我也可以作文【通用】

在平凡的學習、工作、生活中，大家都寫過作文吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。那麼一般作文是怎麼寫的呢？下面是小編整理的我也可以作文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

我也可以作文1

“我報名的是小攝影，又不是小記者。採訪是記者的事情，再説我又沒有學過採訪，讓我去採訪丁校長，會出醜的！”

我急得語無倫次，可爸爸卻始終看着我，哭出狡黠的微笑。雖然，我知道這可能又是爸爸的一個“套路”，可我對於採訪真的是“零基礎”，能不急嗎？我不過就是幾天前報名學校小記者團被錄取了而已，什麼採訪提綱、採訪技巧啥的一概不會呀。我徹底懵了……

爸爸看我着急的樣子，可能有點“良心發現”了，便跟我説：“什麼都有第一次，不如我們先開始寫採訪提綱，可以發給丁老師準備一下，你自己也心裏有數。”我看事情已經無法改變，便也只能“死馬當成活馬醫”，但願到時候別出醜。

爸爸和我開始商量採訪的問題，鼓勵我從學生的角度，問我自己感興趣的問題。在爸爸的鼓勵下，我的心情開始平復下來，仔細擬定採訪提綱。一邊寫，我一邊提出各種問題，比如“除了我感興趣的問題，我是不是應該問一些跟校長工作有關的問題呢？”爸爸欣慰地衝我點點頭，鼓勵我想想校長可能會做哪些工作，可以大膽問出來。

在經歷了一番“天人交戰”後，我的'第一份採訪提綱終於“問世”了，本以為爸爸會幫我修改一下，沒想到他看一下就説：“很好，可以發給丁校長準備了。”我在受寵若驚之餘，又有點心裏沒底，可也只能這樣了。

三天後是學校的開放日，對丁校長的採訪是見縫插針進行的。我按捺住心中的不安，磕磕巴巴地問出第一個問題。只見丁校長認真思考了一會兒，便仔仔細細地回答起來。她看我在做記錄，怕我來不及，中間還特意停頓了好幾次……隨着採訪地深入，我的採訪越來越流利和自然，而丁校長的回答也越來越輕鬆和幽默。有一次，她看我在記錄過程中寫了一個錯別字，還笑着指出來了呢。

當回答完最後一個問題，丁校長微笑着對我表示了感謝，還指出了我在採訪中的不足。比如，在採訪過程中要跟被採訪者進行交流，注意不能冷場等；在被採訪者回答的時候，不要只顧着低頭做記錄，要看着採訪者，這是對被採訪者的尊重……最後丁校長還很欣慰地祝賀我：“小袁，祝賀你第一次採訪圓滿成功。你可以的，你做到了。”

第一次採訪初獲成功，使我心情無比燦爛。回到家中看到爸爸也覺得他沒有一開始那麼“陰險”了，當我繪聲繪色地跟他還原完採訪過程後，他習慣性地摸摸我的頭：“你不是很想做記者嗎，敢於面對各種認識和不認識的人進行採訪，這是第一步。事實證明，你是可以的。”

是的，我也可以。為了理想，我願意不斷面對困難，不斷探索未知，因為：“我也可以！”

我也可以作文2

悲觀嗎？這似乎是一個説法，好像也只有這個詞可以形容我心底那個真實的自己吧！但讓我沒想到的是，原來我也可以如此樂觀。

八年級思品書上有過一個詞，叫做“閉鎖心理”。想知道我突然覺得，自己竟然與這個詞有着幾分相似，但又略有不同。因為閉鎖心理表現為把自己封閉起來，平時很少與人交流，內心的矛盾從不外露，往往因焦慮而自卑，甚至自暴自棄。而我有我的好朋友，在與同學之間我的話往往也不少。只不過有時候不喜歡把心裏的煩心事表達出來，全都悶在心裏，以至於經常唉聲歎氣的。

