我多想作文15篇

在學習、工作或生活中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，藉助作文可以宣泄心中的情感，調節自己的心情。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，下面是小編收集整理的我多想作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

我多想作文1

七年級時，我是出名的調皮匠、搗蛋鬼。

那時，上英語課的是位年青的女老師，不“歪”，我便在英語課上搗蛋。值日生叫了“起立”，我悄悄地把同桌女孩的凳子移開了。她一坐，摔了個四腳朝天。全班同學哈哈大笑。老師問我怎麼回事，我裝作一本正經地説：“她自己不小心，把凳子碰開了。”同桌女生不依，説是我移開的。老師要我承認，我説：“不是我移的，我為什麼要承認？你看見我移的'嗎？”氣得老師叫我出去站着。站就站，我一點也不在乎。我站在外面可以看天，可以看樹，看鳥，比坐在教室裏聽煩人的英語好多了。站在外的我，一會兒説：“嗨，兩隻蝴蝶！”一會兒喊：“看，一羣大雁！”同學們的注意力全集中在我身上了，一堂英語課全讓我給攪和了。

我同桌的女生是一個專心學習的人，從那次“板凳事件”後，更是對我的行動嚴密監視，使老師對我搗蛋的情況瞭如指掌，弄得我常挨批評，我決心報復她一下。

一天，我找來三顆圖釘，趁地起立時，安在了她的凳上，她一坐下，好戲就開場了。圖釘剌痛了她，她一下站了起來，伸手一摸，便拿着圖釘，哭着去告我。一會兒，班主任叫我去。我説：“誰知道哪個把圖釘弄在她的凳子上的！”老師用手指點着我的額頭，説：“你呀，聰明不用在正路上。你可不要聰明反被聰明誤啊！”可那時我是左耳進右耳出。

我經常不做作業，還讓另外三個“兄弟夥”也不做作業。老師罰我們留下來做，又餓肚子又受苦，我們才不幹呢！每當這時候，我們總是放學鈴一響就跑。

一次，老師早早地趕來把我們四個擋住了，老師帶着我們朝辦公室走去。他在前面走，我在後面出鬼點子。等老師一進屋，我們四個撒腿就往回跑。

第二天上學。我們知道老師不會放過我們，並且會問誰帶的頭。我們三個商量，把一切推到一個口齒笨拙的“兄弟”身上。那個“兄弟”只好背了黑鍋。

就這樣，一年被我混過去了。學年考試，幾乎科科成績亮紅燈，我嚐到了自釀的苦酒。怕再嘗苦酒，我轉到了另一所中學。我改變了很多，但學習常常感到吃力，特別是英語，我不得不一個一個地從頭記單詞。

想起淘氣的日子，我後悔不已。我會好好改正的。

我多想作文2

時間，請你放慢你匆匆的腳步，不要忘了美好人間的筆筆劃劃。時間，請你放慢你匆匆的腳步，不要忘了盛世浮華的星星點點。時間，請你放慢你匆匆的腳步，不要忘了華世繁間的條條橫橫。時間，請你放慢你匆匆的腳步，我要把幸福告訴你。

時間，你可知曉幸福是什麼？是親人，可愛的親人。你匆忙的腳步帶走我美好的童年，帶走了親人活力的青春，留下了他們的拳拳真情。父母不在為生活奔波，家庭不再支離破碎。在那辭舊迎新的除夕，一家人圍坐在寬大的桌子，其樂融融地談笑，在那幽靜美好的中秋節，一家人歡愉地望着皎潔的明月，甜甜地吃着美味的月餅。橙黃燈光下，父親和我的身影交疊，滿滿的是善意的的訓斥；明亮窗户邊，母親和我的雙手重合，滿滿的是温和的囑咐；微弱星光裏，妹妹和我的背相抵，滿滿的是貼心的建議。這是幸福，是親人之愛的幸福。

時間，你可知曉幸福是什麼？是家，温暖的家。你匆忙的腳步帶走舊時的茅草屋，帶走了回憶的泥土房，留下了聳立的大廈，美麗的平房。在那個用水泥圍成的小小天地裏，沒有寒冷，沒有痛苦。那盛開着温馨的小屋裏溢散家的味道。炎熱夏日裏，我賴在涼爽的房間，緩緩降温，讓空調冰凍那旺盛的怒火；悲慼秋日裏，我藏在安然的卧室，悄悄歎息，讓牆壁隔絕那刺骨的孤寂；寒冷冬日裏，我窩在温暖的小牀，偷偷啜泣，讓枕頭吸噬那懦弱的眼淚。這是幸福，家之愛的幸福。

時間，你可知曉幸福是什麼？是精神的充實。你匆忙的腳步帶走戰火連年的過去，帶走無知勞作的`以往，留下了進步而多元化的今天。淵源流長的古國文化盪滌着我愚昧的大腦，清泉般的音樂緩緩地滲進我陳舊的細胞，空前的社會競爭鞭策着我不斷奮進。我在書籍的天空中自由地拮取雲彩；我在音樂的花田裏無憂地採摘花兒；我在競爭的激流間努力地收集浪花。我們學習着英雄感動中國，我們嚮往着模範造福人民，我們敬佩着富豪奉獻經驗。這是幸福，是社會之愛的幸福。

