[合集]原來我不懂作文15篇

在平平淡淡的日常中，大家對作文都不陌生吧，藉助作文可以宣泄心中的情感，調節自己的心情。你知道作文怎樣才能寫的好嗎？下面是小編為大家收集的原來我不懂作文，歡迎閲讀，希望大家能夠喜歡。

原來我不懂作文1

讀六年級時，我的眼睛近視了。待爸爸媽媽知道後，生氣地説：“什麼，近視？平時叫你看書、寫字保持距離，就是不聽。現在好啦！才六年級就近視，誰給你配眼鏡。”爸爸説完就進房間了。

我的眼淚不禁流下來，奶奶見到我哭了。遞給我紙巾擦淚，説：“不用擔心，他們不給你配，奶奶給你配就是了，傻孩子，不要哭”。“奶奶，謝謝您。”我垂頭喪氣地哭着説。

晚上，我一邊做作業一邊想：如果爸爸媽媽不給我配眼鏡的話，難道要我去求班主任調座位嗎？不，我個子這麼高，怎麼能坐在講台下呢？如果不求班主任照顧的話，我的學習怎麼辦？想着想着，眼淚又來了。換作以前，只要我開口，爸爸媽媽肯定二話不説就會給我買的。但是現在……想起爸爸媽媽往日裏疼愛我的情景，我越是哭得厲害。

我寫完作業，一看錶，十一點了。天哪！往日裏一個小時就可完成的`作業，今天寫了好幾個小時。我趕緊收拾衣服，準備去洗澡。經過爸爸媽媽的房間時，我習慣地看一眼，可今天一看房門就想哭。正當我欲哭無淚時，聽到媽媽對爸爸説：“如果不給女兒配眼鏡，會影響她的學習，要考大學就難了，你就原諒她這一次吧！給她配付眼鏡吧。”“你猜我不想給她配嗎？我也想配給她，但是這樣會寵壞她的，她要什麼，我們給什麼，會害了她的。”

聽到這話，我的眼淚流得更厲害了。

第二天放學，我無精打采地回到家，卻看見書桌上有一個眼鏡盒。我跑過去，天呀！一副淺紫色的眼鏡！眼鏡，我日思夜想的寶貝，淺紫色，我最喜歡的顏色。我想：一定是奶奶，是奶奶可憐我，疼愛我。雖然爸爸媽媽往日裏對我不錯，可這次，他們肯定是不會給我買的了。知我心者，還是莫過於奶奶了。

正當我轉過身想謝謝奶奶時，爸爸媽媽走了過來。看着爸爸媽媽慈祥的微笑，我明白了，是我誤會了他們，是我不懂得他們對我的愛。我的鼻子又酸了，放下眼鏡，一頭扎進了媽媽的懷抱。媽媽用手撫拍着我的頭，説：“我們問過配鏡專家了，説這種眼鏡具有治療作用，試試看，度數合適嗎？”

我緊緊地靠着媽媽，淚流不止。

原來我不懂作文2

如果我愛你，我永遠不會像一朵攀緣的花。我會用你高高的枝條炫耀自己。這是舒婷的《致橡樹》；有個木頭名字叫“凌霄”，“秀秀”不是孤立的標準。這是白居易的《有木詩》。這兩首著名的詩都是獻給花的。詩中的專用花是虛浮的，幫我攀爬，讓我心裏反感。

很長一段時間，我以為我理解了詩中的一切，看透了凌霄的創造和媚骨，但其實我錯了，只是我不懂。

小區單位門口有一棵專用的樹。春天，當所有的花蕾都是綠色的，花兒都穿着漂亮的衣服時，凌霄的樹枝仍然是寂靜的，讓人覺得沒有生氣。

就像子媚先生在他的書中寫的那樣：時間足夠寬容和慷慨，讓一個小小的生命編織自己的夢想。也許夏天是它的季節。暑假的一天，我出去倒垃圾，天氣很熱。我想盡快逃離這個烈火般的世界。突然，我面前有一抹橙紅色。我仔細一看，是天空之花。

橘紅色的花朵像一盞盞點燃的紅燈籠，像迫不及待要吹響的小喇叭。它們隨風搖擺，令人着迷。在綠色的藤蔓和棕色的`樹枝旁邊，盛開的花朵像一個穿着橙色漢服的女人，輕聲歌唱

忍不住仔細摸了摸。它的枝條粗糙，像一個老人的手掌。它的莖很普通，它的葉很普通，它的花瓣很有質感，它的雄蕊很嬌嫩，一個挨着一個，就像天上的雲。它被陽光包裹着，神聖而高貴。我不禁在想：這麼漂亮的花戴着虛榮的帽子是真的嗎？我不明白，我不明白為什麼這個世界會這樣貶低它。