似乎本該如此吧，我的父母對於我的成績“關愛有加”，我與他們之間的話題除了學習還是學習。不過也對，我和父母之間不聊學習還能聊些什麼呢？説啥“聊天”，有時候倒不如説是爸爸媽媽在單方面的説教。平時父母經常説“好好學習吧，等你上了高中就輕鬆了……”，我心想，“是不是等我上高中時你們會説，等我上了大學就輕鬆了呢？”有時，我只要提出了一點要求，媽媽就會故意的説“好啊，只要你這學不上了，我就給你……”或者找一些理由來搪塞過去。聽着這一句句的話語，我的心中不禁隱隱作痛，揮之不去。

人們都説“時間可以消磨一切”，但在我看來，父母的那些話與生活中的有些事永遠無法消逝，我經常在一個人的時候因此而默默流淚。它們就像是浮塵在我的心中積澱，直到我觸碰的那一瞬，又會揚塵而起，漫天飛舞。我常常感到迷茫，好像這個世界上只有我一個人一樣。

但在那一次，我終於走出了那些浮塵瀰漫的世界。

那是在五月的一個星期日，天陰沉沉的。父母一如既往的出去上班了，哥哥也早早的就出去了。唉！家裏又是空蕩蕩的只剩下我一個人了。簡單的洗漱過後，吃了幾個茶葉蛋便開始了我的“工作”——寫作業。不知過了多久，我扔下了筆，過於用力的手一點痠痛。唉！我起身躺到牀上，望着天花板。“難道我註定成就不了一番事業嗎，不然為什麼寫作業時手一點點的痠痛都會讓我停下……媽媽昨天所説的是真的嗎，為什麼她總是對我沒有信心，不給於我鼓勵和支持……”我的心裏痛苦的.思索着，窗外的陽光穿過陽台照在了我的牀上，也照在了我的身上，“難道我就那麼的懦弱嗎，難道我就甘於失敗嗎，難道我就沒有我生活的意義嗎，不！”我起身看向窗外，原來今天並不是陰天，只不過是一朵雲彩遮住了陽光而已，但現在這朵雲彩不知飄向何方。看着街上來來往往的人們，“是啊！我還有我生活的意義，我還有着我未完成的夢想，我還肩負着父母和老師的盼望，我還要繼續活下去啊！”

時間還在流逝，我的人生還沒有結束。在接下來的路上，樂觀將與我相伴，悲觀也只會成為我的一種情感和過去。讓我們一起在歡笑和競爭中繼續生活下去吧！

我也可以作文3

世間萬物，成敗皆有因。與成功作伴的，是不懈，努力，絕不言棄；而與失敗相隨的，是散漫，懶惰，半途而廢。

孩提時，很羨慕鄰居小姐姐跳舞時優美靈動的模樣，於是我纏着媽媽要學跳舞，媽媽拗不過我，很快就幫我諮詢到一家少兒舞蹈培訓中心。

第一次進入練功房前，媽媽突然拉住我的手，注視着我的眼睛説：“告訴媽媽，你能不能堅持下來？”我不假思索、斬釘截鐵地答道：“沒問題，一定能！”當初自信滿滿的六個字，現在卻像一句嘲笑，令人羞於面對。

剛開始，我對嚴苛的舞蹈基本功訓練充滿了畏懼。“萬事開頭難”，再難也堅持下來了一次次的壓腿，下腰再到跳躍，全身的細胞在那時都是緊張而又歡躍的；一個個分解動作、四肢、眼睛再到神態，所有的思緒在那時都是享受而輕鬆的。很長一段時間後，我第一次登台，我還記得當時的心情，真是美妙得無法形容。心中就像朝陽初升，萬物都渡上了希望的光芒。

那時，訓練一年接着一年，本來我以為舞蹈之於我就像吃飯睡覺那麼天經地義，已經融入了我的生命中。但這一切卻在學習舞蹈的第六個年頭戛然而止。當時，為了迎接八級考試，訓練強度達到前所未有的地步，而且持續了一年之久。終於，在又一次美夢中被叫醒之後，我爆發了。想起三歲半後就從未睡過一個懶覺，想到醒來又要面對枯燥乏味高強度的訓練，一種從未有過的厭煩乏味的.感受洪水般朝我呼嘯而來，裹挾着我無法自控。我歇斯底里地朝着媽媽哭喊道：“我再也不跳舞了，你們整天騙我説以後讓我學畫畫，我不跳了，就要畫畫！”