時間，為何不放慢你匆匆的腳步，看看改革的紅旗插遍了中國？時間，為何不放慢你匆匆的腳步，望望開放的道路漫布了華夏大地？時間，為何不放慢你匆匆的腳步，瞧瞧幸福的種子撒滿了東方古國？時間，請放慢你匆匆的腳步，讓我把幸福告訴你！幸福就是愛呀！是六十個春秋的愛呀。無論是親人之愛，家之愛，社會之愛，都包裹在博大的國家之愛。我們用那個小小的心悄悄地回報着，無聲無息，無聲無息……

時間，你懂了嗎？

我多想作文3

多想説，我其實很在乎你的。可惜，我不是學霸大神，我只是一個學渣，我想，你也許不會聽到我這句心聲吧、但我還是想説出來，至少會讓我心裏好受點。

你，雖然已經褪去長髮，我卻依然覺得你有幾分長髮及腰的風範。水汪汪的大眼睛，透視着你心底的純真與美麗。的確，你是有着美好的回憶的。而我，只有不堪回首的過去，以及刻骨銘心到了骨子裏的血性、痛苦。我明白，跟你做了好朋友一段日子，也許是我國小生活之中最美好的事情吧。但是我還是忍不住再多奢望一點。雖然明白你不會讓我得到滿意的答案，但還是依舊鐵了心，我也知道，我自己跟你做了朋友是不能地久天長，但還是想多那麼幾天。你有很多朋友，但明明説，真正懂你的很少，我想去懂你，卻被你關在你的心房門外·······

你喜歡聽什麼歌曲，我都願意去嘗試，你的'愛好我也儘量去體會。但還是進不去你的心房，不是嗎？我讓你進入我的心房，你卻讓我遍體鱗傷。

那天，我簡直感到了前所未有的失望，眼淚直接流下來了，不是説了，不要再流一滴淚水了嗎。你和你同桌的行為，讓我的自尊心受了傷害。看着你的眼眸，我忽然覺得，似乎我們也不是那麼適合，似乎，一切，認為我們是好朋友，都是我自己一味的錯覺，不是嗎？你怎麼可以這樣。

我發誓，我不會再做一個學渣。我想念當初的滋味了。學霸的滋味了。對啊，我終究還是沒有辦法結束我的懷念學霸的心情，不是嗎？若把學霸之路比作刀山火海，那麼，我這個不要命的人，恐怕早已是鍛造出來了。我踏上這條路，已經有三四年了，怎麼可能就這麼結束呢？我下課去找你，想跟你玩玩，但是你卻不鹹不淡地説；"別鬧。"你知道嗎？最讓我悲傷的是你這不鹹不淡的一句話······即使是好朋友也要給彼此自由，可是，也不能置之不理啊，原來的朋友。

是的，我努力了。名次一下子跳躍到了第一。老師宣佈分數的時候，我走上前去的時候，一直在看你們的神情。我以為你會鄙夷我的。可是你還是默默地給予了我掌聲。那一刻，我忽然覺得，其實只是我微妙的心理作用罷了，其實大家都沒有變化，不是嗎？我那一刻覺得，你們才是最重要的，分數什麼都是浮雲。你們才是我生命之中的高潮。

是啊。你終於讓我明白了，是的。我現在終於可以對你説，我其實很在乎你的。

我多想作文4

我的心是一條河，我的心是一把鎖。而你總是在我迷茫懈怠時，悠揚地迴盪起旋律，讓我重新沸騰起希望，温暖我的心房。我多麼想對你説聲謝謝，《火柴天堂》。

初識你是從一篇小説開始。出於好奇，我打開手機，從音樂庫裏找到了你，輕按，迎來悽切的旋律：“誰來買我的火柴，風刺我的身，雪割我的骨”。齊秦清澈哀涼的聲音似秋雨一般，飄起落葉的回憶，絲絲雨水激盪着葉片，像是在訴説莫名的憂愁。那是在一個靜靜的傍晚，我獨自在書房裏小憩，雖然時光如白駒過隙，心中卻生出了一種莫名的小温暖。

後來，我查閲了信息。原來齊秦是在童話《賣火柴的小女孩》的基礎上創作了這首歌曲，因為自己在外漂泊多年，總是遇到許多壓力和困難，這樣的遭際如風雪一般侵蝕着他。每當困難時，他總想起遠隔萬里的父母過去對自己深情的愛，點點滴滴的付出雖小，卻總能匯聚成無量的光，照亮他的心，讓他拾起音樂路上的勇氣與希望，繼續創作。讀到此處，我的心也被他的執着感動了，在永不懈怠的人生途中，他以清如山泉的聲音唱出狼的野性，往事隨風的樂觀，花祭的哀傷，還有《火柴天堂》以及對父母的那份由衷的感謝。

我每次打開音樂庫點擊你。那父母的愛是無法用語言描述的.，彷彿真的看見賣火柴的小女孩在寒冷的平安夜，在街道上點燃一根根希望的火柴，抬頭仰望下着大雪的夜空，像是聽到過世的媽媽在説：“你要堅強，你要勇敢，不要為窮困的命運而慌張。”小女孩終究還是離開了人世，但她的堅毅品質留在我心中。

我自己是個做事遇難則退的人，從七年級開始就吃盡了苦頭，卻總是不知奮進，現在聽了這首歌，我深感慚愧，小女孩在雪中想到母親對自己的話而堅強行走，我在懈怠時總沒有想到父母晝夜為我操勞，卻一味地放縱自己，只求玩樂，以致在讀八年級時大敗而歸。

