《被討厭的勇氣》讀書筆記(14篇)

看完一本名著後，想必你一定有很多值得分享的心得，需要寫一篇讀書筆記好好地作記錄了。千萬不能認為讀書筆記隨便應付就可以，以下是小編為大家收集的《被討厭的勇氣》讀書筆記，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

《被討厭的勇氣》讀書筆記1

一個有臉紅恐懼症的女孩有一個想要交往的男孩，但是一直沒能表明心意。可就是有這個“臉紅恐懼症”存在，她才有藉口“我之所有不能和他交往都是因為這個臉紅恐懼症”這樣子的想法來自我逃避。所以很多時候，很多事情自己給出了一個藉口去逃避，其實就像這個女孩一樣，不是你不想，只是你沒有勇氣，你害怕真的去做了之後，結果不盡人意。所以可以抱着“我因為學歷低所以無法成功”之類的想法，維持現狀，而害怕向前邁進或者不想真正地努力，不願意為了改變自我而犧牲目前所享受的樂趣。不滿於現狀，但甘於現狀。

一個身高很矮的人，因為自己的身高感到自卑，心善的人會用“沒必要在意”，或者“人的價值並不由身高決定”之類的話安慰他，但是如果此時他甩出一句“你怎麼能夠理解矮子的煩惱呢”。如此一來，周圍的人一定會更加小心翼翼的對待他。這就是弱者強勢的理論。以自己的不幸為武器來支配對方，通過訴説自己如何不行、如何痛苦來讓周圍的人擔心或者支配其言行。遇到過很多人在很多爭吵中，反而把自己放在更卑微，弱者的位置，來佔據更大優勢。學到了這個理論之後才覺得，這真是高段位。

你討厭一個人，説是因為對方有讓人無法容忍的缺點，但實際是你為了逃避與他之間的人際關係，所以找到了這個符合目的的缺點。到底是因為討厭一個人才找到了一個他的缺點來支撐自己討厭他的理由，還是因為一個缺點討厭一個人，我覺得都可以前後成立。但是為了逃避與他之間的人際關係，説的是太準了。

自由就是被別人討厭。這句是原文，其實要表達的意思是，自由就是有被別人討厭的勇氣。一個有招人喜歡的魅力，有被人討厭的勇氣，這就是自由。至於勇氣，只有在能夠感覺自己有價值的時候才可以獲得勇氣，大概就是有底氣的人才容易凝聚更多的勇氣吧。還有一個基礎大概就是接納自己吧。承認人無完人，更承認自己短處，接納自己，而不是處處肯定自己。一直肯定自己的人，會變得自傲而自命清高，不如接納自己，認知自己。

登山的人總是以山頂為目標嗎？我沒去問過，也沒有登過，但是肯定都會想登頂，才感覺完成了一項壯舉吧。人生如果是登山，大半的時間都在在路上，而真正的人生也都是到達山頂之後才開始。不談論山頂的標準是如何，畢竟一座山只有一個頂，但是山頂每一座山都有。把每一個目標細分，山頂就是一步一步接近的前進。

《被討厭的勇氣》讀書筆記2

放棄競爭，這是一個很難讓大家接受的命題。反駁的言論大概是——不和人競爭，我怎麼進步？

可是你進步的途徑真的只有與別人比較這一條嗎？為什麼你不能與你“理想的自己”比較？

之所以否定競爭，是因為競爭會導致我們把別人當成敵人，會導致人際關係的岌岌可危，而人的煩惱幾乎都來源於人際關係。

男女對立，兄弟反目，親子關係不和睦，都是因為其中一方把另一方當成了敵人，所以有了防備、猜疑和構陷，最終導致兩敗俱傷。

無法真心祝福過得幸福的他人，也是因為站在競爭的角度來考慮人際關係，把他人當敵人，把他人的幸福看作“我的失敗”，所以才無法給予祝福。

如果想要快樂自在的人生，可以先建立兩個目標：1.與社會和諧相處2.自立。

要實現目標1（與社會和諧相處），需要發自內心把大家當成夥伴而不是敵人。只有把別人當夥伴，才能做到理解別人種種行為的原因，才能共情，才能得到人際關係中的本可以得到的快樂。

