(優選)等待的作文15篇

在學習、工作或生活中，大家都接觸過作文吧，作文可分為國小作文、中學作文、大學作文（論文）。寫起作文來就毫無頭緒？以下是小編為大家收集的等待的作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

等待的作文1

也是這樣的一個夏天，暖暖地陽光，蕩在這天地的夾縫之間。綠綠地葉子，輕柔地搖曳着。我站在樹下面或是河岸邊，就這樣發着宂長的呆。

在毫不知覺的瞬間，時間似乎逃了似的。已然，天落下了重重的幕。在樹林之間走走停停，草間的芳香，林中自然的氣息。天際，伴着月亮的銀輝，也總是捉摸不清。累了，依靠在一棵樹下，不知道是什麼樹，更不知道它已經在這裏多久了。但可以肯定的是，它比我在這裏要久得多了。

不經意間，竟就如此沉沉地睡去，做了一個曾經是現實而現在是夢的夢。同樣的是夏天，不同的是，現在只剩下我獨自一人，留在這棵樹下。但不知與現在的這棵樹是不是同一棵，只是記得，我在等待，等待幸福。

夏風就這麼不痛不癢的吹着。掠過樹葉，撫過鳥兒的翅膀，卻與我擦肩而過.是惆悵還是彷徨?夢就這樣帶着猶豫醒來，並沒有什麼預兆。午後的天氣，是無奈的煩躁，又是煩躁的熱。我有些按耐不住，想要去尋找，尋找幸福。可我能到哪裏去尋找呢?我不知在這裏等了多久，不知道，可還要等下去嗎?並且，什麼是幸福呢?

就這樣不吃不喝地等待，像我這樣的'凡人那是受不了的。可當真的坐到飯菜的前面，卻又沒有什麼胃口。歎氣，身，便又走了出去。小鎮的夜色也是很美的，看到這樣的景，竟想到了《水調歌頭》中的一句“不知天上宮闕，今夕是何年。”卻也想，這也許就是幸福吧!幽幽地，一股香味竄入鼻中，恍惚地尋找它的源頭，可只剩下這熟悉的味道，卻尋不到那熟悉的人。瞬，就連那味道也消失了，無影無蹤。比開膛手傑克似乎更要神祕，自己也只好搖搖頭，繼續欣賞着夜中的景。

夏夜裏的星星比冬夜或其他什麼夜的時候的星要多的多，鑽石一樣鑲嵌在這廣闊的天上。不由卻又想起兒時的歌謠“一閃一閃亮晶晶，滿天都是小星星。”自然，兒時那段無憂的時光也浮現在腦海裏，不覺竟笑出了聲。心想，童年的自己，其實，真的是很幸福的。

路，一直是有的。至少在我生下來的時候，它就躺在那兒。夜中的路，直直的，有些地方也有些彎曲，兩旁的樹，使者一樣。我在它們之間穿行。可是最後還是回到了路的起點。很想沉沉地睡去，不再醒來。

清晨，伴着夏日的陽光，我睜開雙眼又閉上。總是事與願違，還是醒來了，雖然是有點不切實際。但不論切與不切，都沒有實現過。畢竟是新的一天，習慣性地把一枚硬幣投進許願瓶裏，希望是美好的一天。盼望幸福會在今天到來。

看見忙碌的人羣，與自己形成鮮明的對比。我在別人眼裏，應該是無所事事的那種吧!自己感覺呢，也挺忙的，只是目標或是理解不同而已吧。我仍舊等待。天空很藍很藍，有幾隻歡快的鳥兒飛過，也偶爾有一兩朵雲遲遲地飄向遠方。而我在那棵樹下，靜靜地看着，聽着，體會着，這自然中的靜謐與安逸。

莫名地覺得，其實現在自己雖然有些痛苦，但也是快樂着的。迷茫地望向遠方，想着幸福會來嗎?也許它早已到來，只是，只是我沒有察覺。也或許，等待，能夠等待幸福，也是一種幸福吧。

遠遠的天際，雲放棄最後的沉淪，肆意的燒着。不再胡思亂想，只是靜靜地等待屬於我的幸福。

等待的作文2

有一種單身，只是為了等待一個人，等那一個該等的人。不是不想告別單身，不是想一直做光棍，只是為了那份情、那份愛、那個一直在心底的人，而甘心靜靜的選擇一個人生活。

寂寞這東西對於每個人來説，都算得上是心裏的一塊肋骨。想要告別單身，告別寂寞，可是除了那一個人，我們甘心選擇與寂寞牽着手，與孤獨依靠着。

城市的燈火依舊亮着，不曾歇息過，霓虹燈閃爍出了我的孤獨。習慣一個人在這樣的夜晚徘徊於城市的大街小巷，除了身後拖着的那道長長的影子，還有什麼東西與我作伴。其實很寂寞，其實很難受，看着別人都成雙成對的牽着手一起散步，孤單的心怎能不泛起一絲波瀾，可是為了那個人，那個我願意用一生的時間去守護的人，我願意守着孤獨，守着寂寞。

靜靜的坐在街頭冰冷的'石板上，絲絲寒澈，透人心骨。點燃一支香煙，用力的吸一口，煙霧迷漫了我的視線，泛黃的路燈照射出了我的落寞，望着地上的獨影，我苦笑一聲。除了手中那支香煙，還有誰能體會我顫抖的雙脣?除了這淒涼的夜，還有什麼可以掩藏我的孤獨?

光棍，不是對愛沒有企求，不是對異性沒有好感。只是為了那個人，甘願將一切都埋藏在心裏，甘願在別人的嘲笑中一個人孤獨的挺過。因為他們相信，自己放棄一切，甘心付出那麼多的時間去等待，去承受孤獨與寂寞關於寫等待的作文 的折磨，終會等到那一個人，他們相信現在的苦痛只是暫時的，他們相信，付出終會得到回報。他們不求回報的付出，只希望可以感動那個人，他們相信終有一天會得到幸福.

因為，這樣等來的愛，才是真愛.這樣的愛，是經得起滄海桑田的愛，是經得起千擊萬磨得愛，一旦成眷屬，那麼一生都不離不棄，這樣的付出換來的愛才是永恆，才是真正的天荒地老，真正的海枯石爛.

有一種單身，為了愛可以不顧一切.他們所等侯的只是讓自己等待的那個人明白自己的心意，然後選擇自己，接着，牽着手，一起走下去.

有一種單身，為了愛可以拋開一切.他們不怕別人的嘲笑，因為他們始終相信，那個等待的人終會有一天轉過身來，擁抱自己，再不離棄.

有一種單身，為了愛可以放棄一切.他們不在乎自己這樣的等待，會錯過多少人，因為他們只喜歡那一個人，因為他們只為那一個人等待.

有一種單身，為了愛可以付出一切.他們不擔心自己用了多少時間去等，自己付出了多少努力，因為他們知道那個人總有一天會答應自己，然後和自己一起白頭偕老.

單身，並不是沒有人喜歡，沒有人要.只是為了那個人，他們不願意去採摘路邊那向他們招手的花朵，不願意用不是真愛的愛來結束自己的單身，他們一直努力着，一直奮鬥着，他們不在乎別人是否知道，不在乎別人是否理解，他們只想靠自己的付出走到目的地，然後摘下那朵一直開在心裏的真愛之花.

