原來我沒懂作文合集15篇

無論在學習、工作或是生活中，大家都不可避免地會接觸到作文吧，寫作文是培養人們的觀察力、聯想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。那麼你知道一篇好的作文該怎麼寫嗎？以下是小編為大家收集的原來我沒懂作文，希望對大家有所幫助。

原來我沒懂作文1

愛，一個簡簡單單的漢字，在字典上能夠輕易找到它的註釋，本以為學會查字典的我已經能夠輕易懂得愛的含義，可是沒想到即使此刻的我也只是愛的初學者，甚至連愛這扇大門都還沒入，它遠比我想想的要更加沉重。

小時候，對父親的記憶最多的便是對我的打罵，所以父親對我温柔的時刻被我當作最寶貴的財富，珍藏在心底的最深處。兒時的我原沒此刻的我這麼安靜，總喜歡和一些比我大的哥哥姐姐玩耍，所以摔跤成了最常見的事，但每次都不敢告訴父親，因為我得到的不會是温柔的話語，而是一頓叱罵和被塗上醬紫色的詭異液體。每次被父親發現傷口後，都躲躲閃閃，不肯上藥，但第二天，卻發現傷口上有了上藥的痕跡，並且結了疤，之後才明白是父親怕我痛偷偷在夜裏上的藥，那時候我只是很喜歡那個在夜裏為我默默上藥的父親，我認為那便是父愛。

本以為父愛於我來説是很珍貴的東西，但不知何時它在我眼裏已那麼一文不值，每次從外地工作的父親回來後我不會主動喊他，主動説話，“爸爸”這個稱呼已變成需要時才會出口的廉價物。上了九年級後，因為晚自習的緣故我不得不寄住在親戚家，以為和父親的關係會一向如常，但在親戚家的各種不方便使我無時無刻不思念着那個為我任勞任怨的父親，真正讓我感觸最深的是那節公開課。公開課的資料很簡單，僅僅是講一篇閲讀而已，文章叫《做只想和你接近》，當我讀到兒子為父親修剪指甲時，兒時的記憶也愈發清晰了，只可是是主角互換了而已，因為從來都是父親為我修剪指甲……在這節課快結束時，教師為我們播放汪峯的歌曲爸爸，我本來是不以為意的，但當我聽到“爸爸，我想你“時一向自制力很強的我眼淚卻奪眶而出了，那些被放在心底角落的'記憶也噴湧而出，快要把我淹沒，我才明白，父愛遠沒有我想象中的廉價，因為此刻我的心彷彿被灌了鉛一樣沉重。

小時候，原以為父愛是父親對我難得的温柔，之後明白，父親的愛，不僅僅是温柔，就連大打罵也是深沉的愛，而此刻更加清楚的是父愛還源於我那深深的思念，或許此刻的我所瞭解的也只是一丁半點。

原來我沒懂作文2

曾經，稚幼的我總認為懂得很多，雖然年紀小，沒經歷多少人世悲苦，但總認為懂這世間的情，那深沉的父愛，然而，如今，回想起來，那時的我，並不懂……

小時候，母親常常因工作的繁忙不能時時在我身邊。那時的我，總溺在父親身邊，因為父親常揹着我到處玩，玩累了，便趴在父親背上眯着眼打盹兒。父親的背，寬大而温暖，讓我感到濃濃的暖意，如同初夏的陽光，不熾不燥，輕輕地撫摸着我……那時，我固執地認為，父愛便是那寬廣温暖的後背，自己懂得了父愛。

後來，已不再年少的我正值人生的花季，不知何時瘋長的叛逆讓我常常頂撞父親。小時候，那趴在父親背上去玩的光景早已煙消雲散。

如今，望着父親那仍然厚實的後背，我不禁感到父愛已離我遠去，因為那後背，我不再棲息……

然而，那一次，卻讓我感受到父愛還在，原來一切只是因我沒懂父愛，只認為它是後背，僅此而已。

由於老班讓我們幫他批改試卷，直到六點半才離開校門。冬日的夜來得太早，天邊只留下淡淡若有若無的光影，街上行人匆匆，我緊了緊脖子上的圍巾，縮着身子往家趕。遠遠地，一個人影佇立在我的視線之上，在這匆匆遠去的稀疏人羣中分外顯眼。突然，人影朝我揮了揮手，我遲疑地望過去，是父親！頓時，心中一股莫名的衝動讓我飛快地跑了過去。父親將温暖的.衣服輕輕地披在我身上，淡淡地説了一句：“天不早了，外面冷，快點回家吧！”我低着頭，低低的應了聲，便跟着父親走。看着父親的背影，心中一股暖流和着血液在身體內流動，讓我感到無盡的暖意，比小時那温暖的後背，竟還要温暖……

