蒼老、枯槁、瘦弱……

就算在我年再少些時，母親也已不再年輕，而在我的意識裏，母親似乎就不曾年輕過，甚至模糊了年輕的概念。

十多年來，母親疲憊地弓下腰去，歲月的槓桿，母親用雙肩以及脊骨作支點，生活便輕鬆抬起，我和我的兄弟姐妹們便強壯起來。偶爾我們也會仰望母親，卻是有如仰望歲月的'高度，儘管母親的背一天比一天矮下去，仰望依然是遙不可及的距離。

撫摩母親，便能撫摩到大地，便能撫摩到長瞟憨厚的泥土。母親生於斯長於斯，泥土便是母親，母親便是泥土，然而泥土早已蒼老，母親卻依舊年輕着。她時常隱隱作痛的腰骨，迸發着磅礴的力量，她越發老花的雙眼發出熒光般的智慧，她始終以一座大山的巍峨，在我心中打下一座座晶瑩的豐碑，牽引着我幼稚的雙腿由村莊邁向城市的步伐。

當歲月老成一張犁一樣的曲度，風霜便長年累月在母親臉上聚居，乾枯的地表上山川縱橫，長滿厚且硬的繭的雙手始終顫抖，她的嘴脣沾滿泥土的清香。

而我們已經習慣了在每一個可愛的清晨和落寞的黃昏仰望母親，仰望一個王朝的背影。仰望，卻始終躲不過一個傾斜的角度。

關於母親的作文6

在我的心目中，母親一直都很年輕。就是她退休在家，我依然沒有把她當成一位老年人。

直到有一天，母親看完書報摘下了眼鏡，我才猛然發現母親老了，真的老了，她的眼睛，不知何時已失去了光彩的晶瑩。

特別是有一次，母親因病躺在牀上，我踮起腳尖，生怕把她老人家驚醒，坐在她的身邊，仔仔細細地端詳着母親。歲月啊，好生無情，你不但染白了她的雙鬢，還在她的手背、臉頰上方沉澱了斑斑黑痕……我的眼淚下來了，我的內心有幾多不忍，我不忍她依然為我們操心，依然為我們的孩子操心，依然對生活從沒有格外的要求，依然那麼任勞任怨勤勤懇懇……

今晚的月亮雖然不圓，但月光卻清澈照人。透過小樓窗口，遠遠地望着我，似乎在和我交流着心情。記往事一樁樁，湧上心頭，記得很清……

不忘那還是上國小的時候，老師讓寫一篇作文，《你讓母親感動的一件小事》題目一出，一片譁然盪漾在教室的上空。這怎麼寫呀？同學們都瞪大了眼睛。老師説，回去問問媽媽就會寫了。我做過讓您感動的事嗎？媽媽不加思索地説，有，當然有啦，還不少呢。其中有一件事不僅讓我感動，而且讓我記憶幽深。——那一年，大約在我五六歲時的光景，媽媽帶着我去交什麼費用。當時排隊的人很多，媽媽對一個加塞的人説，對不起，請您也排隊去等。那人非但不聽，反而還瞪着兇惡的`眼睛。我伸出小手臂指着那人大喊，你不排隊就不對，你這樣做就不是好人。那人聽後，紅着臉低着頭走了。叔叔阿姨給我熱烈的掌聲……我聽了媽媽的講述，就原原本本地把這件事記敍下來。沒想到這篇作文得到了老師的好評——不但生動，而且感人至深。

在平常的日子裏，我眼中的母親總是忙不完的家務。就是坐下來看電視的時候，雙手也從不停，大毛衣舊了改織小毛衣，小毛衣又小了加點線再織成毛褲。

特別值得一提的是，凡到過我家的同學都誇我家雖然不豪華，但卻很有藝術特點，也很別緻。家總是被媽媽收拾得很舒適很温馨，當然也總是乾乾淨淨，好像永遠都是一塵不染。

還記得上中學時，老師組織春季踏青，媽媽給我準備了這樣那樣我平時最愛吃的小食品，還為我備用一件衣服，並千囑咐萬叮嚀。年齡不大的我清楚地記得，當時我在心裏默默的背誦“慈母手中線，遊子身上衣……”那是一種“臨行密密縫”的別樣的慈母真情。

有一次，老師讓我們給母親寫一封信，母親看了以後非常感動，逢人就講，我的孩子真懂事，懂得媽媽的辛苦，理解媽媽的心情。其實，母親啊，我不忍心告訴您，那是老師留的一篇作文而已，沒想到您是如此在意，如此動心……

時光荏苒，漸漸地我長大了。我難以忘懷的讓您最高興的一件事，是我曾榮獲全國一等獎的大學畢業論文。憑着它，一路走來，一路順風。至今您還念念不忘，孩兒在您的心中，簡直就是一個了不起的英雄！

可是啊母親，曾幾何時，我還常常因一些瑣碎的生活小事，用您精心調教出來的伶牙俐齒，氣您，頂撞您；這還不算，還常常用嘲笑的口吻嫌您太保守太遲鈍，思想太跟不上潮流，思維不會更新……

多少次，您做好了飯菜等着我們，我卻在電話裏告訴您，您和老爸吃吧，我們忙，沒有時間去陪您。其實，我們常常和朋友同事或聚會或吃大餐，心裏哪能還顧得上您……

多少次，我們開車出去，回來晚了，發現您還守着電話在等我們。

……

也許是因為我也有了孩子，才把“母親”二字咀嚼得認認真真，母親的味道很甜也很苦，很濃也很深。今天，將所有的記憶都化作深情，也表達不清對您的感恩之心。

今天彷彿又回到了孩童時代，我親手製作一個精美的卡片，寫上“親愛的媽媽：您的關懷温暖着我們，您的教誨鞭策着我們，您的追求卓越的精神，是指引我們前進的指路明燈！”母親看了以後很高興。她笑着，然後，小心翼翼地放在她的一本書中。

