獨立的作文

在日常學習、工作或生活中，大家最不陌生的就是作文了吧，通過作文可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。寫起作文來就毫無頭緒？以下是小編為大家整理的獨立的作文，希望對大家有所幫助。

獨立的作文1

你們在家裏是做一個“少爺”整天吃喝玩樂？還是做一個既勤奮學習，且勤勞地幫助家人做事的好少年？呵呵！告訴你們吧，我曾經就是一個少爺，可是後來我改變了。到底是怎樣改變的？想知道就往下看吧！

一個星期天的早上，我高興地和媽媽來到了菜市場。一路上，我拿着媽媽的手機玩遊戲，玩得不亦樂乎，我跟在媽媽後面走來走去忙個不停。我拿着手機走着走着，聽到旁邊傳來“啊”的一聲，我轉過頭去一看，原來是一個小男孩摔倒了。小男孩的媽媽説：“痛不痛，來！我扶你起來。袋子還是給媽媽提吧！”小男孩説：“不要，我是一個男子漢，我要自己起來！我能幫你提袋子的，我能行！” 小男孩一邊説一邊站了起來，拍拍自己身上的泥土，拎起地上的袋子就跟着媽媽走了，一點都沒有讓媽媽操心。我心想：這小孩真傻！當小孩就得好好享受嘛！我繼續玩着手機，跟在提着大包小包的媽媽回了家。

晚上，我坐在沙發上看電視。媽媽在天台上晾衣服。我悠閒地坐在沙發上，拿着遙控換台。電視里正播出《最美孝心少年》的節目，裏面有一個五年級的男孩，和我一樣大。他的.爸爸因為一次車禍，而失去了活動能力，現在只能躺在牀上。因為他們家裏不富裕，所以還欠缺醫藥費用。而那個小男孩每天除了上學還要做飯、掃地、照顧父親的日常起居。他去上學時由於怕父親沒人照顧，還用推車推着父親一起去上學。而且還要利用課餘時間撿廢品賺錢補貼家用。看到這樣，我又想起白天在菜市場看到的那個被我暗暗嘲笑的小男孩，我的臉發燙了。看看我自己，整天放學回來後一有空就玩遊戲、看電視。學習也不自覺，總要媽媽操心。和他們比起來，我簡直太渺小了。我決定：以後一定要獨立自主，自己能做的事自己做，不用依賴父母。想到這裏，我丟下遙控，跑到天台説：“媽媽，我來幫你晾衣服吧！”我要從小事做起！

同學們，聽了我的故事後，如果你們在家裏也是少爺！那麼就要做一個堅強獨立的好少年吧！

獨立的作文2

在生活中，難免也會有一些碰撞。當父母不在身邊的時候，我們應當如何自救呢？

當父母外出時，許多同學都會自己炒菜煮飯，而在炒菜的同時，一不小心就會引起鍋着火，同學們千萬不要慌張……不要用水去潑，使鍋底油上升，火只會燒得更旺。應該把鍋蓋蓋上，使鍋底氧氣喪失，火自然就會沒了。有時候，一些理智的做法會避免一些災難。

當同學溺水時，如果想要救他，就不能慌張衝動。不要被溺水同學使勁拽住，因為人在溺水時力氣是最大的。要是被同學拖下水，不僅救不了同學，連自己也掉下去。應該找一些強壯而會游泳的青年來救援。如果是自己溺水了，應該屏住呼吸，不要慌亂，等浮在水面上後，在盡力向岸邊靠攏。