記得有這麼一副對聯:有志者，事竟成，卧薪嚐膽，百二秦關終屬楚;苦心人，天不負，破斧沉舟，三千越甲可吞吳!是的，光棍就是那個苦心人，他們終會等到那一天的，會夢想成真的，會和自己心愛的人牽着手，一起散步，一起去看電影，一起相依着，一起走完人生剩下的路程.

等待的作文3

“點一盞燈，聽一夜孤笛聲，等一個人等得流年三四輪……”

風過重門，寂寞在幽深庭院裏哭泣。時光無涯，衰老的氣息化作滿地枯葉，鋪滿了庭院。

老家的祖屋傳了多少代已經沒有人去計算了。我只知道從高祖父的時候，祖屋就已經是家族的象徵，在上百年的沉浮中除了滄桑只剩藥香。當然，還有庭院裏那張上了年紀的躺椅，雖然不能用了，但家裏人從沒想過扔掉，就像是普阿婆依舊在上面躺着絮絮的説着瑣事，説着她的少爺如何如何，那佝僂的身影如同融在了躺椅裏，融進了祖屋，融進了家人的生命裏。

我映像中的普阿婆是個典型的小腳女人，一雙小腳走起路來一點都不含糊，做起事來很是利索。她有着沒落家族裏的那股子驕矜，人前人後都極盡沉穩優雅。髮髻梳得整整齊齊的，衣服讓人熨的平平的，該有的禮數從來沒有失過。長輩們都説普阿婆是家裏的魂，支撐着家族最後的風骨。

雖然普阿婆只在我生命裏出現了十年，但也足以讓我懷念一生。她雖進不了宗祠，但年年我們都會來祭拜她。她遺像前的木匣經常有人來擦拭。長輩們説那裏面放的是她的一輩子，是普阿婆全部的愛。

那裏面是一隻纏着紅線的木梳，因為時間久了，斷了好幾根木齒。那是普阿婆的寶貝，自打我懂事後我就知道怎麼惹事生非都好，唯獨不能碰這個梳子。記得小時候妹妹偷了普阿婆的梳子被抓住，還狠狠將梳子扔到了地上時，普阿婆瞪着眼睛，嘴巴一直顫顫的。妹妹被爸爸狠揍了一頓，普阿婆什麼也沒説，撿起她的梳子，坐在庭院裏的躺椅上，仔仔細細的擦拭着，好像妹妹摔得不是梳子而是她的心一樣。

後來我才知道，那把梳子是曾祖父送她的。普阿婆是高祖父收養的徒弟，和曾祖父也算得上是青梅竹馬。只是普阿婆是孤兒，曾祖父是家裏的大少爺，門第之差毫無疑問的早已為兩人的愛情畫上了結局。曾祖父娶了鄰村的門當户對的女人，普阿婆就留在家裏的藥房裏工作，拒絕了來提親的人，在我們家一呆就是一輩子，見證了我的祖父出生，我的父親出生，我的出生，送走了高祖，曾祖，祖父，她依舊在這個家裏。

有人説過曾祖父的薄情，也有人惋惜普阿婆的一生。可是每次普阿婆都在急切的為她的少爺辯駁：”他沒有對不起我，是我離不開這個家。他想給我名分，是我不要。“普阿婆一直覺得她配不起她的少爺，她只是想一直陪在他的身邊，這樣就夠了。普阿婆經常對着梳子説話，就像是對着她的少爺嘮着家常。我問她曾祖父是個什麼樣的人。她都會笑的很開心，然後眯着眼説：”他呀，他脾氣很大，每次吵架都得我去哄他，像個小孩子。“普阿婆沉浸在自己的回憶裏，我想她一定想到她年輕的時候和曾祖父在一起的日子，那甜甜的笑容就像是戀愛中的.女人，我似乎看到一個秀氣的少女滿臉羞紅的模樣。

陪伴是最長情的等待。縱然等不到紅燭淚流，得到圓滿的愛情，但是普阿婆陪着曾祖父嚐盡了人生五味，還盡當年的情分。愛情，或許早已不存在，但是曾經擁有的美好卻讓普阿婆用一生來温存。這個上了年紀的大宅子於我們而言並沒有什麼，但是卻是普阿婆一生所依。在這裏，她愛上了一個人，在這裏，她見證了她愛的人成親生子，在這裏，她送走了她一生所愛。

我想普阿婆走的時候一定很開心。她見了太多的悲歡離合，卻於她愛慕的人錯過了一生。她擔起了家族的責任，唯獨推卻了她最想擁有的人。如今，她終於可以去尋她的少爺了。回到那年柳色青青的明媚日子裏，她含羞着臉看着她的少爺，手裏握着纏着紅線的木梳，再不會錯過。

等待的作文4

很久沒有聽到雨水的呼喚了，我開始害怕沒有雨水的日子。寒風裏的，風吹起殘葉如同破碎的流年。而藴藏在心底深處的温暖，開始慢慢分散，成為黑夜中那一年冬季角落的浮香。疼痛感告訴我封閉的內心還是需要一個理由去打開。

惆悵的樹影，長長短短，都是我長長短短的心情。我安靜地走着，望着前面的路，路燈押韻着一個季節的寂寞，灑在路面，氤氲成一片昏黃的水霧。冥冥中我從這條路上走來，悄悄的就這樣走過了一年的歲月。回首間，那抹印記在腦海中燈光下的面龐，如印記般定格在20xx年的齒輪間。在走過的道路上劃出了一道道的溝壑帶着我淡淡的苦澀，溶入了輕輕的旋律。望着眼前的路面，路上的行人越來越少，像是長時間被遺忘在街角的木偶，斷了線再也無法跳動，腳步不再輕盈，身影將不再清晰。漸漸蹲在路面，失去知覺在街角漫長而又絕望的等待。

在這個即將分別的時刻，再一次失眠，難道註定了在這樣的一個浪漫美麗的夜晚，留下這個冬季的冰冷？這是一個多麼殘忍的輪迴，去年，今年，明年。我們每個人都走過了一個又一個這樣的輪迴。不知道在這樣沒有起點沒有終點的輪迴裏，沒有方向的不停奔走。你是否會遇到一些人，你們會相伴走過一段很長的路然後分開；或者，只是擦肩而過，然後繼續上路。如果你們彼此沉默不言一語，如果你們一路歡聲笑語，如果你們一路患難與共，如果你們漸漸迷戀上了這樣的快樂，你的腳步永遠都是在路上，永遠是在期望中漫長跋涉，因為你只是成功卻沒有收穫。

我是一個充滿幻想的孩子。曾經，我盼望着可以走在蒙古草原，享受着天然的風光，騎着馬兒漫步在這個與大自然最親近的土壤，可以牽着馬兒停在有晚霞的河邊的畫面，我和這些真實而美好的夢想，彼此温暖着，度過了這一季的寒冷。同在一片天空下，那些飄蕩在四方的'雲，是再也收不攏的，當雨水從我的臉上滑落，化作了冷冷的眼淚時，我才知道，和我共同待在路面的夢想，很早以前都離開了我。

安靜的雨水，在世間的風雨中，純淨的讓人心痛，讓人牽掛。也是因為距離吧，連接着家鄉與學校的距離，可以連接着兩地的，只有我的心。我承認，在這樣的時刻我想家了，這是一個誠實的藉口。我悄然離開這條路，請原諒我不説一句話，而在最深深的黑夜中，揹着路燈默默將思念收藏在心底。