“愛是無量光，有愛的地方就是天堂。”痛的時候，父母依然陪伴並支持我，我不會再像過去那樣懈怠了，這首歌讓我在遇到挫折時想到父母，他們的愛就像一根根火柴照亮的天堂，也照亮了我的心，這親恩應該報答。就讓我像三葉草那樣逆風生長吧！我是那雪中的一剪寒梅，不再畏懼人生的風風雨雨，只憑一顆感恩的心，用自己的行動感恩父母。

讓我充滿鬥志的《火柴天堂》，我多想對你説聲謝謝！

我多想作文5

我家有五口人：我，姐姐，爸爸，媽媽，和我最愛的奶奶。但是，從20xx年的8月1日之後，我家便成了四口人。

8月1日的晚上，還在美夢中的我忽然被媽媽悽慘的哭聲吵醒。接下來的事猶如晴天霹靂一樣擊向我的心頭。我急忙跳下牀，跑去問媽媽。這是媽媽已經滿臉淚水，抱着手機緊緊不放，朝着手機一遍又一遍的喊：“媽，你快醒來！”這句話重重地砸在我的心頭。我知道最愛我的奶奶去世了，最愛我的奶奶永遠的閉上了眼睛。

隨後，我和媽媽來到了奇台的殯儀館，那時天剛剛亮起，而我的奶奶卻永遠的閉上了眼睛，初升的太陽照在奶奶蒼白的臉上，奶奶依然是那麼的慈祥，那麼和藹，但是，卻永遠的睡着了。

我望着奶奶那蒼白的臉，瞬時間淚流滿面，失去奶奶的我發瘋般的大叫着：“奶奶，你快回來！快回來！你的孫兒等着你給的大白兔奶糖，還在等你撫摸着孫兒的額頭。奶奶！你快回來！”可這又有什麼用呢？人死不能復活。想起前一週的`奶奶還精神煥發，還不停地叮囑我要好好學習，説自己沒識下多少字，要我學到好多知識，報答社會。可轉眼間，我便失去了平時最愛我的奶奶。我哭着喊着，叫奶奶回來，但，始終沒有等到奶奶的迴應，奶奶仍然安靜的躺在那裏。

我便跑過去問媽媽：“奶奶為什麼閉上了眼睛？奶奶為什麼不起來叮囑我上學？為什麼不起來和我一起去公園散步？為什麼不起來陪我一起睡覺？這一切，到底是為什麼？”

我哭着喊着叫奶奶起來，我跑到奶奶前，拉着奶奶的手要平時我最喜歡吃的大白兔奶糖，我一次又一次的呼喚，但卻一次又一次的失望。我不停的搖着奶奶的手，但始終是那冰冷的一雙手，絲毫沒有一點熱量。

第三天，奶奶要下葬了，我像惡狼一般撲向奶奶的棺材，抱住奶奶的棺材不放，使勁拉住繩子往後拽，親人們一次又一次的把我拉開，我一次又一次的撲上去，悽慘的哭聲響徹雲霄。

後來，每當我看到別人的奶奶在一起説笑時，我便多麼想再看看奶奶一眼，再看一眼那個曾經深深疼愛我和關心我的奶奶，再看一眼從小把我照顧到大，並在我難過時餵我大白兔奶糖的可愛而又美麗的奶奶！

我多想再看奶奶一眼！

我多想作文6

“你長大了!”父母總會説這句話，他們其實知道，我根本就沒怎麼長大，只是偶爾幫他們打掃屋子的時候，他們找不到什麼讚揚的話語，只有説一句:

“你長大了!”只是偶爾幫他們洗一下碗的時候，他們便高興得不得了，卻不善於表達，只把自己心裏的興奮深深地藏在心裏，對我説一句:“你長大了!”其實，我並不想長大，因為童年給予我的太多了，雖然有的時候也有煩惱和憂愁，但更多的是無盡的快樂。

我慢慢長大了，還沒來得及抓住時間，它便像流星一樣從眼前劃過，只是一瞬間的，不留下任何痕跡。六年的國小時光就這樣悄悄地從我身邊慢慢走過了，剩下的只有最後那麼一點兒緩衝。我從小就習慣了用微笑帶過所有不愉快的事情，哪怕我做一件非常困難的事情，也要表現出對我來説是“小菜一碟”的架勢，我要讓他們覺得我很有本事。就這樣，我快樂地走過來了。但是，在六年級的'下學期，我臉上的笑容好像在慢慢減少，心裏承載的壓力卻越來越大。無論是老師還是同學都對我説:“我相信你!”但是，誰又知道，就是因為太多人相信我，我才更懷疑我自己的能力，他們的期望值太高了，我怕我會讓所有信任我的人失望。但我還是裝着一副什麼都無所謂的表情矇騙着任何一個人，有人問:

“馬上考國中了，壓力大嗎?”我總會帶着輕蔑的微笑回答:“不就是考國中嗎?有什麼好怕的?”其實，我心裏的壓力絕不少於任何一個人。只是，我不善於表達而已。

我總是在自己壓力大的時候，會不時地回憶起以前快樂的時候，那個還是被別人稱為“童年”的那段時光。童年是無憂無慮的，每根神經都鬆弛着。犯了錯誤，父母會語重心長地教導。而成年是緊張乏味的，每根神經都繃緊了。走到哪兒都是約束，讓人難以喘氣。我牀邊的布娃娃，嘴裏含着的棒棒糖，手裏緊緊40着的零用錢，只不過是簡簡單單的一些東西，都會讓我快樂一整天。想想童年，還真是無知和幼稚，快樂竟然是那麼簡單。

我多想永遠不長大，永遠都停留在只有快樂的日子裏，但是，一次次考試沒有達到理想的目標，説實在的，我從來沒有這麼害怕過。我真想不長大，只想永遠是個小孩子，一個長不大的小孩子，一個無憂無慮的小孩子。但是，雖然我有一千個一萬個不願意，但我的渴望絕對不會讓時間對我有所同情，它還是無情地看着我，無情地從我身邊一次又一次溜走。我想了好久好久……好累啊，困死了……於是，我就睡着了……“主人，你可以許三個願望，我都可以幫你實現。”

“我只要永遠不長大……”

我多想作文7

記得小時候，我剛學會走路那會兒，我望着哥哥姐姐們的高高個子，漂漂亮亮的打扮，不禁羨慕了起來。所以我每天都在想：要等多少天才會長大呀？現在如我所願，我長大了，但是我卻又不想長大了。自己小時候以為過不了多少天就會長大一歲，現在想起來，覺得自己不是傻，而是很單純，有一顆純真的童心。

每次拍照片時，我都不是太高興，覺得自己不應該像小時候那樣活潑，因為現在的我已經長大了，長大就要有大人的樣子。所以每次拍照片我都會表情冷冷的，連一絲的微笑都沒有，自己的“揹包”重，不像小時候那般活潑、沒有負擔。所以我就很苦惱，童年、少年有什麼不同，不都是自己嗎？於是我就會翻開一本本相冊，打開我小時候的記憶。看，我站在假山下，臉上露出了燦爛的笑容，每一張照片我笑得都是那麼燦爛，現在的`自己看着，也笑了。但是時間像流水一樣，不肯回頭，我在沉思：為什麼我會變這樣呢？我不想，更不應該會這樣。原來長大後我已經變得很冷淡，因此，我也很少笑。

記得還有一次，家裏來了一隻小白貓，這隻貓不是我家的，我就想：家裏已經有貓了，現在的這隻，必須要想辦法把它趕走。一段時間後，這隻貓逐漸長大了，也健壯了許多，當時我就氣憤了。肯定是這隻貓偷吃了我家的貓食。我發誓：一定要逮住這隻貓，一定要讓它好看。一天，我在家吃午飯，看到這隻貓來了，我就趕忙放下筷子，追趕它。原來它躲在我家後院的雜院裏，等到我追到雜院時，已經不知道它躲藏在哪裏了。我就想：反正它也會出來找食物吃，不如把這裏用東西蓋住吧，讓這隻貓出不來。行，這個辦法好！説幹就幹，於是我就用磚頭把它的出口堵住，經過我的一番忙活，終於堵好了。

當我寫到這裏時，我就想：原本我是有同情心的，可是現在卻變得這麼的沒有同情心。我不像小時候那樣，看到一隻貓過來能夠很好的照料它，而現在呢，變了，我的同情心已經隨着年齡的增長而消失得無影無蹤[注: 蹤：蹤跡。沒有一點蹤影。形容完全消失，不知去向。]了。我很厭惡，為什麼連我的同情心都要帶走，使我變得那麼殘忍。回過頭來想想：自己也隨着年齡的增長變了。

原來長大，不是我小時候想的那樣，來到現實生活中，長大不僅帶走了我的同情心，還帶走了我的天真與活潑。

我多想作文8

黎明時刻，人們還都安詳的沉浸在自己的甜美的夢中。忽然，從空中傳來的隆隆巨響，將人們從夢中驚醒。

“快跑呀！有炸彈掉下來了！”

慌亂中的人們趕緊匆匆忙忙的四處逃竄着，人羣攢動的潮流中，閃現着一個小女孩抱着弟弟不知所措的身影。

女孩似乎剛剛睡醒，凌亂的長髮似乎還沒整理，寬鬆的睡衣還未換成便裝——這一切都太突然了。

她抱着還未睡醒的弟弟，在人羣中尋找着他們的父母，姐姐撕心裂肺的呼喚着他們的父母。一個鐵娃娃從空中哭喊着掉在了地上，隨着一聲巨響，“娃娃”落地的地方許多人都倒下了。

姐姐趕緊捂住已經被嚇醒的、哇哇大哭的弟弟的耳朵，躲進了一處民房角落的衣櫃裏。

從空中掉下來的“鐵娃娃”多了起來。姐姐緊緊的將弟弟護在身子下面，讓他緊靠着自己。姐姐閉着眼睛，蒼白的臉頰貼在滿頭大汗的弟弟的頭上。

不知過了多久，一陣陣排山倒海的爆炸聲過去了，終於換回了一絲絲安靜。

姐姐勉強睜開了眼睛，打開衣櫃門，看了看四周，慶幸的'是，他們目前所躲的大衣櫃，還算是安全。

她喚醒了弟弟。

弟弟一睜眼就哭着喊着要找媽媽。

姐姐緊摟住弟弟，把頭偏過去，儘量鎮定的安慰他説：“媽媽去給咱們買好吃的和玩具了！只要你乖，聽姐姐的話，她一定會高興的誇你聽話的！”