如果家裏發生煤氣中毒，應拿濕毛巾捂住口鼻，先讓自己避免中毒。然後再打開窗口通風通氣，關掉總閘門後迅速撤離中毒現場。

當父母都外出時，同學們一個人在家，萬一陌生人來了該怎樣應對呢？我就有過一次親身經歷了……還記得那一天我獨自一個人在家，突然門外傳來一陣散漫的敲門聲“咚—咚—咚咚”奇怪，這不像是媽媽的呀！媽媽敲門時是很快而很有節奏的。可這也不像是爸爸的呀！爸爸一般是用手掌拍門的.，拍門時還會喊我幾聲。至於奶奶，一向是用鑰匙開的呀！“誰！”我頓時警惕起來。“我呀，我…我找…找你…爸爸……”門外傳來我從未聽過的陌生的聲音。“哦，爸爸，爸！有人！有人找你！”我也不知道我當時哪裏來的機智和勇敢。我找起爸爸的拖鞋，有節奏地踏着。“我，我還是改日再來拜訪吧！”門外傳來驚恐的聲音。或許對付歹徒，這些辦法行得通。

學會生存，是人類共同的話題，因為人類遲早要學會獨立。

獨立的作文3

今天在樓下按門鈴的時候，貌似是上面的那個壞了，所以在下面等人開門時，在那裏看着那些廣告。

媽媽指着一行字念給我聽：“國中學歷以上，能吃苦耐勞，月資3500.”媽媽很認真地告訴我説，學歷重要，吃苦耐勞是最重要的，人就是要能吃苦耐勞呢。我在那裏開玩笑説：“你看我那麼能吃苦耐勞。”媽媽很鄙視地看了我一眼。

其實我知道，在媽咪面前，我是那樣地什麼事情都幹不了。很多明明不累的'活我都嚷嚷着説我不會。其實不過就是懶罷了。我知道，在媽咪眼裏，我一點苦都吃不了。因為我總在她面前嚷嚷着苦。

哈。是啊，我還沒有長大。前幾天看到舅舅發的那條朋友圈，看着心塞塞。內容是這樣的：小時候，我們總是在爸媽那裏嚷嚷苦和累，長大後，我們總是即使很累也笑着對爸媽説一點也不累。小時候我們總是喜歡把物價報高點，長大後，我們總是要把買給爸媽的東西物價報的低點。小時候，長大後！

我總覺得，其實，我並沒有在媽咪面前那樣脆弱，一點苦都受不了。沒有了依靠的時候，我總是能夠被迫地強大。只是，我也害怕，有的時候依賴久了，即使有翅膀，也忘了怎麼飛翔。

我想我能獨立。我想要再多撒幾年的嬌。就像早上我硬是要和媽媽在一起的時候，媽媽説讓我跟爸爸在一起。我嚷嚷着説她怎麼就這麼大小眼啊。她説她多陪了我兩年了（因為我大妹妹兩歲），我故作哭腔説：“明明我比我妹先認識你兩年，你怎麼就還是不樂意寵我呢。”旁邊一個爸爸樣子的男子笑了。

其實我還不想長大，因為我不想你那麼快就老去。也不想要讓你突然因為覺得我不需要你了而傷心失落。

獨立的作文4

在幼兒園時，學會了一些很簡單的東西，學的過程也是輕鬆愉快的。而到了國小，一切都變了。

在國小五六年級，家長變得比學生還緊張，國中這塊石頭壓在他們肩上，讓他們睡覺時也在做國中夢。他們不再和孩子們講大道理，而是從書店購進一大批覆習資料。“你要上個好國中啊！”還有“你看看隔壁……”久而久之，“好學校”“好班級”這些字眼湧入學生腦中，而“好學生”卻淡薄了。

所有學生都知道“好學校”“好班級”，可這又有什麼意義呢？他們都忘了基本的“好學生”這個概念。

國中之後，老師上課時類似“你們會考要考……”似乎一切都是因為會考而存在，連體育、音樂等，也以“會考佔分”為引子“威脅”學生。“體育會考要30分的哦，你們給我清楚……”每聽到這些話時，學生的心都説了，畢竟“會考”似乎就是個必經的荊棘林，通向他的路上，除了冰天雪地，什麼都沒了。

