父親的作文通用15篇

在日常生活或是工作學習中，大家都不可避免地會接觸到作文吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。作文的注意事項有許多，你確定會寫嗎？下面是小編幫大家整理的父親的作文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

父親的作文1

六歲以前的記憶，很多是在父親的肩頭記住。

刷子一樣扎人痛的短髮，廟會裏畫臉的小丑，還有哥哥躲在父親身後的鬼臉。在父親的肩頭看世界，一切都透着股閒散安全。除了第一次尋到這一灣避風港。

三歲以前我被寄養在祖父母那裏，離唐山只有一百多公里，所以最早記住的事情，自然是唐山大地震。

印象裏天很黑，雷電交加，女人小孩的哭喊。磚瓦摔落的聲音。很恐慌卻不明白為什麼。那年我還不到三歲，一片混亂中獨自躺在塑膠棚裏大聲哭，不能瞭解大人們棄我而去的舉動。長大了才曉得原來爺爺不肯出屋，説要與祖產共存亡，所以能行動的都跑去勸阻，只好留下我。

我哭了很久，哭的很大聲，哭到全身都在發抖。直到一雙陌生卻很有力的手抱起我，用某種事物綁我在一個很寬的肩頭，任我怎麼哭喊也不肯放鬆。哭累了我只好乖乖趴在那裏，顛啊顛地隨這個肩膀在面目全非的斷牆間遊走。

我很生氣，但是不再害怕。

有一陣聽到爺爺大聲説話，看到他也被這個很霸道的人硬拉着走。

他比爺爺還大聲還生氣，嚇得爺爺也不敢出聲了。

還有人跑過來拉住這個肩膀又説又哭，之後我們丟下爺爺轉頭再去斷牆裏走和很大聲地喊一個名字，另一個很可憐的小孩就會被綁在肩膀的另一邊，他很髒而且哭得更厲害。直到被送給開始在哭的那個大人。

我很肯定他最後會把我送給一直跟在我們身邊，一直在流眼淚的漂亮女人。她不停摸我的臉，對我説一些我聽不懂的話然後弄得我頭髮亂七八糟，一副很想要我的樣子。當然那是我的母親，父親也的確在火車上把我送給了她。

大約有兩天父親一直抱着我。我睡着了又醒了，吃飽了又餓了，歇夠了再接着哭，完全不記得爸爸睡過覺吃過東西。我想他可能很壞，因為除了他身邊的大人小孩都在哭，肯定是被他嚇的。我就更使勁地扭來扭去還踢了他很多下。他也不生氣。

媽媽後來告訴我，一聽説唐山地震了爸爸就跑到媽媽工作的地方拉着她去火車站，站了三十多個小時才到老家。他抱着我不肯放怕出事，卻要去最危險的地方救人；他非要爺爺奶奶回工作的城市避險，卻因為需要幫助的人太多一再推延行程。前前後後總有四五天沒睡覺，瘦了不下十斤......

這就是我矛盾的父親。三歲時我只記得他不會哭。

第一次看見他哭嚇了我一跳。當時他正領着我在散步，突然大喇叭裏説有四個人摔倒了，滿街人一下變得很高興，大聲嚷嚷還推來推去，笑得好象過節一樣。爸爸反而不出聲，象化石站在那裏。我很奇怪，抬頭看他一臉淚水，嘴角卻在笑，還告訴我是高興的。害我認真以為爸爸只有高興時才哭。

結果下一次爸爸哭我捱了打。

我們家住在六樓，樓頂上有兩個大陽台，陽台外面是一圈大約一米寬的屋檐。樓裏的小朋友和我最刺激的娛樂就是翻過欄杆在這一圈屋檐上追打。有一天我正和對門的阿壘在屋檐上決鬥，樓底下有人聲嘶力竭地喊起我的名字。一探頭，原來是父親。我正得意地向他招手，他卻一溜煙跑得不見蹤影。我伸長脖子在人羣裏找，忽然被人從背後騰空拎過欄杆，緊緊抱住，連胳膊都在發抖。抬頭一看是又哭了的父親，一臉害怕生氣的表情。

當然他哭完了我一頓打是免不了的。

第一次捱打，打過了爸爸帶我去樓底下小賣鋪買果丹皮，我就沒有傷心很久。不過欄杆從此不敢去翻了，最新的娛樂改成跳牆，現在想起來也很佩服自己那時不知天高地厚的勇敢。幸好老爸到現在還被矇在鼓裏。

捱了一次打不免就會有第二次第三次，家裏的戒尺就是為這件事買的。其實打手心只有一點痛，我喊得滿樓道都能聽見，爸爸下手只好又輕了一些，有時候打完手心也不會紅，不過我哭得還是傷痛欲絕，哭完了壞事接着做。所謂壞事大約就是抵死不做作業，逃課去烤紅薯之類。

打過幾次我和老哥都學精了，大一些肯定會發現的壞事（打碎了老爸的精品酒杯，丟了他多年的集郵之類）一定自動坦白，找一天過節家裏又有客人最好。憑着坦白從寬抗拒從嚴的口號一般父親最終不好意思下手，因此常常這種家醜全所的家長都知道借鑑，全所的小孩都羨慕我們。認真學習的'也很多，他們的家長有沒有秋後算帳也不可得知。反正父親不會就夠了。

大概是父親剛剛留過洋的緣故，民主之風在我國小四年級就吹進了我們家大門。具體反映在每週家庭會議和投票表決這兩件事情上。家庭會議裏可以對別人提出批評或表揚，表現特別優秀還有額外零花錢。有事情要解決則投票決定。倘若父親只有一個孩子，這種方式肯定管得小孩有苦不能言，現在好了，總是兩票對兩票，什麼也解決不了，試過兩三次立即被淘汰。家庭會議卻開了四年。這四年老哥暗地裏鉚足勁監督我使我成為乖乖女，乖乖女的獎金自然由壞老哥來幫着花。不例外老爹仍舊被矇在鼓裏。

轉眼間哥哥去念大學，媽媽出國，爸爸天天炒回鍋肉。我愛吃的菜。 相依為命是我想起那段日子最深的印象。彷彿父親其實就是我最好的朋友，所有的話都肯對他説。而且爸爸的主意也最中肯，讓我學會思維上的獨立。

回想起來父親是聰明能幹的人。但他的嚴肅和驕傲從不在家人面前顯露，對我們只有寬容和善待。

總是有人告訴我我很早熟，這份早熟絕不是來自生活的壓力，是父親給我的禮物，是對待生活的態度，是樂觀和自信。

日子一旦快樂了就過得飛快，好象迫不及待要從人身邊逃走。

快樂的身後就是快樂的回憶......　　十六歲以後我就沒有再見過我的父親......

“爸爸爸爸我愛你！”

父親的作文2

在我的心中，家就是父母，而父親卻常年不在。

從我很小的時候開始，每年初春，父親都會離開家，去外地打工，擔負起整個家庭的重擔。

以前，還沒覺得什麼，渾渾噩噩的看着父親離開。但是，在今年春天的時候，我看着父親收拾行囊，看着父親頭上的根根白髮，我的心中，驀然的出現一種無法言説的感覺。只因為，家庭的重擔雖不曾壓垮父親，卻讓父親漸漸的老去。

今年春天，春節過完沒有幾天，氣温都還沒有回暖，父親的電話就響了起來。是有人在找父親去幹活，我知道，父親又到了離開的時候。果然，這天傍晚，父親開始收拾行囊，沒有絲毫拖延。

第二天一大早，父親便拿起行囊，出了家門，去路口等車。我和母親去送父親，一家人，站在村口。母親一直在和父親説話，不斷的重複着自己的關心，叮囑着自己的擔憂，父親也不多説，只是不斷的答應着，臉上時不時的，露出笑容，對母親説一句：“放心吧”，想要打消母親身上所有的顧慮。

而我，卻沒有交談的意願，只是站在冷風中，抱着肩膀，看着路邊還未返青的柳樹，時不時拿出手機，看看時間，根本不能理解時間流逝所代表的意義。只是着急着，什麼時候回家，回到自己那個舒適的被窩。

沒過多久，車來了，前門打開，父親背起行囊，上車。轉過頭，看了我和母親一眼，露出滿臉笑意，應該是想要帶走我和母親那離別的傷心，安撫我們心中的擔憂，更重要的恐怕還是掩藏他那離別的痛苦。一眼之後，父親開始向着車內走去，帶着母親和我的目光，直到被車窗擋住視線。

就在這一刻，我的心中泛起濃濃的不捨，這一刻，我很想衝上車，對父親説一句：“爸，您別走了。”可我知道，不能説，父親的肩上是這個家，他不會停留。

我又想，是不是衝上車，對父親説一句：“爸，路上小心，要照顧好自己。”可是，車門已經關上，開始加速，我來不及，來不及對父親説任何的話語。而我只能帶着不捨，帶着後悔，然後默默地看着這輛車，在長長的路上，帶着父親，走向我不知道的遠方。