要實現目標2（自立），需要發自內心地相信自己是有能力的。我們都有能力，而我們能力大小的差距，其實源於勇氣。你沒有勇氣改變，沒有勇氣進步，沒有勇氣付出行動，沒有勇氣獨自面對難題…是因為沒有勇氣，所以才依賴別人，才沒辦法自立。

相信自己有能力，遇到問題勇敢嘗試去用自己的能力獨立解決，這就是自立。

另一方面，關於長相方面的焦慮也是因為與人比較的結果。

假如你從未看過別人的臉，你會覺得自己長相醜陋嗎？很多東西本身是沒有標準的，就像長相，只要你不再和別人比較，你就是足夠美好的。如果你一定要固執地認為美醜有標準的話，試想一下，假如世界上每個人都擁有一張標準的所謂美麗的臉，這張美麗的臉是否還會讓你覺得美麗呢？

世界正是因為不同才多姿多彩，個體正是因為不同才無可替代。你是獨一無二並且無可替代的存在，這是值得你為之欣喜的結論。

《被討厭的勇氣》讀書筆記3

因為前面一有收穫或觸動，便不敢懈怠，立馬記錄，所以反而看到最後，不知道從何下筆去做一個很棒的總結。如果真的要梳理總結，怕是會成一篇文章。看了這本書，瞭解了阿德勒的思想，真的有很多收穫，寫了滿滿的書摘和感想。我就像那位青年，而這本書就像那位哲人，帶領着我不停思考，我們彼此促膝長談了五夜，受益良多。

人生沒有因果論，它也不是一條既定的直線，即使沒有登上山頂也沒有關係，因為一路的風光已是最美的風景。學習接受自己平凡無奇，並不意味自己無能，反而説明更有勇氣接納自己。他人不是敵人，學會信賴他人，這樣活着不會太累，也能更加幸福。最後是想起了前兩天同事説的一句——“人生就是渡人渡己”。因為周圍的人是我們的夥伴，所以去幫助他人，擺渡他人，其實也是擺渡自身。不論如何，即使是主觀感受到自己的價值和貢獻，也能讓我們更接納、更愛自己，離幸福更進近一步。

人生或許沒有我們想的那麼艱難，其實就是很普通，認真但並深刻，需要我做好每件事，過好每一刻。不論你快樂與否，優秀與否，總有人討厭自己，所以最後希望我們能有被討厭的勇氣，不要只關注那個別三兩個人。自身關注的對象，決定自身眼中的世界。幸福很簡單，擁有被討厭的勇氣，擁抱自由平凡的人生。至於人生的意義？那就需要自己去賦予啦！

《被討厭的勇氣》讀書筆記4

前段時間讀完了一本叫做《被討厭的勇氣》的書，書的副標題是"自我啟發之父阿德勒的哲學課".最開始，我並沒有注意到副標題，吸引我的是書裏面新穎的小標題，例如"再怎麼找原因也沒法改變一個人"以及"自卑情結只是一種藉口".這些充滿成長性的觀點正投我所好。

貫穿整本書的是心理學"三巨頭"之一的阿德勒的哲學思想，以對話錄的形式展現。書中有一智者，有一青年，智者象徵着阿德勒，青年就像是個愣頭小子，沒大沒小地不斷質問和懷疑着智者的説法。

談起心理學，很少有人會不知道弗洛伊德，稍微深入點的還會知道榮格，但是大多數人聽到阿德勒的名字都會一頭霧水。阿德勒到底何方神聖?他的中心思想是什麼?他在心理學歷史上的地位如何?這本書都給我們做了一一解答。

阿德勒最出名的著作大概要數《超越自卑》了吧，傳説阿德勒其貌不揚，身材矮小，成績還不好，三歲時弟弟死在他身旁，兩次被車撞，五歲差點死於肺炎，可以説命運多舛。他有足夠的理由自卑，但他卻成為逆襲的典範，並且一直致力於幫助別人超越。

阿德勒想讓我們超越的第一道坎兒叫"過去",精神分析療法喜歡挖掘人的曾經，將如今的心理問題一股腦地歸結於"創傷"這個藉口。一味地找原因，糾結於過去，就會陷入"決定論",彷彿命運已被"決定",無法改變。阿德勒甚至大膽地否認"心理創傷",他認為，決定我們自身的不是客觀的經歷，而是我們賦予經歷的意義。這句話就像一聲棒喝，令人豁然開朗。我們的精神世界本來就不是完全客觀的，每個人對世界的解讀都不一樣，愛迪生在找到最合適做燈絲的材料之前，嘗試過一千六百種材料，而他僅僅輕描淡寫地説了句："我只是知道了這一千六百種材料不能做燈絲而已。"這是安迪生賦予失敗的意義。一千六百次的失敗才造就一次成功，而那唯一一次的成功足以改變世界。失敗至少讓我們知道了此路不可行，如果只是賦予這樣的意義，是否會讓人更加堅強?