我想，為什麼要跟隨他們，跟隨老師這些思想，走這樣一條路呢？也許，我仍避免不了荊棘對肉體和精神的折磨，但至少能避開那幾條被冰雪佔領的路，走一條有草，有花的路呢？

既然目標都一樣，那就沒必要走一樣的路了。老師發下來的一張張試卷，即使老師帶着期望發下他們，也只是繼續為這條道路鋪上更厚的'一層冰。老師一邊威脅地鼓勵，一邊又將學生帶入更遠的冰層中。

如果一張張複習卷只是一片片冰冷的雪花，那麼我們也沒必要用手去接住他們。由“好學校，好班級”組成的冰層讓我們看不到“好學生”的火種。

帶有自己的思想，知道綠樹芳草的方向，就是脱離冰層的第一步。再多的風暴和冰雪也不能妨礙到你的視線。不要因為老師事事向會考看齊而盲從，要擦亮眼睛，探尋綠樹，找到火種，穿過荊棘叢，眺望遠方的道路。

獨立的作文5

我渴望，我渴望有一雙翅膀，可以在天地之間自由飛翔，可以在大海之中勇敢地去搏擊風浪，盡情的享受拼搏的歡爽。我要展開心靈的翅膀，去追求屬於自己的那片天空。

年少的我，曾經是個多麼活潑調皮的小女孩，無憂無慮，在父母的陪伴下，快樂的成長；長大的我，怎麼象變了一個人，是更加成熟懂事了嗎？為什麼少了這麼多笑聲？在一個月前的那次“人生之旅”我似乎找到了答案。

上八年級了，在每屆國中生必去的實踐基地，彷彿把以前丟失的.快樂都補回來了。這時自己第一次出遠門，不，是第一次不隨父母出遠門。在學校是努力學習文化知識，而在這兒是快樂學習獨立做人，在這短短的五天時間，收穫了太多太多，但是感受最深最深的是“掙脱”父母的無限喜悦。

一想起父母對自己無微不至的呵護表現的不再是滿臉的幸福與滿足，眉宇之間倒是增添了一份揮之不去的淡淡的憂愁。其實我並不怪父母，可憐天下父母心，作為子女不應該傷害他們那顆愛的都脆弱了、敏感了的心。可自己長大了，也有自己的想法了，有時不得不與父母發生分歧，多一份理解與寬容，沒什麼大不了的，不過他們的愛漸漸讓我感到壓抑了，像壓了一塊大石頭，甚至可以説是把我關在了籠子裏，我呢？目光裏充滿對獨立自由的渴望。或許，我根本就想錯了，要把父母的愛轉化為學習的不竭動力，但是對於我來説，一雙獨立的翅膀可以讓我在更高的天宇翱翔。相信爸爸媽媽肯定會理解的。

我渴望，希望父母可以狠下心來讓我去磨練，希望天下父母可以狠下心來，放下一些牽掛，讓自己的兒女們在人生的搏擊中成長，讓我們插上獨立的翅膀。

獨立的作文6

每週早上，除了週六週日，我總會自己在家，雖然有點點陪伴，但是，我還是害怕，更何況它現在被人抱走了，我自己在家更是害怕。

以前的每天早上，小點點會和我玩乒乓球，雖然天天玩，但是，我們都不會煩。因為小點點很可愛，玩一次乒乓球，小點點就會出一次醜，還會做出各種“可愛表情”。玩累了，我們喝一口水，接着看電視，雖然小點點不會看，但是，我手裏面拿着小餅乾，它總是不斷地管我要，有時還向我作揖，懇求我給它吃的，我們都特別開心。

可是現在，小點點丟了，我可能再也看不到它了，沒有它，家裏好像缺少了許多樂趣。而且，我自己在家每天很害怕，爸爸説：“雖然點點不能在和你在一起玩了，但是你今年都12歲了，已經是大孩子了，也該學會獨立了。”説完，爸爸走了。就剩我自己在家了，我吃完早飯就去寫作業了，媽媽走前千叮嚀萬囑咐讓我別給陌生人開門，防水、防電、防煤氣等一些生活知識，好像爸爸媽媽要走十多天似的，不就是一天麼。可是這些我都知道，我就是有些害怕，他們剛走不久，突然，“鈴—鈴—”電話響了，“喂，是媽媽。”之後媽媽又囑咐了我一次。掛了電話，我更是害怕了，只要聽見一點聲，就會提心吊膽的，於是我就看電視去了，電視把我吸引住了，突然“吱嘎”門響了，會是誰?“吱嘎”鎖被打開了，不好，壞人要進來了，我把棍子緊緊握在手裏，與其坐以待斃不如拼個魚死網破，我出去一看開門的`是媽媽。哎呀，嚇死我了。