母親節即將來臨，感慨也頗深。

採擷一束最美麗最鮮豔的康乃馨，作為母親節的小小禮物送給母親！

也送給天下所有的母親！

關於母親的作文7

今天不知為何特別想念家中母親，特記《不識字的母親》

陰曆九月二十六日，天氣陰，母親生日，因為在校沒能去看望父母，尤其是身體欠佳的母親，心裏始終感覺是個愧疚。本想用世界上最美麗的文字、最美好的祝福給母親發個短信，以了卻兒子的歉意，但把精心編好的信息準備發送時才忽然想起母親不識字，只好作罷。於是，便按下母親的手機號撥了過去，問候一下母親身體可好，心中才稍稍有了些許釋然。

聽着母親滄桑的聲音，母親那刻滿皺紋的音容笑貌，那帶有愛的身影便電影般地浮現在我的眼前。

記得從我上國小低年級起，才知道母親不識字。那是上世紀九十年代的某一天下午，我歡蹦亂跳地放學回家後，便一頭扎進屋裏寫起作業來。

不大工夫就完成了當天的作業，然後又開始預習明天的課程。當我閲讀明天要學習的自然常識課時，有一個字讓我戛然而止，不知怎麼讀，想查閲字典，找了半天也沒有發現，估計被姐姐帶到學校去了。看到在廚房忙碌的母親，我急忙跑了過去，問：“媽，這個字我不認識，你看它怎麼讀，是什麼意思？”母親放下手中的忙，一臉茫然的樣子對我説：“孩子，你不認得它，娘更不認得它，娘本來就不識字，還是等你姐放學了去問她吧。”我有些驚愕：母親竟然不識字。就這樣，我有點沮喪地回到了書桌旁，直等到姐姐回家才解決了問題。

母親不識字，平時話也很少講，總是任勞任怨，默默無聞地忙碌着她自己應該做的事情。由於父親負責村裏國小的一些事情，不是開會就是上課，母親便主動承擔了家裏幾乎全部的勞動，整天像一個不知疲倦的機器，下地幹活，洗衣做飯。一點也不讓我和姐姐插手，怕耽誤了我們的學習。曾經的多少個日日夜夜，不管是酷暑嚴寒，還是風吹雨打，母親總是披星戴月，早出晚歸，忙碌着家裏的農活，保障着全家的口糧。

雖然母親不識字，但母親對孩子讀書的信念卻是特別地篤信。聽母親説，我家的鄰居等不少鄉鄰都曾勸母親説：“大嫂子，別讓你家孩子上學了，上學有啥用呢，還不如讓孩子他爹領着他們乾點手藝活，那掙錢多快，也不用你整天累死累活的啦，唉，可憐啊！”對這些話母親總是嗤之一笑，還是繼續着她的勞動。因為她深知孩子是她生命的延續，是她堅強生活的支柱，是她未來希望的寄託。她堅持着自己的信念，相信讀書一定會有豐碩的回報。

雖然母親不識字，但她卻心靈手巧。父親曾對我説：“你娘不識字，不是她的錯，那是由於她所生長的那個年代以及家庭的貧窮造成的`。除了不識字，她在農活、做飯、縫衣上可是個能工巧匠噢。”是的，母親承擔着家裏農活的重擔，自不用多言。母親做的飯菜我是特別地愛吃，至今仍念念不忘。記得小時候，父親的一些朋友總愛到我家裏來做客喝酒，就是衝着母親做的一手好菜才來的，他們吃着母親炒的美味佳餚，一邊呷着杯中酒，一邊不停地説着：“好吃，好吃，就是好吃”，一個個美滋滋的樣子，讓人好不羨慕。母親的針線活在我們村裏也是小有點名氣的。

在嚴寒的冬夜，當我們躺進暖和被窩裏的時候，我常常發現母親還在縫製着我們的棉鞋。在昏黃的燈光下，母親嫻熟地穿針引線，精心地縫製着。此時我的眼睛便有些許鹹澀的液體迅速地充盈了眼眶，真是“慈母手中線，遊子身上衣”呀。有首歌唱得好：“媽媽我想對你説，話到嘴邊又咽下；媽媽我想對你笑，眼裏卻點點淚花。”也不知母親縫到深夜幾時，但在第二天一覺醒來時我們總能穿上嶄新的、温暖的棉鞋。而此時母親又給我們盛上了熱氣騰騰的早飯，目送我們向學校走去……

這麼多年過去了，母親終因整天忙碌而沒有得到識字的機會，落下一生的遺憾。但她的兒子卻在她的呵護培育下考上了大學，實現了她老人家的夙願。

而今，母親已是衰老，身體也是日漸衰老，各種疾病時常折磨着她的身體，二型糖尿病和頑固性皮膚病。每年的各種假期她都翹首企盼着兒子的迴歸。

多麼想時刻陪伴在母親的身邊，多盡一些做兒子的孝道。多麼想對母親説，母親我愛您。此篇文章送給天下所有的母親。

關於母親的作文8

老舍媽媽那麼偉大那麼善良！為什麼我們的媽媽不那麼偉大？我們只是沒有那麼好的文采去寫媽媽的偉大和善良罷了！

母親在我心中是一座山，一座聖山，一座無人能破的偉大聖山。在我心裏，母親有着比我生命更重要的地位。她的親切笑容會一直出現在我心裏。媽媽，它有中華民族五千年孝道的傳承，有自強不息的精神。

在我的家鄉，誰不讚美母親的孝順！誰不佩服媽媽的善良和慷慨！她不僅和鄰居相處的很好，在家裏也是一個善良的好媽媽！我總能聽到鄰居稱讚我媽媽。

每當有節日，我媽媽總是招待朋友和親戚回家。我早上起得很早，很忙。親戚朋友回家的時候，媽媽已經準備好了好吃的飯菜。每當我們走進餐桌，就會發現少了一個熟悉的身影——，那就是媽媽！當我們開心地吃飯時，媽媽總是跑來跑去。看到盤子裏沒有食物，她跑去添了。當我們吃完時，我媽媽會用筷子吃飯。每次飯後姐姐去洗碗，媽媽總是説：去陪客人玩吧。他們終於來過一次家了！

