情人節只是不痛

我變得越來越脆弱了，真的越來越經不住哪怕一點點的小傷感。這真不是什麼好兆頭。還以為自己現在已經足夠堅強，足夠雲淡風輕坐看那些傷感離別心痛和眼淚。一直都害怕看到或聽到別人哭，雖然表面上表現的很冷漠，可是隻有自己知道，看到別人的眼淚，自己的心也在微微的顫動，無法抑制。我喜歡幸福的結局，怕見到那些悲情的戲碼，那些會抽得人心生疼生疼。很不喜歡心也跟着顫抖的感覺，彷彿快失去靈魂，快死了一樣。一直我所表現出的或者築起的一道道城牆，以我的微笑迷惑你們的我，或許你們看着會覺得我這樣我很累，會覺得我為什麼要那麼在乎別人的眼光，沒必要。朋友們總説不是全懂我，呵呵，是呢。我只是害怕那些脆弱的自己，眼淚汪汪的自己，表露無遺。我害怕別人的眼淚，我卻喜歡神經質的在夜晚無緣無故的流眼淚，或是想到某個人，某件事，某句話。神經太脆弱的自己，有時候覺得自己不適合這個世界的殘忍，不適合它的冷漠，所以就自然而然縮在自己的殼裏，不輕易讓人觸碰。

看着你們那些傷感的文字，會不忍心看下去。雖然自己也喜歡寫以一些悲傷地字眼，但是還是會自私地不想別人也這樣。就彷彿那隻能是我的專利一樣，別人不能觸碰。還是喜歡看你們那些激勵的對以後充滿信心和希望詞句，還是喜歡看你們那麼天真單純的笑臉，還是喜歡你們帶着自己的稜角生活，還是喜歡你們那麼温暖的存在，還是你們周身散發出的耀眼光芒。

今天芽菜生日，凌晨的時候發給她祝福短信，雖然晚了一個小時。聽着她説謝謝，聽着她問有沒有時間晚上一起去吃飯，聽着她説仔仔她們都去的時候，突然有種想哭的衝動，突然覺得很寂寞，突然會感到窒息。其實，我並不是瞭解芽菜的一個人，也不會是她親密的姐妹之一，最多隻能算好友吧。一直都知道的吧，我跟很多人的世界都格格不入的，似乎又開始悲觀了呢。雖然不能過去，不過還是希望你們玩得開心。

原來愛情總是那麼殤。很多人因它而受傷，因它而痛苦，因它而失去自己。是否真的是失去之後，還有未來呢？是否真的歲月不會一直刻薄呢？是否那些所謂的回憶也會變質呢？是否絕口不提就會慢慢淡忘呢？看着你們傷心，作為朋友的我，該如何安慰呢？更何況，連我自己都在那個彷彿望不到底的深淵裏慢慢墜落，自私的我，拿什麼去安慰撫平你受傷的心呢？真的，比起那些安慰的話，只想説乖，別怕，月月一直在的。自私的我，真的只能説這麼分量的話了，至少可以告訴你，我還在。一直都不是一個乖孩子，一直骨子裏的自己就沒有那麼温順，一直就不喜歡被束縛的感覺，一直自己就是倔強的'。我不止一次地説，我是一隻刺蝟，接近我會受傷的。可是那麼缺乏安全感的我，是你們那麼高調的出現在我身邊，給我那麼多温暖，給我世上無與倫比的疼愛與快樂，讓我拔掉那些刺，拔掉那些偽裝的堅強。可是怎麼辦呢，不能這樣越來越脆弱啊，不能這樣太依賴你們啊，不能，不能、、、因為我始終是要一個人的，只是遲早的事。

我，也不是一個沒有自己思想的傻瓜，也不是一個沒有自己的主見的人。我也有自己的理想，也有想變得優秀的，也有想去有某個人的未來的。可是現在的我把自己拋棄了。沒有目標，沒有動力。變成一個無可救藥的人了。我真不是一個信守諾言的人，所有答應你們的事，到現在什麼都沒了。有時候特希望你們罵罵我，而不是寬容的一笑而過。我就是欠虐了。實實在在的只會誇口説大話的狼孩子。

真的，不痛，只是疼。