我總是躲在夢與季節的深處，聽花和黑夜唱盡夢魘，唱盡繁華，唱到所有記憶的來源！過去是我塵封夢與季節的日記，忽然有一天，我清點着這些零零散散的文字，看着它們整齊，模糊，遙遠，我想，也許可以把它們刻在那座叫做信仰的墓碑上。無論是悲傷還是快樂，只要過去，便只不過是往事，人無須為了往事而活。但我永遠不會忘記，那一次，在時間的荒園裏，地域的無垠中，我們擦身而過。

夜晚和小雨聊天，談到新年祝福。

她説：新年快樂！祝福你活到一百歲。

我説：要成了老妖怪了。

她説：一百是長壽一千才是老妖怪，大叔要活一千年？

我説：選擇一百年，剩下的九百年輪迴當妖怪。見證歲月的流逝。。。。。。

她説：你要活一千歲，然後我從小就認識一個老妖怪。

我説：你是不是要我變成槐樹精？你期望：在你累的時候就來找我聊天，在你有小祕密的時候可以用盒子裝起來藏進樹洞裏，在你受傷害的時候我就變成人保護你。。。。。。

她説：簡直是童話嘛，變機器貓好了，方便。。

等待的作文5

小時侯，舅舅的鬍鬚又短又粗，而他總是喜歡用鬍鬚刺我粉粉嫩嫩的小臉蛋，癢得我咯咯直笑。這時舅舅總會把我架在他肩上，忽高忽低地如同快樂的黃鶯。那時，我等待玩耍。

小時候，櫥窗中造型獨特的洋娃娃，讓我駐足停留。她們身穿粉色的公主裙，戴着如星星般閃耀的頭飾，或微笑、或冷豔，讓小小的我羨慕不已。爬在櫥窗前駐足許久，離開時窗上留下了前額淺淺的印記。那時，我等待長大。悠悠的歲月長河流淌着，我等待的東西也愈來愈多。有些等待因歲月的沉澱而石沉沙海之中，而有些等待因河水的温情孕育而如佳釀陳酒香氣逼人。外公老早在船上工作時，經常會給我帶一條大魚或一包蝦蟹。

今年中秋前夕，外公早早地買好了一條大鰻魚等我回來吃。爸爸媽媽先到了外公家，説中午就把大鰻魚燒了吃，但外公直搖頭，把爸媽訓了一通，“囡囡還沒回來，你們等着”。我因身邊有些事兒脱不開身，只好等到放假最後一天回家，也就是中秋節那天。我被眼前的景象震驚了—那條魚還在水桶裏吃力地搖動它的尾巴，外公一直在等着我！我從外公微笑的眼眸中看到了執着，一絲孩子氣，幾多的祖孫情。雖然那條魚的味道已不如當初的鮮美嫩滑，但那是我吃過最好吃的一條魚。外公凸起得顴骨，薄薄的嘴皮一張一合，秋風肆虐着外公的身體，勾勒出一個消瘦的男子，早已不成樣子。外衣抵擋不住風的狂妄，吹得鼓鼓作響。那幾個音符迴盪在耳邊，是那麼的清晰，深深的烙在我心底“囡囡，下次你回來我再給你買魚，等我”。如今想到這句話，總會灑下一捧感動的淚水。等待原來是心靈與心靈之間的洗禮，褪卻一切浮華織錦，只剩下炙熱的內心在世界那方説“等我”。（那時外公已經得了病，不顧家人的勸阻堅持到鎮上給我買魚。九月二十九日，我還沒來得及等到外公再次給我買魚，等待外公再次給予的愛，他便去了那個温暖花開的天堂。雖然等待的'人不再，但等待的親情早已溢滿心靈的容器。）小時候的等待是一樣東西，長大了的等待是一種愛。那麼真正懂得生活後，等待又會是什麼？是否是另一種感悟呢？站在十字路口，過路人匆匆漸行漸遠，消失在燈紅酒綠的城市中。

上下學的路上，總會遇着好幾個紅綠燈。雖説我們要遵紀守法，總有許多人在紅燈中穿梭。今天的回家作業好多啊！想到這兒我便想不顧紅燈衝過去。一個老婦人站在對面的路口靜靜地等待着綠燈，看見 她在等待，我也不好意思再去闖了，我也學會了老婦人默默地等待。路邊香樟樹投下的陰影籠罩着老婦人瘦弱的身軀，卻顯得她看起來甚是安詳。身邊又有幾個路人闖紅燈，她們的步伐是那麼的急促，臉龐因一天一天的辛苦而略顯沉重呆板。我微閉雙眸，感受等待綠燈這短短二十秒的時間，想那些不願等待的路人，想必有事情又或是不肯放慢生活的步伐，想那老婦人想必是願意等待而享受生活的愜意。猛地睜開眼，已然是綠燈了。

淺笑，人們知道去追逐生活，卻不肯享受等待。生活需要去等待，才能更好地感知、感懷。試着放慢步伐的節奏，去等待吧！等待讓我成長，努力去完善自己等待讓我懂愛，竭力去愛護別人等待讓我放慢，幸福去享受生活感謝等待！

等待的作文6

是花就會努力的向上朝着太陽，流淚，然後開放。

——題記

有人説每個人生來就是一朵含苞待放的花，在盡情綻放前總要經風吹雨淋，才能出落得更加美麗。

如果這是真的，處在傳説中是煉獄的高三，我是不是也可以對藍天大聲地喧嚷：你看，我很快就可以綻放，很快就可以化蝶快樂的飛翔。

可也就是説現在還不行。沒有綻放，沒有飛翔，擠在大學聯考的夾縫裏我左右搖擺，我痛苦的哭泣，唯一的方向沒有路標，前面的路風沙彌漫，太多沒有姓名的蒼白身影埋沒在這條前仆後繼的路上，我的.腳印剛印上，就被湮沒。然而，我只能這樣選擇，沒有反方向，義無返顧。

埋頭苦學，恨不得把一分鐘掰作兩瓣用。高三的我們開始學會低頭磨箭，開始學會分清何所謂主次矛盾，開始學會喊“大學聯考，一切為了大學聯考”的口號，而不再偷偷的拿這開玩笑。我們徘徊在題海，我們歎息在課外。老師拼命地講，我們拼命地記，還是不夠時間跑得快。於是，每晚都會有人挑燈夜戰，每天都有人頂着“熊貓眼”恍恍惚惚遊走在身旁。高三，比較容易悲傷感慨。教室的倒計時牌上時間一天一天被埋葬，我們的手上名次不斷出現，試卷天天在桌面。不知所措，茫然，麻木，一直在重複。

南海的天空依舊很藍，帶有憂傷帶着清涼，爬滿灰牆，用手指划着天空的軌跡，欄杆温潤的觸感讓我的心稍稍温暖。站在5樓望下看，太陽反射的瑰麗色彩讓我的眼睛也泛着快樂的光。下面的歡聲笑語毫不顧忌地在校園各個角落迴盪，椰樹也被感染得嘩啦啦地低聲唱。

我忍不住嘴角輕揚，下面的世界真單純可愛。5樓裏卻寂寞得沒有迴響。低頭，仰頭，微笑，我是高三裏那個愛做夢的小沐。即使在大學聯考即將殺到的時候，我依然可以悠哉遊哉地站在陽台對天低語我的夢想和感慨，還有無奈。小沐應該是一個很乖的小孩，靜靜地看着別人像波斯菊般燦爛開放，心中明明無比嚮往想像他一樣，卻不敢像韓寒那樣帥氣的走開。我的軌跡裏沒有這道燦爛的虹彩，我只能乖乖地埋頭書海，一步一步地往下踩，一步一步地走向純白的深海，看天與海糾纏，看小沐與深藏着的夢想分開。