媽媽好言好語，百般勸慰，可我依舊哭泣不止，堅決不邁出家門半步。就這樣，我的舞蹈生涯在我的怯懦懶惰的幫助下結束了。

本來，我可以在一個月之後通過八級考試，在一年之後完成全部考級，拿到少兒舞蹈考級的最高榮譽十級證書；本來我也可以像兒時小舞伴一樣，驕傲地穿着舞鞋自信地在國小、國中、乃至高中的聯歡會、藝術節上一展優美舞姿。然而，六年的努力，幼時的夢想，因為懶惰懈怠統統付諸東流，消失得彷彿這些都不曾出現一樣無影無蹤。

之後，在美食的不斷誘惑下，我不斷變胖，胖到以前輕而易舉的下腰、倒立再也無法完成。隨着年齡的增長，每每回憶起這段往事，心中無限懊悔自慚。

前幾日，我收拾書桌時發現一張而是跳孔雀舞的表演照，照片上的我靈動的眼神、優美的舞姿，掩飾不住的快樂自信。我久久怔着，開始認真思考這件事。良久，突然茅塞頓開，醍醐灌頂原來，我懊悔的原因不僅僅是因為苗條身材一去不返，更是恨自己沒有沒有信守承諾，堅持學舞；本來，我可以堅持，卻因為懶惰一敗塗地！進而養成了一遇到困難就退縮不前的缺點。

成敗有因！“本來可以”的事情，是教訓，是警鐘，更為我今後要做的“絕對可以”、“我一定行”的事情，奉上了一份特殊的禮物，激勵我今後不忘初心，砥礪前行！

我也可以作文4

原來，我也可以綻放

暖暖的四月，暖暖的花季。

又是一年櫻花開。

粉嫩嫩、嬌滴滴的花瓣，惹人憐愛。微風拂過，花瓣紛紛揚揚，如四月帶給人間的花仙子。這看似弱不禁風的花朵，這看似不經意的綻放，卻是經歷了漫長的等待與考驗----它經歷了夏日的酷熱，經歷了秋雨的洗禮，經歷了冬風的呼嘯，在春風的吹拂中悄然綻放。我也懷着同樣的信念等待自己的綻放。那我的花期，什麼時候才會到來呢……

從懵懂的孩童時代起，我就常常盯着畫報中偶爾出現的字跡，痴迷其中。那字，是什麼意思，唸作什麼，我一概不知。我只知道，那字體，千變萬化，或娟秀，或雄渾，無一不令我着迷。從那時起，我便時常幻想着有朝一日自己也能成為那字的主人。心底，一顆名為“書法”的花的種子悄然埋下。

稍大些，我懂得了欣賞。我也不再滿足於單純的畫報中的字跡了。我時常在父親寫字時，搬把凳子，“艱難”地站在上面看“真實”的字。我時常留意那筆的運動軌跡，那墨的深入淺出。娛樂時，還會調皮地用手蘸上墨水，在潔白的宣紙上印下幾朵可愛的“梅花”，那怡人的墨香令我沉醉。那時，我才知道，這種字跡----叫做“書法”，而這花的種子，破土而出，漸漸萌芽。

上國小後，這株花苗開出了動人的花苞，淡淡的粉，令人醉心。我的書法之旅步入了正軌----我參加了書法培訓。於是，我的書房裏，便常常氤氲着淺淺的墨香。不濃，卻足以令我傾倒。閒暇時，我常攤開字帖，臨摹着上面的字體，開始我的書寫。我喜歡顏真卿《顏勤禮碑》的方腴雄厚，歐陽詢《黃埔誕碑》的平正峭勁，王羲之《蘭亭序》的飄逸自如。我暗暗期待自己的綻放。