我不知道父親坐在車上有着怎樣的心情，也不知道他是在怎樣看待自己前行的方向，我只知道，車不會回頭，父親也會越走越遠。

母親

母親和父親不同，這些年一直都守着家裏，可以説是母親守住了這個家，不讓這個家沒了人氣。

還記得去年冬天，在學校放寒假的那一天，天氣很不好。天空飄着雪花，雖然不大，但是在北風的嘶吼之中，一片片的，都變成了刮骨鋼刀。我從宿舍出來，走到學校門口，一點點的距離，不到三百米，也就走了四五分鐘，卻讓我提着行李的手，變得冰冷、麻木，失去知覺。

等到坐上了回家的車，在車上暖和的暖氣中，雙手才變得柔軟、温暖，讓我漸漸地忘記了天氣的'惡劣，掏出手機，看起了小説，有些愜意。等快到村口的時候，我才發現，我的身上不知道什麼時候已經出汗。

到了村口，透過車窗，我看到，母親正站在路口，在枯寂的馬路上，注視着過往的車輛。她的眼睛，早已經盯上了我坐着的這輛車，微微發光。我心中一緊，趕緊將手機揣回兜裏，提起行李，下車，北風一吹，身子一個哆嗦，心中説一聲：“這天真冷”。

轉過身子，汽車重新啟動，我的視線不再被阻隔。村口，已經看不到母親，母親早就衝到了馬路中間，在汽車的尾氣中，向我走來，步子很急，轉眼的功夫，便站在了我的身旁。

我竟只是站着、看着，沒有其他的反應。看着母親直直地走到我的跟前，然後伸手，把我手中的行李自然的拿了過去。母親的手，碰在我的手上，就像是雪地裏的一塊生鐵，碰在了我的手上，很冷，很硬。我的眼神匯聚到了母親的雙手上，看到一種青中帶紫的色澤。

我抬起頭，眼神從母親的雙手回到了臉上，母親的臉上帶着口罩，上邊結了一層青霜，額頭前的髮絲上也能夠看到結霜的痕跡，只是顯得斑駁。想來是母親剛剛收拾過，不想讓我看到，才留下了這樣的痕跡。

一個激靈，我反應過來，趕緊從母親的手中把行禮搶了過來。然後和母親一起，説着話，向着村子走去，一起回家。

過了兩天，父親的電話也打了回來，説是馬上就回家，好像已經坐在車上了。第二天，等我從牀上爬起來的時候，發現父親已經在院子裏了。我卻什麼都不知道，不知道父親是什麼時候回的家，也不知道母親是什麼時候去接的父親。

我想，母親的心中，家裏一定是少不了父親和我的，只是我們卻常年不在家。

父親的作文3

父愛，如一片大海，讓你的靈魂即使遇到電閃雷鳴依然仁厚寬容。

父愛，如一座山峯，讓你的身心即使承受風霜雨雪也沉着鑑定。

父愛，如一把傘，讓你的心靈即使受到風雨的打擊也依然平靜。

自古代以來，大多數人都是歌頌母愛，但在我心裏，父愛和母愛永遠是一條平衡線，永遠都不會失去平衡。今天我就在這裏歌頌我的父愛。

父愛有些人認為是嚴厲的，但我認為，父愛既嚴厲又深沉。我還記得，每當我拿到獎狀回家，我媽媽的語氣每一句都是讚賞我的話語，我拿到爸爸面前，爸爸只是給我一個眼神，那種眼神我認為是嚴酷的。既沒有鼓勵，也沒有表揚。這讓我從心裏感覺到害怕。自此我以後的獎狀都沒有給我爸爸看過。

有一天，爸爸突然問我在學校的飯菜好吃嗎，你有錢用嗎，在學校的生活習慣嗎。我當時聽到這話語我i愣住了，我都不知道怎麼回答他。我就回答我爸爸一句一切安好。我爸爸聽到了，好像放下了心中的石頭。這時我才明白，原來父愛是這樣感悟的，我的爸爸對我的愛不會在表象上顯示，他的愛透露在他的每一句話語中。這時我才覺得我錯得有多麼離譜。我很想説一句，爸我錯了。父愛其實很簡單，他像白酒，辛辣而熱烈;讓人陶醉在其中;有時像咖啡，苦澀而醇香，容易讓人為之振奮，它像茶，平淡而親切，它像火種，給人温暖卻令人生畏，容易讓人激奮自己。

記得那次。我考試失敗了，辜負了爸爸對我的期望，我覺得很丟臉，不敢回家，最後是爸爸找到我，帶回家的，那時父親揹着我，安慰着我，對我説，“失敗和成功不重要，重要的是你是否總結了自己錯在哪裏，孩子，你要記住，成功並不是最重要的，你應該要從失敗中學會堅強，學會勇敢面對事情，你不可能逃避事實的，你要明白適者生存的道理，知道了嗎孩子，爸爸永遠是你背後的大樹，別害怕，鼓起勇氣再來一次。”

這時我的淚水已經流出來了我才明白，爸爸的教誨像一盞燈，為我照亮前程，爸爸的'關懷像一把傘，為我遮風擋雨。這時父愛已經不是我想象中的那麼嚴厲，而是那麼的深沉。

父愛，讓我學會了堅持，學會了勇敢，學會了總結，父愛的氣息讓我回味無窮。讓我們去學會體會父愛的氣息。

感恩我的父親作文600字左右3

父愛是什麼?

要我説，父愛沒有延長的柔水，沒有體貼的温馨的話語，不是隨時可以帶在身邊的一絲祝福，也不是日日夜夜陪你度過的温度。其實這是我父親的一個寫照。沒有別的父親那樣華麗的語言，懂得哄自己孩子。對於我來説他有時像是一座冰山，使你連靠近都害怕。有時説真的，我對他想像其他孩子對自己父親那樣説幾句話我都不敢。但我知道他是愛我的。

要我説，父愛如風，無論風強風弱，總是儘量吹散兒女的汗水和煩惱;父愛如山，無論山高山矮，他總是把自己的兒女託上山頂，讓他們站得更高，看的更遠。其實這是我父親的另一個寫照。從小到大雖然説他對我很嚴但有的時候，當我遇到困難時他總會不顧一切的去做。只是為了我好。我知道這是他對我的愛。

要我説，父愛是一杯濃茶，當你疲憊時，只消幾口便神清氣爽;父愛是一曲高山流水，當你浮躁時，使你如夢方醒;父愛是一根枴杖，為你找好重心，建立起希望的原野。其實這是現在父親的寫照。進入國中後，學習壓力很大，我也有過幾次想要放棄。

媽媽每回都是在我身邊勸我，爸爸只是站在門邊看着。等媽媽走後，爸爸會問我，真的想好了嗎?這樣的後果你想好了嗎?然後會與我説一些東西，像當今社會如何立足?放棄後我的生活。有時爸爸着急了，就説：“沒事，你要是真的念不下去的話，爸養你。反正也養你這些年了，多幾年算得了什麼?”每次這話都會讓我的心如刀割，我對不起父母，唯一能做的也就只有好好學習了。我知道這就是他對我的愛。

父愛像一盞燈，照亮我們前進的路;父愛像一把火，温暖我們的胸膛;父愛像一座山，為我們阻擋風雨地入侵;父親給了我們生命，父親的愛是無法用言語來表達的。可父親還是有那麼一天會老。就像那天，上樓時，我在父親後面走。我清楚的看見父親的右腿上樓時頓了一下，可我卻只能假裝看不見，不能讓父親看到我眼中的心痛。這樣他也會不好受。

爸爸，謝謝您把我養這麼大。現在女兒長大了，不會再讓您為我操心了。您和媽媽好好休息，我會照顧好你們的。只要你們好我才能好。你們愛我，我也愛你們。

父親的作文4

俗話説:父愛我如山嶽。但是，我從來沒有像感受山一樣感受到父親的愛，而是像感受水一樣温柔。因為父親對我的愛像春雨一樣安靜，像春風一樣温暖。這平淡卻又厚重的愛，陪伴我走過了無數個春夏秋冬。

進入高中後，越來越能感受到父親的愛。面對一次又一次的各種考試，我經常陷入一種無法控制的焦慮狀態。為了讓自己保持良好的學習狀態，我經常選擇週末從早到晚在圖書館複習功課。