藤花尊者遠。這是李李翁對清代凌霄花卉的評價。凌霄花的花語是傾慕，是名聲，但它在哪裏用高枝炫耀自己呢？明明毫無保留地捧出一顆温暖的心，把夏天照得如火如荼！

原來我不明白，不明白敬業的無奈。但現在我明白了，知道了它的熱情，無拘無束，知道了它不在乎流言蜚語，打開了它自己的小世界，打開了它自己的精彩。

原來我不懂作文3

以前，我以為我懂了他，我一直以為他是一個“有神力”的人，但我似乎並不瞭解他。

他，出生於1950年，是一個地地道道的農村人，他和別的農民一樣，同樣也具有一種樸實的精神，不怕苦不怕累的精神！

那年夏天，我千里迢迢趕到了他家，當時正是割稻穀的時候，也是農民最忙碌的時候，所以我到他家的時候，他正在農田裏忙活，來不及接我。我順着田間小路尋找的他，金黃的稻田，像被蓋了一層黃金，在夕陽照射下，更加美麗。

田埂邊上的田中，一台大收割機正在井然有序的作業，農民們站在機板上，手撐的蛇皮袋，正在裝的稻穀。我正在努力尋找着他，我看見一個瘦削的背影，正彎着腰在田間勞作。我一眼便看出了他，問：“為什麼別人用機器，你卻用鐮刀，多累呀。”他憨笑着，説：“能省點，咱就省點！”説完，又低着頭苦幹起來。他又會得臉上“點綴”這一道道深深的皺紋，嘴腳都乾裂開來，他也只是喝一點，無償的白開水。

他就這樣，在田中默默無聞，直到太陽落下。我説：“別人用機器一天能割很多畝，你為什麼偏偏自己割呀！”他一笑，不回答。

他能吃苦，不怕累，同樣非常節儉，能省則省。我也以為我完全讀懂了他。

就這樣，年年割農作物時，他都自己幹。也許是長時間勞作的.原因吧，一天他非叫胃痛的厲害，我和家人奇怪，然後把他送進醫院。他偏説不去，像個孩子似的，説害怕去醫院，害怕醫院裏消毒水的味道。他自己深知自己的病，一去醫院檢查就必須住院，費錢費力，就必須要人照料。他處處為我們着想，把疼痛加在自己身上，就這樣，他住了一個星期的院，出院後，它不能再幹重活了。他很無奈，也很自責。他總自責自己，為家人添麻煩，他常一個人坐着搖椅上，不是看報，不是賞心，也不是休閒，而是默默無聞，默默無聲的坐着。

我發現我完全不懂他了，他內心深處的想法個性，我都沒懂。他是我的姥爺，原來我不懂你。

原來我不懂作文4

在世界遨遊，縱觀書雲，閲覽無餘。原來，我還是不懂生命的內涵。

曾幾何時，我認為我已經讀懂了青春。我認為青春就是花樣年華，就是飄逸與瀟灑，就是生命中最富有活力的時刻。然而，我錯了。一晚，有一夢，夢的主題是青春。夢到了活力四射和飄逸瀟灑，但還夢到了哀哭煩悶與消沉低迷。我懊惱，我羞愧；我思索，我沉默。我努力的回想自己的青春，原來，夢是對的。

青春，既是貝多芬《命運交響曲》的不屈與哀苦，又是梵高筆下活力四射，瘋狂舞動的向日葵。原來，我並不懂青春，並不懂生命。

我喜歡黃昏，所以我自認為了解它。

每當我看到黃昏之眼，就彷彿看到了死神的眼睛，充滿着千絲萬縷的血絲，將萬物引入沉寂。它並不是莎士比亞筆下的悲劇，而是亙古不變的自然法則。然而它去了，在海洋與大地相接的`地平線，我多麼想隨它跳入，但眼前出現了異樣的亮光，原來它的離去，換來的是滿天星辰，同時還有煥發着生機的朝陽。

對於蜜蜂來説，黃昏是生命的終結；對於遊人來説，黃昏是奔波一天之後的停宿點；而對於我來説，黃昏象徵着生命的再造，歷史的更新，未來的遞進。

可是，翻閲古書，看到黃昏還有不同的意藴。它還象徵着親人離別時的痛苦，故人重逢時的欣喜，還有對友人的思念。原來，我並不懂黃昏，並不懂黃昏其實是生命的延續這一真諦。

曾經，我自認為對古人對生命的探索也是有所瞭解的。

看月，會不由想起“舉杯邀明月，對影成三人”；望瀑，會不禁感慨“飛流直下三千尺，疑是銀河落九天”。觀月飲酒，望瀑抒懷。在一片皎潔的月光下，我彷彿看到一座夢幻仙境般的殿堂，居住着一位滿懷浪漫意藴的詩人——李白。瀟灑飲酒，簡樸生活，浪漫鳴詩，這是李白一生的寫照。