可現實往往不如人意。上國中後的我，開始煩於這繁瑣的書寫過程，常常練到一半就摔筆而去。我無法靜心，無法練字。花未開放就已被困難摧殘，只留下殘枝。母親得知我的情緒，將頹喪的'我一把拉起，來到樓下——一棵光禿禿的小樹，孤獨地站立在偌大的空地上，似乎弱不禁風，令人心酸。我疑惑，母親卻只讓我好好練字，自然會有結果。

我百思不得其解，卻也懷着好奇心刻苦練字，努力讓自己靜心。功夫不負有心人，在一階段的勤學苦練過後，我的書法大有長進。可每當問及“結果”時，母親總笑而不語。

一個温暖的春日下午，母親拉起我來到先前的那空地邊。但空蕩蕩的枝幹已不見，取而代之的是枝頭粉嫩欲滴的櫻花。花瓣上的露珠在陽光下閃閃發光，令人心動。我頓悟了，這就是母親所説的結果----經歷風吹雨打，綻放絢爛之花。

那個春日，日暖風和，櫻花盛開；我心中的“書法之花”也隨之綻放。

那個春日，暖意縈懷；我才明白：原來，我也可以綻放！

我也可以作文5

回首望去，發現一路走來的自己發生了許多變化，但其中最大的變化就是我在慢慢不再自閉孤僻，而是變得開朗起來。

小時候，每次家長帶我外出時，我都是極不情願地從自己的小世界裏退出，然後拉着個臉跟他們出去，那時候我最害怕的就是喊人。每次家長看見熟人後會打個招呼，然後就拉着我讓我喊“叔叔好”或者“阿姨好”，大部分時候我雖然喊了，但那聲音卻小得像蚊子一般。這時候父母會説我一下，然後繼續和熟人聊天，我也會暗自慶幸一番，因為他們沒有讓我重喊。

這種情況雖然你在國小時有了好轉，但是變化還是不大，班上同學那麼多，但是真正玩得好朋友卻一個都沒有，平時在一起玩的只是隨便玩的朋友，並沒有深交。而且班裏就算有活動我也不參加，有一次學校舉辦了春遊，我全程在隊伍的最後，休息時待在角落，也不和人聊天，到最後集體拍照的時候我也站到最後，只拍到我半張臉。

這些種種，讓我的.國中生活變得非常不好，因為自閉，許多次能擁有朋友的機會都讓我拒絕了，這樣的惡性循環讓我的成績也一天不如一天，我決定改變這個現狀。

因為一些原因，我換了一所學校，在這個新環境中，因為我想要改變，我結識了不少朋友，也有了幾個玩得特別好的同學，但是我認為這還是不夠，這只是在我玩得好的朋友面前是這樣，但在大部分人眼裏，我還是比較孤僻，不喜歡和他人交流。但在經過一件事後，我改變了不少。

為了提高學生的表達能力，學校讓每個班在上課前都有一個五分鐘的演講。在輪到我演講的前一天晚上，我寫完作業後就隨便上網找了一篇演講稿抄了下來。結果父親知道後，當場揉了那篇演講稿，扔到垃圾桶裏，並且告訴我：“要麼不做，要做就別去糊弄自己！”一開始我很委屈，憑什麼別人可以抄我卻不可以，但是事後仔細想想，還是瞭解了父親的用心。這是一個超越自我，改變自我的好機會。於是我翻各種書籍找我想要的材料，功夫不負有心人，在找了二十幾分鍾後，我成功找到了想要的材料，整理好之後，還在父親面前演講了幾次。

我懷着忐忑不安的心情走上了講台，雖然昨晚練習了好幾次，但還是很緊張，生怕講得不好，於是一開始的聲音很小，但是後面的聲音越來越大，也越來越流暢。下去的時候我暗自高興，雖然這只是一次演講，但這是我從小到大的第一次演講，我突破了自己。