今年爸爸找人帶了幾隻雞，增加了媽媽的工作量！月經和他老婆説他們家還有以前餵豬用的飼料，拿下來當雞吃，但是他們媽媽二話沒説就拿了下來。結果她媽又加了一個心臟病。他總是告訴我。孩子，雞長大了一定要給你，月經。我問我媽為什麼，她説：“現在飼料多貴？一隻雞多少錢？一個人不能忘記自己的根。永遠記住別人的好。滴水之恩，湧泉相報。”雞長大了，我媽會讓我送去月經。

每次我浪費食物或者其他東西，我奶奶總是歎氣説：“孩子，你知道你們這一代人有多幸運嗎？”吃穿不愁。以前你媽和你月經吃了不少苦頭！你太浪費了，對儲蓄一竅不通。”但我對着奶奶笑了笑，説：“現在幾歲了？可以對比一下嗎？“奶奶沉默了，我也是！是的，媽媽，他們多大了，我們呢？我們正處於繁榮時期，我們不可能意識到他們的痛苦。正是因為母親生活的艱苦環境，才磨練出她們堅強的性格和孝順善良的脾氣。

每當我和媽媽在田裏幹活，總能聽到媽媽的絮叨，聽她講童年的`故事，唱童年的歌。母親的歌聲如此優美，令人回味。

自從我媽把我養大後，我媽健康的身體一直病重。就我記憶所及，我媽從來沒有停藥過。但是我媽一直堅持。繼續做事。每次我們勸她休息，她總是説沒事。

我來成都讀書，當我離開家的時候。媽媽，她沒有送我走，我揹着很重的包。跟你媽媽説再見。我的心裏充滿了憂鬱。透過厚厚的大門，外面正在下雨，但我聽到了媽媽的哭聲。

坐在離家的公交車上，心裏很難受。想到父母，他們為自己的家努力工作。前段時間聽説我媽病了，打電話回家，我媽什麼也沒説，但她沒病。晚上給舅舅打電話的時候，舅舅也説媽媽病了。我問他為什麼的時候，舅舅只説了一句話。你好好學習，就對得起媽媽了。在我一再向叔叔提出的要求下，叔叔不想讓我説出事情的原因。期間父親一直在三帕的工地，幫三帕管理工地。我沒有下車，所以房子有點緊。於是我媽下班就跑去畫畫，我媽也累不起來。一天兩份工作讓母親故態復萌。聽到這裏，我的心不是滋味。我堅持不讓自己哭，掛了電話，眼淚還是流了下來。收拾心情，又撥通了我媽的電話，問她怎麼這麼累。她只告訴了我一些事情。她只是需要休息一下。讓我自己照顧自己，有什麼需要告訴家人。

媽媽為我和這個家付出了太多。可是，不孝的兒子從來沒有回報過母親什麼，哪怕是一句簡單的話：“媽媽，你辛苦了！”甚至沒告訴媽媽。我經常生我媽媽的氣。我媽看到我生氣，總是輕輕搖搖頭，但從來不怨我。這位43歲的母親，兩鬢斑白，毫無怨言地為我們家努力工作。

媽媽，她就像一本通用詞典。無論我在哪裏，無論我在哪裏。每天晚上我都會發消息鼓勵我，安慰我，警告我，讓我老實做人，做體面的事。我會聽從媽媽的警告，繼續走下去。

關於母親的作文9

她是第一個抱我的女人，她是第一個親我的女人， 她是第一個聽見我哭看見我笑的女人， 她是第一個叫我寶貝的女人，她是一個我相信她説的承諾都會做到的女人，她是一個敢和我説會一直陪我我身邊的女人，她是不管我錯對美醜都覺得我是最好最優秀的女人， 她就是媽媽，我這一生最愛的女人。母親節快樂!

雖然童年少了某人的陪伴，可是媽媽卻還是湊合着給我一個像樣的家，真的很感謝!自有記憶起，腦海裏關於媽媽的記憶依舊清新、依舊深刻到心痛不止。記憶中的媽媽是那麼的勤勞節儉，對自己總是那麼的吝嗇，可是對於我們姐弟卻那麼的大方。總是儘量滿足我們的要求，不想讓我們感覺那麼的孤單和無奈，儘量讓我們過着像其他孩子一樣的生活，可是她的無奈卻只有她自己知道。那時我們不懂，不懂媽媽的無奈與堅持。直到稍大一點，我們終於明白，在突然懂得那一剎那，我們是有多麼的心疼。直到現在想起那突然懂得那一剎那的心疼，依舊那麼的心疼。

媽媽的幾十年，的確很苦，不知道被人拋開了多少次，不知道別人誤解了多少次，不知道傷了多少次心，不知道吃了多少的啞巴虧，不知道為了這個家操了多少的心……任誰都應該都心疼都對，可是卻還是有那麼些人，永遠都不知道心疼……對於那麼些人，我已經無語，永遠都痛心。

