原來我沒懂作文(集錦15篇)

在學習、工作或生活中，大家都寫過作文，肯定對各類作文都很熟悉吧，作文根據體裁的不同可以分為記敍文、説明文、應用文、議論文。那麼你有了解過作文嗎？下面是小編整理的原來我沒懂作文，僅供參考，歡迎大家閲讀。

原來我沒懂作文1

世界不是缺少美，而是缺少發現美的眼睛。

在我的童年時代，許伯是我印象深刻的一位鄰居，他給我的感覺並不好——一頭蓬亂的頭髮，幾個補丁深深烙下的軍色大褂，上面不滿了暗黑的污漬，我想他一定是一個生活糟糕極了的老頭。

果然不出我所料，第二天我便看見他在撿別人菜園裏的爛菜葉，有時甚至是連路邊垃圾角里廢棄的傢俱業要“洗劫一空”。我每每看見，就會嗤笑地走開，眼神微微一瞥，暗想：這個窮酸的老頭。

七八月，正是桂花飄香的'季節，村子口的桂花樹今年長得格外的好。那天傍晚，就看見他蹲在樹下拾撿飄落的桂花。隔天，就看見他用皺巴巴的報紙包得好好的，送到各家各户，走時還樂呵呵地説：“今年桂花長得好，做的糕子可甜哩！”大家哪裏知道那些桂花糕花了他整整一個晚上的時間，可我一想到他“醜陋”的模樣，便再也沒胃口了。

在我的認知裏，許伯總是髒髒的形象，直到那一次，我知道，我徹底錯了。

那天的天空是灰色調的，閃電狂妄地怒吼着，風肆虐地吹颳着，一場大雨如約而至。我和爺爺奶奶抓起篷布就往地裏跑，奶奶急得都哭了：“今年的收成就靠這塊地了，全都沒了，可怎麼是好啊？”風雨並未同情奶奶一分，任我們怎麼蓋着，都給吹了起來……正在此時，朦朧中我看見一個身影，是許伯！他二話不説，就抓起篷布蓋住地，並一個個打上樁，不知過了多久，雨停了，許伯也濕漉漉的。

原來我沒懂！沒懂，這世間最美的不是錦衣裝飾下的華麗，沒懂，人性的價值是沒無法直接去衡量，沒懂許伯的靈魂原來如此美麗。

美麗並非看得見，而是去發現。

原來我沒懂作文2

今年農曆八月十六，我們班迎中秋集體活動，晚上就在清江富巖頭露營。那一夜，江邊篝火燃起，燒烤晚會開始了。本是舉杯邀明月的大好時光，但烏雲密佈，還斷斷續續飄起毛毛雨。晚會由我和一位女生主持的，那是最沉悶的一場晚會。

這討人厭的雨水撲滅了我們的激情，晚會匆匆結束已近十點。我們的帳篷依次駐紮在堤壩內側。我倒頭就睡，但耳畔迴盪着種種雜音，還是無法入眠。恆基跟同學睡了，媽媽睡車裏，爸爸就睡在我身旁。他今天從家裏陪我騎自行車到這裏，他很累睡得很香。

突然，一滴水珠打在我額前，帳篷漏水了。我剛要檢查，外面傳來母親急促聲音；“這雨會越來越大，帳篷會進水。我已找到一安全地方，咱們立刻轉移帳篷。”

我不應，她又催一遍。雷聲轟鳴，我倍感煩躁，不耐煩地吼了一聲，繼續睡在冰冷的.睡袋裏。帳外，母親還在雨中，她急得差點哭了。帳外，暴雨如注。帳內也慢慢地進水了。父親睡得那麼沉，母親使勁推醒他，迷迷糊糊中他也不願意搬；但他命令我馬上跟母親走。無奈父命難違。暴風雨中，我卻沒淋到一滴雨，母親為我撐着傘，而她全身濕透。

母親已經把後排座位卧倒和後備箱成了一張牀，可我心中滿是怨恨，堅決坐在副駕駛位置。其他同學都還在帳篷裏，就母親多事！母親一邊耐心解釋，一邊拉開我車門讓我睡後面。我不想聽她囉嗦，狠狠地關了車門。只聽母親一聲慘叫，原來她的手指被車門夾住了。可她不管疼痛，反而低身下氣叫我回後面睡。

