再也沒有作文精選【15篇】

在日復一日的學習、工作或生活中，大家最不陌生的就是作文了吧，作文可分為國小作文、中學作文、大學作文（論文）。那麼你有了解過作文嗎？下面是小編幫大家整理的再也沒有作文，希望能夠幫助到大家。

再也沒有作文1

儘管這是天經地義的規律，我還是不免在心底歎息不已。歎息過後，留下的是重新直面現實的力量。

我的童年與大多數女孩相比，要豐富得多。小院裏充滿了小夥伴們快活的痕跡——跳過牆，冒過險，玩過各式各樣夠刺激的遊戲，整日走訪於各位朋友家中，甚是愉快。自然也免不了大人們的責罵，不過我哪在乎這些？那時我的頭頂除了藍天，再無其他。也擠不進別的`。

如今我是一名即將邁入高中的國中生，也許再也擔不起“孩子”如此重的名稱。在樓道間奔跑的那些歲月，似乎不過是漂浮在茶水錶面的葉，輕輕一吹便散了，只要品嚐那之下醇厚濃香的茶水便可，誰又在乎那葉子會飄向何方呢？

工作日裏，大家各司其職，各有各的忙碌之處。我算是比較懶散的那類學生，學習上時常還會出些紕漏，都只願早些回家休息，怎會還有多餘的精力遊戲。再者，眾夥伴雖年齡層不相同，總有每個人必須完成的任務，不會再如往日般閒逸了。

再談週末。大大小小類型繁多的補習班巧妙地錯開了彼此之間的時間。通常我氣喘吁吁精疲力竭地從“戰場”凱旋而歸時，另一批朋友就做好準備向試卷習題開炮了。故此，本應放鬆的時段被學業擺放得錯落有致，很難迴歸原位，在一起“瘋狂”很難實現。

每當懷念起過去的種種美好，我都會默唸一句：“熬過這陣兒就好了。”時至今日，我才幡然醒悟：我們要熬過太多個“一陣兒”了。隨着年齡增長，煩惱就絕不僅僅困於學校這方小小的土地，所謂“上大學就如在象牙塔般輕鬆”的説法，也僅僅是個傳説罷了。任何思進取的人都會永不停歇。進入社會以後更是要面對四面八方的質疑，同時追求的物質也不再單純，甚至可能會對小時候的天真而發出嘲笑，認為那不過是無知。如此算來，當垂垂老矣時，無法自如活動時，熬到生命盡頭，也不能再複製童年。

因為我們還是免不了俗。我們在成長，逐漸成熟，不會再對小時候的玩意兒產生依賴和渴求，凡事都會懂得分寸，我們奔波，為了過更好的生活，然而最美的時光其實早已悄然遠去，留下一片美麗的幻影，靜靜地跟隨我們前進，卻悄無聲息。

再也沒有作文2

再也沒有槐花了……

鄉下屋後原有一棵老槐樹，它日日夜夜地滋長着。四五月時，香氣向四周飄散，瀰漫在古老的村莊裏，令人流連忘返。

春天的老槐樹，湛藍天空下的老槐樹顯得格外的綠，綠綠的嫩芽兒從枝幹中冒了出來，像小孩的臉蛋向着我微笑，四、五月份的老槐樹遠看像一片淺白的海洋，近看它沒有一絲年邁的樣子，只有那根部細數的紋理。

四、五月份時，香氣飄散，香遠益清。我便急忙踮起腳尖，跑到槐花底下，睜着眼望那片花骨朵兒，呼着母親，母親像變戲法似的拿出一個梯子，叫我摘未開放完的槐花。我小心翼翼地登上梯子，用手輕輕摘那可愛的槐花，再放置揹簍裏。

母親熟練地將槐花用開水燙再撈出控幹，另一隻手將雞蛋拿着，敲了敲堅硬的.桌邊，將雞蛋剝進一個碗裏，將部分麪粉也打入碗裏，把這三樣東西放入一個鍋裏，開火煎熟。

金黃色的槐花餅出鍋了，外面有白色的槐花鑲嵌，還有葱般的綠色，扁扁平平。

它發出那令人垂涎欲滴的香氣，我實在忍不住了，用手碰，太燙了！我便用筷子輕輕夾下一小片，用嘴輕輕吹啊吹，試着咬上一小口，美味滿嘴，香溢心間……直至吃完所有碎屑，肚子未飽，但嘴和心已經飽了。這種味道令人暖到心窩。

可是有一天，噩耗來了，有家人要建房子，要將那棵老槐樹砍掉，那棵充滿我童年歡樂，陪我茁壯成長，替我遮風擋雨的老槐樹啊！“不！不要——！”我吶喊着。所有人都沒聽見，砍倒了它。我的心如死寂。風是如此的刺骨，想將我的心戳穿，跑到老槐樹，它的根已被損，揉揉眼睛，原來是幻境，連根，都被拔走了。我彷彿被黏住了般，在那個觸目驚心的大土坑裏，嚎啕大哭。