為了讓我吃得放心，爸爸每天要來回去圖書館四次:中午給我送午飯；午飯後，你不僅會來幫我收拾盤子，還會給我帶些新鮮水果。我怕自己一個人在圖書館複習孤獨，晚上帶媽媽去圖書館陪我吃飯；深夜，路上空無一人，他默默送我回家休息。本來週末可以休息一下的爸爸因為我變得更忙了，但是我從來沒有感謝過他！

父親的單相思常常讓我措手不及。週五，我一放學回家，爸爸馬上起牀去廚房給我壓平水果，洗桃子，上楊梅。然而，由於我的疲憊和易怒，我對我父親不明所以的繁忙工作感到不高興，但忘記了我父親只想給我最好的。其實父親的好東西我都記得，只是不知道怎麼報答。

總是把父母對我的愛和付出視為理所當然，卻常常忘記我應該對他們做什麼。想到即將到來的父親情節，我很想對父親説:爸爸，謝謝！謝謝，永遠給我最好的！謝謝大家，感謝我所有的無理寬容甚至縱容，讓我覺得回家很好！謝謝你是我在為夢想奮鬥的道路上的堅強後盾！感謝沉默的公司，讓這條艱難的'路成為我一生中最難忘的回憶。

永遠記得那天和你一起逛街。“爸，快點，你得闖紅燈！”“沒什麼，還是太晚了，爸爸走不動了。”爸爸不會走路...爸爸不會走路...我害怕父親老去的那一天，但我一直都在面對。子曰:“須知父母之年。一個高興，一個害怕。”恐怕還有這麼一層意思。

不知道什麼時候父親的太陽穴開始結霜，腰也不再挺拔了。我長大了，但是我爸爸老了。我不能給我父親他給我的關心和照顧。看着親人老去，我無能為力。珍惜眼前的人，也許比錯過逝去的歲月更有價值。

父愛可能沒有愛情那麼轟轟烈烈，也沒有友情那麼強大；但父親的愛是我一生中最珍貴最驕傲的愛。當歲月流逝，一切都消失的時候，我相信父親的愛會永遠留在我心裏，讓過去歷歷在目。

爸爸，以後我可能不能和你在一起了，但我希望你的生活能簡單、舒適、自由。我不需要你給我很多令人羨慕的物質條件，我只希望你健康快樂。願幸福與平安在未來的每一天都陪伴着你！

爸爸，父親節快樂！三生是你的女兒，很幸運。“爸爸，我愛你！”

“我的老父親，我最喜歡的人，在這個世界上很甜蜜，你只有……”每次聽到這首《父親》，我都會不由自主地想起我的父親，他是一個非常善良的人，也是我最崇拜的人。他過去是，現在是，將來也是。

父親的作文5

時間是一把利刃，斬斷了我的童年，刺的這個時代浮躁萬千，沒有人敢與它抗衡，哪怕你再般挽留，到最後來也還不是銀髮飄飄。望着那雙被歲月無情劃過的滄桑的手，我的心不禁一杵，有萬般痠痛。

爸爸看上去還算年輕，畢竟去年才過36，沒有銀髮藏匿——可能因為爸爸總留短髮的緣故吧，和我一樣，當然，肯定和我一樣，寬大的臉龐，看上去天庭飽滿，圓圓的面部骨架上兩筆濃眉勾勒出一雙有着長長睫毛的大眼睛，粗狂的.鼻孔——期望我以後不會這樣，細看面部，密密壓壓的小坑——年輕時的青春痘，油性皮膚——我也一樣，不過爸爸老是流汗，特別吃飯時，每當一頓飯吃到一半，全覽飯桌往往只有他一個人大汗淋漓——就跟做桑拿一樣，揮汗如雨。

爸爸15歲就背井離鄉，來到天津，從一個懵懂的小孩，被迫工廠做童工，一直經過20來年的奮鬥，白首起家，創辦了兩家電動車店，磕磕碰碰一路走來確實不易，但儘管如此，在他眼中靠力氣吃飯的時代並沒有過去，或許是迫於經濟的壓力，他不得不邊賣車邊修車。一天下來，修的車總比賣的車多的多，天天和那些輪胎、扳子、線路打交道，一個大老爺們兒自然不會戴個手套幹活了，不僅看上去不體面，而且幹起活來特別麻煩，所以歲月讓他的手變得滿是繭子——但是我從未仔細看過。

這天，我無意間看見爸爸在撥弄他的手，手背長了些水痘，正在擠，當他把手板心露出來時，我就從心底裏油然而生了一種酸楚——並不長的指甲，而指甲蓋兒裏都是黑的，絕不是不洗手後的污垢，因為整雙手的指尖看起來都顯得淡灰，粗糙的指紋還有那根本無法形容的蒼老的手，和我這平日裏只會在教室裏寫寫畫畫就動不動喊腰痠背痛，只會用筆尖去揮霍幾下，便自以為是英雄，那細嫩如初毫不曾經歷重活的皮膚光滑的雙手相比，我不敢看，我與他的手都不敢看。雖然我的手上也有繭子，但那大多是爬單槓留下的，我也趁暑假給他幫忙了進一個月，幹些簡單的活，我能理解那雙經歷整日忙碌再怎麼也無法合攏的手——一旦握攏就痛，我知道，終日光着手幹那些活對手來説是多麼大的一種傷害，那雙因為繭子，因為疲勞，蒼老的抵得上天天干農活的農民的手，讓我從心底裏，由衷的產生了一種畏罪感——我沒有理由不好好學習，更沒有理由不去理解他們。

那雙手——我已經很久沒有牽過了，更沒有觸摸過，藉着看看他手上水泡的理由，我摸了那雙手——那是一種有着絕對大的摩擦力，絕對粗糙的老手！

望着天空，閉上眼，我忍住那種酸楚，畏罪感讓我有一種如烈火燃燒般的鬥志。有多少人，步入青春期後會再像從前那樣看看父親的雙手，去觸摸，去感受他一天辛勤的勞動，我很抱歉，因為我確實沒有做到，但我想説

有機會多牽牽父親的手吧，仔細感受那雙為了家庭而蒼老的手！比起我們總是摸摸筆揮霍幾下就根本沒有資格去叫苦叫累！去感受這世間最偉大的人——父親！

父親的作文6

我能感受到你的氣息，正如正午的月亮一般，看不到卻知道它一直都在。——題記

“總是向你索取卻不曾説謝謝你，直到長大後才懂得你不容易，每次離開總是裝作輕鬆的樣子，微笑着説回去吧，轉身淚濕眼底……”這首歌，不正是所有偉大父母的寫照麼。

爸爸，我該拿什麼回報您？

從我呱呱墜地那天起，我知道，您無時無刻不在照顧我。從那一刻起，你是不是就把你所有的愛，都用在了我身上？從我記事起，您總是忙碌奔波，只為讓我們過上幸福的日子。從小，您就一直寵着我，我説什麼便是什麼，你也從來不反對我做的事。

我喜歡看着你在我生病時為我忙前忙後的`樣子，那種感覺，真的很幸福。而當您病倒時，我卻不知所措，什麼忙都幫不了你，你總是裝作輕鬆的樣子説你沒事，而我也總是傻乎乎的被你忽悠過去。現在，我沒那麼傻了，您卻還總是把我當小孩唬。爸爸，別逞強了，我知道您身體不好，沒關係，我長大了，可以好好照顧你了。

從來都不曾仔細觀察過你，才發現，你烏黑的頭髮裏夾雜着幾根白髮；從來不曾注意過你，才發現，歲月仍是無情地在你臉上刻下痕跡。每當我們站在一起，總有人説我們是兄妹，那時候的你，笑的好燦爛……

爸爸，我該拿什麼回報您？

您總是為我們付出，為我們傾盡所有，我卻從未想過，該拿什麼回報您。

曾經看過一篇文章：《後掛電話的是父母》。那天晚上，我和您通了個電話，話了，我讓你掛電話，您説，讓我先把電話掛了。那時候，我心理便有一股暖流湧上心頭，眼睛裏也湧出了液體——後掛電話的人是最愛你的人，或許很多人都不曾注意過這個細節，但這篇文章卻一點也不假，每次打完電話，我總是急急忙忙地掛了電話，從未去在意這個。那天，通完電話，我沒説話，而是在等你把電話掛了，過了幾分鐘卻不曾聽到你把電話掛了，電話那頭的你和我一樣，是不是也在等我把電話先掛？我試探性地問了一遍“爸？”“嗯。”“您還在啊？”“嗯。”“那你怎麼不掛電話呢？”“我在等你掛電話啊。”“你先掛吧。”“沒事，我等你先掛電話。”……就這樣，我們又僵持了幾分鐘，我沒説話，你也不出聲，過了一會兒，我看了看手機，還在通話中，我知道，您在等我，終於，我忍不住，先掛了電話。這讓我想起以前——我總是想聽到你的聲音，時不時給你打電話，每次我都是讓你先掛電話，你也總是在等我，我們就這樣又一起僵持了好久好久，到最後，都是我先掛的電話……