這所有的一切，都在我成長曆程中不知不覺地發生，我從小時候的孤僻到現在的開朗，這經過了很漫長的時間，但通過這次演講，我發現我也可以突破自我，超越自我。

我也可以作文6

一個下雨的夜晚，我獨自走在回家的路上。天空劃過一片片烏雲，豆點般大的雨滴從天而降，無情地打在一片片綠葉上，一陣陣夏日的狂風從我身旁穿過。

回到家之後，我放下沉重的書包，拿出今天下發的一張語文試卷，上面鮮紅的分數依舊刺痛我的雙眼。

媽媽正在房間裏忙着做衣服，不時還能聽到她愉悦的哼曲聲。要不，趁媽媽心情好，趕緊把試卷拿給媽媽簽名吧？我不安地想，媽媽一直對我要求很高，這分數，估計又是一頓臭罵了吧？

我深深地吸了一口氣，拿起手中的試卷，鼓起勇氣，把那張七十五分的試卷輕輕地放在媽媽身邊，便逃也似地回到客廳。透過門縫，我看到媽媽拿起試卷，看了一眼分數，然後又看了看錯題，就將試卷放回原處。

然後，是一陣熟悉的`歎息聲。這聲音，彷彿千萬只螞蟻，嗜咬着我本就忐忑不安的心。冰冷的心。竟然連一句責罵都沒有了，想必已經對我無比失望了。坐在客廳的我宛如身陷地獄，媽媽的沉默不語，就是宣判前的平靜。

過了好一會，媽媽終於走出了房間，坐在我身邊，把語文試卷拿給我，心平氣和地説道：學習是你自己的事，你好好分析試卷，想提升，只能靠你自己。

拿着這份千鈞之重的試卷，我回到我的房間。媽媽説得對，學習是我自己的事，我不能總是活在他人的評價裏。想要提升自我，只能不斷戰勝過去那個膽怯的自己。窗外，雨小了很多，正如我此刻的心情，只待撥雲見日。

在那之後的我，哪裏不足補哪裏。作文不能拿高分，就堅持每週至少至少寫一篇作文，並在老師的指導下反覆修改；閲讀答題總是言不及義，那就擴大閲讀面，並在閲讀中深入思考，不再只是為了考試而閲讀；基礎部分記不牢，我每天都會抽出二十分鐘去背記古詩文和詞語，甚至上下學的時間都成了我與同學互備古詩的快樂時光。

就這樣，一復一日，月復一月，兩個月之後的期會考試中，我激動而又忐忑地寫下了一撇一捺，在那之後的幾天，心中總有一塊石頭落不下地。成績出來了，我看了看分數，彷彿有源源不斷的温暖，緩緩地流進我的心田。我看了看窗外的夕陽，一縷縷斑斕的餘光照射在我的身上。

回到家後，我將試卷放在了媽媽的手上。媽媽接過看了看分數，眼神裏的激動根本無法隱藏。這張九十三分的試卷，儘管離班裏的高分差距還是很大，但於我而言，已是莫大的進步，讓我深切地感受到了努力學習帶來的巨大成就感。

過去的我，總認為自己不夠優秀，總是戰戰兢兢地活在父母和老師的評價裏；媽媽的一句“學習是自己的事”讓我茅塞頓開，惟有接納並認可自我才能心無旁騖地投入到專注的學習中。

一旦開始專注自我，我才發現，原來，我也可以很優秀。

我也可以作文7

當我再次看到它，我被震驚了，呆坐在那裏，記憶如滔滔江水奔流而來，只因為那淡淡的——即使沒有風景我也可以欣賞荒蕪——題記一次偶然，我翻到了一箇舊筆記本，上面印有一老式的照相機，鏡頭下便是那句黑底的“即使沒有風景，我也可以欣賞荒蕪。”

還記得國小時，我總是做獨行者。每天在家鄉的道路上快步疾走着，看那些熟悉的事物跑到身後，獨自望着飄飛的金黃的枯葉制的蝴蝶；每天快樂地在鄉間小路上走着，思考着今天又學到了什麼。此時的我沉湎於對學的認真態度，竟搞忘了一些異常重要的事。當我的同學超過我時，我想着我比他認真，這就足夠了！對於那些同學，似乎我就是一十足的過客。現在想來頗有閉門造車的意味！這時當我發現那句話時，我被那超然意境感動了，於是留下了它，雖然當時我毫無同感。