還記得四、五月，槐花香，摘槐花，泡槐花，甜入心頭，香入心扉，現如今，樹已殘，花無影，槐花餅，槐花香，何處尋？

我母校窗旁也有棵老槐樹，花也香，也白，但我卻覺得它的花香味不對，淺淡在風中飄逝，沒有槐花餅味，沒有挾裹親人的温柔，故鄉的温暖罷。

我想時光回溯，再來一場。可是時光不能回溯了，我卻再也，再也沒有槐花了……

再也沒有作文3

一個人到了十四五歲的邊頭就會發現自己失去了些什麼：一份真摯的感情，一個純潔的眼神，一個大家心照不宣的小祕密……而我失去了那個“她”，再也沒有回來。

我的母親，我失去了那個“她”。

照片中，母親是短髮，穿着黑色的長裙子，身材高挑，皮膚很好。流動的眼眸映射出光，映射出那個屬於她的世界，那麼美麗！只是看着照片，都會讓人深深依戀。我的母親。原來是這麼美。可她卻不肯為我停留，隨着時光的洪流，煙消雲散……

那是搬家當天晚上了，母親忙裏忙外，因為父親不在，母親總是獨自一人支撐着這個家。搬家公司到了，母親本不用幫忙，可她執意要去，説是怕丟東西，我也不好再説什麼。透過車窗，陰暗的天空變成了黑白色，商店顯示牌紅綠色的光暈染着母親的`臉。鮮豔的顏色卻也沒能擋住歲月烙在母親臉上的痕跡瘦削的臉頰兩邊綴着幾塊雀斑，皺紋也悄悄掠奪了母親的眼角。像是喝了醋，味道一直傳達到了心裏。母親真的老了。隔着黑色的車窗，我看着她，眼裏泛着淚光。

陰暗的天空上，擺成人字形的鳥羣飛着，散開，又回到人字形。如果母親也像這鳥羣一樣，可以回到從前的樣子就好了。

從前讀過一篇文章，説老人在孩子面前是卑微的，起初我還不信。可我最近發現，事實就是如此，時時刻刻。

那是一次放學後，我回到家中，還是和往常一樣，母親早已做好了飯，等我回家來吃。飯很好吃，“就是白菜裏鹽放得多了點”，我風輕雲淡説了一句，想告訴母親下次可以少放點鹽。卻沒想，母親神色竟有些緊張，像做錯事的孩子等着被奚落。沒説一句話，就是看着，看着，瞳孔裏流露的是慢慢的歉意與不知從何而來的愧疚，像是一把利劍，刺穿了我的心臟。我拼命不去看，拼命地掩住我泛紅的眼眶，一直堵在喉嚨裏的話也説不出來。但還是拼命擠出半句話，“沒事，不難吃”。那一刻，心裏黯然，母親是卑微的，至少在我面前。從來都是迎合我的心意，把最好的留給我，我一直想跟母親説抱歉，不想讓母親再卑微下去，但我説不出口。

敲打窗户的雨的聲音把我的思緒扯了回來，鳥羣飛走了。

窗外下起了雨，偷偷的；我想着那個她，偷偷的……

再也沒有作文4

週六吃飯時吃了一道菜：油燜蠶豆。青灰的蠶豆浸透了油質，像中年猛然發福的男人，父親説好吃。我吃了三粒便不再舉筷，這對於我這樣一個貪戀蠶豆的人來説簡直是不可思議的，油油的蠶豆已不是我的蠶豆，它彷彿忘記自己也曾是沾過泥土的，也忘記了我這個老朋友。

我的蠶豆不是這樣的，我覺得我有權利這樣説。因為我是在蠶豆堆中聽着嬸嬸伯伯們喊我蠶豆小子長大的.。

收穫的季節，場地上出現最多的是灰灰的麻雀和紅臉蛋的孩子，麥子和稻穀不好生吃且有芒刺嘴，因此孩子出現的最多時候是家中蠶豆堆形成的時候。這時的陽光都是打着招呼在你身邊盤旋，風兒呢，不緊不慢地撓着你的腳心，只剩下藍色的天空和褐色的土地來陪襯那高高的蠶豆堆。

去得最快的是我，離開得最晚的也是我，這時候小肚皮鼓鼓的，打嗝都是澀澀的，小褂子裏全揣的是蠶豆。隔壁的爺爺説：“蠶豆小子回來了？”我説，“回來了。”媽媽摸摸我的肚皮説，“蠶豆小子回來了”，我説，“回來了。”家裏的小黑狗繞着圈，我説，你的蠶豆小子回來了……

過了嫩蠶豆季節，就吃炒蠶豆。倘是誰家炒了蠶豆那是要喊我過去的，我目不轉睛的關注每一個細節：炒熱沙子，放蠶豆，鐵鏟翻動時速度要快，不然蠶豆會出現半邊紅臉半邊白臉。等到香氣溢出待冷時，再用細篩篩去沙子。即使我偶爾沒時間去守灶台，鄉親們從我家門口經過時，也會高喊：“小子，吃蠶豆了。”我跑出去，毫不遲疑地接過，連謝謝都可以省去，一切理所當然，彷彿蠶豆來找主人。