父親的後背，一直感歎父愛短暫的我，這才發現原來我沒懂，父愛源於父親對子女最深的情，保質期是永久的，一直淡淡地，輕輕地將你包裹……

執着很久的看法，如今回想起來，原來只是因為我沒懂父親，父愛，並非那温暖的後背，而是父親對我最真摯的關心，是淡淡的，也是深沉的，輕輕地將我們擁抱。如今，我懂了，原來當初的一切，只因我沒懂父愛，不理解，便感受不到罷了。

原來我沒懂作文3

或許每個人小時候都被問過這個問題：“你的夢想是什麼呀？”這時，若回答“當畫家”“當廚師”的孩子們往往得不到大人的讚賞，大人們更請來回答“我要當科學家”“我要當工程師"的孩子。

常以為，夢想是一個無比高尚的詞彙，只要志在遠方才配得起夢想，崇高的職業才稱得起是夢想。而一切平凡樸實接地氣的小夢想似乎還夠不上這個詞。

從小就被老師和家長灌輸：“你們是國家的棟樑，是國家的明日之才，把國家建設的更繁榮富強是你們的責任。你們要好好學習，報效祖國。”那時的我總是似懂非懂的點點頭，小小的心開始有“夢想”萌發：我將來一定要做個對國家有益的人才。

一直以來，報紙，電視以及各種媒體歌頌的都是“國家的棟樑”：中科院院士，考上某某名牌大學的學生，設計了某某大廈的工程師……

一直以為，遠大的才叫做夢想。知道我聽聞這樣一個故事。

一個成績不錯的高三女生，在大學聯考前鼓起勇氣和父母説了自己想考的`大學和專業，卻因為不是父母所期望的北大清華而遭到責罵。原因很簡單：“我花了那麼多錢供你上學，你不好好學習去考重點大學追求什麼夢想。”最終女生壓力下大學聯考發揮失常，三本的分數都不夠。

很多人都像那高三女生的父母一樣一心想往高處攀登，瞧不起那些有着平凡樸實夢想的人，卻不曾想過我們努力學習、生活的意義並不是為了成為“祖國的人才”，而是活成一個貨真價實的自己。成為科學家，工程師固然讓人憧憬，可如果這不能讓你快樂、踏實，那它就什麼都不是。科學，工程，商業，醫學這些都是崇高的夢想，也是生存的必需條件。但只有愛，快樂，幸福才是我們活着的意義。

希望所有有夢想的人都好好守住自己的夢想，不因外界壓力而輕易放棄，不因遙不可及而灰心。希望所有人都能早日讀懂夢想的真正含義。

原來我沒懂作文4

原先我們都被世俗侵略了心，忘了當初本心，忘了最初的良善。

她，終日靜坐着，不曾與他人説話。於是，我一向認為——她的綻放只在於她自我的世界中。

她是一個智障女孩，拖着長長的馬尾辮，抿着嘴，帶着一張蠟黃的臉坐於學習班的角落裏。一坐，就是一天。無人與她講話，不知是不願講還是怎樣的。她也不語，彷彿就是一縷清新的空氣，不，空氣有時也要被人呼吸，她卻顯得剩餘。其實，我不懂她。

時光匆匆過，似乎不見蹤影，唯獨她喊我名字的影像深深銘刻於我心中。

學習班上在玩遊戲，有一個節目叫“黑髮甩起來”，全班女生就她擁有那麼黑那麼亮的頭髮，這麼遊戲似乎就是專門為她定製的。她走上講台，在主持人數遍的提示下，開始了。她那濃密的頭髮隨着晃動，如一朵含苞欲放的玉蓮慢慢展開顏色，吐露出清新的香氣。同學們看呆了，竟讓她做了一遍又一遍。最終紅着臉下台，怕是轉暈了的緣故，她定定地站了一會兒。她下了台，豆大的汗珠從臉頰上滑落下來，她捂着胸口從我身邊走過，她喊了我一下我的'名字，而我卻殘忍地刻意忽略，好像所有人都以忘了她的淳樸和付出。