夜深，雨大，我漸漸睡着了。第二天醒來已在家裏。

據説，半夜暴風雨愈猛了，老師命令我們全撤，那時父親也回車裏了。後來得知當時母親徹夜未眠，憂心忡忡。其實她的擔心有道理的：農曆八月十六潮水最大，如果潮水倒灌，帳篷很危險，當然我們更危險。可那時的我只管生氣，完全不懂母親擔憂，反而一次次無理取鬧還傷害她。我好後悔！

母親的手指腫了很多天，至今瘀傷還沒褪。母親，請原諒我的無知愚蠢。

原來我沒懂作文3

老師在黑板上寫下了一道數學題目，坐在教室裏的同學麼無一不絞盡腦汁的在想着怎麼解出這道數學題來。

隨着老師給我們的解題時間一點點的過去，最終老師在黑板上公佈了這道數學題的答案。當我看着老師將解題步驟清楚詳細的寫在黑板上後，我腦子裏忽然一頓，我們怎麼就沒有想到呢？

站在講台上的老師，一邊在黑板上寫着解題步驟，一邊在為我們同學們解釋。老師的這一種解題方法很妙，當班上的同學們看明白了之後，接着全都感慨出聲。教室裏全都響了一種類似的聲音，就比如“原來是這樣！”

老師對着黑板講了一遍之後，又對同學們道：“同學們聽明白了嗎？若是還有沒懂的，現在提出來。”班上有幾位同學舉手提了幾個問題，老師都一一耐心的`解答，最後，老師又問：“還有沒有不懂的同學？”

這時候的我看着黑板上的那道題目，心裏猶猶豫豫的，覺得自己懂了，但又好像沒懂。就在我猶豫中，老師擦掉了黑板上的題目，接着給我們講起了下一道題目來。

第二天上數學課的時候，老師突然讓我們將昨天的那道題目重新做一遍。我拿出本子，憑藉着記憶解着昨天的那道題目。可是我做着做着，又卡在一個步驟那兒，我想了老半天，但就是沒有想出解決的法子來。這時候我才知道，原來我沒懂，至少沒有徹底弄懂。

而站在講台上的老師就像是早就想到了這種情況一樣，朝着班上的同學們問道：“沒有徹底弄懂的，舉手説出疑惑。”我舉起了手，然後講出了我卡住的那一個步驟，因為這個步驟之後，我不知道接下來還應該怎麼解。

在這堂課上，老師又給我們細細的分析了一遍，這下我徹底弄懂了。

原來我沒懂作文4

以前，我以為我讀懂了母愛，原來我沒懂。

——題記

夏日裏炎熱的陽光炙烤着人們的皮膚，炙烤着那顆躁動的心。

“媽，早餐呢？”不耐煩的語氣顯而易見。“起的那麼晚還問我要早餐？沒有！”我白了一眼正在拖地的你，卻沒有注意到你那蒼白的臉色。“媽，我要去買衣服。”我鍥而不捨地再次向你發起進攻。“學習又不搞，早餐又不吃，還要去買衣服？”語氣裏的“責備”、“厭煩”，無力無在刺激着我，不買就不買，吼什麼吼！頓時，我如炸了毛般再無法平靜，什麼媽媽嘛，實在受夠了，一點也不為我着想。每天只會在耳朵邊念。我衝出家門，任火熱的太陽照在我臉上，身上。

漫無目的的在街上走着，肚子已打起了鼓，街道上行走的人們彷彿都在嘲笑我的落魄。那一雙雙好奇的眼睛像一雙雙刀子，刺開我偽裝的堅強，直插那顆無措的心。此刻的我是那麼無助，想到你，只會罵我，責備我，一點都不愛我，眼淚就像斷了線的珠子般落下。和汗水夾雜在一起，刺激我的臉生疼、生疼。

突然，耳邊傳來一聲聲急切的呼喚，自尊心促使着我不斷向前走，卻又不禁回頭看，是爸爸。媽媽呢？莫名地心一慌，腳步也不自覺的停了下來。爸爸衝過來，不由分説的就是一個巴掌，不重，心卻比連還疼，“不知道今天媽媽不舒服嗎，還亂跑。你知不知道我們有多擔心！”爸爸的話語氣焦急，轟擊着我的大腦。

