蔡康永的説話之道語錄

《蔡康永的説話之道》是知名主持人蔡康永最好玩、最幽默的説話之道。下面小編為大家分享蔡康永的説話之道語錄，歡迎大家參考借鑑。

1、“正在做的事情”本身就很有趣，沉默反而比喋喋不休更豐富，更值得回味。

2、別人罵你一句，你會罵他一句，這叫吵架。別人讚美你一句，你回一句讚美，這叫社交。

3、人生處處有地雷，如果你沒有被炸到，那只是因為你還沒有踩到，不是因為你那區域這麼好都沒地雷的。

4、如果你不能確定對方能否充分地回答你的問題，那麼你還是不問為佳。

5、現在大家對這樣的事，可能都會猜疑是“有計劃的”失誤，認為是“搏出位”。可是，老實説，不管是不是故意搏出位，當所有人都照本宣科的時候，確實誰能帶來驚歎號，誰就會給大家留下深刻的印象。雖然未必是好印象，但似乎必去完全被忽視，還是比較好的事吧。當然，這就牽涉到你犯的失誤是不是既有效果又無傷大雅。比如説歌唱比賽，高跟鞋的鞋跟卡在舞台的狹縫裏，但還是把歌唱完，就應該就比順利但平庸地唱完歌的人，要令人印象深刻。可是如果是大破音，那雖然是很大一個驚歎號，但歌唱比賽的成績就毀了。

6、聊天時每個人都想談自己。當你想要被別人喜歡的時候，你只要把別人放在你自己的位置上想，那就輪到你來扮演這個“最上道”的朋友了，扮演這樣一個朋友，最高原則非常簡單：“儘量別讓自己説出我字”。聽起來很容易，但你可以試試看，跟朋友聊天十分鐘，不要説出我字。對，就是不要説出我字，每次想説我字時，都改成你字或是他字。你會發現這十分鐘裏面，本來不斷説着，我昨天，我覺得，我買了這些句子的自己，忽然變成一個不斷把話題丟給對方，讓對方暢所欲言，超級上道的人。

7、小時候，和姐姐爭論，我都是一口氣説下去，不許她反駁，不許她插話，而且把聲調提高好多分貝。結果，姐姐氣節敗壞，完全不想和我爭辯。但當時我一面得意，一面也懷疑這個做法是否合適，因為到了她都沒有相信我的觀點。這點來看，其實很多人也都有這樣的錯誤。就是説話不給對方反應空間，只需自己表達，不許別人説話。

8、八卦事避免不掉的，八卦是一定要的，但可以追求比較有品味的方式來八卦，而不是到處在別人背後説壞話。

9、比較受用的道歉方式，應該是把自己的過錯，所造成的麻煩，先在自己腦子裏過濾一下，然後，想一下可以採用的補救措施大概有哪些，接下來，就是勇敢地向對方説明自己犯了什麼錯，錯的多清楚，這樣的錯給對方帶來了多大的麻煩，添了多少的困擾，然後，當然是等着捱罵啦、不過因為你的道歉，充滿了“自我反省”的理性氣氛，也許對方不會完全失控甩了你耳光的程度。對方馬到一個階段時，你再獻上你想的解決之道，讓對方感覺你不是百分之百的HANDAN。雖然捱罵難免，但起碼對方不會對你這個人完全失去信任吧。

10、我自己是不會故意去捏造這類的讚美，但如果真的聽説，就算是轉個三四手的讚美，我也一定樂於轉達的。因為這樣做實在會讓聽的人很高興，氣氛會很好，而且聽起來，比你自己一味的説一些空洞的讚美，要可信的多了。

11、固執地相信膚淺的`表象，遇到任何事情都只用一種邏輯，或者，以為大家都這樣説，就一定有道理。以上種種，都是使人言語乏味的根本原因。言語中充斥着未經思慮的見解，就好像餐盤中盛着還沒退冰的冷凍肉塊或冷凍水餃，就端上桌待客了。

12、我們的人生仍然需要別人的尊重和信任。

13、説話是一件我們靠自己用一點心，就可以不斷進步的事。儘管説話一定涉及別人，就像在路上開車一樣，而我們遇到的別人可能白目、可能粗魯、可能很詭異，也可能不可理喻。但不能因為別人亂開車，我們也就跟着豁出去亂開，因為事關自己的人生幸福。別人也許橫衝直撞不當一回事，但我們還是會在自己做得到的範圍內，把這件事做好。

14、人真的很難“瞭解另一個人所受的苦”。如果不能瞭解，就不要這樣説，因為當事人向你傾訴的時候，她只需要你聽，也許她也很需要你給她一點建議，但她可能不需要另一個人宣稱有別人懂她的苦。