阿德勒主張我們掙脱過去，聚焦於當下的"目的論".他認為人的行為都圍繞着"目的"在運作，這個目的到底是什麼，很多時候當事人自己都意識不到。例如憤怒並不是一種失控，而是有意放縱，目的是使他人妥協。按照這個思路，"心理創傷"的概念被創造出來，是否是為了滿足"逃避責任"的目的?前兩天讀到李笑來的一篇文章，談到"英語思維"是否存在的問題，他認為"英語思維"純屬捏造，那麼捏造的目的是否可以理解為許多人因為説不好口語而編撰的藉口呢?這個觀點提供了我重新審視自己行為的視角，或許主動權一直在我們手上，我們只是一直不願承認因衝動和懶惰而闖下的禍罷了。

阿德勒認為，如果一個人真想改變，那改變就一定能發生。有時候我們嘴上説想，身體卻往另一個方向行動，心口不一，是因為我們潛意識還不想改。改變意味着要承擔更多的責任和風險，比慘淡的現狀更可怕的是未知。所以，阿德勒的心理學是關於"勇氣"的心理學。"目的論"的核心觀點是，曾經發生的一切都對你今後沒有影響，決定人生的是當下的自己。這種過分誇大主觀能動性的調調似乎很像心靈雞湯，還是燉了很多年，都快被熬乾的那種，不過，我覺得過分強調主觀能動性，總比過分強調"心理創傷"更有現實意義吧。

阿德勒想讓我們掙脱的第二個束縛是人際關係，他甚至大言不慚地宣稱：一切煩惱都來自人際關係。人際關係會帶來競爭、嫉妒以及討厭我們自己。既然不喜歡自己有這麼多壞處，人類為什麼要進化出這樣的心理機制?因為我們太害怕被別人討厭，所以必須先人一步，討厭自己，才不會在批判來臨時如此尷尬。用"目的論"解釋的話，討厭自己的目的就是為了"避免在人際關係中受傷".越懼怕受傷，就越會通過自我厭棄來逃避人際關係。阿德勒還直接指出，自卑感完全是源於我們錯誤地評價自我價值，我們無法輕易改變現實，但我們可以通過主觀詮釋來改變對自我價值的判斷。自卑來源於"比較",一定程度的自卑感可以促進進步，但自卑情結則是有害的，自卑情結把自卑當成了止步不前的擋箭牌，有自卑情結的人最常掛在嘴邊的一句話就是：因為有A才做不到B.阿德勒認為，健全的自卑感來自和"理想自我"的比較，我們的自信應該來自不斷地超越自我，只要超越了過去的自己，都值得驕傲。他主張不要把人生看成是和他人的比賽，所有人都在同一個水平面上走，有的人走在前面，有的人稍後一些，但只要都在前進，就在追求卓越。

阿德勒心理學關於人的行為方面和心理方面都提出了明確的目標，行為方面的目標是"自立"和"與社會和諧共處，"心理方面的目標是"我有能力"和"人人都是我的夥伴".阿德勒並沒有因為人際關係是煩惱的根源而提倡放棄社交，他提出人際關係的終極目標是獲得"共同體感覺",也就是所謂的歸屬感。歸屬感不是別人給你的，是需要自己建立的，建立歸屬感需要把對自己的執著轉換成對他人的關心，阿德勒還提出了三點具體步驟："自我接納"、"他者信賴"和"他者貢獻".人際關係就是把雙刃劍，一切煩惱來自於人際關係，但另一面也可以理解為，我們的幸福也來源於人際關係。