可古書中記載，李白還有被貶時的豪情與豁達；離別時的傷感與柔情。

原來，我真的還不懂生命。

原來我不懂作文5

我以為我讀懂了眼淚，在原來，我只知道眼淚是軟弱無能的象徵，但殊不知，眼淚還是世間人情、真情的感動與對人生的種種感悟。

每個人都流過眼淚，小時候的眼淚是受傷後的痛楚與被人欺負的軟弱無能；長大一點後的眼淚是考試沒考好，被父母打、罵時委屈的眼淚；步入青年後，眼淚就是對自己不知悔改而悔恨自己所流下的；到了人生最有活力的.時候，眼淚成為了對世間做各種事種種不順心所發泄的工具；越來越老時，孤獨又佔據了乾涸的心，成為新的一個對人生所經歷的事的悲哀。

現在回想，小時候正嗷嗷待哺時，還不知道眼淚的酸楚，到了學步時，經歷一次次挫折，經歷了一次次被眼淚沖刷的洗禮，終於在某一天的某個時刻，會發現，自己正在慢慢的頂着天立着地的佇立。當咿咿學語時，現在才覺得小時候的我們是多麼的堅強，從來不會被一次次的困難、挫折打倒後一震不起。我曾這樣想，如果讓我選擇在某時從新來一次，我肯定會選擇最不會被困難打敗的小時候的無憂無慮的生活，那時的我們是多麼自由啊！

在這裏，我又想起了我的小侄女學走路的那個時候，她坐在學步車裏，一段時間過去了，依舊沒有學會走路。無奈，於是讓她自己學走路，那時正是炎熱的夏天，把小侄女抱下學步車，輕輕的放到涼爽的地板上，可以想象出，她是那麼迫切想站起來，她雙手按在地板上，支起生子想站起來，但雙腿不聽使喚，“砰”的一聲，她倒下了，眼淚頓時從眼眶中流了出來，破了聲的哭聲源源不斷的湧出，在場的每個人的心彷彿都被刺了一下。在一次次的努力下、在一聲聲哭泣後，失敗了無數次的小侄女慢慢的站了起來，一次次的失敗，支撐她想要站起來的殷切希望最終打敗了挫折，讓她有了成功的喜悦。

眼淚雖然代表着軟弱、代表着委屈、代表着無能、代表着痛楚，但同時也代表着感悟和真誠。

眼淚，一滴如水的東西，雖然有着苦澀與酸楚的味道，但是，可以從晶瑩的淚光中看待世界、看待人生、看待傳奇……

原來我沒懂！

原來我不懂作文6

青春，是一團熊熊燃燒的烈火，激勵着我們勇敢向前；青春，是一道緋紅的輕雲，噴薄着，推動我們為實現崇高理想而艱苦奮鬥，直至青春，無限輝煌。

小時候，我不懂青春到底是什麼，以為只是簡簡單單的十五六歲的小夥伴在一起學習，玩耍的時光。可是後來我才明白青春是夢想的時代，是走向社會的歷程。

國小語文課本里曾經有這樣一篇課文，叫《最大的麥穗》，這篇課文講述的是蘇格拉底命其三個弟子到麥地裏找出最大的一株麥穗，而且只能前進，不能後退。三個弟子進入麥地時，信心滿滿，可是他們一會兒就像三隻無頭蒼蠅，看看這一株，搖了搖頭。就在他們迷茫的時候，前方響起蘇格拉底哄亮的聲音：“你們已經到頭了！”這時，三個弟子才如夢初醒，可是他們手中空空如也，一切都晚了，無數株小麥望着他們搖了搖頭，彷彿很惋惜的樣子。

茫茫的麥田，也許根本沒有最大的麥穗，即使我們碰到了那一株最大的麥穗，也未必能做出準確的判斷。所以，不要盼望那一株最大的，只有緊緊地握住手裏的.那一株，才是實實在在的。

人生彷彿是在麥田裏行走，我們的青春就是一株麥穗，也許他不是最大的，但它確實值得我們去珍惜。所以，我們每個人都要重視自己的青春，把青春當成是一塊寶石，拿起身邊的錐子和錘子，實實在在的去一錘一錘的敲打，雕出一尊屬於自己的完美無瑕的雕像。

