那些年不幸的婚姻生活隨筆

一直都很想對一個愛我的人説這句話：有你真好。

可這個人一直沒有出現，我很失望。

我很渴望把這句話説出去，卻一直讓我沒有這樣的機會。

我在想：是不是這一輩子，這句話都不能送出去了。

想到這裏，我哭了。一發不可收拾。

很簡單的一句話，我卻沒有説它的權利。

因為它不屬於我。

當我走進電梯忘了按第幾樓時，

猛然醒悟，發現自己還是在1樓，原來自己在電梯裏發呆已有二十多分鐘。

當自己強忍的眼淚因為回首過去，終於決堤似的一粒接一粒的滴進我的碗裏，

我才感覺到，自己原來很懦弱。

一遍遍的翻着QQ，尋找你的影子，

因為我知道除了你，在這個世界上，已不會有人因我難過而傷心。

可是，你的頭像一直未亮。

我不想奢求太多，我只想在你那裏得到一點安慰。

我累了，親愛的，你在哪裏？

我困了，我的愛，你在哪裏？

在追尋幸福的道路上，我不知道經歷了多少劫難，受過多少痛苦，心裏承受多大的煎熬。

卻終未取得真經。幸福也更遙遠。

我為什麼就不能像別人一樣，得到應有的愛。

我為什麼就不能像別人一樣，得到應有的公平。

當自己逃也似的離開，

飛跑到無盡的馬路，

回過頭，發現自己真的跑遠了。

放慢腳步，對自己説了一句：沒有我，你們三口之家會更快樂。

我不重要，真的不重要。

我不想在你面前哭了，因為我知道眼淚對你已沒有用。

我不想在你面前喊了，因為我知道這樣你也無動於衷。

眼淚只對心疼自己的人才會發揮作用，我明白。

嘶喊，只會讓愛我的人更心疼我，我知道你不會。

變了，我知道一切都變了。

不對，不是變了，只是原來沒有存在的問題現在明朗化了。

遠了，走得太遠了。我們的思想不一致了，也許從來沒有一致過。

想着，她們對你説話的時候，你一個勁的：嗯，好的，就是了，我知道了。

想想，我跟你説話的時候：不是吧，那就是……這麼不好吧……

她們説我的時候，你的反應：1、嗯；2、沉默；3、回頭講我。

我説他們的時候，你的反應：1、沒有，她們不是那個意思，沒有那種意思，她們是……（不斷的找理由）2、不要講了，過去的事了，就算了吧 3、大發脾氣，聲音逐漸上升，瞪眼一聲不吭看着我或者跟我大吵一架。

想起真滑稽。

不讓我提以前，也沒見你因為這些對我好一點，

不想讓我提她們，不管對錯，也從來沒見你站在我這一邊。

我是錯的，在她們面前，我永遠是錯的。

這個結論我早已經證明出來了，可我就是不甘心，我等待時間，希望能讓我證出另外一種答案。

我等得好辛苦啊，不但沒有等來，反而讓我變得一點價值都沒有。

所有方法都證出這個結論：我不重要，我是錯的。每個答案都一樣。

於是我選擇堅強，成全你們。打消了進入你們那牢不可破的圈子。祝你們快樂。

當我一個人晚上提着行禮消失在你眼前的時候，你只會説注意安全。

當我一個人晚上到辦公室的時候，你只會説吃了飯再過去吧。

當我大哭大鬧心痛的躺在地下時，你只會説，好了好了，不要哭了。

當我大哭大鬧吵着要離婚的時候，你毫無感覺的一言不發。

我的'心是痛了再痛。

多少個晚上，夜不能眠，捶胸頓足，放聲大哭。

面對你我還要故作堅強，不被你們打倒。還要更有力的還擊。

這幾天我想了很多，刻意的去想我們在一起的時光，讓我值得回憶的，原來它少得可憐。

我都忘了是否有，沒有吵架的日子，我也忘了你是否有心疼我的時候，我更記不得你是否有贊同我的時候。

我再沒體會過一掉眼淚就過來安慰的感覺，大喊大叫之後向我道歉的情景，我已經很久沒有體會到你疼我的感覺了。

我都忘了、已不再熟悉那種感覺。

忘了被想念，被牽掛的感覺。

忘了被疼愛，被呵護的感覺。

忘了愛情的甜蜜，幸福的滋味。

婚姻是愛情的墳墓，

是的，真的該挖一個墳墓，好好的埋葬這沒有感覺的生活。

“有你真好”這句話我希望能在我有生之年能有一個這樣的人讓我對他説這句話。