15、如果想在説話方面力求表現，千萬別忽略：可以在“聽”的能力上力求表現，而不是一味在“説”的能力上力求表現。

16、話題卡住了，就換話題，不要戀棧，用力挽留，另開一個話題即可。暫且丟開就不會手忙腳亂，有機會再繞回來就可以了。但對於天生防衞心就強或個性冷淡的人，只需有禮地説清楚該説的話，就可以閃了。

17、遇到對方提起了一個你完全不想接的話題，不要急着反抗，而是輕巧的把對方熱衷的話題連接到一個很生活的方向，就行了。

18、把對方看在眼裏，放在心裏。交談時不時地望着對方，帶一點點觀察，讓對望充分感覺到，她在你眼中的存在。讓對方覺得被重視。

19、少給別人找麻煩的方法，就是把麻煩在自己手上就解決掉。別人並不是為了伺候你而存在的。

20、許多人都有喋喋不休的習慣。對此，只告訴他三個字，改掉它，否則後患無窮。

21、一個人很難了解另一個人所受的苦，如果不能瞭解，就不要這樣説。因為當事人向你傾訴的時候，她只需要你聽，也許她很需要你給她一點建議，但她可能不需要另一個人宣稱有別人懂她的苦。她的痛苦折磨得她快死了，她不會覺得這種痛苦是“可替代”的。你這樣講，安慰不了她。

22、約會就是約會，就是要含情脈脈，吃喝點菜都是調情的好機會。

23、你説什麼樣的話，你就是什麼樣的人。

24、你怎麼説話，決定你是誰。

25、你關心一個人，就會找話跟他聊，讓他説話。我相信“傾訴”是人的本能，是原始人就開始依賴的生存之道。原始人總是必須告訴夥伴們“天上閃光有時會讓樹燒起來。那種果子吃了會吐，上次我看過。這小孩不是我的，趕快把他丟到山洞外面去”等等這些話。

26、古古開口前，為什麼沒有先想一想?嗯。可能因為“想一想”很麻煩，不要想比較輕鬆。可惜她享受了這三秒的輕鬆，結果她整個週末的輕鬆就泡湯了。

27、批評的目的在於打動對方，使得對方能認識到自己的錯誤，回到正確的軌道上，而不是貶低對方。

28、你不是英國女王，離場不必驚動大家。

29、一些人聊天總是離不開自己，自己的那些個雞毛蒜皮的事不厭其煩地絮叨，讓人很反感。還有一些人，總是咄咄逼人的詢問問題，被問的人好像是十萬個為什麼。通常來講，人們都更關注自己，這自然是進化的需要。其他人的痛苦假如都要哀痛萬分，想象世界每天那麼多空難、礦難、局部戰爭，假如人們都得對其感同身受，痛苦萬分，那麼每個人都將陷入痛苦萬劫深淵中。這是題外話。兩個人聊天，如果一方總是問，不表達自己的感受，不説自己的經歷，那麼對方就不能夠了解你，雙方關係就不能夠深入。總是不説我，也未必是恰當的做法。在一些情況下，感覺表達“我”的意見，反而更能讓人相信你是自信的。但，這個説“我”，也得淡定自然，而不必陷入過度表現中。

30、在説話之時，所有我們嫌棄別人、覺得別人表現得很差的部分，往往都是我們自己的問題。

31、少給別人找麻煩的辦法，就是把麻煩在自己手裏解決掉。

32、開口説話，要大事化小。最好是把需要對方幫忙的事，拆解成很具體的，聽了不會一下就失去耐心的、一個一個小步驟，然後先提出最小的要求，比較不會被立刻拒絕。比方，你們店家辦了促銷活動，想找附件的店家共同參與，壯大聲勢，如果第一步先去向附件的店家詢問，如果為了這個活動印了傳單，可不可以把附件的店家的點名和店址，一併印在傳單地圖上?這樣白撿到的宣傳，通常對方應該會欣然答應。這樣，等到傳單印好以後，這些附近店家也自然比較會答應在自家的收銀櫃台擺放這份傳單，來吸引客户目光。當然，這只是取得對方好感，使對方願意幫忙的第一步。

33、不管多麼想擺脱地方，眼睛千萬不要露出冷淡的神色，怎樣都要表現出“等一下有機會再跟你好好聊”的熱情、世事多變化，誰知道人生的下一回合，這個人扮演什麼樣的角色?就算你此刻只想脱開他，也還是可以少樹敵的。因為敵人是最恐怖的資產。擁有越多，你死的越快。