小時候，也許是因為幼稚的原因，總以為只要吃好穿好就是幸福，可是後來我才明白，那時候我太天真了，像是愚蠢，又像是傻。總之，那時候的我，不管是心裏想的，還是嘴上説的，都只是一些荒誕無稽的幼稚的想象，毫無理智可言。

那時，我不懂，不懂為什麼會有人生這一路程，為什麼青春會使人如此陶醉，現在我明白了，這一切彷彿是上帝開的一個玩笑。

原來我不懂作文7

小時候，媽媽對我十分温柔，而爸爸對我一向都很嚴厲，經常批評我。我總覺得爸爸不通情理。所以我很怕爸爸，拒絕跟爸爸一起單獨在家。

有一次媽媽出差，我本身就不開心，再加上在學校十分不順利：實心球投擲考試成績不理想，語文考試沒得優，英語考試考得也不好。我的心像鉛一樣沉重，很沮喪。

放學後爸爸來接我，坐在車後的我忍不住流下了眼淚。爸爸和我聊天，我沒説話，他覺得有些不對勁，便馬上停下車，回過頭來看到我哭了，他吃驚地問：“怎麼了？”我支支吾吾地答不上來，他用那雙温暖的大手輕輕拍了拍我，就急忙帶我趕回了家。

到了家，爸爸抱着我關切地問清楚了事情的來龍去脈，然後笑了笑説：“寶貝兒，沒關係的'，在生活中我們會遇到許多困難，你那點兒事不算什麼。考試是檢測學習的成果，如果這次沒有考好的話，就説明我們有些地方學得不是很透徹，強化練習就行了，不用傷心！你先寫作業，我這就給你做飯去，待會兒去買個實心球。”看着爸爸忙碌的身影，我的心情平靜了下來。

飯後，天色已黑，寒冷的北風在窗外“嗚嗚”地掠過，爸爸套上外衣，向外面走去。過了好長時間，爸爸才氣喘吁吁地趕回來。“怎麼這麼晚吶！我都等急了！”我焦急地説。“咳，好多商店都沒有賣的，我跑了四、五家才買到的！你趕緊去睡覺，待會兒我加完班給你查查投擲實心球的方法，咱們明天就開始練習！”

此後幾天，爸爸每天放學都和我在樓下練習實心球投擲。他十分認真地教我每一個動作：“對！這個動作就是要帶動腰力，要動作連貫！”、“手再投高點，別朝地投！”還有一回，我不知道怎樣投高，他説：“在手不會把球甩出去的情況下，手儘可能地放鬆，到頭頂開始出手，在前上方的時候就已經投出去了。”我聽後認真練習，果然有了很大的提高。現在我投擲實心球的成績一下子上了九十！

原來，和爸爸相處也一樣温暖，一樣快樂！我明白了：爸爸也是深愛我的，只不過是表達的方式不同而已。

原來我不懂作文8

“今天，你必需把我安排的任務完成：寫完作業、寫三片字、背一篇詩。回來後我要檢查，如果沒寫完，你就等着捱打吧。冷冷的説完，外婆就帶着妹妹去幹活了。

本來我的好夥伴是邀我一起去玩兒的，但因為這樣，不讓我出去，我有被關在家裏。我一邊哭一邊大叫着：每次都這樣，不讓我出去，為什麼妹妹不用寫？”眼淚掉在本子上，慢慢的散開。房外的鳥兒似乎在回答我似的，不停地鳴叫。我茫然間聽到了外婆的感歎的聲音：“唉！孩子，你會懂得”

我忽然驚醒，看到本子濕了。我這才意識到，原來我睡着了。看着時間還早，門一關，出去玩了。不知過了多久外婆回來了，看着空蕩蕩的'屋子，不見我的身影，我似乎聽到了無奈的感歎：“唉！”

這是，我和小夥伴們嘻嘻哈哈的回來了，看着外婆那張冷峻的臉，我知道，這次我玩完了。只聽一道嚴肅的聲音：你們都先回去吧，下次再來找她玩兒。”然後又對我説：“你進來。”

我誠惶誠恐的走到屋裏。

“跪下！”只聽外婆一聲呵斥。

我本來就害怕，再聽這一聲呵斥，立即就跪下了，只見外婆從旁邊拿出已備好的竹條，往我身上抽去。

我嚇得大叫。

“你為什麼不聽我的話？叫你不要去，你不聽”外婆嚴肅的説。

我現在已不記得當時説了些什麼，只是隱約記得我一邊哭一邊大叫："從小到大，你一直都是罵我，打我。考試成績好，你從來不獎勵我，和別人打架，你不問對錯，就責怪我嗚嗚…………"