弟弟聽後馬上停止了哭聲，哽咽着説：“真……真的嗎？”

姐姐擦擦眼淚，回過頭來，擠出笑容説：“嗯！真的！”

弟弟笑了，開心的躺在姐姐懷裏：“嗯！那我乖乖等媽媽回來！”

看着弟弟天真無邪、充滿期盼的眼神，姐姐哭了。

弟弟捧着姐姐的臉頰，不解地問：“姐姐，你怎麼哭了？”

姐姐馬上笑笑説：“姐姐一想到……媽媽快回來了，高興的！”

……

這之後，不知又過了多少天。

憔悴的姐姐，又一次掙扎着睜開了眼，她急忙叫醒身邊身體已很虛弱的弟弟。

弟弟粗喘着氣，斷斷續續地説：“姐……姐……爸爸……媽媽……回來了……嗎？”

姐姐哭了，轉過身，顫顫的伸出雙手，語氣細柔地對弟弟説:“來，姐姐揹你……姐姐帶你去找找媽媽，小弟等急了，是吧？”

就這樣，姐姐揹着弟弟，踉踉蹌蹌，一滴淚一個腳印地走着，走着，尋找遠處幸福的家……

我多想作文9

朦朧的記着，七八歲時，總愛坐在樹蔭下纏着奶奶給我講故事。那時，奶奶給我講了一個關於“燈”的“奉獻”故事。她也告訴我，那便是“德”，是“道德”。

那是懵懂的我也不知“道德”到底是什麼，只覺得“燈”似乎和它有點關係。但對於現在中學生的我，終於對“道德”有了更深入的瞭解，那是發生意外時的寬容，是遇到有困難的人的幫助，是堅持不懈的奮鬥，是能忍痛割愛的奉獻......

隨着歲月的積累，我品讀過的美文，學習到的偉人偉績也越來越多。而惟有那篇巴金的《燈》總是牢牢佔據我腦海，任時光如何飛逝，我仍記憶猶新。我喜歡它字裏行間帶來的暖意。每次品味，眼前彷彿出現無數盞燈，一閃一閃地在冥冥的夜幕中亮起......那時我便深深地喜歡上了燈，喜歡它的光，喜歡它的亮，喜歡它的暖，喜歡它能把世界變得温馨無比的魔力。

“我多想變為一盞燈”。一開始我自己也被這個奇怪的念頭弄懵了。可隨着時間的推移，這個奇怪的'念頭便在我心中生根發芽，扎得很深......

我多想變為一盞燈，擁有它的燦爛與無私。

我多想變為一盞燈。那樣的話，在漆黑的小路上，我就不會再讓媽媽揪着心給我懷抱，我可以用自己的光芒，戰勝黑暗，一直地走下去；那樣的話，在孤獨的日子裏，我就不會再讓爸爸皺着眉給我依靠，我可以用自己的温暖，燃起激情，努力地闖過去；那樣的話，在迷茫的岔道上，我就不會再讓奶奶費力氣給我教誨，我可以用自己的力量，驅走朦霧，正直地活下去。如果我變為一盞燈，心中將不再飄來烏雲，便不再會讓親人、朋友，為我操勞，為我擔心。我多希望我之於他們，帶給他們的永遠都是如燈般的熾熱，那是精神上的熾熱。

當我變成“燈”的時候，是否是在向世界宣示“我長大了”？我想是的。因為我獨立了，因為我懂得了奉獻，懂得了道德。在生活這曲折的路上，有燈就有温暖，有燈就有家，有燈就有對生活的信仰。“燈”是一種信念，一種動力。我多希望我能給他人帶去這片美好。

我多想變為一盞燈。那樣的話，我的生命價值豈不更大？

在寒冷的冬天，會因我而變得温馨可愛。皚皚白雪幾點亮。我會用我的暖獻上一片愛，讓温情在人與人之間傳遞。像雨露滋潤着嫩芽，像陽光普照着大地。

我努力着、拼搏着、奮鬥着。

我不在乎自己的卑微，不在乎自己的渺小，不在乎自己只是浩瀚大海中的一滴水。我奉獻着，所以我快樂着。

我多想作文10

沒有哪一年能像20xx年的那個冬天那樣讓我覺得灰暗，沒有哪一個人能像你一樣讓我痛徹心扉。為什麼，奶奶，您不是僅僅只是摔了一跤嗎？怎麼就這麼離開我了呢？我不敢相信卻又不得不相信。看着相片上您那慈祥的面孔，我禁不住留下了眼淚。當年那件事，如潮水般湧來。