“時光時光慢些吧，不要再讓你變老了，我願用我一切換你歲月長留……”

爸爸，您的愛，我該拿什麼回報？

您的付出，我該拿什麼回報您？

告訴我，我該拿什麼回報您？

是不是，永遠也回報不了您對我的付出……

父親的作文7

從幼兒園開始，手工製作課就是滋生我自卑的土壤。

進入中學後，體育課又成了我自卑的催化劑，因為每次我都無法完成那些很簡單的動作。

一天墊上課，那個黑臉的馬老師終於發怒了，他生氣地喝道：“站一邊去，看別人怎麼做！”我站到一邊，看着同學們一個接一個地輕鬆翻滾，像一隻只快樂的小皮球，而我……我的臉羞愧得能冒出火來。

回到家，一見到爸爸，我立即撲進他的懷裏，委屈地哭了。“都是爸爸不好，把這個缺點傳給了你。”説着，爸爸就做了一個後滾翻的動作，卻怎麼也翻不過去。看到爸爸滑稽的樣子我“撲哧”一聲笑了。

第二天媽媽陪我去學校，她説要找馬老師聊聊。我趕緊制止媽媽，怕媽媽惹出麻煩。媽媽笑了：“我不是去責怪老師，只是想告訴他，你會慢慢趕上去的，讓他別太着急。”

從那以後，體育課碰到我做不好的動作，馬老師也不再強求我了，這讓我暗自高興。

如果不是我那次無意在辦公室門口聽到老師的對話，也許我的生活會一直平靜如水。那天，我到老師辦公室交作業，走到門口，聽見馬老師提到我的名字：“那個李旖旎啊，你不知道嗎？她被診斷為‘腦癱’。”“‘腦癱’不是一種很嚴重的智力疾病嗎？我看她智力還可以。”這是語文老師的聲音。“她是輕微的，主要表現為動作方面的缺陷，這是聽***媽説的……”

一下子，我眼前模糊了，難怪家裏有那麼多關於腦癱的書！

一股莫名的力量促使我狂奔起來，我要遠離學校，遠離人羣，遠離這個嘲弄我的世界。我狂奔回家，把自己關進房間裏。

最後，爸爸撞開了房門，從牀上拉起了我説：“聽着，李旖旎，無論發生什麼事，你都不能把愛你的父母拒之門外！”“我是個腦癱患者，為什麼你們不告訴我，你們已經騙了我15年，還想再騙我到什麼時候？”

爸爸沉默了一會兒，然後握住我的手説：“你長大了，許多事情是應該告訴你了。你確實是患有輕度腦癱，我們不告訴你，是不想讓病魔在你心中留下陰影，我們只希望你能快樂……還有，爸爸再告訴你一個祕密，其實爸爸也患有輕度腦癱。也許你不相信，但這是事實，爸爸之所以現在才告訴你這個祕密，是因為爸爸想讓你知道，腦癱患者也能活得精彩。”

是的，爸爸活得很精彩，在商場上叱吒風雲，對一千多名員工指揮若定。可我對他的説法很懷疑，也許這只不過是美麗的謊言，只是為了找回我的自信。媽媽看到了我眼裏的疑惑：“細細看，你就會發現，爸爸走路腳是踮着的，為此他曾經很苦惱。”“是的，我曾經很絕望，像你現在一樣。後來我發現，當我忽略了自己的缺點，別人也就不會注意了！”細看下來，爸爸確實踮着腳走路。為了此事，鄉下的奶奶也打電話，説爸爸那時的`症狀比我嚴重得多……

真像小説裏的故事，一切都是那麼曲折離奇，我不得不靜下心來整理自己紛亂的思緒。那天我得出了這樣的結論：揚長避短，我也會像爸爸那樣成功；在奮鬥面前，腦癱也不過是隻紙老虎！

經過這場風波的洗禮，我一下子成熟了許多，在生活的道路上，我重拾起自信，艱難前行，然後摘取了一串串碩果：考上了重點中學，拿到了不少競賽獲獎證書……在父母的呵護與支持下，我的人生不很順利卻很精彩。

去年暑假，我去了姑媽家。無事和姑媽閒聊，我談到爸爸的腦癱，她笑了起來：“你爸？他什麼病也沒有，小時候可頑皮了！”“那為什麼爸爸走路總有點踮腳，那可是腦癱的症狀。”“他踮腳嗎？不可能！不過他學踮腳尖走路倒學得蠻像的，他那個模樣最笑人了！”姑媽沉浸在對往事的回憶裏，而我卻怔在姑媽的笑容中……

這時我才體會到父母的良苦用心，他們用謊言的剪刀一次次地修剪掉我生命樹上自卑的枝條，所以我的自信才得以在陽光下恣意伸展。我要立刻打電話給爸爸，告訴他，下次見到我的時候不必再踮着腳走路了……

生活在父親的謊言裏的作者，絲毫沒有被矇蔽和愚弄的感覺，因為那是父親用善意和關愛織成的一張網，一張具有彈跳功能的網，借網之力，作者對生活有了百折不撓的堅韌和遊刃有餘的跨越。以時間為經，以其自身的經歷和相伴而來的思緒、心情為緯，作者將這一段“曲折離奇”的生活寫得鮮活飽滿。文中時常跳躍出耐人尋味的哲理性文字，而滲透於文字之中的濃郁的父愛便躍然紙上。細節描寫為文章助力不少，那一次次事件，一幕幕場景，一句句對話，儼然讓我們置身其中，也讓因愛而起的謊言變得出乎意料又在情理之中。

父親的作文8

時間在悄悄的流逝，歲月在偷偷的奔跑，我在漸漸地長大，而你在慢慢的變老。

小時候，你總是很忙，忙的都沒有時間陪我。那時我以為你根本不愛我長大以後我才明白正是因為愛我才會那麼忙。現在你還是很忙，但是你現在不像以前那樣只是一個電話問候，你還會陪我一起做我的數學題，你偶爾會和我開玩笑説我小時候數學那麼好你怎麼就沒有遺傳一點呢。我總會無奈的笑笑。

可是漸漸的我發現，我們之間最多的交流就只剩下學習了。還記得嗎我前段時間的月考，成績並沒有很理想，回家的前一天晚上舍友們都為明天的回家而興奮，只有我鬱鬱寡歡，我在想把成績藏起來好了但其實不管我再怎麼藏你終究會知道。

該來的終究要來，很快最後一節課也結束了，我託着沉重的箱子懷着沉悶的心情走的校門口發現在這的不是你而是媽媽，她很平靜什麼都沒有説只是默默地從我手裏接過箱子，可我感覺這卻是暴風雨前的寧靜，回到家裏我推着箱子直奔我的卧室，拿出作業放在桌子上，很快我就沉浸在作業的世界裏，把所有的一切拋之腦後。一陣開門聲響起，我那不安和沉重的心情又回來找我了。果然你進家門的第一件事是直奔我的房間，那一刻暴風雨真的來了，你怒髮衝冠暴跳如雷的朝我吼着，我在努力剋制我的眼淚，但是我終究還是輸給了它，而我哭並是不是害怕你吼我，而是我知道我對不起你，對不起你在我身上所耗的時間精力。

你説累了也就停止沒有再繼續，但你又有話想説卻又沒説，我看你離開後把房門鎖了，發泄自己的情緒我不停的哭，彷彿我的內心裏裝了一個太平洋怎麼也流不完。不知過了多久以後，我停止了哭泣。那一刻我發現能使我們有很多話題的只有我的成績而你上一次和我談心是什麼時候我也已經忘卻了。

爸爸，你説你要賺錢要讓我們過上更好的生活，要給我更好的`東西，可是你有沒有想過錢是你永遠也賺不完的，我也不要你把全世界都能給我，我只要你對我的關心不是僅僅侷限在成績上，哪怕我每週回來時問我有沒有不開心的事或者是什麼有趣的事，而不是見我第一面説你看你這次小測才多少。

爸爸，青春期的我有很多心思你不懂，我也有很多行為你不會理解，但是這些都不會是我們交流之間的阻礙，我多希望你能主動找我談心，多希望你能瞭解青春期的我，多希望每週見你的第一面不是談成績，多希望你能想姐姐一樣去理解我。你是男人儘管你同樣有過青春畢竟男女有別。