頓時，我呆住了，顧不上爸爸，拼了命似得回家跑，耳朵裏迴盪的是你早上責備我時語氣中的無力。媽，對不起，我又傷害到了你。衝回家，便抱着坐在沙發上焦急等待的'你嚎啕大哭，“媽，對不起”不知是你的淚水，還是我的淚水，打濕了你的衣襟。這句對不起，還是來的太晚。

原來，我以為母愛只是一句句煩人的嘮叨；原來，我以為母愛只是一雙責備的眼睛。原來，我不懂。

原來我沒懂作文5

母親，請原諒我，未讀懂你的愛。

幼時太小太天真，曾以為自己懂得了所有，卻不然，其實我什麼都不懂。

我以為自己懂得了小鳥，認為它們不斷飛向高處只是在攀比，原來，我沒懂；我以為自己懂得了小溪，認為它不斷流淌只是為了投入大海的懷抱，原來，我沒懂；我認為自己懂得了日月星辰，認為它們的出現是天命，原來，我沒懂。

年小，不懂的東西多，可以理解。但我卻連最親的人都不懂，實屬可惡。

“桌上的'花瓶不是我打破的，它自己掉下來的。”我假裝一臉委屈。媽媽忽地變得凶神惡煞，“它自己會動不長？你還不承認？你這個説謊的孩子……”我以為這一刻我懂得了母親，認為她注重金錢，一個花瓶打破都要與我這個小孩子計較，原來，我沒懂。母親只是教我要敢於承擔責任。

“去把碗洗了，去把垃圾倒了，去把杯子拿來，去……”不知母親什麼時候變了，開始像皇上一樣不停地命令我做這做那，還不停地挑刺：“碗沒洗乾淨，重洗。桌上怎麼還有油污？”曾有幾次，我想反抗躺在沙發上開電視的母親，“你這是要累死自己的女兒嗎？”我生氣地質問道。那一刻，我懂得了母親，我認為我的母親是世界上最懶的人，原來我沒懂。母親只是為了教我生活技巧，鍛鍊我的自立能力。

“怎麼還在看電視，作業都做完了嗎？你是不想學了嗎？成績不想提高了嗎？”

“你就知道和別人比成績，比來比去好玩嗎？我就是不想學了！”

“你怎麼這麼沒出息，人家學習好，將來地位就比你高！”

那一刻，我以為我懂得了母親，母親總是逼我學習，要我取得好成績然後出去炫耀，為自己臉上添光，原來我不懂。母親只是為了我長大後能憑自己的學業找到一份好工作，生活不必太艱苦。

我總是因為小事與母親爭吵，一次次爭吵中，我都認為自己看清了、讀懂了她：虛偽、自私、懶惰、虛榮……原來我不懂，一件件事中到底包含了母親多少的細微的愛！

母親，原諒我曾經未讀懂你的愛。

原來我沒懂作文6

“啪！”摔門聲打破了這個靜謐的夜晚。

在我看來，我的青春就是需要這樣的瀟灑。於是，在與父母無數次的爭端中，我選了這一次來顯示我的態度，我青春的叛逆。

那時候正值暑假，天氣酷熱，整天不厭其煩地閲讀着那些“錦素年華”小説，講的也無非是青春的那些事。那些在現實生活中不敢做的成了我的期盼。或許正值青春期吧，不僅臉上冒出了幾顆青春痘，身高與體重的變化，心裏也有着微小變化，那些平淡的文字可以使我沉迷。我曾一度錯誤的認為，青春只是一段時間，若再不瘋狂，就沒有機會了。就是它，影響着我。

或許是心裏蓄積的東西太多了，或許是青春期情緒波動太大。只是因為父母的一句“別玩了，早些睡吧！”我爆發了。把在小説裏看到的，那些成為我期盼的.，在那一剎那，成為了現實。“反正也不上學，你們幹什麼這麼早就讓我去睡覺？”一句關懷在我這裏變了質。後來，就從關懷轉到了學習上，因為考試考得很爛，父母之前也沒怎麼説，如今就插在這裏了。無理取鬧的我又聽父母轉到成績上來了，心裏更是壓抑，一種從未有過的黑色力量侵入心裏，似乎要爆發出來了。終於忍不住了，推開父母，摔門而出。