就算這樣，外婆也沒有停止打我。時已至今，記憶模糊，後來那件事情怎樣解決的，我也記不清了。好像是因為外公極力阻止吧！

時光蹉跎，轉眼十幾年過去了，經過從生活的種種遭遇，我懂的了：外婆讓我在當天把任務完成是教導我，今日事今日畢。考試不誇獎是教導我做人要不驕不躁。和人打架而發打我，是要教導我做人要心胸寬廣。

我不由得感歎：原來我不懂，什麼都不懂。不過我也明白了，因為外婆的不懈教悔，使我仍走正道。

聽，這是您諄諄教導的聲音：“只要你走過，就一定會有腳印，就像你踩在稀泥巴路上，泥巴上清楚的刻下了你的鞋印。你要記得，做人如鞋，需腳踏實地，才能清楚的刻下腳印。”

原來我不懂作文9

在國小時，我對國中生活充滿了嚮往。但是，進入了國中以後，我才發現國中的生活完全不是想象的那樣。它如同一隻無形的大手，緊緊地卡住了我的喉嚨，讓我無法喘息。

記得剛步入國中時，我總是抱怨作業太多，壓力太大，學習甚至佔去了我所有的空餘時間。我簡直不知道為了什麼，去那樣拼命地和分數、名次較量。我只能這樣“堅持”，再“堅持”，就當是用成績撫慰一下自己的心靈。但在學習的過程中，我總覺得自己缺少點什麼。

我們的'新英語老師—黃老師在八年級開學沒幾天，就驅散了我們眼前的迷霧。“你們有沒有想過自己的目標和計劃，是合肥一中、六安一中，還是霍邱一中？你們一定要有自己的目標，不能在原地踏步！”一語驚醒夢中人，我終於找到了自己厭倦國中生活的原因—我一直沒有一個遠大的理想！我的腦海裏開始有了一個宏偉的計劃：我要考上合肥一中！有了這樣一個看似明確的目標，我驀然覺得自己好像已經上了那所高中。與父母、同學談到理想時，我的語氣也是那樣的肯定，似乎在向他們證明以我的能力絕對能上合肥一中。我甚至覺得考試在我的眼裏根本不是問題。

一次數學考試，卻澆滅了我對自己的宏偉計劃而產生的熱情。這次考得是平面直角座標系，我認為它太過於簡單便沒有複習。誰知在這次考試中，一向數學成績很好的我卻失誤了，比平時從未超過我的張碩還低了三分。我開始質問自己：“你改變了嗎？你覺醒了嗎？你進步了嗎？”我的回答是：“沒有！”我自認為已經把老師那句警醒的話牢記於心。實際上，我僅僅只是增加了一點點自信而已。我的思緒一直被圈在怎樣做、如何做的小框框裏，卻從未想過真正開始做。我只是“心動”，卻沒有“行動”。

我想上合肥一中，沒錯，但是我要怎樣才能實現目標呢？只有真正愛上學習，向着目標努力奮鬥，在各方面提高自己，才有可能收穫碩果。任何一個成功人士無不付出了他們的心血與汗水。一個人如果只有目標，卻沒有實際的行動，又怎麼會取得成功？

原來我沒懂，在理想背後，還有一段艱辛的路要走。

原來我不懂作文10

您對我的愛，原來我不懂，可它從未消失過。

那一次，您對我的一聲吼，傷了我的心。

期會考試結束，沒想到還有半天假，這倒讓我緊繃的神經得到了鬆弛。下午，我真的很開心，那種感覺是我從未體驗過的。於是想盡情快活一下，我快速閃回房間，迅速關好門，打開電腦，只留妹妹在門外大叫，我就是不理她。

可是外婆回來了，妹妹跑去向您告狀，對於從不向我發火的您，對我一聲吼：“開門”，嚇得我不知所措，我只好趕緊開了門，看到您怒目圓睜的臉，我慌忙解釋：“這只是個玩笑。”可您並未停止對我的數落，看您處處替妹妹説話，讓我感到您似乎不再愛我了。痛苦、怨恨一下子湧上心頭。我氣憤地跑上樓，一個人躲在角落裏暗暗哭泣。