還記得，國小的時候，送給媽媽的禮物是自己做的卡片和，國中的時候，送給媽媽的是買來的'卡片再加上自己的設計元素，高中的時候，我會特地回家做一頓完全自己做的飯菜，大學的時候，連飯菜都欠着了，送給媽媽的是幾句祝福，弟弟説“我幫媽媽記住，你欠她多少……”越來越長大，可是陪在媽媽的身邊卻越來越少，怪自己不好，是我不好，從小就一直吵着要快快長大，可以幫媽媽分擔。可是如今長大了，卻付出的時間的代價。特別是上了大學之後，回家的次數少的可憐，呆在家的時間也不多，陪在媽媽的身邊也越來越少。我知道，放假的時候，媽媽會説“沒什麼事就不用回來了，反正家裏沒什麼事，省點車費也好……”可是每次我回去，她都會煮好粥等我，會一直打電話，擔心我會坐車坐過頭，因為她知道我有點暈車，知道我在車上會忍不住睡覺……每次想回家的時候，聽了媽媽的話我還是沒有收拾行李。掛完電話後就忍不住神傷。是我不好，現在還有很多的無奈，然後另種念頭在我心裏萌生。我會繼續堅強下去，堅持下去，我一定要做到，就算是為了自己。是我自私，為了以後要跟媽媽永遠生活在一起，所以現在努力讓自己控制一切的情，所以現在努力學習，努力生活，努力工作，努力自力更生，努力忍住回家的念頭……

我一直是媽媽最擔心的對象，以前身體一直不好，她擔心。國小、國中少在我身邊，她擔心我的成長，高中擔心我的成績，最擔心的時候是高三，那時候生病是最要命的，大家都不病不起的時候，我被病毒點中，所以一年多時候與藥為伍。媽媽更是頂着風雨給我送湯送新鮮牛奶，她不會騎車，所以只能步行，一日三餐都送，那時候，我是最受同學們羨慕的。可是卻是付出了極大的代價。如果可以選擇，我會讓自己健健康康，像現在一樣，可以省去很多的錢，更可以讓媽媽安心，很多家庭瑣事已經讓她夠累，要照顧我更是辛苦。所以，我會堅持運動，讓身體好好，我知道媽媽失眠的很厲害，所以更多的是想讓媽媽安心。如今，她對我也該放心多了，但是弟弟的問題又隨之而來，她還是得繼續操心，總是聽説，父母上輩子都欠了我們的，所以這輩子拼命地還債。所以，我們一個個都是討債鬼。

總之，感謝媽媽的十月懷胎，沒有她就沒有我;感謝媽媽的多年養育，讓我沒有變成壞女孩;感謝媽媽的噓寒問暖，讓我越來越健康;感謝媽媽的嚴加教育，讓我越來越堅強!感謝媽媽的每一頓飯、每一件衣，讓我中吃飽穿暖;感謝媽媽温情的撫摸與永遠的牽掛，讓我不會太孤單;感謝媽媽給我一個家，讓我感受到家的温暖。

關於母親的作文10

我的媽媽小眼睛，短頭髮。個子不太高，聽母親説那是因為小時候家裏窮所以要乾重活，所以媽媽個頭不高。一雙粗糙的手——為了家庭操勞的。 我的母親特別嘮叨，我知道母親嘮叨是為我好可是我不想母親那樣嘮叨的，我自己會照顧好自己的。好幾次我沒吃早餐去上學都受到媽媽的嚴厲批評，並做早餐給我吃。

有一次，天氣不是很冷，只是有 一絲的寒意。誰的家長都沒來送衣服，母親卻過來給我送衣服，並反覆叮囑，這時我就不耐煩的説：“我們同學的家長都沒有送衣服，你卻要來，又不是很冷，不會感冒的，就不用穿了吧？”此時母親就會説：“他們不送是他們的事，一點冷凍得久也會感冒的。”我看着母親那堅定的臉色無言以對。下課時同學們都議論紛紛的，那時不懂事的我決得挺丟臉的，可是現在不會了。 媽媽不僅在生活上把我捉得嚴，而且在學習上也把我捉得嚴。 記得有一次放假，我本來想盡情地玩。可母親卻偏偏跟我“唱反調”，老師佈置的作業要儘快完成，還買了暑假作業，還要寫日記，每天都要檢查。如果發現沒有完成就禁玩電腦5天，禁看電視天，出去玩都要必須把沒完成的做好，做好也禁玩電腦，禁看電腦。不僅如此，還要把每次測驗，考試的成績向她彙報。 以前我對媽媽的態度一直不好，自從那件事後，我就改變了對母親的態度。 那是一個下午，我準備去踢球。正要走時母親叮囑我不要脱開背心，不然會感冒的。

我隨便應了一下，我根本把母親的話當作耳邊風。踢球時太熱了我就脱開了背心。到了晚上睡覺我覺得頭暈暈的， 母親好象感到發生了什麼事似的，馬上起來到我房間，看我踢被子又難受的樣子，立刻摸我的頭，才發現是發燒。二話不説，馬上背起我到醫院去。這時已經是零晨3點多了，在路上我在母親的背上靠着感到很温暖，很温暖。到了醫院打了很久的針，我醒來時看見母親正在我身邊，原來她一直守在我身邊，我望了望母親的頭上的兩鬢，好像又多了“銀絲”。 想起這些事我不禁羞愧，世界上多少孤兒沒有得到過母愛，而我卻如此不珍惜母愛，這時讓我想起《世上只有媽媽好這首歌》，我好想對母親説：”媽媽我錯了，我為我因為有您這個好母親而感到驕傲。”

“誰言寸草心，報得三春暉”，每當我讀到孟郊的詩句，就會想到母親對我的關愛。這世上最温暖的地方不是軟綿綿的被褥，也不是熱騰騰的火爐，而是媽媽的懷抱。是她給予我寶貴的生命；是她教會了我怎樣做人；又是她手把手教我走路。媽媽就像太陽一樣無私的照耀着我、愛着我. 自我呱呱墜地，媽媽就嚐盡辛酸，吃盡苦頭挑起養育我艱難的擔子，從不曾有半句怨言. 還記得那次，我剛剛考完試回到家中，因為發現自己作文走題，一到家就號啕大哭。這時，媽媽安慰我：“孩子別怕這次失敗，下次再來。”我一聽到這句話，心裏的那個結被解開了。頓時一股暖意流遍全身，所以我從未因失敗而氣餒，因為是媽媽以一雙温暖的手將我從失敗的魔掌中扶起，教導我“失敗乃成功之母’’.媽媽為這個家，為我付出的太多了。我要好好學習，孝敬媽媽，讓媽媽的付出有點兒回報。