爸爸，你知道我有多想念小時候嗎，那時我們之間有很多可以聊，我會跟你講我在學校遇到的好玩的事情，你會很認真地聽，還會哈哈大笑，而現在呢。

爸爸，我不要全世界，我只要你真正的關心我，對於我而言你就是我的全世界。

父親的作文9

父親去天堂生活快二年了，留給我最深的印象就是他的聲音。

他的一位老同事説，有次出差到仙遊，晚上在仙遊師範散步時，突然聽到遠方有個聲音很象我的父親，便循聲而去，果然發現是他。幾十年沒相見，是父親那響亮的聲音讓他倆有幸在異地相逢。父親平時説話很大聲，一旦亮起嗓門，鄰村人都能聽得到，即使説悄悄話，也會傳到左鄰右舍耳朵裏。

父親喜歡唱“阿佤人民唱新歌”等紅歌，有男高音歌唱家那種渾厚奔放的嗓音，但他真實身份卻是一名歷史老師。從參加工作到退休，一直根扎沿海界外底。他的身上，早已滲透了大海的味道。

父親的學生遍佈全國各地，在本地更是不勝其數。我參加工作後，特別是當記者外出採訪時，經常會遇上他的學生、同事、好友。一旦提起我是他的兒子，那些人就會顯出特別的`親近感，熱情地説：“哦，你就是劉老師的兒子呀。”

父親在沿海界外底人緣特好，常讓我感歎。在我的眼中，父親不善交際。在家時，他話不多，很少與鄉親來往，要麼看報紙，要麼圍着奶奶轉。退休後，為了照顧年邁的奶奶，與老人同吃同睡，形影相隨。鄉親説，我奶奶身體多病，能活到九十歲，與我父親細心照料分不開。

父親與奶奶感情篤深。父親童年時，便失去父愛。那時，為了撐起家庭，奶奶去當傭人，把他託到孤兒院。後來，奶奶見父親身體每況愈下，咳嗽不止，擔心患上肺癆病，才流着淚帶到身邊。母子相依為命，寄人籬下，生活清苦。

父親自幼懂事，從不調皮搗蛋，給奶奶添亂。他學習刻苦，成績優秀。在哲理中學讀書時，班主任得悉他的家庭遭遇，對他關愛有加，讓他一生感激。父親參加工作後，若有進城，總是過去看望他的恩師，以至於我們小時候都知道他有個年紀很大的老師，名叫原孝樑。

在村裏，父親是為數不多的領國家工資的“工作仔”，卻不是有錢人家。他花錢有講究，自己一生“三無”——無抽煙、無喝酒、無喝茶，口袋中常裝糖果，沒有香煙，遇上熟人，總是喜歡拿出糖果請人家吃。忘不了，我哥考上師範，我與妹考上一中，那是父親一生中最榮光的時候，也是負擔最重的時期。當時，父親一領到工資，就按人頭給我們寄錢，而他自己分文不留。除了養家餬口外，父親會瞞着家人偷偷地資助他的貧困學生。他的一個學生數年前告訴我一個祕密，父親曾資助他上學，最多時一次性給了十元，嚇得我目瞪口呆。在當時低工資時期，父親每月寄給我上大學也才十元。我婚後，在家務農的母親隨我進城居住，父親經常過來看望，還堅持自己給我母親一份生活費。我對父親説，不要給錢，我會給的。我母親笑着説，她要拿，不一樣，這是父親的習慣，不拿父親會生氣的。父親退休後，自己有退休金，不缺錢，然而，每次我回家給父親錢時，父親從不拒收。印象中，父親有那麼一層意思，就是通過金錢，體現人的思想品質。

家庭中，我與父親相處的時光少得可憐，也很少談心，常問心有愧。雖然父親很少看到我，但他總是關注我的一舉一動,並喜歡信傳心聲。我讀高中時，父親曾悄悄地寫一封信給我班主任，把我蒙在鼓中。我婚後不久，在家中翻箱倒櫃時無意看到了一封信，那是父親寫給我妻子的，也不告訴我。數年前，我妻子因病早逝，父親得悉後老淚縱橫，一直悶悶不樂。後來，有一天，當他聽説我準備帶着再找的對象小鄭回老家時，高興得象個小孩一樣。我們一回老家，父親便唱起“阿佤人民唱新歌”給小鄭聽。最反常的是，他一直坐在椅子上不起來，讓我很納悶。後來我哥告訴我，父親那天一早特地去理髮刮鬍子，因一隻手患病會不停地顫抖，怕被小鄭看到，就手不離椅，不肯起身。

工作上，我喜歡寫文章。早在糖廠工作期間，我的文章就在福建日報等報刊上發表。父親一旦知道後，總是把我發表的文章剪下來，放到箱子裏收藏起來，等我回老家時，又拿出來給我看。我調到報社後，文章見報是家常便飯，父親收集我的文章依舊樂此不疲。我在城裏工作，坐車不到十幾分就能回到老家，父親對我很少回老家從無怨言。他説，拿國家的錢，工作要做好，做人要實在。

父親晚年身患糖尿病。他性格倔強，與病魔抗爭，病重不肯住院，曾二次生命告急，是我妹的眼淚送他入院，才轉危為安。我哥十幾年如一日，按時給父親打針喂藥。在最後癱瘓牀榻期間，我哥與嫂子天天端飯喂藥、捶背擦身，細心護理，使備受病魔折磨的父親一直保持精神樂觀。父親常説：“科學治療，子女孝順，心裏高興。”20xx年8月的一天，我回去看望他，他很認真地對我説：“孩子們個個都是好樣的，我完成了歷史使命！”當年11月22日晚，那是腦海中抹不掉的黑色記憶，父親安祥地與我們永別了，活到七十七歲。

“歷史使命”，這就是父親留給我的遺言。從此，每次我回到老家，我的耳邊就會響起父親的聲音。

父親的作文10

往往在深夜看見父親在燈光下查看我刷完的卷子；經常在風裏雨裏看到他為了接送我而渾身濕透的身影；或是在我生病時他焦急的眼神……

他不是別人，他就是一個實實在在關心我的人。

父親。

這兩個字眼在我心中很偉大。“我也是第一次當父親，做的不好，能不能體諒會。”父親在十一歲我生日那天，送上我心儀已久的禮物以及這短短的十九個字。

心裏當時就顫了顫，我是女孩。先説比男孩子矯情，另一個就是懂事比較晚。上幼兒園的時候還是他和母親東拼西湊來的錢讓我去讀，別人有的我哭着喊要，他總是盡全力滿足我一切。

童年時父親就我三歲的時候陪伴了一會，四歲便不見他的蹤影了。看着別的小朋友有父親接送我只能跟着母親時，心裏無緣無故的酸澀。

直到七歲，他在長途公司辭職，也許是為了彌補着四年的時光。當然是因為有了弟弟。“爸爸以後就可以天天回家看到你了。”父親回來那一天，他抱着我，舉的很高。

四年只有網絡上的聯繫，我看到他臉上已經有了細細的皺紋，手上有了老繭。當時心疼的不成樣子，七歲我二年級了。

他開始做送貨司機，揹着冰箱或者洗衣機在狹窄的樓道里堅持工作。炎炎夏日，太陽落下他才回家；寒寒冬日，夜色黑的見不着五指，才能看到他龐大的輪廓。

我記得父親第一次打我。

是在去年，考試因為玩手機分心沒有考好。他拿着衣架在我腿上打，鮮紅的印子明顯可見。大顆大顆的`淚水，落在腿上，瞬間有些冰涼，就像當時的心。冷戰了很久，實在放不下面子和父親道歉講我錯了，就好似我在家裏沒有一點作用。

後來母親告訴我一些道理。終於，我還是道歉了。

他第一次打我，也是唯一一次打我。

今年懂事了很多。不再分心數學作業認真做達到了他開心的境界。父親在冥冥之下為着我好，別人有的我也有。吃飽穿暖，不會刻意偏愛任何一人。哪怕是弟弟，都一視同仁。

父親今天問我“六一想要什麼。”“十宗罪。”毫不猶豫的説了但是又有些後悔，家裏條件不是很好，不忍心讓他給我買。

可是他同意了。

總是在冥冥之中感受到了他的存在，這就很高興。

哪怕時光流逝匆匆他也仍然愛我，我也會用畢生努力，報答他對我的恩情。

對於父親，我有一肚子的話想跟他講，因為我對他的愧欠太多！

我從小就是一個不聽話的孩子，從小到大，可沒讓父親省心過。有時候父親説上一句話，我就能頂時句，氣的父親臉色發青，吐不出一句話，而我則拿着暫時的“戰利品”心裏別提有多高興了！現在想想，我當時真是調皮的可惡。

我一直以為父親是不愛我的，他只喜歡姐姐和弟弟。我在他眼裏其實就是一碗米飯中的一粒米，可有可無；而姐姐和弟弟就是米飯中的幾片肉，他稀罕的不得了！我對他對待姐姐的憐惜，對弟弟的溺愛，一直都是看在眼裏，恨在心裏。