漸漸地，春去秋來，時間流駛，國小六年便這般過去，我還是我，一點沒變。國中，遠離了那熟悉的一花一草，一樹一木，依然獨行但充滿快樂與期待踏進國中，但此地使我不得不改變。

這一切都因為那忽然到來的班長之名。於是，和老師同學溝通成了家常便飯。多數時候，我不可能再獨行。這時的我，已經開始注重學習效果；這時的我，已願意與人交流，但並不在意同學間的關係，我覺得，所有的都可以是好朋友；這時的我仍只覺得“即使沒有風景，我也可以欣賞荒蕪”只是意境美到極致的佳句；這時的我，依舊每天高高興興的過着，運動場上常有我揮汗如雨的身影，然上課時我卻是最安靜的'人。

恍惚間，兩年過去了，我再次獨行去了新的學校。

紅色的外牆，似乎預示着這是屬於奮鬥的時光。飄飛的紅木李花，校園裏巨大的銀杏，熟悉的籃球場，標準的400m跑道的操場，再也沒能引發我的興趣，直到畢業前夕。這是一個奮鬥的時代。每天頂着黑夜離開家，在橘黃的燈光中獨自騎着自行車前行，那光照在空氣上，如起霧般朦朧。上課時依舊常沉默，總是精力充沛的面對一切。此時的我，無心去欣賞風景，更不用説荒蕪。這個筆記本便被封存了了起來。

激情的盛夏已經遠去，此時已是冬季。曾經如中流砥柱般的數學已成軟肋，曾經的短板語化仍存。此時，我感到如同走在一條景色分明的小徑上，身後是連天碧草，前方卻是衰草連天。肅殺的冬風吹過，寒意由然而出。過去，在記憶中是美好的；未來，卻蕭條悽清；但還得繼續下去。所以不如換一種心態前行。

現在，我似乎明白“即使沒有風景，我也可以欣賞荒蕪”了。它給我的感覺就像一位仁者，不為外部遭遇困擾，在任何時間地點都自得其樂。就像一座山，無論荒蕪與否，仍矗立在那。然而，在欣賞荒蕪背後，又帶有一點悲觀色彩。暗示自己欣賞荒蕪也意味着已想過最壞的結果，所以狹路相逢勇者勝，可以放手一搏，一如項羽破斧沉舟，韓信背水一戰；而且欣賞荒蕪需要一個人處於安靜的狀態而這又需要獨行。

我也可以作文8

四月的暖風從遙遠的海洋上飛奔而來，加上火紅的太陽所發散出的熱量，使周圍暖洋洋的。迎春花和梔子花競相開放，開遍每一座山，十里的芬芳瀰漫在空氣裏，遠處不時傳來一陣陣鳥鳴，彷彿置身於“人間仙境”，使我沉醉在其中。

“你經歷過成功嗎？”同桌將我從深深的想象中拉了出來，我頓了一下，看向窗外，淡然的説：“還不曾經歷過。”過了一會兒，班長踉踉蹌蹌的小跑進來，面紅耳赤，呼吸急促，一看就是剛開完會，班上驟然鴉雀無聲，班長大口的喘着粗氣，緩了一下，然後用我們所熟悉的聲調一字一字地説：“下週一有個跑步比賽，請同學們踴躍參加。”説完後，就是一陣陣震耳欲聾的歡呼和吶喊聲，可那是他們的狂歡，和我無關，下一秒，就又安靜下來，“這就是所謂的默契吧”我在心裏默默想着。然後就是班長滔滔不絕地講着比賽的注意事項。一小時過去了，班長像唐僧唸經一樣一如既往的説着，之前還興致勃勃的同學們已然熬不住了，而我的心思早已飄上了外太空，比賽，和我無關。

時間一點一點的流逝過去，沒有任何東西能擋住它的`腳步，它像一條什麼也不懼怕的長河向前衝去，一點也不留情。下週一如約到來，沒有絲毫保留。老師讓全員參賽，雖然我很不情願，但師命難違，只能跟着去湊熱鬧，可熱鬧也是他們的，和我無關。