現在，眼前又幻出那一堆堆的蠶豆。可是那些曾經叫我蠶豆小子的鄉親們呢？那些我守過的灶台呢？那些可以應該被守望的歲月呢……

現在的蠶豆已經進入高級餐廳，用油燜着，有着中年男人發福的肚皮，青灰的模樣，再也沒有澀澀的氣息。我不能舉筷。但想想也就罷了，很多事情就是轉了一圈就回到起點。

如今的記憶力再也沒有那澀澀的蠶豆味。

但或者也許有那麼一天，人們會記得：用清水，煨半個小時的光陰，和青澀的蠶豆。

再也沒有作文5

再也沒有，那時那雨，時光流逝，人已滄桑。

——題記

故鄉的雨，既不像江南水鄉的雨，總是那麼纏綿，令人不禁為之憂煩，也不像北國的雨，總是那麼氣勢磅礴，引得鐵馬冰河入夢而來。它很普通，普通到人們習慣了它的存在，甚至使人忘卻。

“好雨知時節，當春乃發生。”農忙時，故鄉的雨才會耍一耍它的小脾氣，要麼不來，要麼一來就是幾天賴着不走。這時，放學歸來的孩童似乎一點也不着急，和着雨聲，帶着歡笑，依舊玩他們的。直到他們的母親高喊他們回家吃飯時，他們才會互相笑笑，一溜煙跑回家。往往渾身都已是泥，家人數落他們幾句，給他們換上乾淨衣服，便也罷了。隨後，田間插秧的人也三三兩兩走回家，不時地交談着，誰家的豬又下了崽兒了，誰家又建了新房子，樸素的面孔上，洋溢着的都是滿足。

夏天的雨，是最讓人捉摸不透的。這時，故鄉的雨似才脱離了媽媽管教的`孩子，不管不顧地把水到處傾倒。農田裏的水滿了，水塘也成了光滑的鏡子。可是，沒等人抱怨幾句，它又像受了委屈一樣，一連四五天都不出來一次。但在大家的千盼萬望之下，它又再次探頭出來嬉戲了，彷彿人們從來沒有抱怨過他一樣。

秋天的雨，總是給人一種蕭瑟感。隨着天色的變暗，一場雨説來就來，很快就結束了，只留下滿地被疾雨打落的黃葉。這時，故鄉的農人又該忙活了，三三兩兩，都帶着鐮刀割稻子去。田間地頭不時傳來陣陣歡笑，也免不了談論一下家長裏短。不知不覺，秋風已經吹乾了地面，村裏人家的曬穀場上就像下了一場金黃的穀雨，滿溢着豐收的喜悦。

寒風瑟瑟，天地茫茫。白色的冬天裏，雨也不甘寂寞，和他的姐妹——雪，一同在空中跳着高傲而又優雅的舞蹈。瑞雪兆豐年，可雨卻一點也不會少，只是雨的身影，與以往略有不同罷了。

最愛聽那雨的聲音，很有節奏感，不用心去聽是感受不到的。它點點滴滴地落下，在茫茫夜色中，是如此不起眼，卻又是如此引人注目。淅淅瀝瀝，反反覆覆，這其中，有説不清的哲理，聽着聽着，再浮躁的心也平靜了。

可慢慢地，我長大了，沒有什麼閒情雅緻了。學業上的壓力，生活上的各種煩惱，讓我應接不暇，像一個木偶人一般了，再尖鋭的稜角，也被磨成了圓球。直到前夜雨聲突起，我才又想起了這雨。陌生了，不同了。是空間的不同嗎？還是雨的改變？或許是人的改變吧！故鄉的雨，一定還是那麼美好，只是，再也沒有，沒有了那時，那雨，那人。

再也沒有作文6

老家的暑假很悠閒，天再熱，山澗水永遠清涼，隨便找個樹陰，就能睡一天。小時候，也是同一個我，可以用一個下午的時間看螞蟻搬家，等石頭開花。

小時候不期待結果，小時候哭笑都不打折。

年幼時的我坐在台階上等待太陽西沉，看着鄰家小孩過家家，等母親從門口探出身來説回來吃晚飯了，卡通片總是如約而至。那時，我覺得時間很慢；那時，我還有無限可能的未來。

小時候喜歡在土路上奔跑，路上的灰被腳帶了起來，一瞬間，塵土飛揚。腳上原本潔白的涼鞋染上了土黃色。在老年活動中心門口的器材上爬單槓，玩蹺蹺板，在還有一些説不出名字的運動器材上玩耍。

我最愛在夏日的午後，坐在鞦韆上感受着三十六度的風吹在我的臉上，感受着自己一步步離天空更近一步，又一下子跌回地上的'強烈落差感。那時的我無所畏懼，總是和推鞦韆的小夥伴説：高一點，再高一點！不過要玩鞦韆還要和那些上了年紀的老人搶，最後的結果當然是老人贏了。哎，沒有辦法，誰叫他們年紀大呢！

小時候總盼望着長大。穿着媽媽的高跟鞋，聆聽着高跟鞋和地面碰撞出的聲音，為自己變成了媽媽，為自己長大了而高興。後來才發現，即使一個人再怎麼努力也不可能變成另一個人的。我坐在二樓的陽台上，看月亮。我問媽媽：為什麼沒有星星？媽媽回答説：星星是有的，不過在很遠很遠的地方，現在看不到星星了，是因為他們躲到雲朵後面了。