姐姐從小體弱多病，又聽話老實，但這至少是父親認為的。在我眼裏，她太虛偽了，我討厭她，尤其是她在父親面前揭我底的時候，當父親生氣打我的時候她又會假惺惺的勸，我討厭她極端的虛偽。

弟弟從小任性，又因父親極度的溺愛，他一直喜歡打我，不管傷心還是開心，她都以打我為樂。但他從不在父親面前打我，在父親面前他表現的很友善，倒好像是我老欺負他似的，我也討厭他，討厭他極端的做作。

我從小到大沒吃過一粒藥，每次感冒也都會不治而愈，父親從未操心過我，也從未在乎過我的喜怒哀樂。當初，我的誕生也許就是一個錯誤。我開始變的自卑，脾氣暴躁，時不時的就與姐姐吵架，而每次捱罵的那個人總是我。我暗暗的討厭父親，討厭父親的偏心，討厭他對我遺失的父愛！

有一天下午放學後，偏偏天空下起了雨，雨越下越大，所以老師不讓我們離開，説什麼不安全，非得讓家長來接才讓走幾。“家長接，哼，他巴不得我死呢？”我心裏這樣嘀咕着。果然，在匆忙的身影中，在大手牽小手的背影中，我果真沒有找到那一抹真正屬於我的背影。漸漸地，雨小了，偌大的教室裏剩下我一個人。其實我也希望父親來接我，我也希望在匆忙的身影中有一個是屬於我的。我的心涼了，在回家的路上，我就像是一隻沒人要的流浪狗在拼命的想要尋找一個温暖的窩。

回到家裏，看到弟弟爬在沙發上看電視，他看到我這狼狽的模樣，衝我做鬼臉。我這才明白，原來父親來過學校，他接走了弟弟卻唯獨落下了我。爸爸進來了，他説把我給忘了。

“忘了”我的心猛地好像掉入了萬丈深淵，這個詞語像針扎進了我的心，好痛！難道在父親眼裏，我就只是個東西嗎？是個隨隨便便就可以忘的東西嗎？我的心在流淚、在淌血，但我還是極力的表現的無所謂，走進自己的房間裏。

事情過了好多天，我也逼迫着自己不去想它，但那件事卻使我跟父親間有了一層距離。父親也並沒有想解釋的意思，反而表現的很欣慰。

姐姐終於忍不住告訴了我一件足可以讓我後悔一生的事情，她説父親其實是一直把我們三個一視同仁的，只是我過於自卑，總認為自己低人一等。所以父親那天沒來接我是因為他想讓我學會自立，消除自卑感，重新認識自己。其實那天父親專門悄悄的把弟弟接回家，然後再快速的趕回學校，為了安全起見，他一直跟在我的後面。我回想，那天我因為難過，沒有發覺後面跟了個父親。

天吶，我到底做了什麼？我不敢相信自己一直討厭的竟是父親的用心良苦！我......

父親的作文11

如果説母愛如水，好似涓涓溪流；那父愛就像山，深沉的山。是父親，在我們蹣跚學步的時候，替我們踏平路上的崎嶇，讓我們走得更輕鬆；是父親，在我們成長的途中，把我們扛在肩上，讓我們看得更高遠。隨着一點點的成長，我越來越能體會到父親那默默無聞的愛，父愛的一點一滴都值得我細細品味。

記得那是四年級下學期的某一天晚上，我做完了當天的功課，懶散地坐在書桌前望着窗外，伴着天上的明月，陷入寂靜的思考中。爸爸走進我的房間，温柔地用手輕撫着我的頭説：“乖孩子，快睡吧，已經很晚了。”他手掌心上厚厚的老繭碰到我的頭皮上，好似一個“鐵掌”。磨得我的頭皮火辣辣的疼。不知為什麼，我的心裏竟有些嫌棄之意“爸爸，你弄疼我了！”一聽到我這麼説，他趕忙把手縮了回去“哦，對不起，對不起”。我一站起來，椅子就發出了“吱扭……吱扭……”抗議。“你的椅子出問題了吧？”爸爸仔細地查看椅子。“昨天它就這樣了，沒事兒的。”“快睡吧，明天還還要上學呢。”爸爸放下椅子，幫我鋪好了被褥，邊囑咐我早點睡，邊幫我關上門就回房間了。

不知怎麼的`，我在牀上翻來覆去就是睡不着。一個多小時過去了，大概都十一點了，我的房門“咔”的一聲，被慢慢地推開了，爸爸輕輕的走了進來。我生怕讓他知道我這麼晚了還沒睡着，連忙把被子一卷，裝出一副熟睡的樣子。但我眯着眼睛看着他：爸爸先是怕吵醒我，躡手躡腳地走到我的身邊，看了看我睡得怎樣，然後慢慢地走到書桌前，緩緩地搬走了那張已經“出聲抗議”的椅子。我很好奇，“爸爸這麼晚了，搬椅子幹什麼？”於是我輕手輕腳的下牀走到門口，透過虛掩的門縫向客廳望去。看見爸爸拿出螺絲刀、鉗子，還有一小袋的螺絲，輕輕地把各種工具輕放在地上，俯下身去，他皺着眉頭，那寬大的雙手不時地交替着手裏的工具，專心修理起椅子來。在明亮的月光下，他修理得很認真，全神貫注，又儘量不發出聲響音，還時不時轉過頭來瞧瞧我有沒有被吵醒。他的每個細節我都注意到了，雖然動作不算嫻熟，並且有的動作略顯吃力，但是可以看出他全力以赴地在修。燈光下，爸爸額頭上那豆大的汗珠上閃閃發光，閃的我睜不開眼。“爸爸肯定很累吧！”我想。好一會功夫，椅子終於修好了，爸爸滿意地站了起來。也許是修理過程中太過用力的原因，他不停地揉搓着雙手，還時不時地朝掌心呼氣，似乎只有這樣才能緩解手掌心的疼痛。透過微弱的光線，我可以清楚地看見爸爸那雙粗糙的手上，飽經風霜的皺紋一條條地縱橫交錯。

我飛速地回到牀上，把頭窩在被子裏，眼睛模糊了起來，眼前浮現出爸爸那雙粗糙的雙手。我終於明白了，原來爸爸的愛就藏在粗糙的雙手中，那雙手雖然堅硬但卻非常温暖，這種寓於無形之中的感情，只有用心才能體會得到。

父親的作文12

父親，一個簡單的名詞，能讓我的心流淚。

一個接一個的銘文

朱自清揹着父親跨過了這道鴻溝。然而，我父親憔悴的臉上總是表現出僵硬的表情，這使得我和父親之間的隔閡越來越深，導致了現在的僵硬局面。

美好的一天總是從我早上醒來開始。每當我還在做夢，我就被一個熟悉的聲音從夢中驚醒。這聲音不是別人的，而是我父親的。早上，我父親來到我的房間，大聲批評我。每次我必須醒來。從醒來到現在，我想了很多我從小就被父親馴服和刺傷的場景，到現在可能已經無數次了。每個人都認為我是一個好男孩，事實上我同意這一點，但在我父親的眼裏，他不這麼認為。

我認為“父親”這首歌不適合描述像我這樣的家庭。它描述的是那些從小就對父母不太嚴格並且能夠放手的家庭。他們的父母思想開放。我非常羨慕他們。也許這就是不同家庭教育觀念產生的原因。每次我都不相信我父親的承諾，因為我知道這些承諾由於我們家庭的`經濟原因無法實現。

每次我認真做作業，我父親總是來挑我的作業。我總是要找一些理由來馴服我，比如“寫作就像雞爪，我可以夾着腳寫作”。每當他知道我的成績時，他總是説我絕對不會在學校聽課，不會在課堂上玩手機，也不會在課後和同學一起玩。每個星期天我都早早到校，爸爸説我必須去學校玩。父親總是説要看看你的表妹，表妹，她們都比你好。

我家有四代人和許多兄弟姐妹。除了我的父親和叔叔，其他三個叔叔在不同的機構工作，甚至得到提升。雖然我的父親是一名教師，但他是一名樂於吃喝的教師。這也提高了他的烹飪技能。他的月薪將由他的父親購買，他將在家裏吃喝。也許這也讓我成為一個如此堅強的人。三叔是司機。他的月收入比我們家高得多。到目前為止，我們有兩輛車。其他叔叔也有兩輛車。只有我的家人沒有。我不討厭我的父親，因為這個家庭應該面對好與壞。我和媽媽盡力不讓其他叔叔看不起他。雖然我不會學習，但我的性格比其他兄弟姐妹好。我在中國的封建家庭觀念比較強，這也是別人認為我是個好孩子的原因之一。我父親非常喜歡喝酒，而且經常喝醉。當我回家時，我媽媽照顧我喝醉的爸爸。我媽媽經常説我爸爸會酗酒。隨着年齡的增長，我會在父親喝醉時照顧他。我媽媽經常教我很多知識，也教我做飯，這也是我成為一個好孩子的一個重要因素。爺爺總是以不同的方式對待他們的兄弟。爺爺把“嘮叨”的技巧傳給了他的父親，這讓他們總是嘮叨個不停。父親和他們的兄弟不和諧。爺爺更喜歡特別強調在公共機構工作的三個叔叔，因為這些父親經常和爺爺吵架。吵架後，父親總是在他們面前談論那些事情。