我已經長大了，應該學會獨立了，要不然長大自己在家也會害怕，出去別人會笑話我的，我相信膽量也是練出來的。

獨立的作文7

人生就像一場旅行，在這個過程中，我們會有很多很多的收穫。正是這些許許多多的收穫，構成了我們與眾不同的人生。

記得小時候我是一個家嬌生慣養的孩子，過着衣食無憂的生活。在我上四年級的時候，上學還需父母的接送。

有一天放學，其他的同學都回家了，我依舊站在學校門口等爸爸來接我。可是過去了很長時間卻不見爸爸的身影。我心裏非常着急，暗暗地想：爸爸怎麼還不來？眼看學校的人越來越少，我望眼欲穿地等待着。幾滴淚水不由自主的奪眶而出。這時一雙温暖的手搭在了我的肩上，我回過頭髮現那是我的班主任張老師，張老師親切的對我説：“別哭，也許你爸爸今天有事，我送你回家。”説着，拉起了我的手走出了校門，回家的路上，張老師除了哄我開心，還告訴我：“航宇呀，你看咱們班的同學都自己回家，能不能以後不讓家長來接？你也是個小男子漢了，要獨立呀！”聽完她的話後，我有點羞愧，是呀，我真是應該學會自己回家，前幾天，我不是還被同學嘲笑是膽小鬼嗎？

我暗暗下定決心，以後放學回家，不要爸爸來接，開始的幾天，我還有點不適應。可是，時間越來越長，我覺得爸爸以前接我都是多此一舉，那些日子我覺得自己真的長大了，不僅僅是放學自己回家，而且在生活中也做了一些自己立所能及的'事。爸爸媽媽感覺我好像換了一個人，我不僅學會了獨立，而且嚐到了獨立帶給我的喜悦，現在，我是一個即將邁入國中大門的學生了，這幾年來，學習和生活的許多事，我都嘗試着讓自己獨立地去面對，諸如，離開父母去參加野外夏令營，我上輔導班時要從北郊到南郊，天還沒亮，許多人還在睡夢中的時候，我已經在趕路了。

我相信收穫的人生是精彩的，就如同我收穫了獨立是那樣的讓我充實愉悦。朋友，你的人生收穫了什麼？

獨立的作文8

秋的落葉又開始絮絮紛紛飄，已經初秋了麼。我暗歎一聲，那個夏天就這樣散漫的過去了，沒有我憧憬的美好，也沒有讓我喘息的機會，我在家人的推搡下進入了曾經不知仔細端詳過多少遍的國中。

第一天晚上就在老師的絮絮叨叨聲度過了，她在台上唾沫橫飛，老師的嘮叨便長久的留在了我的腦海。第一次進入集體宿舍，發現裏面昏暗暗的'，像怪物張着大口，一離開燈光的剪影，就會立即被黑暗吞沒。我躺在硬邦邦的牀上，與四周的同學嘻嘻哈哈，鬧成一片，可是，當真正熄燈時，才猛然發現，其實剛才的嬉笑打鬧不過是大家掩飾自己內心的靦腆，虛弱的一種方式吧。大家的心裏或許都都在留戀那個曾經被自己喜歡過、討厭過、留戀過的家。那一抹説不出的倔強、渴望，那虛虛實實的情感，在黑暗裏飛旋，大家都認為自己是個獨立的人兒了，可是真正離開那温暖的臂膀，能讓自己依偎的懷抱裏時，又有幾個能忍受那自己想要的“獨立”?説不出的滋味讓我徹夜難眠。第二天軍訓在烈日下站了很久很久，腿累得幾乎發抖，汗多的讓我感覺如被火碳灼傷般火辣辣地疼。而在這一番痛苦的煎熬之後，還要拖着疲憊不堪的身子去飯堂，只能望着長龍歎息。喉嚨裏好像有樣東西堵住似的，酸酸的，我的聲音不禁哽咽了，如果在家裏，微熱的飯菜早就準備好了，而面對着板着陌生冷臉的食堂阿姨，我忽然説不出話來，心裏沒由來地失落。好不容易從牙縫擠出幾個字，抱着飯盒慢慢離開那個人聲嘈雜的地方，那裏不屬於我。也許是我錯了，我過於想掙脱，卻太依賴。