我似懂非懂地點點頭，正想繼續在追問下去時，卡通片就如約而至。電視機中放着我百看不厭的動畫片《喜羊羊與灰太狼》。那時我喜歡感歎灰太狼太笨了，抓只羊都抓不到。也喜歡感歎喜羊羊的聰明，總能把小羊救走。後來才明白，灰太狼是把小羊當成朋友，才不會吃掉他們。那時我能收到的電視台很少，但也足夠了。那時我羨慕大熊有哆啦A夢，羨慕小丸子有那麼多的好朋友，羨慕柯南有智慧的頭腦長大後才明白動畫片怎麼可能是真的。後來我明白了一直羨慕的是那個坐在電視機前看着動畫片，無憂無慮的自己而已。

後來，那個愛偷穿媽媽高跟鞋的女孩，那個喜歡看動畫片的女孩，那個喜歡瘋跑、喜歡盪鞦韆的女孩，她長大了。她不喜歡高跟鞋了，不喜歡動畫片了，也不喜歡瘋跑、不喜歡在夏天的午後盪鞦韆了。因為，她知道，她回不去了。

期盼長大的女孩，長大了，可她美好的童年時光，卻再也沒有了

再也沒有作文7

兒時最美好的回憶，莫過於那一碗傾注了世間一切美好的蒸槐花。

是六、七歲的時候吧，那時每逢槐花盛開之際，外公總是帶着我和外婆去公園摘槐花，那時的外公身形高大，説話爽朗，走路頗為矯健，完全不像年過古稀的老人。

我們喜歡到公園裏的一棵古槐上摘槐花，那古槐盤虯的枝幹上點綴着一嘟嚕一嘟嚕奶白色的槐花，花的周圍簇擁着嫩綠色的枝葉，在五月和煦的陽光下，空氣中瀰漫着淡雅的花香，古人説的“槐林五月漾瓊花，鬱郁芬芳醉萬家，春水碧波飄落出，浮香一路到天涯”也不過如此吧。外公總是帶一個凳子，放在古槐下，然後外婆扶着椅子，我扶着外公，幫他登上椅子。外公眯着有些昏花的眼，在團團新綠中尋找那一串串的奶白色。他眉頭微鎖，目光仔細地掠過枝幹，然後小心翼翼地摘下槐花。有時，槐花長得比較高，他則會費力地挺直腰背，抬起頭，眼睛眯成一條縫，一手扶着樹幹，一手高伸，身體略傾，有些費力地向槐花伸出手，然後在外婆絮絮的嘟囔聲中緩緩走下凳子，將一整枝芬芳四溢的`槐花小心地放入袋子裏。每當這時，外公總會抬頭衝我笑道：“看，外公厲不厲害？”他的語氣頗為自豪，還帶着幾絲童真。我仰起臉，笑眯眯地説：“厲害厲害！”外公聽得心花怒放，幫外婆收拾好槐花後，寵溺地揉揉我的小腦袋，牽起我的小手説：“走，回家嘍！”於是我們祖孫三人在温暖的陽光下，緩緩向家走去，那一刻，我覺得擁有了世間一切美好。

摘下的槐花總由外婆洗淨，拌上面粉，蒸成一碗馥郁的蒸槐花，配上特製的汁，格外美味。每每在外公慈愛的注視下大塊朵頤時，我總將那碗香氣宜人的蒸槐花視為最大的幸福。

如今，外公已離去，他去世後，他那微微佝僂卻充滿活力的身影便不時停駐在我的夢中。

我們全家後來南遷，再也沒見到槐花樹，我只能在夢中見到以前祖孫三人在陽光下摘槐花的美好場面。舊人不在，槐花不現，如今，時空轉移，再也沒有那熱氣騰騰的蒸槐花，再也沒有外公温暖的笑臉，再也沒有香飄十里的古槐，再也沒有那段天真無邪、充滿幸福的時光。但還有那一段馥郁美好的記憶供我細細回味，還有那一份愛將我包裹。我仍能感受到那碗蒸槐花中包含着的濃濃的愛――那份純淨又如海般深沉的、源自於外公的愛。

外公去了遙遠的地方，但他的愛仍在這裏陪伴着我，不斷激勵我，給予我力量，讓我跨過成長中的挫折。他的愛，將永遠停駐在我的心底，他的愛，不曾離去。

再也沒有作文8

我是一隻紙鳶，飛在故里水鄉的天空，望煙雨朦朧，尋昔日情。

——題記

是誰撐一柄油紙傘走在水鄉街頭的青石板上輕聲歎息。年華未央，物是人已非。小橋流水依舊，人家在何許。煙雨濛濛中掩映着的青房黛瓦沉默着，綠油的青苔沿牆角一直爬上了屋檐。我撐一柄油紙傘，拐入這水鄉人家。空氣凝滯，耳畔急救未傳來吳儂軟語。脱了鞋，赤腳走在青石板上，固執地去尋再也沒有的鄉趣......

多少人在繁華中妄想逃離燈紅酒綠，返璞歸真，走一走水鄉的橋，踏一踏水車；又有多少人不甘於平實默然的農家小憩，爭先恐後攜妻帶子擠入俗世繁華，忙碌於人潮湧動的街市......

流水潺潺，兩岸人家沒了幾許人情味。空留青房黛瓦寂寞地神傷。我尋，尋一個襟衩布裙的女子，淡然地採桑於綠水之陽；尋一個皓腕玉鐲的婦人，愉悦地踏着水車，剝着菱角；尋一個茅檐青草旁的老婦，彎彎的.眼角，層層皺紋漾開，守着茅屋待鶴髮老伴歸來......尋，尋不見......泛舟江堵的漁人，早起涉水的樵子，夕陽下浣衣的女子，再也沒有了......