但從那以後，我覺得您似乎再也沒有批評過我，我知道您一定原諒了我的.任性。

您的愛好就是打點小麻將。當你忙裏偷閒去玩一會，只要你贏了錢，就興沖沖地跑回家，把正在熟睡的我叫醒，説：“我今天贏了好多錢。”快樂得像個考試得了滿分的孩子。昨天，您還對我説：“曉菲，你真是我的小福星。自從你來，我就天天贏。”説得我心裏喜滋滋的。

原來我不僅給您帶來了麻煩，也給您帶來了好運氣。但當您輸了錢，垂頭喪氣地回到家時，我便會懊惱：為什麼我不靈了呢？我真不懂得其中的緣由。

您頭上的白髮已日益增多，也越發明顯。我曾天真地説：“外婆，您的頭髮白白的喲。”外婆無奈地摸摸頭説：“是呀，外婆老了，老了。”我曾多少次看見，您一次又一次地渴望將頭髮變黑，試過一個又一個的方法，可那白髮太“頑固”，就是不變黑，而您又是多麼的無奈。

您雖年過花甲，可還是一如既往的替別人做飯，只有一個理由：為我今後上大學積攢一些資金。可是我常常聽到您的歎息：“頭又被冷風吹痛了，背又痛。”那種無奈的眼神，讓我也有些心疼，我多麼想説：“外婆，別做了，身體要緊。”可我終究未能説出口。

原來我不懂作文11

提起我的學習，俺的心就哇涼哇涼的！哎！因為我不會學習。

例如好好學習，天天向上。有人説這句話特別激勵學生學習,又有人説這句話對學習很有用處。可我不知道怎麼使用這句話來激勵我學習，難道我和別人不一樣，智商不行，NO，NO，NO

不是的，老師説大部分人的智商都一樣，我肯定也是其中之一。

其實我也懂得許多關於學習的名言。例如知識在於積累，天才在於勤奮。激勵學習的不經一翻寒徹骨，那得梅花撲鼻香。站得高看得遠等等。雖然知道，可我不懂怎麼用在學習上，也會背這些名言，可我認為什麼用都沒有？背給沒背的一樣。

關於學習我也做過一些可笑的事，那一次是最可笑的'。眼看明天就要報名了，作業還沒寫完，晚上吃過飯後，媽媽出去上街，我最愛上街，心裏就自我安慰起來，沒事。人到山前必有路，回來再講。上街回來後就9點了，媽媽問我作業寫完了嗎?明天還要報名呢？我説我沒筆被媽媽責罵一番後，跑去商店去買筆，買了20杆筆，回來媽媽發現後又是一頓暴吵，一番風雨終於過去了，看是寫作業了，看着這麼多作業也寫不呀！怎麼辦呢？壞主意出來了，對。讓神仙幫我寫呀！多説些好話不就行了，我把書本往地上一攤，像個擺攤賣東西的一樣，又放了幾桿筆，站在那裏閉上眼睛祈禱，請各位神仙，幫個忙把我的作業寫完，還加了個附加條件一定要像我的字，祈禱好就安心睡了。到了早晨，媽媽叫我起來報名，我一看本子，啊神仙沒幫我寫啊！完了完了！我心裏上下不安，萬一媽媽知道我就完了，可不讓她知道馬上就要報名了我寫不完怎麼辦呢?算了！紙包不住火！還是告訴媽媽吧，讓暴風雨來得更猛烈些吧！告訴媽媽後，我又被她一頓暴打，結果，還是老師好讓我下報名再補作業,唉！想想當年的事情，讓我自己都覺的臉紅啊！

我天天幻想，哪一天我名列前茅，那一天我金榜題名，哪一天......可那都是幻想，並不現實而我卻活在現實中。

後來，我認為是我意志不堅定，又認為是我自己太懶，又認為是我不認真學習天天亂想......這麼多的認為到底是哪一個呢？請大家告訴我啊？

原來我不懂作文12

我走在冬日的田野上，驕傲的向前。幾次考試時漂亮的發揮讓我目空一切，望着這光禿禿的田野，心底甚至帶着些許不屑。

父親走在我身旁，微微蹙了蹙眉，我知道他擔心我的狀態很久了，卻不以為然。

長久的靜默後，他發話了：“你看過這田野。”我有些吃驚，父親竟不再叮囑我收心，於是很歡躍的審視起大地。是的，一望無垠，但除了一望無垠，什麼也沒有。我疑惑的望着他。“還記得清明那會兒的大地麼？”父親問。當然記得，那是正是油菜花盛放的季節，一大片一大片耀眼的黃，肆無忌憚地燒到天邊，燦爛到數次灼傷我的眼睛晴好的日子裏陽光如水的傾斜，再配上潑潑灑灑的菜花，美到一顆心近乎受傷，陰雨連綿的時光裏，清風拂面，帶着絲絲縷縷的陽春暖意，和着點點滴滴的泥土芬芳，那油菜花本就奇美，如此一來，更具風情，我答話：“記得，極美。”