等到回到家時，夜更加的靜了，靜得有些詭異，打了個冷顫。房間裏還亮着，一張紙靜靜的躺在那裏。打開看來，是一封信，父母寫的。他們似乎很理解我，清楚了我那錯誤思想。我唯一記憶深刻的是“不是所有青春都叛逆。”淚眼模糊，那種“期盼”在瞬間全都粉碎，無法拼接。從信裏懂得，青春不只是一段時間，它意味着成長，待老時能夠笑着回憶的舊時光。那天，我將走錯了的路調整到了正路上，通往光明未來的路，充滿燦爛陽光的路。去努力，去拼搏！

又是個夜晚，靜得美好，沒有了“啪”的摔門聲。伏案書桌，拼搏才是青春的顏料。

原來我沒懂作文7

霧裏看花，許多時候我都會覺得：世界上的一切既顯得陌生又讓人迷茫。白雲向我招手，太陽對我微笑，一切都似曾相識，但卻又十分生疏，原來我沒懂。

和哥哥外出去旅遊，一路上歡聲笑語，哥哥時不時説幾句笑語，逗得我捧腹大笑，一切都是那麼清新和舒坦。白雲拂過平靜的天空，上面是清新明亮的藍天，山中鳥兒唱着動聽的歌，這兒的確很美。

回去的路上，上公交車，人們排成一隊，靜靜地走着，就在我登車的一瞬間，我發現了腳邊一張綠盈盈的東西，低頭定睛一看，原來是一張鈔票。我不禁一愣。

突然，一隻手以迅雷不及掩耳之勢射向鈔票，並抓起了它。我嚇了一跳，回頭一看，原來是哥哥，我正以為他要詢問失主，然而他並沒有這樣做，而是……

他環顧四周，緊張地睜大眼睛，鼻孔張成了兩個黑乎乎的洞，迅速地將鈔票揉成一團，抓在手心裏，看見大夥兒都沒注意，他才鬆了一口氣，低下頭，正對着我的目光。

我木楞楞地看着他，注視着他的一舉一動。他的臉騰地一下紅了，向我僵硬地笑笑，將錢裝入口袋中。

這不是他的錢呀，我十分驚訝，那他為什麼還要拿呢？我抬頭望了望哥哥，他的臉在我的眼裏似乎蒙上了一層灰紗。

我開始回想那一幕，以及在旅途中的點點滴滴。我一直覺得他是一個好哥哥，一個非常好哥哥。但為什麼他這樣做呢？五十元能算什麼，他為什麼要這樣做，為了一點極小的.利益，而扔下自已的誠信呢？我不明白。

這一次，我沒選擇和哥哥坐一起，而是走向了爸爸媽媽。開車後，我悄悄地告訴他們那一幕，他們朝我笑笑，示意我別出聲，然後什麼話也沒説。

這笑中又有什麼意思呢，我還是不懂。我頹然地倒在椅子上凝望着窗外。窗外天空灰濛濛的，白雲也是灰濛濛的，空氣中有幾絲涼意，一陣風吹來，吹得我的心冷冷的。我望着這灰濛濛的天空，是那樣的深遠，深不可測。我感到世界上的一切都顯得陌生與迷茫，而我像那一小片流雲，孤獨地飄蕩，一切都似曾相識，但又十分生疏，原來我沒懂……

原來我沒懂作文8

小時候，年幼無知，卻自負的不懂裝懂；長大了，一切都漸漸清明，才明白，那個值得我懂的人，已經不能陪在身邊。

一條長桌，一隻板凳，一方鎮紙，一卷詩詞，一室陽光，一位老人，幾乎搭建起我大半個童年。不知道有多少人的喜怒憂思，順着指尖，一直流到我心裏。

貪玩的孩子，總是嚮往窗外的天空。我自然也不能時時坐得住。無奈外公一板一眼，毫不懈怠。每每給我講詩，平日裏温和寡言的他，一下子就生動了起來。我拖着小凳子過去，安安靜靜地擺好外公的茶杯等他，外公會坐在對面，沉默一會，然後緩緩地誦讀今天要背過的詩。來自千年以前的呼喚，緩緩地從外公口中流淌出來，瀰漫在空氣裏，香濃且甘醇。外公誦的盡興，會輕輕搖晃身體，一臉嚮往與愜意。屋裏很暗，陽光簇擁在外公背後，我幾乎要以為對面坐的是位仙人了。