買了票，立在船頭，船伕划着槳。江南美依舊，小橋流水人家。煙雨濛濛依舊，楊柳也依舊依依。歎兩岸景色，少了明豔的歡笑，縷縷炊煙。此情此景，美不勝收，如夢似幻，醉到多少才子佳人，卻迷惘了我這個水鄉人。心中的空蕩，無法填滿，兒時採野花數星星的期許也少了陪伴的人。那份失落，迷醉於水鄉......再也沒有我要的那種情，怕是再也尋不到了......

“問君能有幾多愁?恰似一江春水向東流。”李後主曾這樣説過吧。一個人走在水鄉街頭，看所謂景區的熱鬧非凡，東流的水也在惆悵吧！再多的人，怕是這旅途註定了孤單，一個“異鄉人”，一個被名字囚禁的人......

往昔的燈火闌珊，成了今日的燈紅酒綠。耀眼的燈光掩蓋了純粹的星空，指向家的那顆星也尋不見了......原來星星離我們真的很遠。紅的紫的粉的一束束燈光打在我身上，陌生而迷離。水鄉，你也喝醉了嗎？何日才能清醒？

紙鳶斷了線，飛離水鄉天空。它要回家，卻不知道家去哪兒了？

再也沒有作文9

“流水落花春去也，驀然回首，誰復執梳為吾理三千愁絲？”

——題記

“令堂恐怕……我們盡力了。”剛才醫生對爸爸説的話一次又一次地在我心中迴盪，壓得我喘不過氣來。雙目緊閉，奶奶毫無生氣地躺在病牀上，白的刺眼的病房襯得她的臉更加蒼白。什麼時候，奶奶竟被病魔折磨的人比黃花瘦了？我走上前去，撫摸着奶奶沒有血色的臉。一把放在枕邊的木梳隨之映入眼簾，熟悉的不能再熟悉了……

曾幾何時，她拿着木梳走進了我美好的童年記憶裏。

“二丫頭，快來梳頭囉！”每天清早，奶奶都喊着同一句話在院裏尋我。那時我還小，什麼也不懂，卻懂得端端正正坐着讓奶奶梳頭而不能出去玩得難受滋味。因此，我總會躲起來，但奶奶卻總能輕易地在門後或牀下找到我，將發現撒嬌不管用後又開始哭鬧的我按在椅子上，細細地為我梳頭。“二丫頭，今天給你梳個奶奶以前最喜歡梳的頭好不好？”“不好，為什麼要梳頭？”我使勁地搖着頭，不讓奶奶梳頭。“女孩家呀，要注意形象。”奶奶輕輕地説着。“形象？好吃嗎？”“形象這東西可重要了，二丫頭長大就知道了……”趁着與我説話的隙間，她早已手腳麻利地為我梳好了頭……

曾幾何時，她以一把木梳教會了我許多道理。

“奶奶，你知道嗎，那個小夏討厭死了……我再也不和她做朋友了！”帶着未消的怒氣我和奶奶講着整件事的來龍去脈：我和小夏是最好的朋友，有什麼好東西都會互相分享，今天我帶了我最喜歡的玩具去給小夏玩，小夏見了也非常喜歡，非要我送給她，不然就與我“恩斷義絕”……奶奶安靜聽完我的述敍經過，看着一臉期盼她站到了我這邊來的我，開口道：“小夏是不是送過你很多東西？”“那又怎樣？”我脱口而出，又馬上意識到了不妥，不安地低下頭去。“唉——”只聽奶奶一聲輕歎。緊接着，一雙飽經風霜的手將我精心理好的髮型弄亂。“奶奶，你……”沒等我説完，奶奶早已拿起了木梳為我梳頭，道：“玩具沒了還可以買，頭髮亂了還可以梳，但這友誼呀可不像這玩具、頭髮，沒了就沒了……”她用她靈活的`十指，執一把木梳，為我梳理了多少成長路上可能讓我迷失的荊棘……

可如今，躺在病牀上的奶奶早已連動一下手指都難，更別説執梳為我梳頭了，上半生她為子女操碎了心；下半生，她梳長了我的青絲，護我成長，卻也梳白了她的華髮，走到了人生的盡頭。

奶奶阿奶奶，這個世界上就一個你，你叫我如何再去找一個一模一樣的你？

傷心橋下春波綠，曾是奶奶照影來。

再也沒有作文10

有一種揮手，叫再也沒有重逢；

有一種轉身，叫再也沒有回頭；

有一種離別，叫再也沒有歡聚。

有時候，生命中某些重要的人會在毫無徵兆中悄無聲息地與你遠去……——題記

我永遠也忘不了那個暮夏的夜晚，漆黑的夜空點綴着點點繁星，一閃一閃晃動着我的心，層層漣漪在心底泛起。就在這樣一個美好靜謐的夜晚，你來了。匆匆地來了，卻又匆匆地走了。短短的一個半小時誰也沒有想到竟是我們最後的相處。我們站在門口，夜風輕輕撩起幾縷青絲，風無孔不入地滲透，蔓延到全身。分明是夏夜，但那個夜晚我卻感到了異常的冷。黑夜深色的'蟲鳴，給人一種山雨欲來風滿樓的壓迫和不詳之感。我似乎察覺到了什麼，而你卻始終笑容滿面，你輕暱地喚着一聲“再見”。我們揮手作別，就這樣走向了各自轉身的方向，沒有過多的言語，也沒有眼淚。因為我們內心深處有着明日重聚的希望。“再見”，我想應該是不遠的，但就在轉身的一剎那，一切就將隨之改變。太陽東昇西落，周而復始。而在它重新升起之前，有些人，或將從此和我們永訣。