阿德勒想讓我們掙脱的第三個束縛叫做未來。人生由一連串的剎那組成，時間分秒流逝，往昔便如同舊夢一般不可追，也不必追，行囊太沉重，反而會壓慢我們的步伐。很多人都覺得人生是為了到達山頂，其實人生大半的時間都在"登山"的過程，如果登頂才算人生，那麼之前一大段的攀登時光算什麼呢?難道是我們"臨時"的人生嗎?書中有句話我記憶特別深：即使生命終結於此刻，那也並不足以稱為不幸，全部是完結的、幸福的人生。活着的.每時每刻都是完滿的，人生也並不存在一個普適於所有人的意義，意義是自己賦予的，所有，請把聚光燈打向當下的舞台，好好享受活着的此刻。

這本書讓我開始重新思考生命的意義，很多觀點都讓我有當頭棒喝、醍醐灌頂之感，讀起來十分痛快，恨不得一晚上讀完，可讀完後，你卻希望再多讀一遍，慢慢咀嚼，讓回甘在腦中持續得久一些。判斷一本書的好壞在於這本書帶給人多少新思考和改變，我相信，等過一段時間再讀它時，又會有不一樣的感受，也許我已經潛移默化的在實踐着其中的教義，會有更深的共鳴。

《被討厭的勇氣》讀書筆記5

看過阿德勒《自卑與超越》，並沒有瞭解他的思想。本書用通俗簡易的語言講述了深刻的思想。阿德勒哲學不是讓你成功的學問，這是一門讓你幸福的生活哲學。阿德勒生活哲學通過三個步驟讓你通往幸福之路，一自我接納，接納自己的與眾不同以及平凡的自己，接納了自己的平凡與不足就為自我改變埋下了種子；二他者信賴，關鍵思想是課題分離，不再執着於他人的評價與期待；三他者貢獻，關鍵思想是共同體，通過貢獻感獲得幸福的意義。總結下阿德勒的心理學現實意義，可以掙脱三重枷鎖。

第一來自過去，甩開弗洛伊德塑造原生家庭媽媽的錯的鍋，重要的不是過去，而是你對過去的看法，從而把自我從過去中解脱出來；第二來自人際關係，我們太在意周圍人的期待與評價，造成人會太容易被別人束縛，徒增很多糾結與煩惱；第三來自未來，我們太在意未來的成功，導致把現在看成未來成功的工具，然而當下的生活才是生活的意義。當我們從這些束縛中解脱出來後，卻會發現，我們其實一直都很自由，真正讓我們裹足不前的，原來正是我們自己。

把昨天留給過去，把明天交給未來，專注於眼前的瞬時瞬刻，我們都愛自己想象的很脆弱，也比我們想象的更強大，種一棵樹最好的時間是十年前，其次是就是現在。加油？

《被討厭的勇氣》讀書筆記6

在六月末的安靜夜裏開始抽點時間看這本書，沒有恍然大悟的驚喜，也沒有相見恨晚的興致勃勃。但不妨我不急不慢地讀完它。讀到大概一半才真正明白標題的含義，要有被人討厭的勇氣。一開始我以為是很多人都不喜歡勇氣的意思。讀完，不是全部同意作者的觀點，但也有一些喜歡的章節和自己的賞析。

筆記1：當你急着奔向未來的時候，説明你已經不喜歡現在了。

賞析：這句話在本書剛開始的所有文字中吸引了我的注意。那是過去三個月我非常典型的心態。我可能從未如此不活在當下，那種急迫讓我全然忘了生活。好在已漸漸復原。也許當我能夠安靜地聽清晨的鳥語時，我的心也逐漸恢復了寧靜。我開始慢慢喜歡現在了，我開始好好做飯了，我開始慢慢看書了，我開始漸漸控制不好的情緒了。雖然沒那麼快抽離，但一切都在往好的方向發展。

筆記2：任何經歷本身並不是成功或失敗的原因。我們並非因為自身經歷中的刺激——所謂的心理創傷——而痛苦，事實上我們會從經歷中發現符合自己目的的因素。決定我們自身的不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的意義。

筆記3：人生不是別人賦予的，而是由自己選擇的，是自己選擇自己如何生活。

筆記4：重要的不是被給予了什麼，而是如何去利用被給予的東西。

筆記5：假如應徵落選也應該去做。那樣的話，或許能夠有所成長，或許會明白應該選擇別的道路。總之，可以有所發展。

賞析：就好像最近很火的女團選秀節目，能成團，能備受萬眾矚目的永遠是少數，可是她們勇敢地努力過爭取過，哪怕會失敗，嘗試過，總有成長。是鍛鍊了才能或是勇氣，還是認清現實自己不適合走這條路，做過、參與過，都是成長，都有收穫。