父母的企盼從來不説，無形的壓力卻比説出來更沉。因為懂得他們深沉的愛，因為懂得他們眼中火熱的希冀，因為懂得他們在背後付出的比自己想像中的更多，所以，內疚。是的，內疚。內疚自己做得不夠好，內疚自己不能像他們期盼中的那樣完美。有時看着父母被時間偷來的白髮，苦澀就會在心中偷偷發芽，無限制蔓延。18歲的我已經成年，卻無法替他們分擔肩上的沉重。

我雙眼迷濛地盯着手中凌亂的掌線，心情緩緩發酵。聽説過痛苦的等待，聽説過無言的愛，聽説過現在就是為了將來。我在清澈與渾濁中巡迴。凌亂打開，我想我願意選擇夢幻與現實同在。

花開是痛苦的期待，流淚是必然的存在，大學聯考的到來應該是為了讓花經歷挫折而怒放得更加可愛。我唯有這樣勸走淡淡的無奈。

我重新投入書海，在高三認真地學習等待。即使流淚，在夜晚，也是墜落得太快。

花就開了，花正在開，已經成型的露珠在風裏搖擺，你聽着風聲的悄悄到來……

等待的作文7

很喜歡一則公益廣告，一個孩子在母親期許的目光中慢慢成長起來，而眨眼之間母親便從青年中年，而後暮年。廣告不長，但每一個畫面都充滿了温情，我覺得那位母親就是你。

我兒時的你還很年輕，像一棵挺拔的白楊樹。你教我走路，教我説話，教我穿衣服時要扣釦子，教我係鞋帶，教我在幼兒園不要和小朋友打架。那時的你很耐心，那時的我也很聽話，你用你期許的目光看着我，等待着我變成你想像的樣子。我就像你手中牽着的一隻小小蝸牛，努力地往前，堅定不移地在人生之路上爬行，即便我真的很小，小到不知道人生為何物。只為了你期許的目光，只為不負你的等待。

可漸漸地我長大了，你也已人到中年，每天早晨攬鏡自照，你都要感慨眼角又添了皺紋。我開始出現了叛逆期，我開始不乖，我想擺脱你的統治為自己爭取一點自由空間，而你卻總認為我應該無條件聽你的話，對此我們爭論不休，你的火氣越來越大，期許的目光中也摻雜着焦急和無奈。

這時寫作一向差強人意的我遇到了瓶頸，我無法突破自己再達到一個新的高度，用你的話來説是文字極度匱乏。雖然不服，但我不得不承認你是對的。你不再那麼耐心十足，有時説了三兩句話就火冒三丈，而我只能默默流淚，那個慈祥的媽媽到哪去了？原諒我私下裏甚至懷疑你是不是提前進入一個特殊時期。或許你對我也是失望的吧，你是不是也經常疑惑，那個胖胖的，梳着羊角辮的乖乖女怎麼變成如今這個樣子。想到這裏我的心就好像揪成了一團，我不想和你吵架，因為你是我最親的人，我真的不希望看到你傷心的'眼神，我更害怕你對我從失望過渡到絕望。可是我每次都控制不住自己的脾氣，儘管我每次吵架之後我都會深深地懊悔。

又是一箇中午，母女間又一場沉重的對話，我們頑固地對峙着，我清楚的看到你的目光，有怒火，有恨鐵不成鋼，更有期許。你等待着我從偏離的軌道回來，我卻希望可以有自己的方向。你説的每一句話都匯成了一盆冷水澆在我身上，我忍不住打了個哆嗦，然而卻讓我清醒了不少。“你出去吧！”你淡淡的一句話結束了我們不愉快的談話。我“嘭”地一聲大力摔門而出，整個樓房好像都在震顫。我坐在客廳，一時間就好像一個無家可歸的孩子，在角落裏縮成一團，淚水又忍住流下來。

眼淚洶湧奔流的時候，你輕輕坐到了我的身邊，把我抱在你的懷裏，為我擦去淚水，温柔地拍着我的背，就像小時候你哄我入睡那樣，一時間，我安靜了下來。

我知道你是愛我的，你做的這一切都是為我好。而我呢，做得不好，卻不要你説出來，但你直來直去的性格又怎能忍住不説，我介意的難道只是你犀利的話語？歸根結底，我在抗拒自己的錯誤。想到這裏，我又有什麼資格對你發脾氣呢？我有些懊惱，我怎麼能那麼對你呢？只是因為你是我最親的人就能肆無忌憚的揮霍你對我的愛嗎？回顧這些日子的叛逆和瘋狂，我突然有些不知所措，原來我真的已經離預定軌跡偏了那麼多。我多麼想再次變回那隻小蝸牛，重新沐浴在你期許的目光下，不知道你還會不會重新牽起我？

此時我坐在電腦前敲擊着這些文字。你呢，一如既往地睡着午間的美容覺。我看見你的眼角的確有了皺紋，你真的已不再年輕，但我相信，你目光中的期許，是永遠都不會變的，你在等待，等待我平安喜樂地成長起來，等待我能真正找到自己的幸福。

媽媽，小蝸牛要重新出發了哦。

等待的作文8

春是從雪走來的，冬雪過後就會迎來春的飄逸，曾經走過的河流，走過得寂寥和雨巷，走過的一年又一年的似水年華。在歡笑和寂寥中流逝了。

孩童時代的我們都急迫着盼着春節快些到來，直到而立之年每到春節還是興奮無比，這幾年我才對春節有了新的感覺，就在我們為春節—春天的到來慶祝的同時我們曾經有過的成就是那麼不值一提，我們曾經有過的輝煌是那麼的弱小，我們曾經有過的過失為什麼不能避免啊！因為我們在自我感覺良好的狀態下失去的太多太多！我們老了！

這些怎麼能不讓我們感到遺憾！感到悲哀！春節在我們高興的時刻更多的是對歲月的懷念！

踽踽漫過那悠長的時間，寂寥滿月，持滿月華，茫茫星夜，天地悠悠，疲憊身軀寄予的是一個滿懷對明天希望的靈魂，深藏着一顆期盼的心。沉鬱的日子從我單薄的青春上碾過，多麼奢望留下一條幸福的車轍。

走過年華，走過一段似夢非夢的回憶，或許澄澈的心靈隨着淡淡紅塵，讓一股熱淚沿着臉頰默默流淌。人生之路有平川坦途，也有無舟之渡，無橋之岸。路途是遙遠的，不要被磕磕絆絆擋住了方向，或許現在塵霧纏繞，荊棘叢生，但終會迎來柳岸花明的豁朗。

有多少青春男兒手裏拿着一張小小的車票，距離儘管是那麼的抽象，即使天南地北也可以縮略到這張小小的車票上，只不過起點和終點不同罷了，不管中間有多麼遙遠，哪怕千山萬水，也只不過是一紙的頹廢。