接到噩耗是在十月國慶放假的時候，大人説你是癌症復發突然走的。聽到消息的我出奇的平靜，竟然沒有哭。隨後，便是怔怔的，大腦一片空白。而我當時唯一的感覺就是手腳忽然間異常的冰冷，猶如瞬間掉入一個大冰窖，嘴脣輕輕動了動，卻終究説不出話來。真的，你知道嗎？我不相信，這麼善良的你，怎麼可以這麼早就走了？死神怎麼能夠忍心將你帶走？不是説好人長命的嗎？你沒有留下一兒半女，年紀輕輕就躺在了土裏，這是何等的孤單蕭傷？你生來與人為善，每一次來我們家都對我們這些晚輩呵護有加。一直到現在，我都不願相信你走了，我常對自己説你只是去了一個更美麗的世界，而你將永遠藏在我內心深處，永遠永遠的不變。

正如席慕容的《小紅門》所言，在我們的人生旅途中，一個揮手，一個轉身，一次分別，再回頭卻不見故人，腳步的雜沓混亂了心靈敏鋭的感覺，前景的輝煌繚亂了眼睛明澈的注視，掌心的珍愛散落在忙亂的旅途，即使用一生的心，也找不回來。這是人生的遺憾，更是一種美麗的遺失！

再也沒有作文11

你所能想象的最普通的一天，我趴在購物車上端詳着一盒牛奶。突然，耳邊傳來小女孩清脆的嗓音。

“能告訴我在哪買玩具嗎，阿姨？”

我微笑地向左邊一指，直到女孩的身影消失在人羣中時發覺她使用的稱呼，笑容頓時僵在臉上。

“難道是我長相老成，可是我只比那個女孩大三、四歲左右啊……”我鬱悶地回家，翻開兒時的相冊。第一張照片中的我愁眉苦臉，依依不捨地抓住一根欄杆。回憶在腦海中翻騰，這是我想玩

廢舊的遊樂設施時照的。再往後翻，是一張我被推翻在地的照片，還有一張是我躲在媽媽懷裏哭的照片。我合上相冊、默默思索着。

從某個角度上那個女孩説得沒錯，我不是也不應該是那個小女孩了。再也沒有那個小女孩了。

我已經十五歲了。

女孩和少女的區別，不僅僅是年齡、身高和體重的區別。不是少先隊員和共青團員的區別，也不是去旅遊時免票和半價票的區別，更不是能否在兒童節來幾根棒棒糖的區別。

而是承擔的責任的區別。

人都是矛盾的，渴望成長卻又拒絕成長。羨慕孩子的'天真無邪卻不肯放棄手中的名聲權力。

不論你想不想要，成長終會到來。比起死死抵抗不肯放開最後一根稻草，我情願坦蕩地向兒童時代揮手告別。天真是屬於孩童的，當人成長時，那些所謂的“天真”就會成為試圖逃避責任的人的藉口，最後抱着藉口苟且偷生。

當你已有獨立的能力，你也應當順理成章地接受獨立的責任。只要有能力，拒絕責任的人註定是異類。

我再一次打開相冊，翻到我們家的全家福，我站在照片的中心，眾星捧月地被照顧着，下一張是幾年後的我抱着剛出生的表妹微笑着。

那是我擁有的第一個責任，也絕不是惟一一個。隨着年齡的增長，擔負的責任也越來越重。

“好吧，我承認了”。我説。但我又承認了什麼？承認自己長高了？長相老成了？承認自己已經成為孩童眼中的長輩？

不，我承認的是，再也沒有那個小女孩了。再也沒有那個軟弱的哭哭啼啼的小女孩了。再也沒有那個倔強的，只會吵吵嚷嚷的小女孩了。再也沒有那個理應被所有人照顧，既無義務也無責任的小女孩。

“是啊，再也沒有了。”小女孩消失了。取而代之的是一個獨立的負有責任的少女。此刻她正充滿希望，無畏地踏上新徵程。

再也沒有作文12

春風拂處，滿滿的記憶搖曳，芳香四溢。——題記

明媚的陽光散照着大地，暖暖春風，帶着泥土地的味道，緩緩吹向勃勃生機的綠色大地。陽光照在河灘上投出一高一低的影子，年幼的我用稚嫩小手牽着爺爺温暖寬大的大手，沿着河岸慢慢地散步。

我們一路上歡聲笑語，在濕潤的河岸上印下一深一淺，一大一小的腳印來。正值河流的缺水季，河底露出了它紫黑的背脊。我和爺爺踏在這柔軟的河牀上如同踏在一條寬大柔軟的地毯上。河水從河牀邊悄然退出，在河牀上留下一塊一塊的'石頭，一眼一眼的水窪。