筆記6：無論之前的人生髮生過什麼，都對今後的人生如何度過沒有影響。決定自己人生的是活在“此時此刻”的自己。

賞析：這句話有點太絕對。我覺得是有影響的，過去的經歷、過去的選擇才讓我們走到現在這裏。更為準確的説法應該是，不要讓過去不好的經歷，影響現在的自己去獲得成功和幸福。我們可以對自己的生活掌握主動權，可以主觀干預，讓自己決定現在“此時此刻”所採取的心態和行動，從而掌舵自己的人生。

筆記7：不想成功VS不能成功

不是“不能成功”而是“不想成功”。簡單地説就是害怕向前邁進或者是不想真正地努力。不願為了改變自我而犧牲目前所享受的樂趣——比如玩樂或休閒時間，也就是拿不出改變生活方式的“勇氣”，即使有些不滿或者不自由，也還是更願意維持現狀。

筆記8：健全的自卑感不是來自於別人的比較，而是來自與“理想的自己”的比較。價值在於不斷超越自我。

問題1：控制怒氣是否就是一味忍耐呢？

回答：我們應該學習不使用怒氣這種感情的方法，因為怒氣終歸是為了達成目的的一種手段和工具。首先你要理解，發怒是交流的一種形態，而且不使用發怒這種方式也可以交流。我們即使不使用怒氣，也可以進行溝通以及取得別人的認同。易怒的人並不是性情急躁，而是不瞭解發怒之外的有效交流工具。所以要找到發怒之外的有效交流。我們有語言，可以通過語言進行交流，要相信語言的力量，相信具有邏輯性的語言。

賞析：在產生分歧或交流不同想法的時候，我是對的，並不代表別人就是錯的。如果做錯了，承認錯誤並不等於承認失敗，反而是謙卑和追求進步的表現。

《被討厭的勇氣》讀書筆記7

為什麼做着同樣的工作、過着同樣的生活，有人覺得幸福感很強，而有的人覺得並不那麼幸福，甚至感到很痛苦呢？為什麼同樣的事情發生，有人能淡定從容，而有的人卻失了分寸呢？決定我們現在的究竟是我們過去的經歷，還是我們賦予過去經歷的意義呢？

《被討厭的勇氣》這本書的作者認為人生的意義不是由別人賦予，而是由我們自己選擇的。作者整本書用到的是心理學家阿德勒的主要思想，認為每個人都能獲得幸福，每個人都可以改變現狀。阿德勒的觀點和弗洛伊德的觀點完全相反，弗洛伊德會認為我們的經歷、原生家庭對我們現在的生活有重大影響，被稱為“原因論”，而阿德勒卻否定原生家庭對我們的影響，認為我們現在所做的一切都是我們為了達到某種目的所使用的手段而已。比如，一個人非常害怕社交，不敢和人交往，如果按照弗洛伊德的解釋，他會認為這個有社交恐懼症的人是由他童年的經歷和成長環境所決定的，而阿德勒會否定這個説法，阿德勒認為這個人之所以有社交恐懼症，是因為他想達到不和人交往這個目的，故而捏造出這個症狀。他不想和人交往，因為他害怕在際關係中受傷，害怕自己和人交往能力不夠，不能和他人相處好，怕別人嘲笑，怕被人傷害，因此就出現社交恐懼症，他就可以給自己處理不好人際關係找藉口，由於害怕和別人交往，所以處理不好，這就保存了體面。現在聊聊我讀這本書的啟發。

之所以有很多人雖然取得了社會性的成功，但卻感覺不到幸福，就是因為他們活在競爭中，因為他們眼中的世界是敵人遍佈的危險所在。

一、我們不幸的來源

作者認為我們不幸的根源在於人際關係。

臉紅恐懼症、自卑感、自卑情結、優越情結等的出現，都是為了避免在人際關係中受傷而呈現的症狀。臉紅恐懼症是為了給自己處理不好人際關係而找的藉口；自卑感是覺得自己有欠缺，這種欠缺是由和他人比較而產生的，作者認為健康的自卑感感是和理想的自己對比而產生的，從而會為了朝理想的自己而努力，而我們通常產生的自卑感都是在和他人的對比中產生，這是一種不健康的情緒；自卑情結是意識到自己的不足，進而為自己做不到某事而找藉口，比如，正因為我沒有關係，所以不能升職加薪，因為A所以B這種思路是典型的自卑情結的體現；優越情結也是在和人對比中產生，正是由於不自信，所以會拼命炫耀自己的某種優越性，就像有句話説的，越缺少什麼才會越炫耀什麼。這種種情緒的出現都離不開人際關係。