“可是這田野一點也不為曾經的輝煌自滿，你看它，多麼從容！”

我怔了一下，重視觀察這樣的無邊無際，竟有了不同的心境。這種繁華落盡的渺遠，空無一物的從容已夠震撼，然而並不止於此，那寬廣厚實的'大地下，還有春日的基因，還有迸發的未來。把目光放到極盡遠，看那天地相接，一種虔誠從心底升起，像初升之日，一點點的蒸融着心底因為微不足道的成績而不可一世的傲氣。父親厚重的聲音又在耳畔響起：“冬日之野，在幾季豐腴後選擇落盡繁華，積蓄力量，靜待下一次的萌發，用平實的心，應對着華麗的世界，永遠的從容。田野是智慧的，這輝煌後的淡薄，是一種怎樣的境界啊！”

我頷首，又汗顏。勝，不驕。這麼簡單的道理，原來我一直不懂。生命是起伏的潮汐，落潮不是時光的末日，漲潮亦不是世界的巔峯。潮起潮落，不過是生命的組成，高漲時不得意，從容落下；低沉時不萎靡，努力升起，才能創造出，最美的浪花。

我的驕傲，全部留在了那裏，留在那包容一切的田野上。我要沉澱自己的心靈，厚積，薄發。

原來我不懂作文13

有人説，母愛如海，父愛如山。對啊，父愛是無言的，是嚴肅的，是深沉的，像茶水一樣平淡。母愛跟父愛一樣無私，他不求回報；父愛是默默無聞的，寓於無形之中的一種感情，只有用心的人才會理解。什麼是父愛？父愛就是無言，父愛如山，原來我一直不懂。

一直以來我對父親的誤會很深，因為每年暑假，父親總是給我報各種補習班，不是數學就是語文，搞得我都厭煩了，使我一個暑假都沒有幾天是休息過的，暑假也就不談了，就連寒假那麼二十幾天也去補習了，從而使我對他越來越反感了。再加上他對我話不怎麼多，或者是把放假弄亂了他會説我好一陣子。我就有一種感覺，是不是我長大了他就不疼愛我了，我不管做什麼事情只要有一點點瑕疵他就説我好長時間。

那天，寒風凜冽，甚至睡在自家牀上都可以聽見呼呼的颳風聲，而且雨下得不小。那個時候我在牀上熟睡，吹着空調做着美夢，很愜意的。突然爸爸推醒了我，着急的説：”快點，要遲到了。“我眯着眼説：”唉，不去了，去了不也是遲到的`嘛。”最後我還是拗不過他，也怕他生氣就答應了。

父親帶我走到了樓下，風吹得樹葉沙沙作響，樹木在狂舞，感覺樹幹隨時都會折斷一樣的。令人感到有些畏懼，寒風吹在我的臉上，就好像刀子在我臉上閣一樣，生疼生疼的，豆大的雨滴打濕了我的衣服，寒冷刺骨。爸爸打開後背箱緊皺眉頭説：”怎麼只有一件雨衣？“”哦“我隨便應付了一聲。”給你穿吧要來不及了！’爸爸一把抓給我，毫不猶豫。我從他手上結果雨衣時感受到他手很粗糙。這時，一股暖流流便我的全身。”爸，還是你穿吧，你本身就感冒了！“我十分心疼。爸爸沒有多説而是上了車，示意我穿上雨衣。

我細細一想，原來我誤會他了，原來我一直什麼都不懂！對於我們來説父母永遠都是最愛我們的人也是對我們來説最重要的人。不管你説什麼傷人的話，他們還是可以無限包容你，不管你們鬧得多麼不可開交，他們的出發點也是為了我們好。

下了車，我感覺爸爸的容易是多麼憔悴，我萬分自責，如果可以早點他就可以多拿一件了。

爸爸對我的愛是深沉的，想起我以前對他的誤會，我感到很內疚，原來我不懂......