幼小的我吃力地翻開一塊塊石頭，突然一隻大河蟹闖入我的視線，我來不及尖叫，這河蟹便撒開八條腿，飛一般地想躥向遠方，我趕忙大喊：“爺爺，螃蟹，大螃蟹，它要跑了！”爺爺和螃蟹賽起跑來，快追上螃蟹時，爺爺便伸出腳來想踢翻它，可螃蟹一個翻身又豎起它的兩條大鉗子繼續逃躥，我在旁邊邊蹦邊叫，既想幫爺爺攔住它又恐它跑到我腳上來鉗我。爺爺又一段疾步衝上去，終於摁住了這隻讓我又驚又喜又怕的螃蟹！大螃蟹在爺爺的手中張牙舞爪着，任憑它如何兇狠惱怒地伸屈着大鉗子，都無法逃脱被爺爺那有力的大手放進水桶的命運。“爺爺好棒噢！爺爺您太厲害啦！”一旁的我使勁地拍手為爺爺喝彩！我的兩隻小手都拍紅了。“哈哈哈……爺爺很厲害吧！”站在陽光裏的爺爺爽朗地打着哈哈。在我心裏，爺爺就是一個無所不能的超人！他能帶給我源源不斷的輕鬆和快樂，感受到無處不在的美好！

淺淺的水窪裏，躺着一些被圍困的小魚。爺爺説我們剛好趕上了難得一遇的放水撈魚的日子，他把袖子一挽，樂呵呵地説：“娃，讓爺爺今天給你做頓鮮炒小河魚！”“好嘞！”爺爺彎腰撈魚，把撈到的魚兒放進盛着水的桶子裏，我屁顛屁顛地跟在爺爺後面。不時有調皮的小魚從桶裏蹦出來，我就會很帥氣地把魚抓回去，每成功抓住一條魚，我的每一個細胞都笑開了花！晚上的餐桌上，飄蕩着爺爺做的鮮美小河魚的香味，那鮮香味喲，一直飄入進我的夢裏。

記憶如一朵風乾的菊花，在沸水的沖泡中，盡力舒展枯蔫的臉龐，再次綻放賞心悦目的美麗！只是我已再也沒有，再也沒有幼年時的清閒無憂，爺爺也不似當年的老當益壯。

而今心中盛滿暖暖親情，肩上挑起求學重擔的我走在陽光裏的身影，又將印在遠方的記憶裏……

再也沒有作文13

世上，“再也沒有”的事物真的太多太多了。沒有了，是不是就忘記了呢？這個問題，我思索了很久。

我在想，曾經那份純粹的友情，是否真的再也沒有了呢？我不知道答案，但我知道，曾經有過的美好是真的讓我難以忘懷。

看着那張照片，一幅幅畫面重現在我的腦海——

“快來啊，你這隻慢烏龜，再不追上，等下就沒有位子了！”

我氣喘吁吁地跑向那個對着我笑得天真爛漫的女孩：“不會的，現在時間還早呢！對了，你剛剛是不是罵我烏龜了？”

“沒有沒有，我怎麼會説你是烏龜呢？”對面的.那個女孩心虛地搖搖手説着。

我也不拆穿她，只覺得好笑。兩個又瘋又天真的女孩跑向那個已經人滿為患的“kfc”。吃到開心時，又拿出手機互相拍照，最後還來了個大合照。時間就定格在這美好的一瞬間。

真希望一直永遠這麼下去啊！但老天總不盡人意……

“你是要和我一起玩，還是和她們一起玩？你自己選吧！”

“我，我不知道，一起玩不好嗎？”

“不好！我不想和她們一起玩，如果是這樣，那你就自己和她們玩吧！”

這件事過後，我和她“冷戰”了。説“冷戰”，其實也算不上，因為在這期間，我也找找過她，説過和好的話，但直到那次……

“你真的不和她玩了？”

“當然！我幹嘛還要和她玩？本來，説讓她選擇也只是個説辭罷了。誰知道她還真的選了那幾個人。”

我在走廊的牆角，心碎了一地。一地玻璃渣裏還夾雜着我們曾經那份美好的友情。

我到現在仍清楚地記得，她當時嘴角帶的那抹微笑，那一幕深深地刺痛了我的雙眼，眼眶漸漸地濕潤了……

我從沒有想到，我最好的朋友會變成這樣，我們純粹、美好的友情全都是假的，全都是自欺欺人罷了。

看着我和她的照片，看着我們倆當時那抹傻乎乎的微笑，我不禁想起了那份曾經我引以為“傲”的友情，那份不易破碎的友情；不禁想起了我們曾經為對方做的“傻”事；不禁想起了我們曾經一起度過的酸、甜、苦、辣。

可惜，這份友情再也沒有曾經的那份美好，再也沒有曾經的那份純粹。我心中的留念，從此只會永遠“封存”，永遠不會“打開”。

再也沒有作文14

陽光如金線般縈縈繞繞，花開花落，盡情鋪排着屬於它們的錦瑟年華……

這週迴老家，卻是少了往常的喜悦，憂愁與不安溢滿了心頭，下週我將作為我班的選手參加我校舉辦的詞朗誦大賽。國小裏，我從未參加過這種比賽，總擔心這次比賽會搞砸，影響班集體的榮譽。