睡夢裏那張被時光風乾的照片，不知道有多少曾經被定格在薄薄的心櫺上，歡樂太短，何必留戀清晨的時光，寂寞太長，何必追憶無際的悲傷，但美好的`夢幻將永遠不會被磨滅。

傍晚的顏色，多半帶有遐想，不想再把回憶放大，獨自行走在南方的小路，詮釋我個人的行為。音樂，是一句簡單的語言，在黑夜裏，喜歡聽着或輕悠或悲傷的歌曲，音量調到最大關閉世界的喧囂，將句句段段死刻在耳膜裏。

曾經的美好年華，擁抱着陽光；曾經奮發，追逐着夢想；曾經坎坷，似迷途的羔羊。在春季到來的時刻品嚐着酸甜苦辣，在文字裏流瀉着命運的滄桑。那些夢幻，曾用玫瑰的色彩裝潢，那些白雪般晶瑩的時刻，帶着花蕊的神祕和愛的萌芽，隨着小河的柔波消失在遠方。童話總是在紅塵之外快樂滋長，當雙腳沾上紅塵的泥漿，煩惱也就變成了家常，深深淺淺的筆畫，終日塗抹着落日的神傷。難道這就是對春節的讚歎嗎？

那些曾經嚮往着能有一場轟轟烈烈的愛情故事，是那些微笑讓結局變得更加憂傷，踮起腳尖，伏在歲月耳邊，告訴自己可以更勇敢的凝視流年荒蕪流轉。

所以逝去的歲月，不去找回來。曾經的微笑，在回憶裏用硯台散開，留下空白淋濕每一個微鹹的雨季。這就是人生美麗的景物嗎？

有人説：過去的就讓過去吧，我們要用嶄新的心情迎接新一年的來臨，這句話現在思唔是那樣的蒼白，當我們70歲時還在説這句話的時候我們還能做什麼？那些流逝的年華是不會重新來過，那些擦肩而過的往事怎能重新找得回來啊！

這些感受是否過於傷感了？是的，回味這些傷感究竟為了什麼？這才是我們要審視的難題。讓我們想一想開心每一天是否才會將這些傷感讓出一條路來，那樣我們就會向童年一樣唱着“讓我們蕩起雙槳”走過田園，走過感傷，走過曾經有過的所有？我想回歸美麗的

自然，靜靜的等待歲月的流逝！

等待的作文9

窗外，雨淅淅瀝瀝地下着，豆大的雨點打在陽台上，頓時碎出無數水晶般閃耀的花朵；天空中，閃電猶如一把利劍，欲撕裂長空，而轟隆隆的雷聲也不絕於耳，彷彿在向人們炫耀着大自然那無盡的威力；校園內，五顏六色的傘參差不齊，令人眼花繚亂，卻也造就了一番不完美的美，讓人浮想聯翩……

我站在走廊內，迷茫地望着這眼前的一切，無心欣賞，而這美景在我看來更像一把把利刃，令我感到無比着急：爸爸出差去了外地，媽媽今天要加班，我出門前又忘帶了雨傘，雨下得這麼大，只怕沒個一時三刻也停不下來，我感冒剛好，已經幾天沒來上學了，絕不能衝回家，怎麼辦？怎麼辦！內心的着急魚悔意似乎絞成了一根鞭子，不斷地抽打在我的心上。於是乎，我只好默默地等待，等待一個救星般的人物來解救我。

就在這時，一隻温暖的小手拍在我的肩上，一個熟悉的聲音在我耳畔響起：“哥們兒，沒帶傘？沒事兒，之後順路，一起走吧！”在我聽來，世界上最美妙的聲音莫過於此，我急忙一轉身，看見我的好朋友小明正拿着把傘向我微笑着，我頓時欣喜若狂，連“謝謝”都沒來得及説便急忙拉着他往樓下去走去。

來到樓下，小明撐開了他的.傘，傘並不是很大，容不下兩個人，我只好和小明擠在一起，衝入了這大雨之中。

風越刮越猛，彷彿一個充滿了好奇心的孩童，總想掀開我們的傘看看下面是什麼。雨夜越下越大，雨點打在傘面上，總是“噼噼啪啪”一陣響，就像在放鞭炮似的，而濺出的一些細小的雨點有時便會打在我的身上，令我不由得一陣哆嗦。小明似乎看見了這一幕，他張了張嘴，又沒説什麼。我不禁想要到路邊的超市裏去避一避雨。就在我這麼想的時候，突然腳底一滑，險些摔一跤，幸好小明及時扶住我。可能是事情發生得太突然，小明雖然扶住了我可他自己卻重心不穩，摔在了地上，右手臂也被磕掉了一塊皮，鮮血不斷地流出，我十分慚愧，便提出到旁邊的超市去避一下，可他卻只是用餐巾紙止住血，笑了笑，便要求接着走。可能是因為剛才險些摔跤，腳扭到了，，我走得特別慢，總是落在傘的最邊緣處，而小明卻很照顧我，時不時停下來等我一會兒。可是我卻沒有發現，雨點打在我身上的次數越來越少……

終於到家了，我彷彿忘記了腳上的傷，快步走上去打開了房門。此時的我才發現，小明餓右半邊身子被雨點打得濕透了，兒那個傷口在雨水的沖刷下顯得有些慘白，讓人看着有些毛骨悚然。我思前想後，終於明白了其中的緣由：我之所以後來沒淋到雨，是因為小明把大部分的傘都撐到了我的頭上，而我只顧着腳下，更本沒發現這一點。我內心感到十分感動雨慚愧，感動的是小明為了我，每走幾步便要停下來等待我，而每一次的等待都初定他將多被雨水打到幾次，而且他還受了傷；慚愧的是我害得他半邊身子都濕透了，一想到這兒，我急忙招呼他進來喝茶，順便給他一個創可貼，可他卻邊走便笑着説：“不用了，你別內疚，我身體壯着呢，沒那麼容易生病，而且我還免費衝了個"冷水澡"呢！”看着他遠去的身影，不知為什麼原本就要流出的眼淚竟又回去了，或許這就是“無聲甚有聲”把……

在那無數次的等待背後，藴含着青春年華中最令人陶醉與痴迷的東西，着一次又一次的等待與其背後藴藏地東西，彷彿交織成了一把傘，為我遮風擋雨，讓我不再畏懼這人生中的困境！

等待的作文10

窗外，一片片晶瑩的雪花輕柔的擁抱大地，落在屋檐上，留在樹木光禿禿的寂寞的殘枝敗葉上，用它自己的色彩裝點寒冬，雪精靈想必是有語言的，只是它習慣於無聲的等待，等待第一縷春風緩緩的降臨人間，拂過自己的臉龐，哪怕以融化作代價。

我看着紛紛揚揚的雪就是這樣一點點積在紅牆綠瓦上，那恢宏的宮牆上塗抹的紅漆在雪的映襯下顯得黯淡了許多，可白色依舊不動聲色地覆着青石地面，覆着太和寶殿，覆在皇家的威儀上，覆在殿角的龍形浮雕上，靜靜地吞噬着冰雪下消逝的歷史。“哇——”隨着嬰兒一聲響亮的啼哭，那個滿頭虛汗疲憊不堪的女人才睜開眼細細欣賞着懷裏可愛的嬰兒，未了，她幸福的'用力抱緊他：“這是我的兒子，我的親人啊！”大滴大滴的淚從她臉龐滑下，分不清是欣喜還是心酸。這是冷峻的皇宮最響亮的生氣，即便他誕生在宮殿卑微的一角，然而對於另一個此刻正坐擁龍牀，粉雕玉砌的女人來説，嬰兒的啼哭無疑是喪鐘的哀鳴，嫉妒的血染上她的眼角：“去把那個孩子和他的母親結果掉。