直到一次跑步，我才和她有真正意義上的溝通。她不懂得投機取巧，領隊瘋跑，她也瘋跑，最終累得氣喘呼呼。我

也不禁覺得有點噁心，要明白我最厭惡的運動就是跑步。她再次從我身邊走過，有低聲喊出了我的名字，問我如何？我還在發愣，她以將一瓶礦泉水遞給我，艱難地挪動腳步，走了，而我去認為發出一聲問候。

忽然想起她每一天對我微笑，每一天跟我問候，幫我值日。之後才明白她是因為我一個突發奇想的問候才會對我如此！而我卻從未把她當成我的朋友。

她的善良、樸素、天真都與我的冷漠構成了比較。原先，我沒懂她。

原先我沒懂，玉蓮的綻放不是固步自封，而是綻放於我們的世界之中。

原來我沒懂作文5

我原來認為，青春本來就是一段平淡的時光，可以無所作為，但現在才發現，我是真的沒懂。

正處於青春年少的我們，有太多太多的抱怨，抱怨學習任務重，玩樂的時間少。也許會有些許無奈，為什麼要把青春都用在學習上呢？也許大多數同學都會這樣問，日日夜夜抱着書本苦讀，對着久解不出的題目頭疼不已，我也不止一次的問自己，什麼時候才能不學習啊？但現在我懂了，青春就是這樣，不經歷風雨，又怎見彩虹呢？

有一天，我在街道上漫步，看到塑料袋、衞生紙隨風飄揚，讓人心煩，當我正在心裏謾罵那些沒有素質的人時，無意中看到遠處的草地上有一個人在撿拾塑料袋，然後又去撿拾另一個，毫無疑問，這是一位環衞工人。旁邊的人都無視他的存在，淘氣的孩子們在他的後面説着笑着，模仿他撿垃圾的樣子。我這樣默默注視了很長時間，直到他把小車騎走為止。

雖説是“三百六十行，行行出狀元”，但我相信，垃圾工這個職業沒有人會把它當作理想去為之奮鬥的。為什麼有人可以在辦公室吹着空調，愜意地整理文件，而有人卻在烈日下辛辛苦苦地工作，我覺得這很不公平。但仔細想想，其實環衞工人基本上沒有什麼文化，他們或許在青春年少的時候沒有把握好自己，虛度了光陰。

司馬光砸缸的`故事已經家喻户曉，但很少有人知道司馬光從國小習十分刻苦。他曾用一塊圓木做了一個枕頭，叫作“警枕”，當他晚上睡覺一翻身，“警枕”就會從牀上滾下去，他就會被驚醒，立刻下牀挑燈夜讀。當他長大成人時，果然成為了一位遠近聞名的文學家。可見，兒時的苦讀可以成就未來的成功。他不也是把握住大好的青春時光了嗎？

我終於懂了，原來青春如同一塊未經打磨的玉石，每個人都有屬於自己的那一塊，打磨得不好，會黯淡無光；打磨得好，它所發出的光芒會照亮他的一生。

原來我沒懂作文6

我是白羊座，我一直以為我足夠老成，我以為我全都懂得，我以為我可以承擔所有的責任，我以為我可以分擔父母的憂愁，我以為我可以很好的體諒地體諒父母，我以為，我以為，我以為……可是，我發覺我錯了，原來我沒懂……

——題記

親愛的媽媽：

您可曾記得那個雨夜。大雪卷殘着灰雲，一具具雲的屍體，向窗户上衝撞而來。手術室裏，靜得只剩下呼吸，到處瀰漫着醫院所特有的死亡氣息，冷冷的空氣，緩緩流動，若有若無的摻雜着腥味兒。被麻醉的下半身，像堅硬的大理石，清醒着的上半身，傳達着絲絲寒意。我好害怕，我怕那白衣天使的手術刀打不聽話……

我以為，我是堅強的，至少和你相比較，我是足夠堅強勇敢的。因為我沒哭，我沒有皺眉。但在我被推進手術室的一瞬間，我看到，淚水在您佈滿溝壑的臉上橫衝直撞，比那窗上的雨水，還要多，還要密……

“你知不知道你媽媽有多麼愛你，你在裏面手術，她在外面是有多麼擔心。”

“我知道，我都懂得。”