之後他一邊品茶，一邊監督我背詩。起初，紙上躺着的是對仗工整的句子，漸漸的就變成一團亂麻。我就開始想入非非，蘇軾不是説“笑漸不聞聲漸悄，多情卻被無情惱”嗎，一個老頭子還挺會享受人生。想着想着，竟然脱口而出，外公抽動嘴角，告訴我那是一種樂觀的人生態度，也是一種給人無盡遐思的美好。我小聲嘟囔着蘇軾寫了那麼多詩詞給我的人生帶來諸多不美好，自己卻玩得開心，簡直糟糕透了。

外公置若罔聞，目光中，盡是遼遠悠長，還有，淡淡失落。

直到現在，才能淺淺的從詞句中悟出些思鄉報國，感歎生命，和對年輕活力的`嚮往。外公大概是孤獨的，他許是存了小小的私心，想要把我培養成他的知己。不知道我的矇昧淺薄，讓他多麼失望呢？小時候覺得外公在逼我背書，現在想想，倒不如説是讓我悟一悟景語情語，通達聰慧些。

我攬着外公問他，為什麼當初執着的教給我那麼多詩詞。他淡淡一笑，“是你自己，在我讀詩的時候，硬硬湊過來的。”原來，我一直沒懂的還有，一往而深的緣分。

外公説，一蓑煙雨任平生。到頭來，我只弄懂了外公欣慰的笑，是因我而生的。

原來我沒懂作文9

原來我沒懂，什麼也不懂。我以為我懂什麼是生活，原來，我把生活當成了一種習慣;我以為我懂什麼是青春，原來，我把青春當成了一種過程;我以為我懂母愛，原來，我把母愛當成了一種依靠。

我們每一個人都活在自己或者別人的計劃中，一成不變的遵循着，誰也不想去改變，我們就默默的遵循着，進行着，淡淡的接受着。我一直吃飯、睡覺、學習就是生活，現在，我才知道，我一直以為的生活，只是我們一直遵循的東西。我認為的生活，其實只是一種習慣，真正的生活，其實我也不懂，生活，應該是平靜的，可以改變的，隨着自己而變，是我們主宰生活，而不是生活主宰我們。

青春像煙火般絢麗多彩，像玫瑰那樣帶着數不清的刺，更像泉水般清澈見底。上了國中，我們就進入了青春這樣一個讓人充滿着好奇與迷茫的世界。到了國中，我們接觸了新的人，新的事。更慢慢的變的不聽話，有自己的思想，但是畢竟是半大不小的孩子，一些事，一些人分不清也道不明。青春很美，我們開始注意自己的外貌，語言，甚至是穿着。攀比，叛逆等一系列我們以前覺得不會有的.事開始出現在自己身上，我一直以為，這樣的青春才是青春，現在，我懂了，青春是在書海中度過，這樣的青春，才是青春。

母親，是每個人心中最柔軟的一處，母親，是每個人的依靠。我一直以為母愛是無微不至的關照，是温暖的笑語，卻不知道，母愛也可以不管不問不在乎。她只是在用另一種方式在愛，用一種我們接受不了的方式在愛我們，她有她的方式，而我們有我們的'方式，我們最後只能選擇接受，知道那是愛，卻總不能相信。母愛，我以為是一種依靠，卻不知道，母愛，是一個人的全部，母愛，不是依靠，是你心靈的柔軟。

原來我沒懂，什麼都沒懂，原來我沒懂，但卻，什麼都懂。

原來我沒懂作文10

生活因為有了愛心而精彩，因為有了不計前嫌，心胸寬闊的人而美好。

——題記

在回家的路邊上，有一個身着灰色衣服，穿着破舊布鞋的年輕人。在他的面前是一個破舊的攤子，一些零零碎碎的東西，雜亂無章的擺放着。他是我們那裏有名的修理工，然而我討厭他。因為他是個修理工，因為他是個擺地攤的，因為他衣着簡陋……儘管我每天上學都能見到他，但我從不主動和他説話，並且從不用正眼看他。