快去！”“是，萬妃娘娘。”萬妃的“使者”步履匆匆地來到低矮的柴房前，那個剛剛生下孩子的女人怔怔的望着來者，眼中沒有驚訝與恐懼，有的只是從容，她知道他要做什麼，也知道派他來的那個女人是自己絕對無法抵抗的勢力，自己只是平凡的宮女，此生能擁有一個自己的孩子已是老天有眼，於是她道：“做你該做的事吧。”説罷她深深地看了孩子一眼，使者第一次被震懾住了，即使他不是第一次這樣做，於是他接過孩子：“把孩子給我吧，我不會讓你白白離去的。”無視女人眼中的不解和驚訝，轉身便去。

女人望着那人沿着來時的路往回走去，帶着她的孩子，一同遠離她，突然嘴角牽出一絲微笑：“拜託了，我會等你。”她向着雪地裏遠去的腳印跪下，就再也沒起來過，成了冰雪裏的一尊雕塑，成了冰雪中的一縷遊魂。然而，她怎能捨得離開她的骨肉，她的魂魄時時刻刻縈繞在此，那冥司見如此這般，也罷也罷，於是讓她化成一株樹永久地站立在那兒守望。一年又一年，一日又一日，春去秋來，看得見的是她的枝頭落葉紛紛或葱葱蘢蘢，看不見的是她始終如一的等待，她所等待的只是她的兒子，當年的嬰孩能平平安安地長大，她甚至不奢求他能看到她，只求自己能在他每日走過的必經之路上看到他。

終於有一天，宮城裏鑼鼓喧天，熱鬧非凡，緊接着她看到一個熟悉的身影被人羣簇擁着，慢慢走來，她看着他龍袍加身，看着他走上耀眼的龍椅，看着他——她的骨肉，她的希望，正心安理得的接受滿朝文武的禮拜，那些穿着朝服的人口中念着的是：“吾皇萬歲。”她的心在那一刻釋然了，等待了數十載，只求這一刻，等待了上千年，只為那一瞬。冬日很快降臨了，寒風冷漠地抽打着她，然而她卻感覺不到一絲疼痛，任憑身軀只剩下寂寥的枝幹，任憑雪慢慢冰冷全身的骨骼。她的心依然是被喜悦充斥着，久久的，她注視着歡呼人羣的中央，那位至高無上的王：“他是我的兒子，我唯一的親人啊。”

幾十年了，也該結束了，她的靈魂掛着幸福的神情，脱離了樹幹，那蒼老的木幻化成一陣風託着她的靈魂輕輕地遊蕩在風雪間，陪她默默注視着冰雪般的皇城，回頭再看一眼，她為之等待了數十年的地方，天際中飄來她最後一句話：“那一年，他也是降生在冰雪中啊。”我抬頭，穿過歲月的長廊，依舊看到，漫天的雪在等待、在歌頌。我走進雪地裏，雪花一擁而上，拂過我的臉，向我回溯那個傳説、那份等待的深情。

等待的作文11

在以往的，我所度過的是四個年頭中，等待，佔了我生活的很大一部分，我很無奈，但很幸運的是生活告訴了我，我的每一次等待都是有收穫的。——題記初次遇見大大的日子，是在我進國中的開始參加軍訓的第一天。那天，陽光很好。一縷縷灑在我的頭髮上，把烏黑的髮絲曬得有些發燙。

我坐在離教室窗邊最近的一個座位，半倚着窗，稍側轉頭便可以看到窗外那好大好大的操場。

就在這時，一個瘦瘦弱弱的，梳着一個低馬尾的女生走到了我身旁。她拉開一把椅子，把包往桌上一甩，毫不客氣地坐下來。緊接着，她轉過頭衝我綻出了一個燦爛的微笑：“你好！我叫年，叫我大大好了！”“嗯！”我點了點頭，沒再多説一句話。

中午的時候，老師把我叫去了她辦公室。我忐忑不安，努力回想自己是否有做錯事。一推門，卻猛地發現那個叫“大大”的女生也在，而且依然笑得很燦爛。

老師拉過我，對我和大大説：“學校需要新生來擔任軍訓大會操的主持人，你們兩個都有過主持人的經歷，去試試吧！”我和大大同時點了點頭，大大依舊有永遠不變的笑容，而我只是象徵性地扯了扯嘴角。

等吃完午飯，我和大大沖到學校禮堂的`時候，裏面已經是人頭攢動了。我有了想立刻逃回去的衝動。大大倒是很淡定，微笑着攥了攥我的手：“別怕，沒什麼大不了的。”

因為都有主持底子，我和大大順理成章地通過了前面的一干預賽、複賽……進入到了決賽。決賽沒有固定的題目，僅是即興發揮。耳邊，不斷有同學的名字被叫到，然後那些同學便開始了他們無比宂長的演講。而我所能做的卻只有等待，我靜靜地坐在位子上等待着我的名字從考官口中迸出。大大同我一樣，只是等待。

終於到我了，我流暢地完成了我的演講。如釋重負。大大則搞砸了她的演講。斷斷續續、磕磕巴巴的。

老師要宣佈最終人選了。我緊張得手心直冒冷汗，心“撲通撲通”的狂跳，彷彿我是一個即將接受審判的犯人。大大還是在笑，她那標準的“年式微笑”。

等待，又是漫長的等待。我簡直厭煩了分分鐘都令人煎熬的等待。

當時我真的是毫無意識，接下來會有怎樣的驚喜，只因這次幾分鐘的等待。

“思！”老師洪亮的聲音響徹了整個禮堂。我吃驚地猛地抬起頭，眼中滿是“難以置信”的神情。“老師……剛剛説的是……思？！”半晌，我結結巴巴地問出了這句話。身邊的大大笑得更燦爛了，一直點頭説：“是啊！恭喜你了，思！”我回過神來，濃烈的喜悦快要將我的頭腦衝昏。

就這樣，我成為了那次活動的主持人。這是那次等待帶給我的第一個驚喜。而另一個，雖然隔得遠了些，但仍幸福的令我措手不及。

因為是班長，因為很嚴苛，所以失掉了許多朋友，失掉了許多人心。每當我沉浸在這一次失掉朋友的傷痛中，等待着下一個朋友把我從中解救出來時，大大總是會在我身邊陪我。跟我談心，幫我撫平傷痛。當然，這是我後來才發現的。我跟大大的關係最終確定為了好朋友，但似乎比好朋友更為要好。按大大的話來説，我們是“姐們兒”！

就這樣，我和大大成為了比任何朋友都要親暱的好朋友。這邊是那次等待給我的第二個驚喜。

關於等待，我有過很多種看法。但僅是那一次短短几分鐘的等待，是令我難忘的，令我深記的。

那個等待，令我收穫了兩個收穫。一個光彩絢爛，一個珍貴永恆。

等待的作文12

綠意盎然，繁華正侍，飄搖的柔柳伴隨着微風，輕輕拂盪着那捶抵搖曳的絲條。 春去夏至，寒來暑往，伴隨着匆匆流走那遠去的歲月。便迎來了，遠處，那山邊一輪露出半邊渲紅的太陽。訴説着，這新的一天來到了。

在這新的一天裏，也充滿了期侍，期侍着能有一個新的開始，也期侍着這一天有高興快樂的心情，能為這新的一天，忙碌出自己的喜悦，和收穫。 ? ? ? ? ?