葉還在落，我的心緒也被撩亂了。我是否也像那葉一般在落在離開才會歎息，才會明白，才會懷念那過去的所有。

但是終有一天我會以微笑離開，我堅信

獨立的作文9

小時候，家裏很窮，媽媽無可奈何只好把我送到奶奶那裏，奶奶生活在農村，離爸媽所居住的地方很遠，所以從小媽媽就很少牽我的手。

快上國小的時候，媽媽特地從外地趕回奶奶家，帶我去上學，那時，她牽着我的手，媽媽的手温暖噢!像雪地裏的一把燃燒的火，她的手大大的，但非常柔軟，從那時起我便喜歡上了媽媽的手，可是她卻很少給我機會。

在路上，我不小心摔倒了，離開了温暖的手，她再次伸出了她的手，可是她的手離我好遠噢，於是我努力的把手伸到她柔軟的手裏，可是她並沒有要拉我的意思，於是我堅強的爬起來。

到校後，那雙手再次放開了我：“小貞，你可以自己去報名嗎?媽媽好希望你能自己去哦!”媽媽用非常温柔的語氣跟我説，並用手輕輕拍了一下我的肩膀，雖然我很想媽媽可以牽着我的手去報名，因為她的手總有一股奇妙的力量，讓我充滿了希望，可是……我非常膽怯的邁着小腳一步一步的走到了老師面前，可是我的嘴巴好像被什麼東西粘着，一句話也説不出來，這時有一雙温柔的'手與我的小手十指緊扣，媽媽説："不敢嗎?媽媽不在你身邊的時候，你該怎麼辦呢?”媽媽的眉頭緊鎖，那時的我多麼希望拿把熨斗把他的眉頭熨平。我終於鼓起勇氣，説出憋在心裏的話：“老師，我想報名。”

回到家後，媽媽很快就要離開了，我拉着媽媽的手：“媽媽，您放心，您不在的時候，我一定會獨立的，説不定我還可以幫奶奶忙呢!”媽媽笑了笑，放開了我的手離開了。

站在村頭，望着媽媽離開。

現在，我非常希望媽媽再牽一次我的手，可是現在的我長大了。

獨立的作文10

獨立，在小孩心中佔有一半的地位。在一般沒獨立過的孩子看來，獨立只不過是自由的生活，但我卻不看小這“獨立”。

在軍訓時，我嚐盡了沒有好吃好住，不能衣不伸手，飯來張口的苦頭。雖然也有牀，有吃喝，但都不是我最喜歡的。為什麼不喜歡？讓我舉幾個例子吧——

例子一：説到軍訓的用餐，那可讓我反胃，那油膩的餐具沒有消毒，沒有洗乾淨，都是我們吃完後，用水衝一衝罷了。飯菜不用説，飯米太硬，菜不是肥膩的肥肉，就是又鹹又苦的`豆腐。咦？這是什麼？啊，是頭髮！我頓時心驚肉跳，看着頭髮骨悚然。你如果會問：“那你吃啥？”當然是方便麪啦！