我以為我是懂的，可是，在多年後的今天，我才知道當年自以為是的懂事是多麼的蹩腳與可笑。我才知道，原來我一直沒有懂。

我沒懂媽媽為什麼會因為這次不大的手術而流淚，我沒懂媽媽為什麼會為沒多大風險的手術而擔憂，我沒懂媽媽為什麼這麼堅強又這麼脆弱……

媽媽的愛。豈是簡簡單單就能理會的。

親愛的爸爸：

我知道，我從小到大，都是那麼的.不讓你省心。

五歲那年，媽媽有事回趟外婆家，由於路途遙遠，將我留在你的身邊，一起在舟山的小房子裏安身。

又是夜。

寂靜的夜，我最需媽媽的懷抱。

我哭，我鬧，我喊着要媽媽抱。

你放下白日裏的男子氣概，轉而用最温柔的力道安撫我。你坐在牀上，懷裏抱着我上下顛動，嘴裏告訴我媽媽一會兒就回家了。

我朦朧的淚眼，看到您鬢下滲出的汗水。

我以為我懂，我以為我太不懂事，讓你憔悴，讓你歎氣。

然而，原來我又沒懂。

我沒懂為什麼深夜裏，您為什麼心甘情願，蹩腳地哄我安睡，我沒懂，為什麼在我一番折苦苦折騰後，你仍是笑眼盈人。

親愛的爸爸媽媽。

原來你們的愛，我還是沒有懂，我還是需要慢慢去參透……

原來我沒懂作文7

世上有許多東西，對我們而言，只能分為兩種，一種是懂得，另一種是不懂得。因世上未知的東西太多，所以第一類自然比第二類少許多。但即使你是個傻子，懂的東西少之甚少，也不會不懂得父母對自己的愛。

寫作文之前，我剛和媽媽發生了矛盾，我媽一直提出我的種種缺點，我也知道這是父母對孩子的高期待、嚴要求，所以便忍了。但後來我便忍不了了，雖然政治書上有此類事件，但這時誰還管她講的冷靜呢，我便開始了反駁。就像政治書上的一樣，媽媽説一句，我反駁一句。

當媽媽離開時，我還有點不服氣，這股不服氣窩在心裏，出不來。但二十分鐘之後，這股氣便煙消雲散。二十分鐘後，媽媽敲了敲門，推門進來。我看見媽媽一隻手裏拿着一個裝滿熱水的茶杯，杯裏冒着熱氣，因怕我得的感冒在加中，另一隻手那隻一件厚厚的衣服。

媽媽來到我的身旁，把那杯熱水小心翼翼的放在我的.桌子上，接着把衣服披在我的身上，説：“多喝點兒熱水，看你都感冒了，把衣服穿上，小心病在加重。”我抬起頭，看見媽媽慈愛的臉，濃密的黑髮下，有着幾粒豆大的汗珠。這慈愛的臉，二十分鐘前，兇巴巴的樣子早已蕩然無存，這兩幅畫面怎樣都不會讓人聯想到一起的。

媽媽關門走後，我心中一震：是啊，父母的表情是善變的，但父母對我們的愛是不變的。

這個結論完全推翻了以前在我心中的另一個結論：父母的愛，就是父母給我們買吃的、玩的；而父母的愛，就像是他們的表情，善變。

在以前，我一直自信的以為。父母對我的愛很簡單，他們對我的愛我全都理解，理解的非常透徹，就像是僧人看破了人間紅塵，明白了人間疾苦，而化作了神一樣明白。

但當母親關門的一瞬間，我才明白了父母對我愛的真諦。以前，對父母愛的理解，原來我沒懂。

原來我沒懂作文8

一棵樹，即將萎蔫的樹葉，早已喪失了青春，在它們飽經風雨的軀體上只見一片不再跳躍的葉子。

我和父親看着窗外的那棵樹出神。

一陣風吹過，還不算是微風，帶着一絲肅殺的味道，終究還是幾片葉子帶着破碎的肢體離開了樹，來到了它作為歸宿的大地上，樹似乎頓時就披上了一層白色的紗，好像早已斷言自己的生命即將萎縮。

但這樹上還留下最後一片葉子，孤立而蕭瑟。

或許生命的終點站到了，深秋的風再一次來襲擊這個殘弱的.生命，終於最後一片葉子還是離開了樹的擁抱，我想，這難道就是死前的離別？悽清中帶着悲哀。“最後的一片葉子也死了！”我不禁脱口而出。父親沉默了一會兒，卻斬釘截鐵地説：“可那片葉子仍在跳躍。不帶有一絲依戀！你看——”

我順着父親的眼光看去，那片樹葉在風中跳躍，跳躍中不帶有一絲萎蔫，這空中飛翔的精靈，對！

這是個精靈，它在展現什麼？

父親感歎地説：“舞蹈、旋轉、跳躍；噢，這就是生命，它是在展現，是在創造舞蹈生命的奇蹟，它是在傾訴這是生命，是新生！”

我內心無比激動，興奮。是的，這的確是一種新生，大樹是凋零了，葉子是枯萎了，可這一切不是結束，因為這預示着來年，來年它們的生命會更加旺盛，死不是一種結束，而是開始，是新生的開始!