天陰沉沉的，烏雲覆蓋。冷風“呼呼”地颳着，空氣也冰凍了似的，我禁不住打了一個寒戰。我獨自在家，雖然開着空調，蜷在暖暖的被窩裏，卻依舊感覺冷冷的。正有滋有味地看着電視，忽然，一陣咚咚咚的敲門聲響了起來，我不耐煩地一邊唸叨一邊起身開門：“誰這麼討厭啊，這麼晚了還來。”把門打開的那一刻，一陣刺骨的冷風便灌了進來，我猛地打了一個寒噤。我抬頭，看着來人，驚訝的叫起來：“啊！奶奶！您怎麼來了？！”説着，我把奶奶迎進了屋，奶奶平時梳理得一絲不苟的銀髮在此時卻顯得凌亂不堪。她鼻尖紅彤彤的，嘴脣凍得烏青。“我怕你一個人呆在家會害怕。”我有些不高興地説：“有什麼好怕的，我又不是小孩子。”説完，徑直走回房間。奶奶似乎愣了一下，結結巴巴地説道：“我…我…”我沒等她説完，就不耐煩地打斷道：“你就快回去吧！”奶奶的神色黯淡了下來，張張嘴想説什麼似的，卻什麼也沒説，然後輕輕歎了口氣，轉身，默默地離去。

不知又過了多長時間，外面突然下起了傾盆大雨，大風把關緊的窗子吹開了，正在被窩裏看電視的我起身關窗，在看到那來勢洶洶的大雨時，猛地想起：奶奶沒有帶傘！我匆忙衝下樓去，眼睛急切的尋找着那蒼老的身影，可哪兒還有她的'身影呢？我在心裏默默地想：沒事，奶奶應該到家了…可這個荒唐的理由連我自己都不敢相信。不一會兒，我接到媽媽急的電話，奶奶已經……

我以為，我會一直快樂下去，和您一起。可是，被您細心呵護着的我好像已經忘記終有一天你會離我而去，直到你真的永遠離開，我才悲哀的發現，我還沒來得及好好愛你，你卻已經……

沒有任何言語，只剩下那呼嘯而來的痛席捲我心，真的真的，我多想你還在那原地，看着你最愛的人在人生的道路上堅強走下去。

奶奶，在我心中，你的愛永遠與我相隨。奶奶，願你在天堂一切安好。

我多想作文11

“母親啊，你是荷葉，我是紅蓮，心中的雨點來了。除了你，誰是我無遮攔天空下的隱蔽？”

——題記

從嬰孩起，你就無比温柔地注視着幼小的我。注視我的臉頰，注視我向上撅得小嘴，注視着我這個呱呱墜地的小生命。

兒時，我的背後也一直有你那和藹的目光相伴左右。踉蹌跌倒時，你微皺雙眉；盡情歡樂時，你欣然微笑；茁壯成長時，你滿心期待。

十五年的時間，十五年的荷葉，十五年的遮風蔽雨，十五年的……時間的飛輪迅速的轉動着，照片上的小胖娃早已長大，而身後的你卻日漸蒼老。

大雨滂沱，您焦急地站在路邊等我，可知道，您雨中弱小的身影，令我畢生難忘。夜深人靜，你靜靜的坐在我的身邊，陪我學習，你可知道，您燈下朦朧的身影，令我記憶猶新。小時候的我，體弱多病，爸爸又不在家，只有你一個人照顧我。有一次，半夜裏我突然發高燒，您把我送到醫院，醫生説需要打吊針，那時的我，怎麼輕易的乖乖屈服在鐵針之下？我哭喊着，以示反對。您為了不讓我哭，竟抱着我打了七八個小時的吊針，那是，你就落下了腰痛病。

長大的我也沒讓你輕鬆。那日，樹上的知了比往日叫得更起勁了，一陣陣熱浪撲面而來，您讓我在家裏學習，自己頂着毒辣的太陽，找遍了大小書店終於在中午給我買回了我想要的書。臉上才綻放了疲憊而興奮的笑容。

當叛逆之神來臨，我不再那麼乖巧。總覺得自己長大了，不再需要你口中那重複千遍的叮嚀、嘮叨。喜歡上了頂嘴，喜歡上了與你發脾氣。家裏的氣氛似乎凝重了許多。多謝那時你的包容，你的引導，你把我從那錯誤的邊緣又拉了回來。你並沒有因為我的`任性而放棄。

有一天，你説，你要去遠方打工，要放棄這裏的一切困擾。可我知道，你是想讓我有一個更好的學校，有更好的前景，過更好的生活。

此時，你喋喋不休的嘮叨在我聽來是最美的音樂，簡簡單單的動作在我看來是最優雅的舞蹈，充滿關切的眼神，在我看來是最美最美的畫卷。

絲絲白髮兒女債，道道深紋歲月痕。你撥呀撥，撥不完那頭上的白髮。你抹呀抹，抹不平臉上為我而生的紋路。望着疲勞的您，我嘴邊不自覺的吐出三個字“我愛你”，不知這聲愛你是否來的太遲？

媽媽，你是荷葉，分分秒秒守護着我這朵紅蓮。媽媽，有那麼一天，請容許我做你的荷葉。讓我來保護你，這是一個女兒對一個只求付出不求回報的母親的感恩的心。

媽，我多想作一片荷葉，守護您到永遠。

我多想作文12

每個人都有自己的理想，我也有很多理想。我媽經常對我説：“沒有理想，就沒有目標。”