在舊社會，學習不像我們現在這樣。只有來自富裕家庭的孩子才能上學。那時，我的祖父在村子裏很富有，這對他這一代人來説並不困難。在我父親那一代，每個人都上過學，但不是很富有。爺爺只是個老師，一個到處教書的老師。那時候，醫學不是很發達。爺爺通過四處走動和教學來學習鍼灸。爺爺的技術沒有丟失，而是由他的父親學習的。由於家庭的經濟原因，父親國中畢業時沒有讓家庭供給生活。他一邊工作一邊上高中。高中畢業後，他去了師範學校當代課老師。從師範學校畢業後，他被分配到一個鄉鎮級班級。當時，他的父親在學校教學中使用了“讓學生玩，學”的教學方法，他帶着學生到山上去教書。讓學生愛上學習和閲讀。生活中，父親和幾個想一起喝酒的朋友經常在宿舍裏。在那個時候，沒有人應該有一份高的工作。他們吃一些當地的特產和森林裏的東西，比如“蛇、雞、野貓”等等。也許他父親的飲食習慣也是在那個時候形成的。雖然他只是一名普通的語文教師，但他多年積累的文化知識已經超過了這個職業。那個時代的通訊工具和我們現在的不一樣。沒有手機，它就會過時。在我父親的時代，我不得不去郵局打電話，也許是因為我父親認識我母親，並且和我在一起。

在我父親講述過去的歷史時，給我印象最深的是我的四叔。那一年，四叔沒有上大學，坐在家鄉房子的第三棟樓頂上哭泣。他的父親走向他，説他將去補習班學習一年，然後去一所普通學校。起初，四叔不想臨時抱佛腳，但他對父親説，他會在他家旁邊開一個食堂。然而，在父親的強烈堅持下，四叔補課一年，但他被師範學院錄取了。在鄉鎮任教多年的國中通過人際關係進入了公立學校。二叔和五叔沒有受到這樣的待遇。他們的研究順利完成。二叔高中畢業後的那一年去了農業大學。在雲南省，紅河州環保局招聘了二叔。這表明機會在一個人的生活中是多麼重要。

父親的作文13

20xx年5月16日，伴隨着晨曦，我，一個白白胖胖的女娃娃出生了，當醫生將我從產房抱出時，你一股腦兒衝了上去，喜悦的同時卻又帶着些迷茫、無措。你用呢，有力的大手輕輕托住我，像對待一件絕世珍寶。從此以後，我在你心中便有了無可替代的地位，連母親及後來出生的弟弟都不可以代替。

都説女兒是父親上一世的小情人，那麼我真的認為我很幸運，因為我可以得到你兩世的寵愛。從小時候的幫我洗澡，拍扉子粉到後來的陪我逛街，帶我去改善一下伙食。父親，似乎許多事情並不適合身為男生的你來做，但是你做到。

再後來我到了叛逆期，我開始不聽話，我學會了與你和母親頂嘴，母親可以與我“正面交鋒。”但你卻不這樣，因為，你知道自己的脾氣躁，你害怕自己控制不住打了我，所以你便將所有的難過與生氣自己扛下來。，等到第二天時，便就像什麼沒發生過一樣。

父親你對我的愛可能真的沒有母親那般轟轟烈烈，但這種細水流長的愛更能讓我銘記一世。

到了青春期，由於被眾多偶像劇茶毒的緣故，我內心也幻想憧憬一般美好的愛情我喜歡上了班上一位學習超級棒的'學霸，但我於你和母親之間沒有祕密，我便將這種想法講給你們聽，不同於往常家長的極力反對，你選擇像朋友一般勸説我，替我出謀劃策。你説要讓我把這種喜歡轉化為動力，努力學習，爭取追趕上他的腳步。於是現在每天我想鬆懈時，我便想起你對我説的話，沒錯，我要跟他站在同一高度上。

今年，我十八歲了，成年了可你依舊將我當做小孩子，我到哪裏你都不放心，非要專車接送，我對你表示抗議，你卻有一萬種理由拒絕我。你總是説這社會上太多黑暗，並不是我想象中那麼美好，你告訴我出門在外凡事要小心，性命比一切都重要。你盡你最大的努力來給我最好的，你總是告訴母親：女孩子要富養，只有這樣，將來才不會輕易被男人的甜言蜜語和各種小禮物哄騙了去。我便在這種衣食無憂的家庭中長大，但是你卻沒有將我養出‘公主病’。飲食上，你並不提倡我總吃大魚大肉、山珍海味，而提倡我每餐必有中，忌飽食，忌快食。

為了讓我體會生活的來之不易，你帶我到小菜園中除草，帶我拔花生。上山抓蠍子，下海摸魚蝦，這些你全帶我做過。父親，你就是我的人生導師，不僅在學業上幫助我，還教我各種禮貌規範。

父親，平日我可能並不會將愛你掛在嘴邊，有時連給你個擁抱都要思索良久，但是我心裏那個最大的英雄始終是你。歲月不居，我從孩童成長為少女。，你也從帥小夥變成胖大叔，但是你依舊是我的英雄，是我的摯愛。

春日春風十里，吹散了桃花，花瓣漫天飛舞，如此美景不及我成為你的女兒。

今生今世，如此幸運。

父親的作文14

渾渾噩噩便就是時光匆匆，時間已是過了七載。

窗外不知下起了今年的第幾場雨，彷彿從年頭開始就開始了，一直下着，偶爾來那麼一場，纏綿，而不連貫，隔三差五地下那麼一場。久違的陽光繼續久違的來，我也才算見識到什麼是煙雨江南了，雨中帶點微微刺骨的風，渾濁的天空連整個心情都蒙上了灰色，雙眼迷離的朦朧氛圍裏，很容易讓人浮若夢中。

下着細雨，回了趟家。

家鄉，彷彿不曾改變，但似乎潛默移化中又帶有點變化。村裏，年輕人都外出了，加上村子本來就不大，這樣一來村子更顯寂靜了。到自己家門口時，只能提着褲腳，身旁的雜草灌木經過嚴冬的淬鍊，勢頭雖少了些鋒芒，枯衰冷黃的，但那份韌性還在，會蟄人。

小的時候，在這條路上總喜歡歡快跟着父親後面屁顛屁顛地跑這跑那，他有時候在院子裏串個門，我都要膩着他。記得家裏曾經種過西瓜，好幾畝的地，隔家有七八里遠。從立冬起，父親就扛着鋤頭早起晚歸的，放寒假時，每天的飯都是我一顛一顛興奮既高興地送的，那時候就傻傻的問父親：“種這麼寬的西瓜，怎麼吃得完哦。”

這時的父親偶爾會彎下身，摸着我的頭，對我説：“到時候我們全家都撐開了吃，我的小阿聰呢，一個接着一個拿着勺子挖着吃，好不好？”

“呵呵，嗯。”小時候的世界裏總是對吃的事情那麼在意和滿足，我小小的內心一直從這個冬天開始憧憬。有了憧憬的日子總是令人有動力，彷彿這幾裏地的'距離已經不是萬水千山般的阻隔了。

過了幾年，父母親也隨着大潮出門闖蕩去了，留下我和哥哥跟着爺爺在家裏。按理説，其實小孩子的天性只要有得好玩，便就心滿意足了，所以他們的出門，在我們眼裏並沒有太多的在意。只是在家的日子，偶爾會從喝醉酒的爺爺那裏反覆聽到父親的光輝歲月：父親一早在十六歲就跟着爺爺出門闖蕩了，父親其實成績很好，只是那時候村裏的政策是一個家庭裏只能有一個讀高中的，父親排行老二，就輟學了。之後上廣西，走貴州，都是一程程走過來的。爺爺是補鍋匠，父親一進一個村就到處吆喝。每每聽到此處的我，總不免好奇地天真的問爺爺：“爺爺，爺爺，你們跑到那麼遠的地方，怎麼聽得懂別人説話呢，我一個同學就是附近一個鄉的，他説話就不怎麼好懂了。”

爺爺這時擼了擼鬍鬚，醺醺的酒味中，笑呵呵地説：“我們也學了幾句那邊的方言，廣西的是壯語，是這樣......，貴州的是.....。”抑揚頓挫的聲音中我總是捂着肚子咯咯地笑着説：“父親回來要他教我。”

父親終於回來了，和母親提着大袋小袋，買了好些東西，而我已是讀七年級了。不知道是時間生疏了我們，總是覺得彆扭，我都不太敢去接近父親。作祟的是這顆慢慢成長的內心嗎？

時間不長，他們又要出門了，我懵懵懂懂地送他們上車，原本以為送完他們，我也會如以往一樣跟着院子裏的小夥伴們玩耍起來。可就在他們車走的那一瞬間，我緊繃着的內心突然崩塌，跌跌撞撞麻木地回到家，蒙在被裏哭的稀里嘩啦，一直哭得自己都沒知覺才昏昏睡去。

日子就像偷跑的小孩，無聲地溜走......