我有一位温柔可親，善解人意的母親。她有一雙水靈靈的眼睛，大大的臉蛋，一頭黃黃的卷頭髮，像一個外國人似的`。

我的母親像一位守護神似的保護着我，不讓我受一點傷害；像一位園丁一樣培育着，把我從小養到大；我的母親還像一位老師，教給我做人的道理，讓我分辨是非。我想：不論我們以後取得怎樣的成績，那都是母親的功勞。

在這學期我們還學過一篇課文叫《麻雀》，這篇課文主要講：我和我的獵狗在回家的路上，遇到了一隻剛出生不久從巢穴裏掉下來的小麻雀，正當獵狗要吃

掉小麻雀的時候，小麻雀的媽媽從樹子上飛下來落在獵狗面前，當時獵狗愣住了，我看到了這情景，急忙換回獵狗走開了。學了這篇課文，我見證了米爾説的一句名言：母愛是世間最偉大的力量。我的母親就像這篇課文裏的老麻雀一樣，當我遇到危險的時候，我的母親會不惜犧牲生命來保護我。

啊！世上的一切光榮和驕傲，都來自母親。

關於母親的作文11

母親的牽掛，就像雨後空中那道彩虹，絢爛多彩；母親的牽掛，就像炎炎夏日的陣陣清風，給你帶來陣陣涼爽；母親的牽掛，又像那爬滿牆頭的密密麻麻的青藤，剪不斷，理還亂……是啊，正是有了這牽掛，才演繹出人生中那許多動人心絃的動人瞬間，正是有了這牽掛，才湧現出生活中無數纏綿悱惻的故事。

小時侯的我，身子瘦得簡直像一根藤兒，皮膚黃得勝過那燒焦的蠟。鄰居們常拿我開玩笑，説我過不了幾天就可以用來喂螞蟻了。母親的心無時無刻不牽掛着我的身體，她帶着我，一次又一次地徘徊在醫院的門口，儘管每次檢查的結果都是一切正常，從沒查出過什麼毛病，但母親卻仍然放心不下……歲月的風霜讓母親那高大的身影日漸消瘦，令母親那俏麗的容顏日漸蒼老……

不知不覺，我已13歲了，我的身體一天天地壯起來，母親的臉上也開始掛滿了微笑——可以這樣説，在我已走過的13個春秋裏，無一個日日夜夜不是伴着母親的牽掛度過的。記得學校組織的一次夏令營，母親開始是不讓我去的，在我的執意要求下，母親無奈只好答應了。因為這是我第一次獨自遠行，母親自然放心不下。臨行前，她千叮嚀，萬囑咐：“外出遊玩要小心，緊跟着老師走，吃飯不要挑食，睡覺要蓋好被子……”一串串的嘮叨，一陣陣的羅嗦，開始讓我不耐煩了，我甚至感到有些討厭。本來早就説好，她不去車站送我的，可就在汽車緩緩啟動的那一剎那，我卻清晰地看見，車站的一個角落裏，分明有一個模糊而熟悉的身影，一雙關切的眼睛正凝視着我。剎時，我的淚水不知不覺迷糊了雙眼，我望着母親，一動也不動，直至她的身影消失在我的目光裏。出行的日子裏，心裏多了一絲莫名的空虛，才覺得母親的牽掛是那樣難得，她成了我惟一的寄託，也化作了兒子對母親的思念和牽掛……

月光下的母親，您還好嗎？我漸漸明白了，母親想用她那粗糙的雙手為兒子摘下星辰，挽住月亮，但她是不能的；母親想用她那勤勞的雙手給兒子帶來歡樂，留下温馨，這卻是可能的；我的母親，不正是在用她那雙温暖的手默默地為她的兒子做着力所能及的.事情嗎？雨，靜靜的下着；夜，黑暗又漫長。我走在清冷的大街上，任那冰涼的雨滴打在我的身上。同學們有説有笑地分享着考試後的喜悦，而我的心卻早已同這冰涼的雨一樣，變得冷冷冰冰，失去了活力。一次失敗的考試、一塌糊塗的考試，回家怎麼向父母交代呀？恍恍惚惚中我便到了樓下，樓梯口站着一個人，昏黃的燈光映照着的是那張熟悉的臉，那副和藹的笑容。“你看你，衣服都濕透了，感冒了怎麼辦？這麼大個孩子了，還不會照顧自己！”母親心疼地接過我手中的書包。挽着我走上樓去，“對了，這次考試成績怎麼樣？”“我……我……我對不起你們……”我聲音哽咽了，母親愣了一下，拉着我坐下來，然後拿起卷子，幫我分析錯誤的原因，原來都是因為粗心造成的。母親歎了歎氣，説：“孩子，你一定要改掉粗心的毛病，吸取這次的教訓啊！”我與母親的目光相對了，我能夠感覺到母親的目光裏多了些期待與鼓勵。看着無情的歲月在母親的額頭上刻上的幾道五線譜，我哭了，望着母親那張歷經滄桑的臉，我真的哭了，但這淚卻因為母親的牽掛而變得甜甜的……

友情也許會褪色，誓言也許會被遺忘，但親情將永存人間。朝朝暮暮，春去秋來，我的每一點進步，都是母親心血的結晶，它不知道包含了母親多少的牽掛。母親的牽掛，就像夏天的甘霖，深深地滋潤着我那乾涸的心田；它是心靈的閃電，精神的昇華；母親的牽掛，更是我成長的階梯，它引導我腳踏實地的邁好人生的每一個步子，它幫助我度過生活的每一道難關！