我們往往不是生活在客觀世界中，而是生活在主觀世界裏。

二、我們生活在主觀世界之中

決定我們現在的，不是過去，而是我們對過去賦予的意義。這一觀念就像情緒ABC理論，事情發生是A，我們對它的認知是B，產生的感受是C，決定我們感受的，不是A，而是B，也就是我們對事情的看法，或者是我們賦予已經發生的事情的意義。比如，同樣是學生沒有完成作業，我們可以理解為是學生習慣差，或者故意和我們作對，也可以解釋為學生在這門學科上存在困難，或者昨晚有其它的事情給耽擱了等，對同一事情的不同解釋，就會帶來不同的情緒。所以，作者才會説我們不是生活在客觀世界裏，而是生活在主觀世界中，也就是我們對事情的主觀解釋決定了我們的情緒體驗。

健全的自卑感不是來源於與別人的比較，而是來自與“理想的自己”的比較。

三、走向幸福之路

作者認為人生有三大課題即工作課題、交友課題、愛的課題，這也是我們一生面臨的主要課題，而我們所有的不幸就是來自於擅自干涉別人的課題。作者提到一句諺語：你可以把馬帶到河邊，但是不能強迫它喝水。也就是説馬喝不喝水，是馬的課題，我們不能干涉。比如，讀書學習，這件事究竟是誰的課題呢？很明顯是學生自己的課題，父母和老師都不能過多的干涉，否則會適得其反，如果學生不願學習，家長和老師想盡一切辦法強迫學生學習，就會嚴重傷害兩者之間的關係。人與人相處也是如此，人際關係產生問題得到的根源也在於干涉別人的課題。比如，要不要做某件事，如何做某件事，其實是由當事人決定，如果此時，有另外一個人總是去提醒，去要求，去命令，那麼很有可能會引發衝突，這也能解釋為什麼我們和父母之間經常會關係緊張。如何區分一個課題是誰的課題呢？作者説關鍵看這個課題帶來的後果由誰去承擔，比如，不讀書最後影響的是誰？當然是學生自身，那麼這個課題就是學生的，我們不能干涉，但不意味着不管，我們可以告知其利弊，並且做好自己該做的，最後到底學不學，那是學生自己的事，也就是説我們負責把馬帶到河邊，但是不能強迫其喝水。也就是説在行動上，我們要做到課題分離，不干涉不屬於自己的課題，同時在心理上做好不追求他人認可的準備，做好自己的事，別人認不認可是別人的課題，我們干涉不了，如果這樣做的話，我們就可以免掉很多煩惱。有一本關於育兒方面的經典書籍《不管教的勇氣》，也就是詳細區分父母和孩子的課題，從而做到“不管教”也能培養出非常自律的小孩。

基本上世界上一切煩惱都源於對別人課題的妄加干涉。

四、題外話

阿德勒以及《被討厭的勇氣》這本書從裏到外都體現的都是存在主義哲學的觀點：每個人都有絕對的選擇權、每個人都要為自己的選擇負責。讀來感覺非常親切，《少有人走的路》這本書也有不少類似的觀念，要直面自己的不足，同時要為自己的選擇負責到底。以前還看過阿蘭德波頓的《哲學的慰藉》、《身份的焦慮》等，體現的也是這種理念，我們不需要得到別人的認可，更不必在乎他人是如何看待自己的，別人的看法我們是不能左右的，那是別人的課題，我們專心做好屬於自己課題範圍內的事情就可以了。活在此時此刻，不要活在別人的期待裏，要為自己而活，這需要莫大的勇氣。這也是《被討厭的勇氣》這本書傳達出來的核心價值觀。

《被討厭的勇氣》讀書筆記8

前段時間讀完了一本叫做《被討厭的勇氣》的書，書的副標題是“自我啟發之父阿德勒的哲學課”。最開始，我並沒有注意到副標題，吸引我的是書裏面新穎的小標題，例如“再怎麼找原因也沒法改變一個人”以及“自卑情結只是一種藉口”。這些充滿成長性的觀點正投我所好。