大樹幹癟的軀體不是青春的喪失，而是來年青春綻放的開始。

父親意味深長地説：“葉子的凋零不是一種生離死別，而是展現生命的開始，這一切都不是結束，而是開始，這一切都是舞動生命的奇蹟。”他停了一會兒，接着説，“與其説葉子是樹的肢體，還不如説是樹的靈魂，與其在等待生命的最後一刻，還不如舞動生命的奇蹟。生命，一種靈魂，一種奇蹟，是生命裝飾了這個斑斕的世界。”

我聽了認真地點點頭，若有所悟。

再次抬頭看樹時，它不再那麼萎縮，不再充滿陰翳，而是神采奕奕，此刻我認為那棵樹用它最好的方式給了我最好的答案，生命如此多嬌。

哦，原來我沒懂——生命的真諦。

原來我沒懂作文9

謹以此文，寄給那一段小有遺憾的青春。

——題記

我走到哪裏，人們都會摸一摸我的頭，笑着説：嗯，長大了。唉！是長大了，可煩惱也大了，不僅如此，我還變得叛逆了，有時連我自己都覺得有點過。

老媽又扯着嗓門叫道：“你怎麼又和那個學生玩，嘿你這個倔孩子怎麼不説話啊？”“唉，快，快來看，這孩子14歲就上了北大。”老爸也一臉壞壞的表情看着我，知道他們又開始講道理了，我一轉身，説：“別演講，我曉得了，我跟你們是青春期撞上更年期了，説不到一塊去！”説完氣呼呼的上樓寫作業了，我還在不停地發着牢騷，帶着一肚子怨氣。不知是老天是故意開玩笑還是咋地，一連三題都不會，修正帶“嗒———嗒———嗒———”在紙上划着，突然“啪”的`一聲，修正帶壞了，我一臉沮喪，一氣之下，將修正帶甩出多遠，散架了，為了不讓樓下的父母知道，為了避免不必要的説教，我還是把摔了散了架的修正帶收拾起來，這時，我發現了一個奇怪的現象：有一段用的十分乾淨，然而沒過多久又有一段有點沒有用完，我嘟囔了一句“偽劣產品”就把它塞進了書包。

睡覺時，我突然想到了修正帶的情況和我現在的階段很相似：當我取得成績時，我就驕傲，無視我的缺點，這時用修正帶的人就要用數倍的力壓下去，這樣才能有效。假如不用力，不費事這一部分就沒用了，我何嘗又不是呢，沒有自己的主動意識，外力大些我就用功些，稍有懈怠，我就想退縮，甚至是放棄，我老想表現自己的個性，聽不進他人的良言，唉……或許我應該學學修正帶，不管自身情況如何，要有一份光，發一份熱，讓自己盡力，這樣才對得起自己。

14年了，這是我想的比較徹底的一次，原來我一直沒懂，好在懂的時候一切還在，還在給我機會，於是，我默默的打開燈，拿起摔壞的修正帶，慢慢地、慢慢地…......

原來我沒懂作文10

原來我以為青春只是一段時間，原來我沒懂；原來我以為母愛只是一頓早餐，原來我沒懂；原來以為友情只是一個玩伴，原來我沒懂；友情不僅是一個玩伴，還有包容。

我發現，一直困擾同學們的除了魔法無邊的分數之外，還有一個就是友情。在我的孩子們的週記中，不乏因友情破裂而傷感而鬱悶甚至憤怒的篇章。常見昔日無話不談的閨蜜如今反目成仇；往日親密無間的兄弟現在陌如路人。

友情，這麼美好的東西，為什麼會如此讓人歡喜讓人憂呢？原來我沒懂。

常聽人説，愛情和婚姻是需要細心呵護、用心經營的，其實同學們之間的友情也是如此。友情，不只是只要在一起談得舒心、玩得開心就能天長地久的；友情，也不只是只要我真心付出就一定能得到的；友情，需要包容。