我的第一個理想是當一名教師，這是一個非常神聖和受人尊敬的職業。羅曾説過這樣一句話：“老師就像一支蠟燭，不斷燃燒和消耗自己，照亮別人前進的道路；它也像一支粉筆，播撒着智慧的種子，把知識傳授給別人，逐漸把自己消磨殆盡；它也像一架梯子，讓人踩在肩上攀登高峯，採摘勝利果實。“雖然老師很努力，但是當學生在各方面都取得了一些成績的時候，老師會覺得有些欣慰。我非常喜歡老師的工作。我有時候會夢想自己成了老師，站在講台上教學生。醒醒吧，想想，真的很有意思！如果夢想成真，我會用全部的智慧去教什麼樣的學生？到那個時候，我可能教的學生中會有很多科學家、藝術家、作家，也許會有一個著名的人物。到時候，我會像劉小姐一樣，享受全世界的榮耀和幸福。

我的第二個理想是當作家，這是知識和才華的象徵。我很羨慕這位作家。她可以用神奇的筆描繪風、霜、雨、雪、太陽、月亮和星星，以及人們的喜怒哀樂。如果我的夢想實現了，我會寫一本書，第一個收到這本書的人一定是劉小姐。因為是劉老師讓我對寫作產生了興趣。開學以來，我寫了9篇作文，其中3篇獲得老師一等獎，4篇獲得二等獎，其中4篇獲得中國青年在線範文。

我的第三個理想是做一個做蛋糕的。我想用我嫻熟的雙手，在柔軟的蛋糕上，用五顏六色的.奶油，做出各種形狀和精緻風格的蛋糕。給人送去温暖的祝福，給人的生活增添一絲色彩。為了以後能成為一個做蛋糕的人，我現在在努力學習畫畫，畫畫水平也有所提高。如果我的夢想實現了，我會做一個漂亮的大蛋糕，我會邀請很多人。猜猜我會邀請誰？還有我最尊敬的老師，我的同學，我最好的朋友，讓他們和我分享我成功的快樂。

我還有很多理想。我想成為一名旅行者，環遊世界。我想成為一名宇航員，像楊利偉叔叔一樣在太空中飛行，探索宇宙的奧祕。劉老師曾經對我説：“理想不是幻想，而是為自己的理想而奮鬥。”最後，我會實現我的理想，所以我會努力學習，努力實現我的理想。

我多想作文13

我趴在窗前，仰望天空。唉，原本湛藍的天空，現在已被周圍的黑碳所污染，變成了藍黑色的天空。我呼吸着空氣，咳，真是差點讓人窒息啊！空氣混合着垃圾的臭味，可真是刺鼻。蒼蠅圍着臭氣熏天的垃圾滿天，塵沙飛舞着，狂捲風的來襲，煤炭的狂笑聲……天哪！現在我們的環保意識有多差啊，地球竟變成了這樣！你們聽，現在地球媽媽正在哭泣，是我們給了她創傷，這一切都是我們造成的！

我們使地球變成這樣的原因是無節制的擴大生產規模和人口規模，濫用科學技術消耗自然資源、追求奢華生活的高消費，而其深沉根源則是漠視自然價值和環境價值的思想道德觀念。我多想讓地球媽媽別哭了。可是我該怎麼做呢？沒辦法，光靠一個人的力量，是不可能改變地球現在的樣子。

現在只能看我們大家的造化了。地球媽媽，您別哭了，有誰來安撫您的心呢？有了您，才有了我們，才有了現在。您要相信我們，，我們一定會讓您變得乾淨、美麗的。“地球媽媽，您為何還要哭？”我輕柔地問地球媽媽。地球媽媽低聲哭泣：“嗚……你們都説不要我了。你們説地球沒了，人類又不是不可以生存，還可以搬移到其它星球去，我就要被你們拋棄了嗎？”拋棄，拋棄……這個詞一直迴盪在我耳邊。

拋棄地球？！這是一個多麼猖狂、令人自嘲的想法啊！拋棄地球！這是一個多麼猖狂、令人自嘲的想法啊！根據科學家多年的鑽研，想讓我們從地球搬移到其它星球去，幾乎沒有任何可能性！所以我們就放棄拋棄地球的.想法吧，生命對於我們來我們來説只有一次！我們要珍惜，是大地哺育了我們，是川流滋潤了我們，是地球媽媽呵護了我們，我們卻要拋棄地球！地球媽媽您別哭了，我們不會拋棄您，我們不會再污染您了，我們會停止我們那猖狂的想法和可恥的行為。

我多想讓地球恢復原來的美躺在那碧綠的草原上，聆聽着鳥兒動聽的聲音，看着天空上飄悠的雲朵，呼吸着新鮮的空氣……可是，那都是想象，我們需要實際行動啊！讓我們一起保護環境吧。

我多想看到昨日昨日湛藍的天空，我多想呼吸到新鮮的空氣，我多想呵護您。是您給了我們生命。現在我們就開始行動吧！讓生活更加美好吧！讓我們從身邊的小事做起。為了我們的明天，為了我們的家園，為了我們的地球媽媽，為了我們共同的理想，奮鬥吧！

啊！我彷彿未來的地球好美。

我多想作文14

愛如黎明般充滿希望，話如流水般源源不斷。誰絮語，誰凝望，誰在夜晚中思念；我聆聽，我期望，思念在夜空中飄蕩……總有太多的話像對你説，而你卻在那遙遠的地方。——題記

眼前一片黑，你倒在夕陽的殘影中，血泊裏似乎還回放着你被撞的一幕……那天，空氣顯得格外肅穆，太陽也不願意看到這些，躲到了山後。一聲急促的電話鈴響起，舅舅撕心裂肺的喊聲中我們得知你出事了。心裏一空，焦急中又透着不安，連忙打着電話要去你那。感覺好遙遠好遙遠，你，好像遠了。