貫穿整本書的是心理學“三巨頭”之一的阿德勒的哲學思想，以對話錄的形式展現。書中有一智者，有一青年，智者象徵着阿德勒，青年就像是個愣頭小子，沒大沒小地不斷質問和懷疑着智者的説法。

談起心理學，很少有人會不知道弗洛伊德，稍微深入點的還會知道榮格，但是大多數人聽到阿德勒的名字都會一頭霧水。阿德勒到底何方神聖?他的中心思想是什麼?他在心理學歷史上的地位如何?這本書都給我們做了一一解答。

阿德勒最出名的著作大概要數《超越自卑》了吧，傳説阿德勒其貌不揚，身材矮小，成績還不好，三歲時弟弟死在他身旁，兩次被車撞，五歲差點死於肺炎，可以説命運多舛。他有足夠的理由自卑，但他卻成為逆襲的典範，並且一直致力於幫助別人超越。

《被討厭的勇氣》讀書筆記9

在人際關係中，因為迫切地想要被認可以及不被討厭，我小心翼翼，謹小慎微。然而這樣的我顯得非常不自然以及不自在，因為我沒有自由地表現真實的我自己。

我太害怕真實的我讓人討厭了，所以竭力讓自己保持我認為的温和有禮的狀態，可是這種自我控制並不能達到討人喜歡的目的，同時還會讓我在人羣中顯得格格不入。

只有擁有被討厭的勇氣，才能擁有做自己的自由。

不再尋求認可就是自由。不再懼怕被人討厭也是必須做到的勇敢。

至於如何做到不再尋求認可，答案是——不再過度關注自己。

討好型人格其實是以自我為中心的人，這個表述非常嚴厲，但事實確實如此。太關注自己，太在意自己在他人心中的形象，所有的你自己的目光都聚焦給了你自己，這難道不算以自我為中心嗎？

你應該明白，你不是世界的中心，你只是世界地圖中的一個點，你可以把你的軀體當作一個看世界的視角，是這樣的視角讓你產生了你是世界中心的錯覺，你要意識到自己的本質還是滄海一粟一樣的渺小。

沒有那麼多雙眼睛看着你，所以不用再有壓力，所以，請毫無負擔地去勇敢做自己！

而要做到不懼怕被人討厭，需要了解課題分離。做出怎樣的行為是自己的課題，別人會因此有怎樣的反應是別人的課題。我們不能干涉別人的課題，你試圖用某一種行為來討得別人的喜愛，這鐘行為本質上就是在干涉別人的情緒，是干涉別人課題的表現，是一種隱藏性的對別人的掌控欲。

害怕被背叛所以不敢付出真心的行為也是因為沒能做到課題分離。你把別人當夥伴，這是你的課題，別人是否會背叛你，這是別人的課題。所以這個行為本質上不是因為害怕所以逃避自己的課題，而是試圖掌控別人的課題，卻又沒有勇氣接受事態脱離掌控的結果。

學會課題分離，人際關係裏會少很多矛盾，對個體而言，煩惱也會減少很多。

《被討厭的勇氣》讀書筆記10

哲人和青年相遇了，倆人對人生的問題進行探討，既有故事又有道理。青年是和我們一樣有各種煩惱事的青年，我們跟着談話的節奏，反思對照自己的種種。

1.原因決定論到目的論

弗洛伊德的原因論認為現在是過去決定的，我們也習慣依賴於原因論。很多人埋怨父母埋怨過去，於是容忍自己安於現狀。你的不幸，都是自己選擇的結果。決定我們的不是過去的經歷，而是我們賦予經歷的意義。