例子二：喝水，每天都要。可我，二天才一次。因為軍訓的白開水是熱的，又有一股難堪的味兒！我當然在逼不得意的情況下才喝。嘿，我開始留戀家中的可樂！家中的蝦條！我天天都異想天開，異想雞翅，ＫＦＣ…

例子三：我們住的只有三層的房子裏，雖然房間面積大，但我們的牀位面積小之又小。只有一個身的位置，翻滾也有限，不如我家的牀，寬大無比，無憂無慮、軍訓的牀沒有蚊網，要自個兒掛起，睡前睡後都要疊起；被子也是，如果不疊被得合格，讓教官知道，要罰跑步一百圈，不準吃飯等。唉呀！在家裏我不用疊被，都是衣來伸手，飯來張口。看來，我想想獨立，還得改正這一慣養的習慣！

例子四：現在是21世紀，穿這一方面，肯定要講究。可是到了軍訓基地，不論你怎樣，都要穿上那大又大，小又小的臭哄哄的軍服。和在學校、家裏比較，不用穿什麼軍服，自己想穿什麼就穿什麼，真是天壤之別啊！我想到那心愛的牛仔褲，黑白相間的上衣，真是回味無窮！

例子五：呵，還有獨立難處呀！天呀，我心中的崇高的獨立，你為什麼那麼難？

獨立的作文11

孩子純潔的心靈，如幼苗鑽出泥土，雖有鑽勁，但畢竟是幼苗，總被泥土不可避免地攔住，他們渴望理解！

前不久，百無聊賴的我跟着老媽去了趟菜市場，魚市上已沒有幾人賣魚了，地上盡是魚鱗和血，我心一陣陣發怯，來回看着兩邊的“魚墓”，突然，一片片水波的波動拽住了我的眼球。

“老媽，小魚，好像是小泥鰍，沒人要了，我想養它，有小塑料袋嗎？”我既欣喜又期待着老媽的點頭，心兒怦怦跳了起來，它簡直快要鑽了出來！

“啥？”，老媽皺起了眉頭，莫名其妙地生起了氣，斜眼看了一下那隻在水窪裏無助地扭來扭去的泥鰍，我的心揪了起來。“不行！家裏又有大雞還有小雞，還有魚，你還養，你要開動物園？你還想學習嗎？”老媽冷冰冰地搖了搖頭。給我的.不僅僅只是失望，更多的則是無比的傷心和無奈。

“可是……”我一邊看着小泥鰍馬上要死了的樣子，一邊苦苦央求着媽媽。“求你了，多一條魚也是養，少一條魚也是養，就帶着它吧！“我快要哭出來了，心因不能養這條小魚，彷彿快要死了！

“你煩不煩，它不像是泥鰍，養大了萬一是條蛇，怎麼辦？”媽媽厲聲喝道。

我無言能辨，從小就聽話的我不想再順從得像小羊一樣，我大膽地準備向一個賣雞蛋的老爺爺要塑料袋，結果，也被老媽粗暴地制止了。

我從心呼喚着理解天使的到來，渴望着奇蹟的發生，媽媽的背影遠去了，我的心也涼透了，看着小泥鰍不動了，我的心也彷彿不動了，猶如千刀萬劍地刺傷。媽媽不僅僅是剝奪了一個可以生還的生命，更是用如黑暗般的不理解傷了我那純潔的心靈。

我的心好像永遠也快樂不了了，父母對孩子的理解，就這麼難嗎？我渴望理解！

獨立的作文12

每一個人的一生都只有一次機會，不能返回、不能後悔。每一個人剛來到這個世界時都是一條全新的生命，是空白的，沒有受到過污染的。在之後要如何在這張白紙上添加色彩，決定權都在我們自己的手中。每個人的一生都像是一本書、一部作品，假如我是創造生活的作家，那我定會按照我自已想做的來做，不會被外界的任何聲音所幹擾。而這些來自他人對自身的評價也可以説是“讀者”對我們這部“作品”的看法。