曾經我以為，如果我能夠看到自己的背影，我想它一定很憂傷！因為我把快樂都留在了前面。高中的時光，我迷戀上了網吧。至今都能感覺到那種逃離課堂的，逃離生活束縛的暢快淋漓，在刀光劍影中你與爭鋒！可是這種貌似快樂的瀟灑日子裏，更覺得無盡空虛，可除了此，你還能有什麼更好的辦法嗎？

直到一天的晚自習，班主任把熟睡的我喊起，當時還發懵，心想着老班今天是不是吃錯藥了。後來是要接電話，一聽是父親，我掩上門出去。

“父親。”我小心翼翼地喊着。

“嗯，最近怎麼樣？”

“還好，只是生活費快沒了。”

“我明天給你去匯，對了，好像聽你老師説，你現在經常去上網了，是不是啊？”父親的聲音一如往常，並沒有多少責怪的意思。

我在心裏打鼓着想，老師告狀挺快的，我掩飾地説：“沒有經常了，只是偶爾去。”

“阿聰，今後少去些，我並沒有一定要求你考上大學什麼，希望你讀書讀得有用，讀得開心就行，上網你可以放假去上上，還有，別跟別人混壞了，社會很複雜，人心也各異，你交朋友多注意。”父親語重心長地説。

後面的聊天大半忘卻了，而我卻在此時濕潤了雙眼。

其實到今天我都不知道，父親對我，和對我哥的教育方式為什麼這麼截然相反？對我是這種完全放養的方式，對我哥卻是嚴厲的方式。或許他早就知道我和我哥的本性，所以才因材施教的。哥哥一直成績好，後來考上名牌大學，我從小成績不上不下的，就讓我自由的生長。我不知道這樣的方式會有什麼樣不一樣的人生過程，只是我知道，我很開心，我很慶幸，在我的成長過程中少了些拘束和壓力，即使在莫名長歪的時候，他也會把你寬容的扶正。

父親一走七年，曾經我都不太敢提筆寫他，因為我怕自己會情不自禁地濕潤了雙眼。好在，歲月總在癒合人們的傷口，只是，會在某個星空的夜晚，我會想起你，我親愛的父親！

有些事發生在昨天，已忘了，有些事過了許多年，卻還記得。

有些人在你身邊，可是已經遠了，有些人遠了，可是他就在你身邊。

這些我們至親的人，我們成長歲月裏的一盞燈，我們是在他們的照輝下長大的，從出生，到咿呀學語，到中學的叛逆，青春的無處安放.......

一程程鋪墊了我通往遠方的路。

浮生若夢，世事如雲，這短暫的一生時間裏，如果有什麼是永恆的話，我想，那便是親人的恩情。

人生在世，有些恩情或許不能報答，來不及報答，那我只能銘記！

父親的作文15

父親是嚴厲的，我的童年記憶裏就是這樣。

父親總是處處“針對”我，沒給我多少嬌寵的喘息。其實父親是和善的，長大後我略懂了一些，慢慢地也多了理解，生活，生存，作為男人的擔當和責任。

父親從不寵着我。那年代似乎都那樣，總有幹不完的活。我是家裏長子，躲不掉的，偶爾想睡個懶覺簡直就是夢，即使鑽進地縫裏，父親也會把我給摳出來。我稚嫩的心還真懼怕，很多的不樂意，含着眼淚也得去做。我時常委屈抽泣，母親不忍，低聲安慰着我，“你是家裏大的，就得指望你啊，堅強點”。我大哭出聲，母親也陪着我一起抹眼淚。妹妹弟弟還小，日子很艱難。

在農村，至秋冬季節，大雪封山前，家家户户都會備好一整年的柴夥。父親帶着我上山砍柴，我力氣不夠，揹着麪餅和水，拿一把小砍刀，只能砍倒細小一點的樹木，連拖帶扛的掙扎在山崖上。父親有一句沒一句的和我説着話，揮着大斧子將壯碩的木頭一顆顆放倒，相當的威猛起勁。我傻傻地仰望着，心想，父親的力氣可真大。我哪明白，當時作為民辦教師的父親，平時忙着教學的事，還有那麼多的繁重家務要幹。我是兒子，只是個瘦弱的小男孩，和父親一起我能幹了多少活啊。我知道，父親很累，他需要的也只是我的陪伴，一種心理安慰和寄託；用心良苦，那也是一種簡單無奈的身教，促使我去體會感受理解生活，共同擔負起生活的艱辛和責任。

我生性怕蛇。記得十歲那年，那天下着小雨，父親領我進山割草。我蹲着只顧埋頭，突然，伸手就觸碰到個冰冰涼涼的東西，猛地躥出草叢，是一條周身赤紅的大蛇！我嗷一聲驚叫，一屁股堆坐在地上。父親一個箭步衝過來攔腰抱起我連退了好幾步，咬着了嗎？咬着了嗎？！沒事，不怕！急促地翻看我的雙手。父親説，那是條毒蛇。也不知是雨水還是汗水，順着父親的臉頰滴到我的額頭上，父親的手有些微微顫抖，我看見了。世界嘎然靜止，只有我嘣嘣地心跳回響。那蛇嘴裏吐出長長的舌信，呼哧着，盯着我們一動不動。我被嚇呆了，在父親懷裏幾乎休克，六目相對，對峙有十多秒鐘，父親手裏緊緊攥着鐮刀。終於，那蛇迴轉身曲扭着爬走了，地上叢草分倒兩邊，留下一條明顯的溝印。

與世無爭的'父親，總是以滿足和樂觀的心態面對生活，人都説我的父親不顯老，是福氣之人。我喜歡聽到這話，那也是做兒子的心中盼願。漂泊異鄉的兒子總不在身邊，為此深感負疚。父親總説，別太勉強自己，累了就回家來，別撐着，不需要那麼拼命，老家一院宅子空着，我們生活的很好。

前些年，在市裏買了房，父母親也高興，有電梯上上下下很是滿意。我家花花開着屬於我們自己的車回老家，父母親更是欣喜。父親圍着小車轉前轉後，滿面歡悦。花花洗車，父親在一旁認真地衝水擦拭。母親就笑了，你爸是家裏油缸倒了都不扶的人，難得這麼勤快。父親笑不作答，悠然自得地擦抹着車窗。

同一座城市，給父母親買了一居室的養老房，是小了點，現在能力不夠只能先這樣了。我提説以後條件好了再換，説説都不行，父親強烈反對，母親也説就喜歡小的，容易打掃，物業費那麼貴，城裏開銷太大。我知道，父母親是心疼兒女們累。

明天是我父親60歲生日。

六十花甲，依我老家習俗，家人親友們會聚在一起熱鬧熱鬧，舉辦一個正式的生日酒會。我這正在緊要關頭，實在回不去。母親電話裏説，我家花花把一切都操辦好了，還會來很多親戚，家裏不用我操心，讓我安心工作，照顧好自己。父親説身體還行，想再繼續上着班，反正也不累，閒着反倒不習慣。

昨夜久久不能入睡，我應該回去的，卻不能。我心痛不已，眼睛濕濕的，想哭。

想起很多，想家鄉，想父母，想家人，想我家花花任勞任怨的付出......我做了些什麼？多年努力，我仍然沒有博得更好的保障，還沒有獲取有一個安泰的將來。即使這樣，也正是家人默默地支持，承受，割捨，樂觀豁達的真性情鼓舞着我一步步堅挺，一次次化解我時時寞落的清愁。感謝花花，感謝家人！

我的父親，平凡、樸實、敦厚、善良，我愛我的父親。

親愛的父親——人生路上，我依然和兒時一樣，有您的陪伴，我們一起堅強！説句心裏話，兒子離家實在是太久太遠了，殤了，厭了，也倦了。就當是最後一搏，應該説，勝利的曙光已是越來越明亮。

回家，不離。看那遍山遍野的紅葉滿江，這秋，就不會迷失了季節。