?在這飄渺蕭條而又無奈的人生旅途上，年復一年，日復一日地。為自己這份充滿希望和辛勤的土地上，奔波而忙碌着自己的那份堅辛的工作。 時光的征程上 ，流下了許多辛勤和無奈的汗水，和那來去匆匆的步覆，都被無情地隱埋於那逐見退縮的光蔭裏了，不堪回首的望事。如尖刀般刺穿我每一根神經。

? ? 自幼我便生長在那個，窮非窮，富非富的丘堎橫握地帶的村裏。 便隨着年齡的成長，便對外邊的所聽所聞總是對一切充滿了，好奇，和希自己的望。也對那外邊世界充滿了理想。暗暗的在心裏覺定長大後，到外邊，闖一闖能幹出一番驚天地，泣鬼神的事業來。 然而長大後，一切的想法一切都歸於現實，逐多的與現實，也給設想的，也總是結然不同。肆五計憚的伴隨着一個個流渺茫的季節，點點滴滴的任時間無聲的隨風雨飄過。 ? ? ? ? ? ? 便有好多想法與覺定，和選擇。都被無情的風霜雨雪，基本上摧殘的千窗百孔。 時光的茫然，如奔馳大海的航船，失去了導航的燈塔。一樣不知所錯，飄搖不定，隨風擺動。 做為一個廠裏電焊工能有什麼辦法，煩累的辛苦，煎熬的歲月，苦逼的生活，通通的墜於我那蓑敗疲勞軀體。

淡然的而無奈的面對生活中逐多的一切，我已然堅守着這一份執着的生活，人生苦逼，歲月無情。時不時，如惡魔般腐食，撕咬着我。 前幾天我的父親有病，還病的不輕，又進了醫院，再加上我家那幾畝無人經營的蘋果園。和家裏各方面的事競。真是讓我“揪頭抓心的，做為我是家裏的長子，就我一人，能有什麼辦法。 ? ? ? ?

? 我那點微薄的薪金，是遠遠不夠的，加上孩子們，每天的開肖，和家裏各方面的支出，這點工資，有如，“杯水車心”，是頂不了多大事的。 便似千金巨石一般壓在我的頭上，喘不過氣來，抬不起頭。 時光在旋轉，人生的步伐，急促而又匆忙的行走在光陰的征程上。

飄波在外的我，只是暗暗痛心，四手難抵八拳，卻是我無能為力。而也不時的，隨幽幽的感傷便爬滿了腦際。 忙碌的'時間我是很少回家的，面對天空，我時常抬起頭，昂望天邊那快要落山的太陽，願讓漸漸來臨的黑夜，把我疲倦的身軀帶走。在夜幕掩藏之下隱藏，不要再有黎明來到，照到光亮，不要再讓我去奔波，就這樣停留吧！ ? ? ?

? ?然而日復一日的工作，便能有一個更好的生活，身為廠裏的那早已熟知的內容，便不想另尋他處，也因熱愛這份早己熟知的工作，便不能自拔。 也無可奈和的選擇，就一干好多年，這份執着的而又容入的我揮灑血和淚的工作，還是要乾的，還要生活嗎。

畢競人的一生總是不停的，圍繞着生命而奮鬥，生忙碌於一生，一切均於現實。人生無可奈何，己然是我堅守自己的一份熱爰的天地，人生悠悠，事事難求。 人人都有一雙手，只要自己奮鬥終會有回報的時候，我相信在這片土地上，會有一份至揉的侍侍，那畢定是執着的理由。

等待的作文13

我們一直在等待，不管我們在不在意，等待已經跟着我們生命的腳步在走。等待很美，或許我們等待的東西會在一夜夢醒後的晨暉悄然來臨;但等待也很苦，等待流淌着寂寞與孤獨，交織着痛苦與淚水，常常讓我們忍受着該或者不該、能容納或許不能容納的一切。20xx年的冬天，在等待中跋涉的我顯得格外得步履蹣跚，曲折坎坷……

20xx年12月31日的夜空，永遠儲存在我的記憶中。所以時常在某些特定場合觸景生情，讓我瞬間沉默。我無法形容當時的心理狀態，失落?茫然?無奈?我實在想這一切瞬間消逝，但回憶時只是一次次地品嚐沉默的味道。3天、5天、7天……20xx年的“開幕式”我當然就在沉默中度過了。只是在沉默中等待“傷口的癒合”，並決心背水一戰，最後一擊了。雖然這是挽回面子的一戰，但現實強調了這一戰的重要性，眼前供我選擇只有力挽狂瀾。於是乎，雄心壯志再次被“激怒”，深感“等待”與“懈怠”似乎有些雷同。當然，行動就是“挑燈打夜戰”了，時刻控制着自己的意識不為身外之物而轉移，也許是在那個難忘的夜晚，那個傷透心的夜晚，那個徹夜難眠的夜晚，我埋下了一粒信念的種子，終於恢復了半個自我。顯然，我的“另一半”也就全力以赴在下學期復原了。

不久前還有一個小剪輯，回味起來的確是經典。説，我的“斑竹”在期考前邀請了5個出類拔萃的學長開講座，幾句平實的話更是驚醒了懵懵懂懂的我------“不努力將來一定後悔啊”、“高中生活就是要耐得住寂寞，耐得住孤獨，耐得住誘惑”……我認為這兩句完全可以主宰以後的前途。是喲，現在不努力，更待何時啊!如今的等待在這看來是要100%封殺的。等待只能認為是處世的一種心態，它僅僅不過是成長的外環境，努力付出儘量多的時間，也可以認為像資本家不斷榨取工人奴隸的“剩餘價值”一樣，時間可以見證它的價值，僅僅在一年以後……

qq簽名檔上“⑵@_@7従噺&開始”也就是新年的最大願望。年初的記憶揮之不去，只能淡化它，只能在默默地等待啊!過去的往事，我在沉默中忍受了苦等的煎熬，給我帶來太多的.尷尬與憂愁，等待此時鑄就了一顆傷痕累累的心，但它的支離破碎換得了思想日益的成熟。我應該起航了，此時的等待恐怕完全就是懈怠啊!

梳理記憶，影象依舊清晰。記憶中她敲開了我的心扉，但我們之間沒有走的太近，我想這樣是對的。高一時我們接受了自己的選擇，而升入高二卻成了不同階級的代表人物。她的成績勢如破竹，如日沖天，而我是邊緣人物啊。所以時不時的開始留戀那段青澀的時光，現在只能默默的與她交談。我漸漸明白：我們只是在時空心靈的三維座標上偶然相遇，相視一笑，然後又各自去追尋自己的目標，留給對方漸行漸遠的背影。只是在時空上相遇的我們，不一定能在心靈座標上重逢。各自獨立的時空，雖然近在咫尺，心卻遠在天邊，這聽起來有些虛無縹緲，但絕對是時間劃痕的感悟。昨天我給她發短信，可能是沒收到吧，還是她……不管怎樣只想祝願她“ happy new year and dream come true!”她很優秀，的確值得欣賞，我在沉默中等待。執筆於此，僅一番回憶，不過是記憶中的“倩影”，是對流年的梳理罷了。以後的路，我明白…………