朋友，不是你的私人物品可以獨自佔有。我可以是你的朋友，也可以成為他的朋友；同樣道理，他可以是你的朋友，也可以是別人的朋友。友情是不具有排異性的，允許第三者插足。這需要你光棍眼裏揉的進沙子，需要包容。

朋友，有他獨特的`個性和獨立的自我空間。他沒有義務順從你，你也沒有權利要求他。他和你不是一個人，你喜歡的，他不一定熱愛；你鍾情的，他不一定崇拜。你尋求的是他和你的交集，並且尊重你們彼此的差異，這需要包容。

朋友，不代表永遠沒有矛盾，沒有衝突。牙齒跟你跟了十幾年，有時候還會咬到舌頭，更何況朋友。有了矛盾衝突，朋友就沒得做了？非也非也，學會理解和包容，朋友不是水晶做的。

原來，我以為春天只是一些花朵，其實我沒懂。

春天不僅是一些花朵，還有雷雨。

就好像生活不都是童話，也許開始都是“long long ago”，結尾不一定就是“從此，王子和公主幸福的生活在一起”。

我們可以把“春暖花開”當成一種嚮往；可以把“童話生活”當做一種憧憬。但，我們更要做好迎接暴風雨的準備。

或許，我們擁有了“讓暴風雨來得更猛烈些吧”的勇氣，才有機會把美好的嚮往和憧憬變為現實。

原來的我，可能還有很多沒懂，但我不後悔。

因為我堅信：年輕無過錯！

我們可以有很多沒懂。

我們需要慢慢懂起來。

原來我沒懂作文11

小時候，年幼無知，卻自負的不懂裝懂；長大了，一切都漸漸清明，才明白，那個值得我懂的人，已經不能陪在身邊。

一條長桌，一隻板凳，一方鎮紙，一卷詩詞，一室陽光，一位老人，幾乎搭建起我大半個童年。不明白有多少人的喜怒憂思，順着指尖，一向流到我心裏。

貪玩的孩子，總是嚮往窗外的天空。我自然也不能時時坐得住。無奈外公一板一眼，毫不懈怠。每每給我講詩，平日裏温和寡言的他，一下子就生動了起來。我拖着小凳子過去，安安靜靜地擺好外公的茶杯等他，外公會坐在對面，沉默一會，然後緩緩地誦讀今日要背過的詩。來自千年以前的'呼喚，緩緩地從外公口中流淌出來，瀰漫在空氣裏，香濃且甘醇。外公誦的盡興，會輕輕搖晃身體，一臉嚮往與愜意。屋裏很暗，陽光簇擁在外公背後，我幾乎要以為對面坐的是位仙人了。

之後他一邊品茶，一邊監督我背詩。起初，紙上躺着的是對仗工整的句子，漸漸的就變成一團亂麻。我就開始想入非非，蘇軾不是説“笑漸不聞聲漸悄，多情卻被無情惱”嗎，一個老頭子還挺會享受人生。想着想着，竟然脱口而出，外公抽動嘴角，告訴我那是一種樂觀的人生態度，也是一種給人無盡遐思的完美。我小聲嘟囔着蘇軾寫了那麼多詩詞給我的人生帶來諸多不完美，自我卻玩得開心，簡直糟糕透了。

外公置若罔聞，目光中，盡是遼遠悠長，還有，淡淡失落。

直到此刻，才能淺淺的從詞句中悟出些思鄉報國，感歎生命，和對年輕活力的嚮往。外公大概是孤獨的，他許是存了小小的私心，想要把我培養成他的知己。不明白我的矇昧淺薄，讓他多麼失望呢？小時候覺得外公在逼我背書，此刻想想，倒不如説是讓我悟一悟景語情語，通達聰慧些。

我攬着外公問他，為什麼當初執着的教給我那麼多詩詞。他淡淡一笑，“是你自我，在我讀詩的時候，硬硬湊過來的。”原先，我一向沒懂的還有，一往而深的緣分。

外公説，一蓑煙雨任平生。到頭來，我只弄懂了外公欣慰的笑，是因我而生的。

原來我沒懂作文12

我的朋友有很多，但是最初我以為我讀懂了朋友。原來，朋友就是我的玩伴。

國小時，每當下課我就會找幾個同學玩，盪鞦韆、採集樹膠、捉蟲子……上美術課時，我們下象棋，看漫畫。有時還會離開位置去玩。

時間飛逝，轉眼間，我們已經國小畢業了，這也意味着我們會就要分別了。在暑假的這些天裏，於是我想，我該找誰玩呢？就在這幾天，他發信息給我，他讓我和他一起去騎自行車，我答應了。