夜幕中，矗立在馬路兩旁的霓虹燈多麼刺眼，視線愈發地模糊。“外公，你一定要等我啊！一定要！”我在心裏默默地説道。坐在身旁的媽媽已掉過頭去潸然的流淚。心裏一直有個聲音在呼喚道：“快啊！你正和時間賽跑！”我不停的問：“到了嗎？”回答我的總是沒有。安徽和鎮江究竟有多遠，我不知道，但我肯定心中的距離越來越遠了。風呼嘯着，吹過便不留痕跡，似乎帶走了一個靈魂似的，載着風而去。電話再次響了，像是時間停了，提示的鐘聲響了起來。媽媽的手機掉了下來，嘴脣顫抖着，淚終於全流了出來，浸濕了褲子。我知道你走了，是天堂的鐘聲敲響了，它領着你前往一個聖潔的“悠樂居”。

見到你時，你已躺在靈牀上，滿臉是血，臉腫得連我都快認不出你的樣子，耳旁的血還在流着，心中也在流着血。殯儀館裏的哭聲讓整個夜都不寧靜。我不敢看你，我膽小，我沒用，無能地只能躲在角落裏哭。

外公，我多想告訴你我像你啊！多想告訴你我愛你啊！多少個電話裏告訴我你身體的不適；多少個不眠之夜你徹夜地抱着電視看；多少個笑容的背後飽含着辛酸的勞苦。我有太多太多的話想對你説啊！見你的最後一面是在兩年前車站的告別，最後叫你一聲外公卻也是在電話裏。

我多想在你收割後告訴你辛苦了；我多想在清晨和你欣賞第一縷陽光；我多想細嚼慢嚥地品嚐着你做的美食，體驗酸甜苦辣；我多想在你笑着説我“狗熊”時告訴你我就是你的小狗熊……我有太多太多的話想告訴你，只能把它寄託到潔白的雲裏飄到你的`心頭，告訴你我無盡的思念和愛。噓，夜深了，我彷彿看到你的笑容。天堂，能撫平所有的傷，是嗎？你聽，是誰在哭泣？聽説人走後會變成天上的星星，那顆最閃耀的星星是你嗎？原來你一直都在看着我啊！靜靜地夜晚，對着你傾訴，外公，你聽到我心靈的呼喚了嗎？

他，無論在哪都看着我，我無論在哪都想着他，暖暖太陽，愛延續。讓那些話都隨着無盡的思念綿延到你的身邊吧！

我多想作文15

微笑着，去唱生活的歌謠，不要埋怨生活給予了太多的磨難，不必抱怨生命中有太多的曲折。大海如果失去了巨浪的翻滾，就會失去雄渾；沙漠如果失去了飛沙的狂舞，就會失去壯觀；人生如果失去了挫折的磨練，就會失去意義。

一代詩仙李白報國無門，躊躇滿志卻不被認可。但他淡然一笑，微笑間，一首首豪放不羈的詩已在筆下譜成。自此，他豪爽了，他不畏生活施加的壓力，不畏社會恩怨是非，正因為微笑着，他才能吟出仰天大笑出門去，我輩豈是蓬蒿人的歌謠；正因為微笑着，他才不被世俗所打擾；正因為微笑着，他才沒有一蹶不振，自暴自棄，而是自信地唱出乘風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海的壯志豪情。

開創一代豪放詞風的才子蘇軾，一生跌宕起伏，宦海浮沉，幾遭貶謫，但他始終微笑着，即使身處絕境，依然樂觀豁達，積極向上。烏台詩案中，他九死一生，被貶黃州，反而出現了創作的黃金時期：在黃沙道遇雨，同行皆狼狽，他卻微笑着吟出竹杖芒鞋輕勝馬，誰怕？一蓑煙雨任平生的詩句，悽風苦雨中，他步履從容，笑傲人生

有時候，一個微笑代表着太多的.決定，笑裏有挫傷的苦，但更多的是堅韌的甜。陶淵明不為五斗米折腰，微笑着吟出採菊東籬下，悠然見南山的超脱；劉禹錫被貶和州身居陋室卻微笑着吟出談笑有鴻儒，往來無白丁的高潔；；陸游憂國憂民遭秦檜嫉恨考試被除名卻微笑着吟出山重水復疑無路，柳暗花明又一村的自信

人生是一個光明與黑暗不斷交替的過程，是一個晴朗與風雨不斷輪迴的過程。作家張曉風在寫《雨荷》時説：當沒有陽光的時候，它自己便是陽光，當沒有歡樂的時候，它自己便是歡樂。我多想微笑，微笑着去唱生活的歌謠。

當你考試失利時，當你不被理解時，當你在人生旅途中摔倒時，你，微笑了嗎？也許我們沒有跌宕的經歷，但當你為生活不如意而黯然神傷時，有沒有學會給自己一枝鮮花，給自己一道海岸線，給自己一個明媚的笑容？

我多想微笑，微笑着去看雲捲雲舒，花開花落；我多想微笑，微笑着去看月圓月缺，潮起潮落；我多想微笑，微笑着去唱生活的歌謠

帶上微笑，跟我走吧！現在就出發，夢已經醒來，心不再害怕。