34、你不必假裝有深度，只要懂得欣賞別人的深度，已經是一種美德了。

35、小戈已經習慣了聽舅舅這種不知所云的發言，有幾次看舅舅想不起來名字那個痛苦的樣子，也會很想幫着想一想，但十次有九次幫不上，只是增加彼此的痛苦，所有後來小戈也就漸漸不想多幫忙了。其實這時候，是説話的人，最願意被別人幫忙的時候。這種時候小戈如果能替舅舅説出名字和片名，舅舅一定舒服得像是有人幫他掏了大塊耳屎一樣。但是，除了這樣的時刻，在其他時候，説話的人並不喜歡被人幫忙。

36、如果你講了具體的事而不是抽象的道理，聽的人比較愛聽，也比較聽得懂，記得住。

37、適度的挑釁，絕對能讓談話熱絡。因為每個人都希望自己的意見被重視，被探討，而不是被一個沒有原則的人點頭稱是，敷衍了事。

38、把無謂的勝利留給對方，懂得認輸的人會説話。

39、完全不必擔心問題沒深度。每個説話的人，都需要從聽話的哪一方收到鼓勵，才會更放開來往下説。只要你的反應是一種鼓勵，不管對方是多有地位、多有深度的人，都會很受鼓勵，繼續往下説。你不必假裝有深度，只要懂得欣賞別人的深度，已經是一種美德了。

40、當你不同意對方的時候，如果你不像古古這位好辯的同事這樣，硬要對方認輸認錯。這對事情的進展沒什麼幫助。你可以語帶保留，可以迂迴地提醒，如果對方不是過於白痴，應該聽得出你得立場。反過來，當你遇到了很強勢、非逼你認輸不可的人，如果認個輸並不會傷害到你的原則，我就建議你一笑置之，把那個無謂的勝利讓給對方。這會顯得你度量很大，對方也會很樂意跟你進一步合作。

41、“喋喋不休”和“口才好”，完全是兩件事。跟一個寡言的人共處一小時，是很沉悶;但跟一個喋喋不休的人共處十分鐘，應該你就會想掐死對方了。説話像機關槍而且很得意的人，也許可以試着改用比較古老的兵器：拉弓——放箭，拉弓——放箭。留一點空當，讓聽的人消化。只要你的話值得一提，不用擔心，對方一樣會見識到你威力的。

42、想成為別人心中的天使?想被人重視?你不妨練習設置障礙，別老是扮演呼之即來、揮之即去的角色，你又不是別人桌上現成的蘋果。

43、古古和我們很多人很像，有觀察但沒推論，這很正常，他去意大利玩的，沒有道理還要傷腦筋去做推論。

44、人這麼喜歡自己的名字，當別人給你寫電子郵件、跟你講電話時，如果三不五時提起你的名字，你專心而且認同的程度都會因此大大提高。

45、不過要能説出這種話來，還是需要事先為自己做一點功課而且要視講話大風對象，而改變你高攀的對方。

46、透過研究説話，你會比較根本地搞清楚自己和別人的關?S，搞清楚自己和別人在想什麼，以及，最重要的，自己到底是一個什麼樣的人。

47、説實話，如果你不是那種老是認為“我才是正常人”“我才是社會中堅的人”，就不會理所當然永遠用充滿優越感的輕蔑態度去看到輟學的人、上癮的人、脆弱的人，也就不會太粗魯地直接質問別人某些尖鋭的問題，而是會採用談話的方式，來試着瞭解對方的處境。

48、古古這樣講話，當然是把她自己一個人的喜惡，放在“最重要”的位子。如果不是為古古慶生的話，我想，參加聚會的另外八個人，其實沒必要在乎古古大小姐吃不吃日本料理。少給別人找麻煩的方法，就是把麻煩在自己手上就解決掉。她只需要回答：“喔，那我會吃飽?去餐廳和你們會合，因為我不吃日本料理”，或者，“我來幫大家訂另外一家新開的泰國菜好不好?因為我不習慣吃日本料理”古古如果把話改成這個順序講，她會討人喜歡的多，別人下次也才有興趣再打電話約她聚會。可是，要怎麼樣才會知道講話的順序，應該那句先、那句後呢?以這次的電話邀約來説，其實需要把握的態度，只有恨簡單的一個，就是：別人並不是為了伺候你而存在的。

49、我對吵架有一些建議，其中一個建議是：不要否定對方存在的根本立場。不要攻擊對方的人生立足點。丈夫輕信人言，拿錢投資不可靠的生意，一下就賠光了。妻子可以責備丈夫，叫丈夫頭腦清楚一點，不要繼續想抄捷徑，但不要説：“男人做到你這個地步，根本是窩囊廢。”

50、所有這些高高在上的，類似神明、君王、老大、總裁，是不跟你談心訴苦的。反之，會跟你訴苦的，才把你當平等的人看待的、才是願意跟你交朋友的。