一天早上，走在上學的路上，不知怎的，他竟然和我打招呼。周圍都是同學，他們都看着我，因為一個這樣的人和我打招呼。強烈地虛榮心促使我氣沖沖地走到他面前，喊道：“你是誰啊！我跟你很熟嗎？”然後頭也不回地走了。

那件事之後，過了很久，我已經上了六年級，在鎮上上學，離家比較遠，所以騎自行車。一個嚴冬的傍晚，天已經矇矇黑了，猛烈的風呼呼地吹着，街上已經沒有什麼人了。我推着乾癟的自行車，焦急地走着。不知走了多遠，遠遠地我看見一個模糊的'身影，憑直覺我認得出是那個修車的。雖然我和他關係不好，但在那種情況下，我還是硬着頭皮，跑上前“我的車胎被紮了，能不能幫忙修一下？”我試探着問。他沒有説話，翻身下車，把已收好的的工具重新拿出來，慢慢向我走來。“我來看看。”這聲音裏充滿了疲憊，還有些嘶啞。他蹲下身，用長滿厚繭的手捏了捏被扎的車胎，見毫無反應，他熟練地放倒車，拆下輪胎，檢查漏氣地方，然後修補，一切都是那樣安靜，一切都是那樣純熟，他繼續幹着。我猛地想起自己身上沒有帶錢，走進兩步，怯怯地説：“我……我現在身上沒有帶錢，不過明天我就會送過來的。”

他沒有理我，車修好了，他站起來，邊收拾工具邊説：“好了，快走吧！”聽了這句話，我顫抖了，幫人修車分文未取卻能安之若泰，並且這個人我曾經侮辱過他。

北風仍然猛烈，我的內心卻已狂熱，原來我並不懂得什麼是高尚，也不懂得怎樣尊重別人！

原來我沒懂作文11

“喂，媽媽，你這麼晚了怎麼還不回來啊？我還沒吃飯呢！”

“哦，我在加班呢，今晚不回去了，你爸爸出差也不會來了，你就自己做一點吃吧。廚房裏有菜的。”

“哦，我知道了。”我失望的掛掉了電話，不知為什麼，爸爸最近老是不回來吃飯，媽媽也變得越來越懶了，原來媽媽總是幹着幹那，把家裏打掃的乾乾淨淨，可不知是什麼時候，一向勤勞能幹的媽媽卻逐漸變懶了，一開始，媽媽總是讓我幫她倒杯水，我沒怎麼在意，可後來媽媽卻讓我把家務全做了，還要炒菜，洗三個人的衣服，爸爸也一樣，原來我想幹什麼爸爸都會替我幹了，有時我還總是讓爸爸替我倒杯水之類的，可現在爸爸不但不幫我，還不理我，而且還經常在我抱怨的時候説：“讓你幹你就幹。”我委屈的淚花已經開了好幾回了，可他們卻不來摘，而是默默地看着電視。

這不，今天他們又不回來了，我又要自己做飯吃，做什麼呢？我想了想，做個西紅柿炒雞蛋吧。我熟練的操作起廚房用具，不一會兒，一盤熱乎乎的西紅柿炒雞蛋就完成了，就在我準備開飯的時候，門開了，爸爸媽媽回來了，我驚訝地説：“你們不是不回來了嗎？”媽媽説：“我們那是騙的，孩子他爸，你看看，我們的孩子長大了！”“是啊，都恩呢該自己做飯吃了。”媽媽接着又説：“我們那幾天是故意鍛鍊你的'，你終於學會獨立了！”我呆住了，想起前些天我對爸爸媽媽的抱怨，再看看媽媽紅透的雙眼，我不禁又流出了淚花，衝過去抱住了他們，並説：“我以後再也不讓你們擔心了！”從那以後，爸爸媽媽又恢復了正常，我也經常參與做家務，讓這個家庭更加其樂融融。