關於母親的作文12

今天是一年一度的母親節，我聽説小區內為了慶祝母親節，特地在晚上搞了一個一個活動，我早早的就去給自己和媽媽報了一個名，準備參加晚上了活動。

我從早上一直盼到晚上，晚上終於來臨了，我興奮的跑進了小區內，哇！小區的左右兩邊都分別開上了明亮的，漂亮的彩色燈火，而且小區中央也擺了一個巨大的台子，我站在下面，激動了等待着晚上7點半活動的開始。廣播裏突然播出了通知；各位業主請注意，請注意，活動馬上就要開始，請各位安靜，安靜，再播送一遍。又過了N分鐘，全場都安靜了下來。這時，一位阿姨拿着話筒，邁着優雅的步伐走上了台上。阿姨舉起話筒，用甜美的聲音説道；活動現在正式開始！台下的某觀眾，帶頭拍起手來，全場觀眾也跟着拍起手來。停止了拍手，活動準備開始舉行！

那位阿姨又一次走上了台上，舉起話筒，説；今天我們的第一個活動是————感受媽媽10月懷胎的辛苦，現在我們有請各位小參賽選手上台比賽。我雙手緊握成個拳頭，跑上了台上。沒想到有這麼多的參賽選手，我自言自語到。阿姨又開始講規則了。規則是這樣的；沒個選手站成一排，在衣服裏面裝一個小氣球，看誰堅持的時間最長，最後掉下來，就算贏了第一關，只要前10名就可以參加複賽。阿姨説完，走下了台。

阿姨給我們參賽選手一人發了一個小氣球，叫我們把氣球放進去，我抱着小氣球輕輕的往衣服裏面放，但始終也放不進去，我越來越急，阿姨説準備開始，我在最後一秒放進去了。先我們參賽選手的'氣球都穩穩的在衣服裏面，但過了幾分鐘，就有小朋友開始掉了，我看見有個小朋友掉了，心裏暗暗的高興，在我高興時，忽然有聽見了連續的爆炸聲，原來幾個小朋友的氣球被撐暴了，我也吸取了前面的教訓，我用手按住衣服裏的氣球。後來，我發現自己非常的不幸運，自己的氣球已經開始漏氣了，我眼看自己的氣球越來越小了，我心裏似乎也跟氣球了變化一樣，我越來越急，我最後想到辦法，我用手按住氣球的漏氣點，但好象也毫無作用，我像熱鍋上的螞蟻一樣急，沒想到，阿姨拿起話筒説；剛好剩下10位小朋友，這些小朋友可以進入複賽，我頓時呆了，我。我。我居然進入複賽了，我為自己的幸運而感到高興，我興奮的走下了台。也期待着決賽。

阿姨第N次的走上了台子，提高了聲音説；複賽開始，請剩下的10位選手依次上台，我鎮定自如的走上了台，阿姨又N次發話了，這次我們比誰會哄小孩。規則；10位選手依次上台來逗我現在手上抱的這個嬰兒，哪5個小朋友把這個小嬰兒逗得笑哈哈了，就可以直接進入決賽。比賽開始！

我們排好隊，第一個小朋友，走上台，對着阿姨手上的嬰兒做怪象，先開始嬰兒睜大眼睛的望着，後來，突然哇的一聲大哭起來，因為被他嚇着了。第2位小朋友上台了，他會用什麼辦法呢？我正想着，第2位小朋友開始唱起了歌，唱了許久，那位嬰兒根本像沒聽見似的繼續哇哇大哭。第3位上場。過了很久，前面的9位選手的以失敗告終，終於該我了，我走上台，站在了嬰兒的面前，我使勁的想該用什麼辦法，但我絞盡腦汁的想辦法，但始終沒想出來一個合適的，我沒辦法，只好用最老的辦法，給嬰兒饒癢癢，我開始給嬰兒饒癢癢了，我左饒饒，右饒饒，上饒饒，下饒饒，全都饒過了，但他還是無動於衷，最後我也以失敗告終。阿姨又説；這次誰也沒有逗嬰兒笑成功，所以決賽取消，今天的活動到此結束，全場的遺憾的啊了一聲，都各自回家去了......

雖然我這次沒有贏，但我卻非常的高興，因為我終於懂了，照顧一個孩子是一件多麼難的事，但媽媽卻從沒有埋怨過，每時每刻都為我着想，我卻一點也不懂的珍惜，總是説媽媽這也不好，那也不對的，我現在終於理解到了你的一片苦心。媽媽，我愛你！這是我最大的呼喚！我對你的愛永遠不會變的！

關於母親的作文13

母親節已經過去幾日了，而我的心也平靜了些許，今日初夏的雨下了一整天，傍晚才露一絲光亮，推開被霧氣遮擋的窗子，一絲涼氣襲來，空氣中到處是清新的氣息。望着遠方天際處那點逐漸放大的光亮，陰霧在慢慢的散去，我的心境也隨着那散去的霧氣，開朗了許多。

自從爸爸13年前離開，我就小心翼翼的呵護着媽媽，因為不想再有離別，這種永遠的離別，讓人難以承受。媽媽身體一向也不是很好的，因為心臟的原因，她常年要服用藥品，但是媽媽非常的樂觀。父親離開的十多年，要是沒有媽媽的陪伴和幫助，我們是不能安心的工作，更別説帶大淘氣的小肉肉，媽媽永遠也停不下來，每天為我打點着生活。可是，母親節前媽媽突然病倒了，這一次，她病的好重，好重，兩進鬼門關。

人生第一次見到人被急救的.樣子，突然地我就那麼的害怕，那麼的惶恐，那麼的無助。看着病牀上的媽媽，在生死邊緣掙扎，看着那僅有的一絲氣息，和逐漸暗沉下去的臉，我幾近瘋狂，原來我們在死亡面前是那麼的無力，j即使有再多的力氣，再多的錢財，也是無能為力的。我不敢看，躲到外面，對着夜幕裏的蒼天祈禱，“媽媽，活過來，媽媽，活過來，求你了，不要扔下我們，不要！”

