世界終有時散文

20XX年XX月22日，太陽依舊升起。傳説中的末日景象沒有來到，人類沒有恐慌，也沒有任何的異樣。

上午，慵懶地又睡了一個飽飽的覺，聽出去的舍友説，外面有很大的風。我便不想出去了。就僅僅是不想出去了嗎？不，我想今天就不去做什麼學習的工作了。“末日”後，我才不想把這新生的一天浪費在學習上。當然，我並不是説學習無甚用處。可是，那種僅僅是為了成績而無謂刷題的學習，誠然是我所厭惡的（但我卻也逃不了這種中國學生的“宿命”）。可是，今天，我不想了。今天是一個屬於人性解放和狂歡的日子。

那些考四級的同學，今兒一早就出去了，走前各種擔憂，各種貶低自己。他們誰都不會相信末日的，也不會因為末日而耽誤複習。其實每個人都是這樣的。後來，大約中午的時候，我在和一個舍友打遊戲，他們去考試四級的都回來了，興致滿滿——題很簡單嘛。

本來就很簡單的，只是我們把困難誇大了。因為只有這樣，才能在面對苦難時有些許的把握——畢竟，如果失敗了，也早就給自己留下了後路；如果成功了，便也襯得自己奮鬥的刻苦，努力收穫了巨大的價值。皆大歡喜嘛。

我想，末日，更在於人心。

想起週一的晚上，我們，四個人，突然來了出去走走的興致。從學校西南大門出去，趁着夜色和雪後的微冷氣息。興奮於一個暫時性的解放，拋卻學習的擾人念頭。我們一起苦嘲自己大學門口的黑出租和中戲門口各種路虎、寶馬、大奔的鮮明對比，一起沿着街走，逆着風。這是高中的時候沒有過的感覺，或者説少有的感覺。那種近乎逃課的感覺。這讓我想起了朋友的一句話“學校是孩子天性的墳墓”。真的是這樣。

我並不是真正意義上的好學生。我為了遊戲可以拋棄自習的時間，為了看我喜歡的書可以置預習複習任務於不顧，為了自己喜歡的女生的快樂和悲傷而坐卧不安。我是一個感性的人，想到了什麼，就會做什麼，我會考慮後果，但如果後果在接受範圍內，就會不顧一切地實施。

有時候也要放下自己去考慮別人，讓別人開心。這可能出於自願，可能也不是自願。像是現在的學習吧，我需要的是這個過程罷了，而一個成績，那是給你們看的。（我相信這個“你們”是不包括我的家長的。）但社會、生活中有太多的“你們”，他們因為我的娛樂而感到快樂，因為我偶爾的自習而惶恐不安。別説我這是以小人之心度君子之腹，我才沒那麼閒的。

一個人的心理總會對外有些許的表露，我也不怕別人試圖看穿我。或許真的那樣，反倒好些，我也就可以在ta面前卸下自己的包袱了吧。別問我這樣累不累。天知道呢。

寫到這裏，我突然想起些什麼。我去了下郵箱，把一些已經過去了的郵件刪掉，又打開了的聊天記錄，把許多許多的記錄刪除掉。末日之後是新生，對我的郵箱和也是這樣。人總是要對自己負責是吧，誰不想自己的生活更快樂一些呢？

話説，最近確實過的比原來充實了許多，放開了許多。人不必活的那麼拘束，整天惶恐於別人對自己的看法。

我才不要活在某些人的陰影中呢。一個有愛的社會，是吧。“呵呵！”

一次和一些信仰宗教的朋友聊天，談到人生的信仰，我尷尬地説自己信仰存在主義，有個姐姐非常直白地説“其實你只信仰你自己，對吧？”這句話給了我很大很大的觸動，那種感覺，根本不亞於當初堅定地信仰了存在主義一樣。起先，這讓我產生了巨大的失落感，似乎自己被戳穿了。我心情非常沉重地回到了宿舍。我問自己，我的信仰是什麼？物質？意識？宗教？自然？恍惚間，我發現自己陷入了一個“炫學派”的怪圈，不管從寫作，還是我可悲的人生。記得某河同學説過，寫作中不要老是説什麼存在主義，解構主義的，別人看不懂，只是一個人自我的'驕傲和炫耀罷了，對別人又沒有什麼實際意義。這很正確。

哪有那麼明確的界限呢？物質和意識誰決定誰，這和一個人的思考是沒有直接關係的。你能告訴我，現在你想的是物質化的想法，還是在用一個意識實體化出來的大腦在想這些呢？何必給自己加那麼多的條條框框！

我瞬間有了豁然開朗的感覺，我需要的是自我意識的認知和發掘，才不是盲目地套用已有的那些主義。活出自我，真正的自我。直到今天，我才對“自我”有了非常非常淺顯的認識。

或許，加繆那時候也是這麼想的，所以他才反對説自己是存在主義的作家。

這種和自己的理想有了更明顯的共振的感覺真的很奇妙。

末日可能是真的呢，對我來説。是我又一次的蜕變。可是，那種問題，誰去管啊！

現在呢，入夜了，感覺沉靜了許多。下午，看了一部末日題材的電影《地球停轉之日》。我真的該反思了，自己過去做了什麼，而這，會不會是一個轉折。我面臨了另一個“危機”，但我又笑了笑，這哪裏是什麼“危機”。

選擇，早就做好了。

我知道的。

生活還是會繼續的，對嗎？我想對着天空喊。在沒有人的空曠的世界裏，沒有人類的燈火，略顯了寂寥。人類因為懼怕未知和黑暗，創造了火，點亮了夜空，可我卻更向往自然。我感到風呼嘯而過。

轉過身，看着學校裏充盈着的光芒。我，嘴角上揚。

其實，這才是人類的世界。