於是我們選定了去卧陽大道。這一天，也是我最開心的一天，因為我可以和我玩的最好的.朋友相聚了，於是就早早的出發了。

一看見面，我就認出了他，在我們騎車的時候，我才得知他準備在三中上學，唉，我似乎遇着了一個霹靂，唉，不知下次何時能與他相見。

如果沒有了他的陪伴，生活是多麼的乏味，如果沒有人陪着我玩，生活該多麼的令人厭倦。

我們騎着騎着，就看見看一個非常大的蹦蹦牀，這次是他請我玩，到了傍晚，我玩累了，我們紛紛走了下來，是時候該告別了。夕陽西下，我硬着落日的光輝回家了。

上了中學後，我又邀請他來我們家玩，結果他告訴我他的作業太多了，根本寫不完，但是，也許是因為我們太有緣分了吧，於是在一個補習班裏，我們又見面了。

在補習班裏，我不會的題目，他教我做，沒帶的東西他借我用，他對我真好！這一刻我讀懂了朋友，原來朋友就是患難之中幫助我的“天使”！

他陪我走過了那麼多年，陪我做了那麼多事情，有好事與我共享，有壞事與我同憂。但是我卻把他當成了普通玩伴，雖然與他相間的時間太少了，但是我還經常和他聯繫。

我終於明白了，朋友不是玩伴，玩伴也不一定是朋友。我突然想到了語句名言，“患難之中見真情”！

我以為我讀懂了朋友，最初我只把朋友當成了我的玩伴……

原來我沒懂作文13

天空之上，濃雲聚集，低低的壓着房檐；空中漂浮着若有若無的雨絲。天地之間瀰漫着一層濕漉漉、靜悄悄的青黛色霧靄。此時的我心情如那陰霾的天空——凌亂、低沉。

漫無目的行走在靜謐的小路上，心中反反覆覆想起的都是那件事。此時的心如亂麻，任憑如何也解不開。幽暗、靜謐的小路也讓我越發孤寂。“究竟應不應該放棄？”這句話反覆在腦海中徘徊。

幾年前，在我強烈要求下，父母為我請來一位音樂老師。自此，我開始踏上了漫漫的學箏之路。曾經看到電視上人家行雲流水般的演奏，着實讓我羨慕不已。可如今，落實到自己身上可真是堪比登天。

每天都是練習枯燥無味的指法，用那雙早已磨出水泡的雙手反覆按壓琴絃。這樣的動作，究竟持續了多少個月，連我也記不清了。唯一記得的是，幾個月後我彈出的曲子僵硬、無味，讓人有種刺耳的感覺。到最後，我產生了牴觸情緒，決心不再去學。

“要放棄嗎？難道就這麼否決自己了嗎？你就這麼差勁嗎？”內心的聲音讓我十分糾結。

“我…。我，不行，我不能放棄，我雖不見得多有天分，但我總不能讓一件自己認可的事半途而廢。”我堅定的聲音迴盪在耳畔。頓時，我心中的迷霧似被撥開，讓我看到了明亮的陽光。

從此，我重新擺好心態去練習古箏，讓自己忘記疼痛、忘記枯燥、忘記時間、忘記身邊的一切……孤身一人在迷霧重重的世界中尋找方向。

終於，在那天，我聽到了令自己滿意的樂曲。琴聲響起，我似漫遊在悠然飄渺的意境之中，彷彿看到了那巍峨壯麗的羣山、綠波粼粼的湖面。悠然的琴聲時而猶如那淙淙的溪流，時而猶如那滾滾江河的巨浪。那清脆典雅的樂聲宛如一陣陣沁人心脾的花香，股股的.幽香鑽進了我的心扉。一曲奏完，我內心泛起一陣漣漪。在時間的歷練和打磨中，我做到了。

第四年，我已十級，在時間的磨合中我已成長。如今的我，再也不會過分心疼那腫脹的手指，也再也不會抱怨那些枯燥乏味的音符。反之，我慶幸我沒有放棄，而是堅持的走過四年的旅程。四年的旅程，雖是遙遠，但終有盡頭。