上天真的聽到了，媽媽活過來了，看着她臉上逐漸有了血色，我長舒了口氣，“謝謝你，媽媽，謝謝你，還活着！”握着她那瘦弱的手，我把它貼在了我的臉頰上，我想通過這樣告訴媽媽，我有多開心。媽媽的心跳還在，各種生命體徵在逐漸的恢復，但是我們依然不敢鬆懈，輪流守護這她。而我們最常做的就是用手握着她的手，輕輕的揉搓着，同時每個片刻都要切一下她的脈搏。

活着真是幸運的，如果你經歷了死亡，亦或看到了死亡的經過，你就懂得活着是多麼的幸福，可以看見藍天白雲，可以聽你喜歡的聲音，可以做你喜歡的事情，最最重要的是可以和你珍愛的家人一起朝夕相伴。

媽媽，真的謝謝您，旺盛的生命力；媽媽，真的謝謝您，堅強的生命力，我知道，您還要繼續與病痛做着鬥爭，女兒依然幫不上什麼忙，但是我會盡所能的和您一切堅守，着生命的防線，您知道麼，因為您一生的博愛，一生的善良，您是那麼的慈祥，與世無爭的和人相處，您是有福報的。

記得很小的時候，一次伯伯與我開玩笑，説我的媽媽是朝鮮人，我負氣離家。您着急的四處找我，找到我時，您是又氣又急的，但是您依然沒有捨得打我，只是告訴我，“你是媽媽和爸爸親生的孩子，你不是多餘的，多餘是説你是雙胞胎”那時的我還小，不懂很多，只是知道靠着你的懷抱，那裏好安全，那裏好温暖。

媽媽，謝謝您還活着，使我可以每天喊着媽媽；媽媽，謝謝您還活着，讓我有温暖的懷抱可以依靠。長大後，我記不得為了求生，我四處奔波，每一次離家都是給您留下長長的背影，來去匆匆的。沒有看到您眼底的那絲失落感，沒有看到您眼裏忍住的淚水，更沒有看到您迴轉身時那不再挺直的身體和有些蹣跚的步履。

“我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味着，你和他的緣分就是今生今世不斷在目送他的背景漸行漸遠。你站立在小路的這一段，看着他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背景默默地告訴你：不必追。”喜歡龍應台目送裏的這句話，貼切而真實，真的不能為了所謂的生活，放棄了對父母的陪伴；真的不能只為了追逐外面的世界，忘了回家的路其實不遠。”樹欲靜而風不止，子欲養而親不在“。

媽媽，原諒我，為了追逐外面的風景，沒有很好的陪伴您；媽媽，原諒我，只是讓您聽着常回家看看的歌聲，卻沒有親自為您唱過；媽媽，原諒我吧，長大離家後，再也沒有親吻過您的臉頰，媽媽，原諒我！

初夏的風帶着微涼，夜已經很深了，我看着熟睡的媽媽，心裏甜甜的。媽媽，謝謝您！媽媽，謝謝您活着！媽媽，謝謝您帶我來到這個世界！媽媽，謝謝您！

關於母親的作文14

“世上只有媽媽好”這句歌詞説的不錯，從小到大，我們吃的、用的、穿的、玩的，哪一點不是媽媽給的呢？今天是母親節，我想好了，首先要寫一封信給我無私愛的好媽媽，另外就是我要為媽媽做餐愛心飯。

在我眼裏媽媽總是很勤勞，無論是工作還是家務活，從早忙到晚，照顧我和弟弟，吃飯時大魚大肉都留給我和弟弟吃，自己只吃青菜，花在自己身上很少，省吃儉用還要給我們買零食，可我有時候還要惹她生氣，真不應該！前段時間媽媽還累出了病，住了醫院動了手術。看來是該我長大替母親分憂了，我認真地給媽媽寫了一封信，表達了我的感受，並對以往的任性説了對不起，信寫好了裝進了樓下我家的信箱裏。

接下來就是準備愛心餐了。説到就做到，這不，我一大早便到市場上買菜。媽媽是湖南人，喜歡吃辣椒，所以我便挑了一些紅辣椒放在購物袋裏，接着又買了番茄、蛋、肉、雞肉、土豆，豆角……挑好菜後，大概10：30多了，我提着一大袋菜回家了。

回到家後，拿出菜放在桌上端詳着，心想着，不如做兩道家常菜吧！豆角炒肉，土豆燜雞肉，想了一會兒便決定下來，我首先做個豆角炒肉吧，先把豆角去絲，然後把肉切成肉，把豆角小心翼翼地切成斜片，用盤子盛好，接着就開始煎肉了，我放上少許油後把肉丟進鍋裏，油闢裏啪啦地飛濺起來，險些濺到我的胳膊上呢，我等肉有點變色了之後又放些鹽後繼續翻炒，等煎得差不多的時候，我再把豆角倒入其中翻炒，等菜炒得有些軟後放了調料品，然後翻炒均勻，最後再加點水用小火燜了三、四分鐘便出鍋了。第二道菜做起來十分簡單，只要把土豆和雞肉切好放入盤子裏，再加調料，最後放在飯鍋裏蒸上30分鐘左右便好了。

十一點半到了，飯菜也做好了，我把媽媽請到餐桌上品嚐我為她做的飯菜，媽媽用筷子夾了一條豆角，嚼了嚼説：“嗯，不錯，女兒長大了。”我聽了心裏樂滋滋的。

下午我出乎意料地收到了媽媽給我的一封回信，大意是母愛是世界上最無私和博大的，但做母親的卻老是愧疚自己做得不夠好，在對待我和弟弟之間，會對我更嚴格，因我是長女，母親還諄諄教育我要心胸開闊，快樂成長！