會場上人聲鼎沸，隨着浩浩蕩蕩的參賽隊伍入場，掌聲越來越熱烈，暴風雨般猛烈。

比賽隨着一聲呼喊開始，隨即進入白熱化。

忽然，一聲槍響劃過天空，響徹雲霄，同學們像一個個離弦的箭“嗖”地飛奔出去，我也展現出了多年修煉的真正實力，跑着跑着，最後一圈衝刺了，我依然勻速加速，不緊不慢，同學們雖然也都累得氣喘吁吁的，但還是在最後關頭髮起了最後的衝擊。就在我拼勁衝向終點線的那一刻，突然，我腳下一滑，身體自然地往前一撲，和大地來了個親密接觸，而我早已累得筋疲力盡，腿腳早已失去知覺，就這樣，毫不費力地拿到最後一名，可這與我無關。

人生有時就是這麼奇妙，就在摔倒的剎那後，那本早已和我一切的無關，現在卻絲絲毫毫都和我有關着。老師關切的詢問我的傷口，同學們七手八腳的將我扶起，緊張的檢查我的身體，寬慰着我的成績，以前，總覺得這是他們的事情，和我無關，可現在，我正享受着這一切。

雖然沒有成功，也沒悟出什麼大道理，但我在同學面前重新找到了自己，有付出就有回報，這是持之不變的。成功，我想，不僅僅是成績，老師同學們的關心和友誼，這也許也是一種成功！雖然在摔倒的那一刻很絕望，但我也體會到了快樂，一個真正的成功！

我也可以作文9

生活有時讓人沉重。讓人身心勞累。讓人難以喘息。

我不斷的尋求。尋求那滿足心理的小需求。

只是簡簡單單的遐想。我就可以將整顆心放空。 只是簡簡單單的小行動。 我就可以讓心靈釋然。只是簡簡單單的記起。我就可以感動得心裏澎湃。

我在紛雜的世界裏 ,找到一個專屬於我的世界。我的角落。把音樂開到最大聲。用音樂充斥着耳朵,聽不到一點世俗的聲音。要帶上那種大大個的耳機。這感覺很好很好...... 彷彿世界就是那麼的安祥。而不是爾虞我詐。感覺,這只是感覺。現實終究還是現實,一切都得清醒......

感覺。我憑感覺一路走着......儘管生活再怎麼無趣。我都要找到屬於我的樂子。這小平常的事,都讓我覺得有快感......

不知道是在什麼時候喜歡上逛超市的......超市玲琅滿目的商品讓我覺得有一種踏實感。誰不在了,它們都還在。悶悶的.時候,逛逛就不會發慌受堵。特別是在付錢的時候選擇刷卡,那感覺就特痛快......

買上一雙溜冰鞋。用手提着。找點要出發的感覺!穿上它,滿世界地蹦達着(只是説我自己的小世界)。腦子抽空的愉悦......汗流了。把裝在心裏不好的一切都流走。不留痕跡的。 感覺。我的感覺。喜歡遼闊。望不到邊際的。而不是狹隘。就像心一樣......心若與心沒有界限。那該多好......

喜歡大海。喜歡沙漠。喜歡草原。喜歡藍天。喜歡那顆寬廣的心......

難過的時候去衝一下海浪。吹一下海風。望一下大海。

傷頹的時候徒步走在沙漠裏。踩着軟軟細細的沙。再放眼無邊際的沙漠。沒有盡頭而心釋然!

堵得慌的時候就去草原。去到那深深的吸一口氣。因為那裏,空氣純淨還沒被污濁。看到綠綠的一片,再深深吐一口氣。就是這樣。要的就是一種小心境°

呆呆的時候靜靜地看着天空。藍的雲。白的雲。變幻莫測。大的星。小的星。眨巴眨巴的。天空也可以這麼的可愛......

它們的共同點就是寬廣。遼闊。才足以讓人嚮往!人們嚮往着它們,而心有麼?心若寬廣。世界也可以那麼的可愛......

你所不理解的小思想。小感覺。小行為。

我的小思想。小感覺。小行為。那是我快樂的元素......