堅定自己，相信自己。來自於外界形形色色的聲音有很多，有好的、壞的，各種各樣的評價，或許你會感覺到很委屈、困惑：為什麼我自己的生活要被他人所討論、評價？是的，每個人都獨立個體，不用去在意別人的眼光，做好自己，活出自己最真實的色彩。但生活在這個世界上，人與人之間相互交流，在這些人際往來中，得到別人的評價是避不可免的。從中挑選中覺得認同的，去改變、完善自己，對於那些不認同或不舒服的言論，不去理會就可以了。做獨一無二的自己，不隨大眾的潮流，跟風別人。

完善自己，去得到別人的認同。藝術家梵高在年輕時不受到他人的重視，除了他的弟弟之外沒有一個人在意他。他親手割了自己的'耳朵，這在外人看來是一件十分瘋狂的事情，他所作的畫作也無人問津。但是在最後，他死後，所有的畫作被公佈之於世，大家看到了他畫中表達的濃厚的感情色彩，運用大筆觸、大面積的鋪色來刻畫自己的內心，眾人都感受到了來自他畫作中的震撼。梵高的畫作在當時引領了一個時代的潮流，流傳至今。所以説，做好自己，是金子總是會發光的。

發展自己，貢獻祖國。作為新一代的青少年，我們在完善、發展自身的同時，也要肩負起新一代的少年任務， 為國家作出奉獻，走好我們這一代的長征路， 讓有限的生命，散發出無限的價值。

為自己所奮鬥、努力、拼搏。做好自己，不受他人、外界的干擾，保持自己的初心，創造好屬於自己的獨一。無二的“作品”。

獨立的作文13

自己的好朋友其實自己覺得他應該也會比較委屈吧，因為自己和他的生長環境其實是差不多的，我們大概就是從小都在爸爸媽媽的呵護下長大，什麼事情爸爸媽媽都會幫我們做好，但是他這一次想到走路的時候，他的家裏人卻沒有幫他安排好事情，只是讓他自己來回的走讀，其實對於每一個人來説，如果上學想要走讀的話，確實是應該自己去承擔這樣子的.決定，可是他是那樣子的特殊情況，所以自己一開始覺得應該是有家人接送的，包括他一開始也是這麼認為的，沒想到後來沒有。

他可能一開始也是會特別的委屈吧，雖然説自己有安慰，他説是爸爸媽媽想要讓我們獨立，其實這種事情要是發生在自己身上的話，自己也會特別的難受，自己肯定也是會特別的委屈，特別的想要發脾氣，情緒也會低落很長一段時間，但是自己有的時候也會特別的，能夠想得開，就覺得自己應該長大了，他們也是有自己事情的人，我們每一個人都是獨立的個體，不應該説誰就必須對誰負責，誰就必須照顧誰一輩子，他們也是需要被照顧的人。

他們也有自己的事情要去做，不可能因為一個人的事情就改變他們的進度，他們也有自己的生活壓力，就像自己有自己的學習壓力一樣，我們應該各管各的，各走各的路，各自的路，各自官僚自己也應該做的事情，這樣子互不打擾才能夠更加長久的友好相處，畢竟人都是力氣動物嘛，是吧？誰也沒有義務對你好。所以希望我們最後都能夠學會獨立，真正的成為一個不那麼依賴父母，反而能夠給他們關懷照顧好他們的小孩了吧。

獨立的作文14

在當今這個物慾橫流的現實世界中，人們正慢慢變的冷漠與勢利，在精神的美玉上，又多了一些錢欲的瑕疵，孰不知，人們對金錢的追求，正是為自己的精神追求埋下陷阱，追求精神的獨立是當務之急。

眾所周知，近年來，有關學術的消息不斷見諸報端，特別是少數著名學府和著名教授也步入到學術行列，使學術逐漸由個案變成一種現象，這就不能不令人深思了。這邊唐駿學位還一波未平，那邊李連生再生波瀾，這邊加藤嘉一求學經歷，那邊韓寒與方舟子口水戰還未停息。這些現象實在引人深思。