原來我不懂作文14

我以為我讀懂了幸福，原來我只知道那是種感覺；我以為我讀懂了母親，原來我只知道那是個稱呼；我以為我讀懂了自律；原來我只知道那是個行為。我以為我讀懂了所有，原來我沒懂，沒懂那份默默無聞的父愛。

以前，我以為愛都是轟轟烈烈的，父愛更是如此。有一天晚上，我坐在書桌前，挑燈夜戰。後來，父親悄悄地走了進來，手裏端着一盤剛切好的、新鮮誘人的水果，輕輕地放在書桌的一角，又慢慢的走出去了。我有些奇怪：父親可不是一個十分安靜的人，怎麼一看見我寫作業，就變得安靜起來？但我並沒有想多久，便又拿起了筆。我一邊奮筆疾書，一邊用牙籤紮起水果往嘴裏送，剛進入口中，又匆匆嚥下，完全不知其味。對於父親的`行為，心裏更是沒有半點滋味。我對父親的表現從未放在心上。

我從不把那些點滴放在心裏，卻還直接埋怨父親。有一次，父親拿了一盆剛開出小白花的吊蘭，放在我的書桌上。我知道那盆吊蘭，父親細心照料了許久，那天早上才開始開花，我本以為父親會不勝歡喜，整日目不轉睛地看着，可他竟把吊蘭放進了他不常進來的我的卧室。而我卻以指責地口氣問道：“我喜歡牡丹花，為什麼不放牡丹？”父親抬頭看看我，説了句“快寫作業吧，馬上要吃飯了。”便輕輕的出去了。我不但不懂父親對我的愛，甚至還埋怨父親對我不管不顧，只是不知我感受的叫我不斷努力。

我以為父愛會似母愛那般令人如痴如醉；會似師親那般使人如沐春風；最不及，也會似友誼那般讓人常掛在嘴邊，我不懂父愛竟是那樣微弱而又偉大。後來，我懂了，雖然只是朦朧的懂了。

今年的一個夏天，天氣十分悶熱，父親拿着水壺進來給我毫不關心的吊蘭澆水。我又問了一遍：“為什麼要把這盆吊蘭放進來？我又不喜歡它。它雖開花，但我甚至都聞不到香味。”“它的香味是不如牡丹花那麼雍容華貴、芬芳迷人，可它吸收二氧化碳的本領卻遠遠勝過牡丹花。”説完，父親，又出去了。而我似乎懂了些什麼：雖吊蘭不如牡丹那麼芬芳，卻比牡丹更利於人的健康；父親的愛雖不如母愛那麼使人痴醉，卻比母愛更偉大神聖。

現在，我終於懂了。父愛是那樣落在實處；是那樣悄無聲息；是那樣偉大神聖。原來，我以前沒懂，至今才懂。

原來我不懂作文15

“我如果愛你——絕不像攀援的凌霄花，借你的高枝炫耀自己”，這是舒婷的《致橡樹》；“有木名凌霄，擢秀非孤標”，這是白居易的《有木詩》。這兩首名篇所寫的都是凌霄花，詩中的凌霄愛慕虛榮，借力攀援，讓我打心眼裏不喜歡它。

一直以來，我以為我讀懂了詩裏的一切，看透了凌霄的造作和媚骨，可是其實是我錯了，原來我不懂。

小區單元門口長着一株凌霄。春天，當所有的嫩芽都透出綠色，花兒換上嬌豔的衣服，凌霄的枝丫依舊不聲不響，讓人感到毫無生機。

就像梅子老師書裏寫的那樣：“時光寬容而大度，足夠一個小生命編織出屬於自己的夢。”也許夏天，才是屬於它的季節。暑假中的一天，我出門倒垃圾，天氣炎熱，我想趕快逃離這個火爐般的世界，眼前突然掠過一抹橙紅色，走近一瞧，是它——凌霄花。

那橙紅的`花朵像一個個點燃的紅燈籠，又像一個個迫不及待吹響的小喇叭，在風中搖曳，動人心魄。傍着綠色的藤蔓，褐色的枝幹，盛放的凌霄花好似身着橙色漢服的女子，淺吟低唱着……

我忍不住上前小心翼翼地觸摸，它的枝幹有些粗糙，像老人的手掌。它的莖普通，葉普通，花瓣卻很有質感，花蕊也嬌嫩，一朵挨着一朵，似天邊的霞。陽光將它裹住，顯得神聖而高貴。我不由得心生疑惑：如此美麗的花兒，被冠上愛慕虛榮的帽子，真的對嗎？我沒懂，沒懂世人為何要把它貶低成這樣。

“藤花之可敬者，莫若凌霄。”這是清代的李笠翁對凌霄花的評價。凌霄花的花語是“敬佩、聲譽”，它哪裏是借高枝炫耀自己啊？它分明是毫無保留地捧出一顆熱情的心，點亮這如火如荼的夏季啊！

原來我不懂，不懂凌霄的無奈。不過現在我懂了，懂得它的熱情、奔放，懂得它不在意流言蜚語，開出自己的小世界，開出自己的精彩。