我的世界。遐想也可以這麼的幸福°^_^

背上行囊。帶上相機......拋開一切。讓現實的社會去死。世俗的眼光摒棄。唯利是圖。自私自利。虛偽。做作。小心眼。愛計較的都見鬼去......在我的小世界裏遊蕩。沒有那些元素的存在。簡簡單單......簡簡單單......就可以快樂着......

我也可以作文10

我們每個人，總會在一個特定的時刻，覺得自己無所不能，所向披靡的吧。或是在某個戰勝困難的時刻，又或是在幫助他人之後的某一個瞬間，你的內心一定充滿了自豪感。

那是青春恣意的瞬間，那是拼搏無悔的一刻。這存在於我們生命場合的每一刻，都值得被銘記、被回憶。

衝過起跑線的那一刻，我明白，自己也可以很強大！

熟悉我的人都知曉，生活中的我是一個極度不愛運動，性格還有些孤僻的女孩。幼年時身體素質就極差的我上了國中，在學習的強壓下，更是對體育健身毫不上心。因而，每次上體育課對我而言都是苦痛的折磨。無論是跑步亦或是擲實心球，操場上那個彎腰勾着背氣喘吁吁的我便是最落後的那一個。於是，在新一屆的校運會來臨時，當得知老師要求我參加跑步接力比賽時，我是萬分驚訝的，幾乎不敢相信。

可是最後，我仍舊站在了賽場上。耳邊是一聲聲震耳欲聾的歡呼。我站在離終點線最近的一棒，這是一個至關重要的位置。

來了，來了！我前面的隊友一步步衝了過來，我目不轉睛注視着她的步伐，心臟怦怦跳個不停。終於，我從她的手中接過接力棒，沒有任何猶豫，朝着終點線奔過去。

慢慢地，在最後的十幾米路程，我感受到了雙腿的震顫，感覺幾乎快要就此原地倒下。可是，我不能這樣做。我只能咬着牙，拼命地前行。我在心中不斷默唸“你是可以的，你比任何人都強大！”

終於，我衝過了終點線，差一點跌倒在地。那一刻我的淚水幾乎要溢出來，聽着耳畔的鼓勵與歡呼，我明白了“我也可以如此強大！”

看着試卷上亮眼的分數，我明白：自己也可以很強大！

在學習上，我認為自己一直缺乏自覺性，尤其是再遇到數學難題時，幾乎是不經過任何思考地把它跳過。這種畏難的情緒深深阻礙我的進步。

臨近期末，一場接着一場的考試接踵而至，每日沉浸在書山題海中，清晨一整開眼，便是排山倒海的壓力襲來。聽着周圍同學的抱怨，我同樣感受到深深的疲累。

可是，我在心底默唸：“我，可以做到！”一次次的堅持，我咬着牙去攻克一個個難關，終於，在新一輪的考試中，我的薄弱科目——數學，取得了班上最好的成績！

試卷上亮眼的分數，使我感覺到自豪與無悔，那一刻，我明白，我也可以很強大！

生活中，我同樣有無數個這樣的時刻，它使我真切感受到自己正在做的.事情是有意義的。

記得週末的一天，當我頂着雨傘在麪包店買回一個麪包，正好走出門，恰巧碰見幾個低年級的男生橫衝直撞過來，我小心地避開，可轉頭就看見幾個人將一個小妹妹撞倒在地。地上的窪坑中的的水濕透了她的衣服。女孩子半跪在地上不知所措。

我不知哪兒來的勇氣，幾步跑過去，將女孩子扶起來，擦掉她身上的污漬，對着幾個站在原地不以為意的小男孩訓斥道：“你們亂跑什麼，好好走路！給小妹妹道個歉，不然，你們的老師知道了的話......”

話音未落，幾個男孩認真地道了歉，一窩蜂跑開了。

我站在原地，看着女孩對我展露的笑容，心底一下子明白：原來，在生活中懦弱膽小的我，在某些時刻，我同樣可以很強大！

萬千世界，你我都一樣，或許我們都曾膽怯、懦弱、自卑、軟弱，但，我們心中始終深藏善良、温暖、美好，無論何時，都要堅信：我，也可以很強大！