原來，我沒懂，現在，我懂了，父母所做的一切，都是為了孩子好！

原來我沒懂作文12

在鼻聲與鼾聲交織的夜晚裏，陣陣初秋的涼風在窗外徘徊，敲打着窗户發出“吱吱”的響聲，不知何時遛了進來，讓被子下的我不由地顫慄。頓時睡意全無，縮着身體在夜晚享受眾人皆睡我獨醒的寧靜。望着窗外皎潔的月光，思緒不知何時順着月光飛向了家的方向……

突然想起上週，在一星期地不停學習下，我拖着疲憊不堪的身心回到了家。一進家門，早已把什麼作業複習的全拋在了腦後，心裏想着念着的就只是那客廳裏的電視，幾乎百米衝刺的速度抓起遙控器，看到電視裏播放的資料不禁撇嘴。對於這些對時間大肆浪費的人充滿不屑，認為他們對不起父母，對不起他們自我，一瞬間突然覺得自我的形象高大了許多。

正當我準備換台的時候，忽然手裏一空，便看見電視一下被關掉了。一剎那，這一星期的怒氣全都爆發了，轉頭就衝着身旁大叫了起來：“你幹什麼，煩死了！”喊完我就後悔了，看着父親他那陰鬱的臉，不由瑟縮着脖子跑回自我的房間。可是父親似乎沒有放過我的意思，也跟了過來。我不由暗叫一聲：“完了！”可是，預期的暴風雨並沒有來臨，父親站了許久，最終只是留了一句：“我老了”便離開了，可就是那三個字像一塊大石頭投進了我的心湖，泛起陣陣漣漪，同時，又壓得我幾乎喘可是氣。

父親不是文人，吟不出“林花謝了春紅，太匆匆”的句子，那樸實的三個字卻是真真切切地擺在我的眼前，父親的.身上。猛然間我突然明白了我原本以為自我懂的道理，不由地自嘲。剛才電視裏放的那些人不正是我的寫照嗎？當我在批評別人的時候，卻沒有發現自我也有着相同的錯誤，父親的一句“我老了”不正是用他的人生來告誡他的女兒要珍惜時間，珍惜眼前嗎？

原先我沒懂，沒懂“少壯不努力，老大徒傷悲”的真正意義，沒懂珍惜時間不只是口頭上的如何如何。那麼從今日開始讓我行動證明此刻我已經懂得這些。窗外的月光還在繼續照着，但似乎有了温度，讓我的心暖暖的。

原來我沒懂作文13

原來我以為青春只是一段時間，原來我沒懂；原來我以為母愛只是一頓早餐，原來我沒懂；原來我以為友情只是一個玩伴，原來我沒懂；原來我以為春天只是一些花朵，原來我沒懂；原來我真的沒懂……

在我的記憶中，青春只是一場夢，一場似真似幻的夢，他讓我如痴如醉。我原來以為，青春只存在於少年，沒想到我錯了，青春每個人享有，但存在的時間卻不同。有的人能讓青春保留到中年，有的則能保存到少年，更有的只把青春留在了幼年。青春不只是一段時間，原來我沒懂。

我原以為母愛只在與美味的一頓早餐，但是我錯了，母愛不僅體現在早餐，它存在於我們生活的每一個角落，如果我們能仔細觀察，肯定能發現其中的奧祕。母愛可能存在於照顧你的細微動作中，也可能存在於為你買的新衣服裏，還有可能隱藏在家裏的每個角落……母愛不只是一頓早餐，原來我沒懂。

友情只是一個玩伴？不，這樣説那就大錯特錯了。友情是連接朋友之間的鎖鏈，如果鎖鏈斷了，那友情也就破碎了。友情比玩伴更重要，玩伴沒了，可以再找；如果友情沒了，那就再也找不回來了。友情只是一個玩伴，原來我沒懂。

我原以為春天只是一些花朵，他同冬天只是一場雪一樣，但是我錯了，春天不只是花，而冬天也不只是雪。春天是四季之首，他既不像冬天那樣寒冷，又不像夏天那樣炎熱，他很温暖，讓人有家的'感覺，而冬天不是一場雪能代表的，下雪預示着冬天的來臨，雪是冬天的標誌，但它並不能代表冬天的全部。春天不止是一些花朵，原來我沒懂。