手中攥着的比賽稿子，此時像是燙手的山芋，絲絲縷縷的愁思纏住了心頭，真是“剪不斷，理還亂”。

“吱呀——”房門被打開了，露出了奶奶的笑臉，“丫頭，外面景色好着嘞，出來瞅瞅不？”奶奶操着一口吳儂軟語問道，“也好……”我不假思索地答道。

起身，出門。陽光便嘩啦啦地灑下來了。路旁，草兒又抽出了嫩芽，垂柳又透出了新綠，清風拂過，羞紅了枝頭的桃花旺着春日勝景，心情微微好轉。

加快步伐，向前走去。忽地瞧見了拐角處的一叢綠。走上前，細瞧，原來是美人蕉啊！你瞧，偌大的葉子舒展開，微微下垂，一條條綠色的脈絡清晰可見。陽光下，那一叢綠，綠得蒼翠，綠得耀眼。

初聞“美人蕉”這名字，便心生暗喜。花以“美人”命名，暗地裏便生了期盼。眼前的美人蕉生得自是亭亭玉立，當真是“芭蕉葉葉揚瑤空，月萼高攀映日紅。一似美人春睡起，絳脣翠袖舞東風”。美人蕉端的`是翠袖紅粧，極盡嫵媚。

然而美人蕉，不像柔弱的美人般嬌貴，它隨處可長，極其大眾化，路旁邊，田地間，院落裏，美人蕉不管不顧地青翠着，大把大把地豔麗着。它向來不顧世人的眼光，只顧獨自活得飄逸，活得瀟灑，它不在意世人的評價，它只是勇敢地盛開着，怒放着，盡力地向這世間展現最好的自己……

望着陽光下的美人蕉，心中如醍醐灌頂般幡然醒悟，何必太在意他人的評價？只需做好自己，如美人蕉般絢麗地綻放便是最好。心中的憂慮煙消雲散，陽光照進心間，再也沒有了畏懼。

舞台上的我，抬頭挺胸，心中再也沒有畏懼。我明白：不要太在意他人的看法，自己盡力做到最好就可以了，就讓我如同美人蕉一般美麗地綻放！

青春的畫卷上，我揮毫潑墨，再也沒有畏懼，但願我以夢為馬，不負韶華……

再也沒有作文15

“我剛剛鎖了門沒？”“我剛剛簽名了沒？”“今天星期幾來着？”每天忙工作的他，總是健忘尤其是我的事。對於小時候黏人的我，他也習慣了，所以對我的事也不怎麼很在意。

然而，直到我去市裏讀書，一個月才回家一次。

“我回來了！”聲音又一次久違的迴響在家門口。門被他拉開，他順着光，兩手穩着菜盤對我興奮：“快進來，今天有你上次説你想吃的菜！”上次？上個月？我説了什麼……我頓在那，“西蘭花啊！你忘了啊？”他一語點醒。我震了，看向那麼健忘的老爸，怎麼……

他還興致勃勃繼續埋頭做菜，我隨口説了有關志願報名的事，一心向着電視機，便隨手把表放在桌上。

“最近有沒什麼重要的事啊？”他像一個亂了程序的機器，止不住的問我不停，我嗯嗯啊啊回答，他見我什麼都沒説清，自己亂猜想一番：“你們老師有沒有發火過啊？或是你們有沒矛盾啊？對了！是不是要填志願？”一臉懶散的我突然被抽出關於志願的記憶，可是卻沒有關於表格在在哪的記錄。我開啟瘋狂模式的亂翻。“第一志願只能填……下個月開家長會啊？”一串有關表格內容的話從爸爸的方向傳來。我趕忙去問你怎麼知道的`？他揚着笑臉説他沒忘，反倒笑我健忘。

回校，埋頭苦讀，對他的事也沒怎麼在意，很少有跟他聯繫。

月底。“再過15分鐘就關於志願的家長會開始，請大家自覺引進家長。”老師的話，像把剪刀，剪斷了我學習的頭緒。開始想起了他。“糟了！我都沒怎麼聯繫他，也沒提醒，他會不會忘了……”我急慮的看着窗外灰灰的天，雲渾着像捲去了時間，臉縮得更嚴重。忽然，一個身形擋着視線，我調調焦距模模糊糊，是他！我放鬆了所有細胞，歡塊的朝他走去。視線越來越清晰。一劃黑紅的顏色卡在他的臉上，那是個很大的傷疤。那顏色帶刺，不停的刺痛眼睛，每靠近他，都刺得更深，莫名的痛折騰在心裏。他朝着我視線的方向，怪怪的用手去摸了摸臉，像是摸着了什麼，突然回過眼神，揚起笑臉：“一直惦記着你的事，連上班的時間都忽略了，所以就……不小心給自己一個刺青，哈哈”他的笑更似催化劑，心裏填滿的痛都是心疼他的意識存在。我張開雙手用最大的懷抱環着他的脖子，配合他的樂觀：“恭喜老爸擺脱健忘！”隨之，一抽抽的哽咽，夾着窸窸窣窣的笑言上演。

年老的他説，自從我很少回家以後，他什麼都不習慣了。連健忘都變異了，有些東西記得特別熟，尤其是我的事……