職場人如何恰當地表達憤怒
人,總會有怒火,一味地壓著內心的怒火也不是很好的選擇,適當的表大有助於身心愉悅;也可以讓自己快速的調整好。那職場人如何恰當地表達憤怒呢?
心理學上,職場人士的幾種憤怒的情境:當利益受損的時候;
當期望受挫的時候(主要);
當被忽略的時候;當嫉妒別人的時候;
當覺得自己被侵犯的時候(個人規範);
當覺得他人被侵犯的時候(社會規範);
憤怒是一種“次級感受”大部分情況下,憤怒只是一種次級感受(secondary feeling),與悲傷,羞恥等構成情緒群(cluster)。用通俗的話來講,憤怒不是核心感受。
當我們期望受挫的時候,我們希望自己得到尊重卻受到侮辱,我們希望自己被肯定卻遭遇貶低,這種情況下我們的原始感受是受到傷害(如果歸因到他人故意,會加劇憤怒)而產生的悲傷,焦慮。
對於大部分人來說,感受和承認這種悲傷並不容易,也不安全,因為這往往意味著自己的脆弱,還會引發一些對自身的焦慮。
“我好沒用,對方這樣就傷害了我”;甚至還會自責,“我怎麼可以因為這個就生氣呢”。這樣的知覺本身還有另外一層含義,如果我們分享這種脆弱,委屈,別人會不會認可我們?會不會同情我們?會不會離我們而去?
憤怒是一種防禦姿態這時,憤怒作為一種防禦姿態,由自己指向別人,保護了我們的.脆弱和委屈,也阻止別人進入我們的內心,甚至連自己都不知道生氣的緣由。
那些溫和的人有著一套邏輯,「’我都已經這樣忍讓了,對方應該會適可而止」。這樣的邏輯本身又包含著一個期望,「我希望別人理解我」,當別人未能表達這種理解的時候,期望會再次受挫。
如果認為是自己的忍讓換來對方的變本加厲,“一定是我太過溫和,溫和到xx都會欺負我”。
這裡面還隱藏著一個不合理的信念:「理解自己是別人的事情」。這樣就把原因歸結到自己的溫和,換而言之,也認定了對方的鐵石心腸。
不僅如此,很多時候這些人還會開始懷疑自己的這套溫和的行為模式是否正確,採取的策略就是經常性的表達憤怒。
周圍人的避讓會讓自己的地位得到無形的提高,獲得心理優勢,從而補償了自己的悲傷,避免了自己的恐懼。
不要單純表達憤怒知覺到這一層面非常關鍵,不要單純的表達憤怒,更要堅定地表達憤怒背後隱藏著的委屈,焦慮本身。
因為表達這些本身就是一種讓別人瞭解自己底線的過程,這個過程中最好指著自己(我怎樣怎樣),而不要指著別人(你怎樣怎樣),不要對別人做價值判斷。
但比這更重要的是,一個合理信念的樹立“讓別人理解自己,這是自己的責任”和一個合理期望的養成“即使我表達了自己,別人不一定會理解自己”,以及時時刻刻接納自己的準備。
預想大家的問題消解憤怒本身是在否定憤怒的價值,不要迷戀於轉移注意力,換位思考等方法,我不提倡萬事皆忍。
民間心理學喜歡說,做一個內心強大的人,但這沒用,這話只是聽起來漂亮;覺得沒教你如何表達的,仔細看最後一段;通常有人會建議“冷靜下來好好想想憤怒的原因”,但憤怒往往很難控制,倒不如在日常生活中增進對彼此的瞭解。
如果你明白了隱藏在憤怒背後的情感,那麼也就不難理解合理信念和合理期望的建立更為重要,故回答如此。
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