原來我沒懂，沒有理解青春，沒有理解母愛，沒有理解友情，沒有理解春天。但現在，我都明白了，既明白了他們的表層含義，也理解了他們所代表的意義，我真的懂得了！

原來我沒懂作文14

街道的樹葉總是落，掃也不盡。橫七豎八的仰在路中，靜靜地逝去。真弄不懂大樹為什麼給了那麼多惱人的殘葉。

就像我不懂教師為什麼派我們幾個來與這無盡的落葉相伴。

國小時光過得很清閒，與樹葉相伴的那個星期卻如此匆忙。這是學校舉辦的活動掃街道。很榮幸的是，我們幾個得到了這個“難得的機會”。

起初，我們還是滿懷着新鮮感。街上多的垃圾是沒有的，只是那樹葉是你“抬頭不見，低頭也見”。真奈何不了他們，在這濃秋，正是他們的天下。

一日落下，我們幾個聚在一齊，攀比着誰手上磨出的小泡最多。比不出勝負！“這街又不是我的街，為什麼要讓我們來。”同行的同學嘟嘟囔囔，心裏滿載牢騷，卻也耐着情緒。我們幾個都不是優秀的孩子，考不進前十，更別談在年級上。班裏那些穩坐江山的尖子們，是我們望塵莫及的'。教師當然叫我們來與其相伴，就像那個比喻，他們是花朵，我們可是幾片結了網的綠葉，誰會在乎？想着想着，鼻子一陣酸楚。教師的偏愛淺顯易懂。

接下來幾天，就在酸楚裏過。

一星期説快也快。掃盡最終一片落葉，我們拖着各自的掃帚往教室裏走。老遠望見教師正在辦公室門口站着，或許在等誰。反正不是我們。

沒想到竟是我們。她分給我們幾個糖，問我們累嗎。她説她想讓我們學到一些除課本以外的知識。

原先我沒懂，教師的偏愛我未曾懂，就像我沒懂不是每一片落葉都佈滿了壓抑和抑鬱，在落下的一刻就被印上了死刑的章。逝去何嘗不是為了下一片綠葉的期望。我沒懂落紅不是無情物。

只是此刻我才懂。

原來我沒懂作文15

世界之大，萬物都在成長，青春對於一個人來説是那麼的重要。幼小的我天真的認為我讀懂了青春。12歲，是一個轉折點，多數的小朋友都步入了一片新天地，當時的我自然認為自己也走進了這片神祕的領土。

從此，我便變得“成熟”起來。下課不再去玩跳繩，滑滑梯，螺旋大轉盤等遊戲了，認為那太幼稚，倒是經常去打籃球，踢足球，認為那種遊戲才算是“成熟”。

學校“瘋”也就算了，在家中更為可笑。回到家中，也不在別人的看管下寫作業了，走進自己的房間，“砰”的一聲把門關上，然後在屋裏獨自一人寫作業。中午吃完飯，徑直走進卧室，門關上，窗簾拉上，睡覺！

晚上，為了體現自己的強悍無比，獨自一人坐在屋裏，開着一盞燈，門緊閉着，除了前面有光外，周圍是一團黑。我總是認為身後有什麼東西，不時的回頭看看，心總是驚着的。好不容易熬了過去，就又要逞能――晚上一個人睡覺。可是才躺到牀上沒多久就嚇得跑到爸爸屋裏了，這可讓大人們笑得前俯後仰。

後來我上七年級了，也13歲了，這才醒悟過來，“成熟”只是一個詞語，或者説只是一個幼稚的想法，只有瘋了一段時間後才會懂得自己並沒有懂得什麼是青春，只把它當做成一個成長的過程。

現在回想起來，當時的我還真是莫名其妙，假裝清高，就是為了體現自己“成熟”了嗎？還是為了裝酷？過去的種種都發生的.過去式，可能只是一段時間罷了。唉！原來我只是把青春當成了“成熟”，把所謂的“成熟”當成了僅僅只是單純地模仿成人的行為，幹大事情，勇猛無畏。

我終於明白了，青春是過去的一段時間是在小孩至大人間的一個階段，是不斷的磨練自己，充實自己的過程。

原來我沒懂！