真是一個不一樣的母親節，雖然母親節每一年只有一次，但我對媽媽的愛天天都有！我長大了，會替她做難忘的母親節

母親，謝謝您把我撫育成人，今天是母親節，我一定要好好感謝您。

在離校的前一天，我在心裏想，明天就是母親節了，我要先幫媽媽幹一些力所能及的事，然後再送一份小禮物。

時間過得真快！轉眼間，我便回的了爸爸的新店，剛一進門，我就看見了正在削土豆的母親，我悄悄走過去，放下書包，然後大叫一聲，把媽媽嚇了一跳。她轉過身來，看見我，高興地説：“豪豪回來了！在學校有沒有吃飽飯？”看見母親那興奮的臉，我點了點頭，這是，我看見媽媽手上的傷口，忙問：“媽媽！你怎麼受傷了？”媽媽説：“不小心切到了！”我聽了，一把奪過媽媽手中的削皮刀，説：“那就我來削吧！”我小心翼翼的將削皮刀從土豆的'皮上，一下一下地揮舞着，土豆便脱下了原本沾滿泥土的外衣。我沒想到削土豆這麼容易，於是越削越快，突然，我一不留神，手上的一塊皮便被削皮刀割到了。我急忙放下削筆刀，對着手上的傷口吹起風來，我想，這個該死的削皮刀，疼死了！

這時，媽媽聞聲趕來，看見我手上的傷口，十分心疼，扶着我坐下，然後從櫃子中拿出一盒創口貼，取出一條為我貼上，看見媽媽那心疼的表情，我心裏美滋滋的，不過，為媽媽做事的計劃也就泡湯了，我只好問：“媽媽，你的願望是什麼？”媽媽説：“我希望你能茁壯成長呀！”我一聽，眼角有些濕潤。心想，媽媽，我一定要好好學習，天天向上，不辜負您對我的期望。

媽媽，對不起，我在母親節上，沒有給您帶來開心，不過，我長大後，一定會出人頭地的！

關於母親的作文15

對不起！

其實我一直想對她説這句話，但哪怕是直到現在，我也未能説出口過。要知道，這三個字遠比“我愛你”來得更為沉重。

昨天是她生日，農曆九月十一，我一直都記得。然而今年，我卻不知道要送她些什麼。課業越來越繁忙，我甚至已經不能一個星期回一次家，更沒有辦法再像國中時期那樣，在她生日的時候給她一份驚喜，親自給她準備一次晚餐。

高一那年，趁着週末我給她慶生，送了她一份蛋糕和一束鮮花；高二，我送了她一個親自DIY的水杯，上面清楚地用花體繪着“我愛你，媽媽”；今年，是第三年，可我卻不能和她面對面，只能是在打通電話的第一秒就跟她説生日快樂。

“沒關係啊，媽媽不要什麼，你明天回家讓我看到你我就很開心了啊！”

她在電話那頭笑得特別高興，還跟旁邊的阿姨説什麼我家小孩給我打電話祝我生日快樂了！她的語氣，好像，帶着一種很驕傲很自豪的感覺，卻讓我莫名地酸了鼻子，紅了眼眶。

十七年下來，整整，十七年。

她給了我生命，給了我堅強、自信、勇氣，教給了我如何去做人，給了我無數的東西，但現在我卻什麼都給不了她！

我知道，我還小，我還沒有能力。我不能像哥哥那樣去打工，用自己的第一份工資給她買喜歡的.禮物。我能做的，除了跟她説生日快樂，除了在第二天趕回家後給她煎一份荷包蛋，幫她做些家務之外，真的沒有什麼東西是我能夠為她而做的。

在回到家的那一刻，在見到她笑容滿面的那一刻，我所有所有想説的話甚至包括那一句對不起，只一瞬都匯成了一句“我回來了”！

對不起。這句話便沉澱在了心裏，哪怕我很想對她説這句話，哪怕我在心底千念萬念，然而到了最後，這句話還是沒能説出口。

她打過我，罵過我，甚至狠狠地罵我沒用，説我不能更堅強——但我都知道，她是想我更好一點。她深深地鼓勵過我，也深深地維護過我。在難過受委屈的時候，她也曾一把將我拉到身後，緊緊拽着我的手，對着別人吼着“我家小孩怎麼就能夠給人這樣欺負！”，然而一個轉身她就掉了眼淚，哽咽了。

那是她第一次在我面前掉眼淚。我敢發誓，我這輩子都不會忘記。掉下來的眼淚被她隨手抹去，可至始至終牽着我的，沒有放開的，是她的手。

她曾跟一些人説過這孩子就語文好，比較能寫作文；説過這孩子心很大，想出國，想跑到外面，想成為一個寫手。我為此生氣過，感覺她好像不信任我。可當我問她的時候，她只有淡淡一句：你有能力就出去，其他的都沒有關係。

乍聽上去還蠻冷淡的，但在第二天她就給了我一張銀行卡。她説：“你哥都跟我講了，你的小説想要和網站簽約，我這裏剛好有張多餘的卡，拿去吧。”原來，她不是不信任我；原來，她一直都知道。可笑的是，我竟然還懷疑過她。

後來，哥告訴我説，媽媽一直讓他教她打電腦，第一件事不是申請QQ，而是先教她怎麼瀏覽網頁，怎麼搜索書名。

她一直都在關注着我，只是，我從未發覺。

她就這樣默默站在我身後，看着我的文字由稚嫩變成熟，看着我一步一步向前跌走着，看着我慢慢成長，還想着我不要讓我知道，直到現在。

我愈發堅定想要成為寫手了，我也正走在成為寫手的路上了。但我永遠都不會告訴她，我的勇氣、我的堅持、我的決心有一半是因為她，就像她不想讓我知道，她一直在支持着我，關注我的小説——雖然我還是知道了。

對不起。原諒我曾經的任性，讓你失望過！對不起。原諒我曾經的不成熟，讓你傷心過！對不起。原諒我現在的小懦弱，讓你還得等。對不起，原諒我現在尚沒有勇氣，親口跟你説——

對不起，我愛你。