很多人把學術行為歸結為者的品行不端，雖然不能因為少數人的行為，就對學術的整體環境產生懷疑。但是，面對現象日益嚴重、手段越來越惡劣、者的身份越來越“顯赫”以及有關方面對待學術問題的容忍態度，我們還是隱隱約約感到，學術問題的發生，決不僅僅是者的品行不端那麼簡單，我想，除了品行外，人們對於金錢的追求也起了推波助瀾的作用。就那黃禹錫為例，這個曾被韓國稱為“民族英雄”的學者急功近利，為了名譽與金錢而不惜使用手段，也從英雄淪為“科學騙子”。這不僅使自己的名譽盡損，還讓國家顏面難存。

精神對金錢的附庸，使學術研究不那麼單純，純粹的精神事業受損，而且危害社會，敗壞風氣，更讓國家難以佇立民族文化之林，影響到國家的綜合國力和國際地位。

精神成為經濟的附庸固然使人膽戰心驚，但拿出強硬的措施勢在必行。

首先，要改變將科研成果單純與個人經濟利益掛鈎的局面，建立更加科學、規範、合理的掛鈎標準；第二，建立科學、規範、有序的`科研成果評價機制，尤其要提高科研成果的公開性，在每一級評審中，都進行公示。此外還要改變人們唯利是圖的觀念，增強人們的責任感，培養人們的精神情操，追求精神的獨立。

追求精神獨立並不只是空談，只有實幹才可喚回精神的蔚藍天空。

獨立的作文15

從小，我就是家中的小太陽，爸爸、媽媽就像行星似的圍着我轉悠。事事飯來張口，衣來伸手的我泡在蜜罐裏，日子過得挺舒服。

爸爸、媽媽為了讓我有充分的營養，強壯的身體，決定每天給我喝一杯用奶粉衝成的牛奶。於是，每天我就能享受到香甜的牛奶，可口的點心。

星期天早上，我像往常一樣，一坐上餐桌，看到美味的點心，就叫了起來：“媽，牛奶呢？”媽媽一反常態：“奶粉在櫃子裏，自己去拿了衝。”一聽媽媽的話，我愣了，媽媽今天是怎麼了？我可從來沒做過這樣的事呀。一向和顏悦色的`媽媽今天有點嚴肅：“自己的事情要學着自己做，不能總依靠別人啊。”

哎！母命難違。我不情願地站起身，挪開椅子，去廚房拿了杯子，取出奶粉和糖。“哼，就這點小事還能難倒我？”我邊自言自語邊打開瓶蓋。到底放幾勺奶粉幾勺糖呢？我又犯困了。包裝袋已丟了，我到那兒去看説明啊，只得向老媽求救：“媽，該怎麼衝呀？”“你自己試着放吧。”媽媽拋來的又是一句毫無用處的話。

看來，只能親自動手了。我舀了一勺奶粉，放了一勺糖，衝入開水，用勺子攪了攪，一喝，味淡了些。再加些糖，只有甜味沒有奶味了，再添些奶粉，味還是不如人意。我有點不耐煩了，乾脆倒了一些奶粉和糖。心想：這下，總可以了吧。迫不及待地喝了一口：呀，真難吃！再看看杯底，積滿了像膠水似的東西，這可怎麼辦呢？這點小事都做不好，不要被媽媽笑話嗎？得把罪證毀掉，重新衝一杯。

我悄悄溜進廚房，媽媽不知什麼時候已站在我的身後：“怎麼了，沒衝好？我來衝吧，趕緊吃了早飯去上藝校。”

“什麼，今天你不送我？”我急了。

“不要老依賴別人，自己騎車去吧！”媽媽語氣親切但又不容分説。

天哪，已七點四十了，要遲到了！我連忙搶過媽媽手中的牛奶一飲而盡，抓起桌上的點心，拿起書，衝出家門。

頂着刺骨的寒風，騎車擠在車流中，我想：以後還得自己的事自己做，我該怎麼辦呢？