等待的作文14

先生：

我想我如今也是要離開這個世間了，在你走了不知多少個日子後，我想我也要走了。

我想我要走了，走之前腦海裏竟有些話，縈繞不去。我不知你我之間是否心有靈犀，不知你的在天之靈能否聽到我的心聲

先生，我一直想問一問，你對這個你從未親近過的，卻與你有着最親密關係的小腳女人是怎樣的感情？厭惡？憎恨？我不得而知，因為你從未談及，但我總隱隱約約或許並不是隱隱約約地有些感覺在先生眼裏，這個穿着舊式旗袍，裹着腳，挽着緊緊的髮髻的醜陋矮小的女子是個錯誤的存在，是個羈絆。因為她是舊社會舊制度舊婚姻模式束縛你的枷鎖。初婚的時候，我總覺得，先生當我是不存在的。儘管我侍候先生吃飯、洗腳，一切的生活起居，可先生當我不存在。甚至我笨拙地學着那些年輕人叫你先生的時候，你也未曾應過我一聲。先生幾乎不曾與我説話，不談你的思想、你的志向、你的抱負，不提你的煩惱、你的痛苦、你的掙扎，先生那鋭利的眼、那硬朗的線條在面對我的時候，連嚴肅、嚴厲都沒有。我知道自己這樣卑賤的人，配不得先生這樣有大學識的人，先生的枕邊人，應該是和先生一樣讀文章、寫文章的靈氣女子。我知道自己呆板無知，所以對先生的態度從未抱怨，可先生不知道，多少個深夜我醒來，枕頭早已被濡濕。

後來，先生離開了，去了別的城市。

再後來，鄰里的人看我的眼神奇怪了，我才隱約知道先生在外有個家了。鄰里的姑娘少年們談起先生時神態未變，先生仍是那個有學問的先生，先生仍是那個英雄，可他們看我的眼神變了，似乎因了先生的緣故，連他們也討厭起我來了。我想，這些先生是不知道的，在先生眼裏心裏，我是個不願觸及的人，我知道這一點，只安安靜靜在家裏做事過活，只安安靜靜在家裏等先生回來。我總想着先生再怎麼厭惡我，這也該是個家的.，可先生好長好長時間沒有回家。

先生好長好長時間沒有回來，好長好長時間裏，鄰里的年輕人們都長大了，更懂事了，他們説先生是人民的英雄，是民族的魂。他們説先生是拯救人的，拯救受苦的人。

我想，哦，先生在外是這樣的人，我雖是愚訥婦人，不懂什麼大道理，也知這樣的人，是大英雄，要在外邊為百姓做事兒的。鄰里青年們談起先生，都把先生作希望，説先生能救大家。可我忽然就覺得不知所措，我想，是的，先生是要救大家的人，是能救大家的人。現在在先生身邊舉案齊眉的人，也必是和先生一起救人的，又或是先受了先生的啟蒙的。先生面對她時，必是微笑的。

微笑的

我突然覺得心裏有沉重的壓抑。先生從未對我微笑。先生救萬千人民於水火，可我想，先生是不願救我的，因為我在先生你的眼中，是條鎖鏈，是條先生不願觸及的鎖鏈。所以先生走時，不在我身旁，先生走時，也未曾對我微笑。

我想，我是給先生你造成了痛苦和矛盾的，如今我也快走了，或許在天上會見到先生，那個時候，先生你會不會對這個當初令你痛苦的，如今離開你深愛的土地的人，微笑？那或許是我等待企盼了一生的微笑。

先生，我想我是該走了

愚妻：朱安

19xx年6月

等待的作文15

那是一個陽光慵懶的午後，我像往常一樣在卧室午睡，還沒睡穩，便聽到母親走進來，摸摸索索的，似乎在尋找什麼東西……

過了一會兒，屋子裏忽然靜了，可她分明又沒出去。我能感覺到我與母親兩個人的呼吸聲相互交錯着，於是莫名地緊張起來，十分不自在……

等了一會兒，仍未聽到她的聲響。怎麼辦？在好奇心的強烈驅使下，我便用被角做掩護，露出一隻眯縫的眼窺視她。我看見母親站在距牀一步遠的地方，用一種柔和的目光默默地看着我。這是一種天空對白雲的目光；這是一種泥土對樹葉的目光；這是一種河水對小魚的目光……這種目光裏，滿載愛意……

母親向來是個不善言語卻極善感的人，母親説過不知為什麼她就是喜歡看女兒睡覺的樣子。從她含笑的眼裏我知道此時母親一定是沉醉在女兒潤紅的臉頰上，一定沉醉在女兒清秀的眉宇間，一定沉醉在女兒不可言説的可愛神情裏。，即使女兒不夠閉月羞花，不夠沉魚落雁；即使女兒已在她的目光下生活了15年；即使再看15年、25年、35年，她也依舊看不夠……

我該怎麼辦？我不要立即睜開眼然後無知地問：“媽，您幹嘛總是看我？”那時，母親一定會像犯錯誤似地慌忙走開。我不要打攪她——我選擇了安然假寐……我笑出了聲音，我要讓她知道她的目光給我帶來了美夢。我用笑的甜美去撫慰她的疲憊和勞累，我用淚的晶瑩去詮釋女兒的呼應和感懷……

時光荏苒，15年前的今天母親生下了我，從那一天起在母親的整個生命中我便成了她的唯一，而從此這個普通的日子在母親的心中便有了神聖的意義。記憶裏，兒時的我是把病與死緊緊相連的，母親為此不知流了多少眼淚，是悲是痛，無人曉得，總歸一個字：愛。印象中，每次母親出差，大包小包的禮物無一不是送給我的，有廟裏求來的平安符、有日用品，甚至是在異鄉發現的一道可口的小吃。腦海中總是不由自主地浮現出母親饒有興致地講我小時候事情的畫面，一件事情有時會講上兩三遍，有時四五遍，總是不厭其煩；而平日裏，每當我的生活中出現一些小風雨，母親的心河便泛起了大波浪，我的一顰一笑無時不牽動着母親的喜怒哀樂。曾經過馬路時險些被車撞到，回來時頗為自負地告訴母親我的應急反應是多麼快，然而母親卻把我罵得泣不成聲，然後緊緊抱住我，緊一點再緊一點，直至壓得我喘不過氣來，像是一鬆手，我就飛走了，而她自己早已嚇得魂飛魄散。曾經一次旅遊回家，沒被異鄉的冶豔而淳樸的風情吸引，卻為母親的一個問候而淚眼婆娑。我的心中湧起陣陣愛的'暖流。因為我知道無論自己身在何方，總會有一顆心在掛念着我、惦記着我、守候着我，讓我不再孤獨；因為我知道無論遭受到怎樣的挫折坎坷總會有一個温暖的懷抱無私地向我敞開，總會有一隻手遞來蓄滿温情的手絹讓我把眼淚擦乾；因為我知道無論我的靈魂遭受到怎樣的黑暗侵蝕而被世界拋棄，總會有一個愛的天使無償地將我洗禮，救贖我的靈魂，讓我重展笑靨。這個人，便是母親。

爾後，為了讓我呼吸得更順暢，母親將被角掖到我的頷下，悄然離開。

爾後，我才開始午睡。

如果你發現你淺眠時的雙瞼偶然被母親温柔的目光所包裹，一定要耐心等待，去成全她欣賞你、愛你的心情；爾後，你知道，因為你小小的等待，卻換來了你與母親兩個人的甜甜的温暖。