曾經的我原來不懂，不懂失敗背後的落寞無助，不懂成功背後的風雨淒厲，不懂原來我也可以……

原來我沒懂作文14

小時候，我以為我懂得思念，其實我懂的只是失落。當我與朋友道別，與親人分離，甚至只是因為上學而與家裏養的蠶分離時，我的思念就像決堤的潮水，止也止不住地從眼眶湧出。我念國小低年級時，和外公外婆住在一起，每個週末父母回來一次。

到了週五，我就歡呼雀躍；到了週日，我便垂頭喪氣，禁不住淚流滿面。週日的晚上我睡在被窩裏，想着爸爸媽媽離去的身影，我都潸然淚下。那時候我想：要是我能到爸爸媽媽身邊去，和他們住在一塊，那該有多好！這個願望很快就實現了。三年級的時候，我搬到了父母身邊住，外公外婆對我不大放心，又陪着我住了一年。

四年級時，外公外婆見我自理能力有所增強便放心地回到了老家。這時，我的境遇就彷彿一枚硬幣，忽地調轉了個面。我的思念也長了翅膀飛到外公外婆身上去了。我回憶着外公對我的諄諄教誨，外婆為我精心製作的飯菜，我只覺得心裏一酸，熱騰騰的淚水就落了下來。

但是，我不得不承認，外公外婆在我身邊的時候，我是沒有如此地關切他們對我的好的。我想起小時候鬧脾氣，頂撞外公的事，就止不住地後悔，後悔當初沒有好好地尊敬他們，一味地沉浸在自己的悲傷裏，心裏難過還要遷怒於外公外婆。其實思念，應該是對遠方的人的思念，對身邊的人的珍惜。思念，是個人的情緒，卻不應該因為遠在天邊的人而無意中傷害了近在眼前的人。我們可以因為錯過了夏天的.荷花而失落，卻不可以忘了秋天的楓葉；我們可以因為錯過了青春而難過，卻不可以忘了我們還有一生；我們可以因為錯過了摯友而後悔，卻不可以忘了我們身邊的親人。

正如泰戈爾所言：“如果你因失去太陽而流淚，那麼你也將失去繁星了。”思念的內涵並不僅僅在於失去的悲傷，而在於珍惜身邊美的感悟。願我們都能懂得思念，讓身邊的温暖不再孤單。

原來我沒懂作文15

我以為我懂青春，原來我只是把青春當成了一段時間；我以為我懂愛，原來我只是把愛當成了一個依賴；我以為我懂人生，原來我只不過把人生當成了一個過程……

在我們的身邊，有很多愛我們的人，也有很多我們愛的人。有一個人曾對她的學生説：“你們總是去傷害那些對你們好的人，愛你們的人，就像你們對你們的爸爸、媽媽，他們對你的`關心，對你疼愛，超過了對他們自己的愛。可能在學校，誰惹了你，於是，在放學後，你就把這一肚子的火向父母發泄，我想請問你們，你們知道爸爸，媽媽那時什麼心情嗎？”

在聽完這段話後，她的學生都不説話了，可能在反省，可能在自責，當然，也不排除有人當耳旁風，一吹就過，沒什麼好想的。在這些學生中，有我，當我聽到老師説出的這樣的話時，我醒了，也許因為以前有這樣對過父母，也許因為我知道往後該怎麼做了……

幼時，我十分調皮，總愛到處亂晃。有一天晚上，我吃過晚飯便跑出了家門，去找朋友玩了，那時媽媽在洗碗，我又沒有和她説就擅自跑了出去，當我回家時，我只知道已經很晚，我敲了三下門，沒人來開，又敲了三下，結果還是一樣，我慌了，不知道該去哪裏，只是呆呆地蹲在家門口。樓道一團漆黑，彷彿喻言着惡夢即將來臨……不知過了多長時間，我聽到了腳步聲，腦袋裏在那幾秒浮現出很多畫面，忽然，一個黑影擋在了我的面前我一抬頭，看清了黑影的輪廓，我站了起來，腳很麻，又聽見“啪”一聲，右臉火辣辣的，彷彿被開水燙了一樣，一瞬間，眼淚如同扯不斷的雨絲，一串串地流了下去，順着臉頰弄濕了衣裳……

那時的我，心中千怨萬恨，都是對她打我的不滿……

現在，我知道了她打我的原因，明白了她對我嚴厲是為了使我更快的成長……

現在的我只想回到那時，對她説一句：對不起，媽媽，請原諒我的不懂事，請原諒我的沒懂……