2.人際關係

人人都是我的夥伴。

不與任何人競爭，只要自己不斷前進即可。

我們並不是為了滿足別人的期待而活着，別人人也不是為了滿足你的期待而活着。

3.把自己和別人的課題分離

可以把馬帶到水邊，但不能強迫其喝水。能夠改變自己的只有自己。

即使父母，也得放下孩子的課題。對於學習而言，告訴孩子這是他的課題，在他學習的時候父母隨時準備給予幫助，但不妄加干涉。

4.批評不好，表揚也不行

批評和表揚都是居高臨下的狀態，都是有能力者對沒能力者所做的評價，是上下級不平等的關係。而鼓勵和幫助，則是平等的橫向的人際交往。

5.接納自我，甘於平凡

人最大的不幸，是不喜歡自己。實際上誰都是普通人，普通並不等同於無能。

6.活在當下

如果把人生當成爬山，不是隻有到達山頂才有意義。爬山的過程，我們生活的每一天都是意義。如果沉溺於已經逝去的過去和不確定的未來，卻不能着眼於可以努力的當下，其實是對現實的逃避

《被討厭的勇氣》讀書筆記11

很少有這麼一本書，看的時候想極力否認“怎麼可能開什麼玩笑，我不信”，但鼓起勇氣看完後，又會覺得他好像是對的。他把行為撕碎，露出人內在的心理需要，赤裸裸血淋淋，你才發現自己也被騙了。而這本書的核心就是帶你一步步認識自己，獲得被討厭的勇氣！

阿德勒有3個重要的心理學觀點，貫穿了全書

01、任何經歷本身並不是成功或失敗的原因，而對過去的看法才決定你的人生。

我們並非因為自身經歷中的刺激（心理創傷）而痛苦，事實上我們會從經歷中發現符合自己目的的因素。決定我們自身的不是過去的經歷，而是我們賦予經歷的意義。比如：你在咖啡廳看書，服務員把咖啡灑在你新買的衣服上，你忍不住發火吼起來了。按常理説，是因為服務員的行為引起了你的憤怒情緒，沒毛病吧【原因論】。但阿德勒認為你是為了大發雷霆這個目的而製造了憤怒情緒【目的論】。

思路是這樣的：你想通過大發雷霆來震懾服務員，進而讓對方認真聽你的話，為了這個目的，你捏造了憤怒的情緒。即便你不大聲斥責，服務員可能也會道歉給你擦擦，你也預料到接下來的行為，但為了快點同時引起對方的重視，你選擇了憤怒這種方式。“怎麼可能，那會哪有時間，怎麼可能思考選擇”。確實，情緒肯定不是思考得來的，但它是一種可放可收的手段，如果這時候你喜歡的人/領導突然出現了，你還會憤怒的大吼大叫嗎？不一定了吧！也就是説那一刻的憤怒情緒是可以控制的。

很多時候我們認為的原因其實是目的，是為了逃避或呈現更深層需求而偽裝出來的擋箭牌。正視痛苦和恐懼，心理學上有一種療法叫“延遲暴露”，反覆回憶過去的經歷，時間長了會減少它帶來的負面影響，也就是改變賦予它們的意義。然而人們常常下決定“不改變”，這樣就可以為自己的現狀找理由。很多人想做的事一直沒做，實際上是想保留一種“如果做的話我也可以”的可能性，即不願出去被人評價，更不願去面對失敗的現實，只想活在“只要有時間我也可以、只要環境具備我也能”之類的可能性中，或許再過5年或者10年，又會開始使用“已經不再年輕”或者“也已經有了家庭”之類的藉口。

想一想，多少人都是這樣的！面對變化產生的“不安”與現狀帶來的“不滿”，大多數人選擇了後者。

02、理想的人際關係，是我愛你但與你無關，聚焦於自己的課題。

阿德勒認為一切煩惱都是人際關係的煩惱，任何煩惱都會有他人的因素，而且在人際關係中不可能不受傷。

首先，聊聊自卑感，也就是對自己的價值判斷。

健全的自卑感不是來自與別人的比較，而是來自與“理想的自己”的比較。我們之所以自卑，是因為對周圍人抱有競爭意識，凡競爭必有輸贏，那就勢必會產生自卑感，長期下去就容易產生自卑情結/優越情節。

你身邊有沒有這樣的人？無法真心祝福過得幸福，或無法祝賀親朋好友取得的成就（有也無可厚非）。這是因為站在了競爭的角度來考慮人際關係，把他人的幸福看做我的失敗，所以才無法真心祝福。把自己從競爭比較的怪圈中解放出來，正視自己的價值和成長。

然後，人生三大課題：交友、工作和愛！

最後，把自己和別人的人生課題分開。

怎麼分辨？只需考慮“某種選擇帶來的結果最終由誰來承擔”。不要害怕被討厭，有人不喜歡你，並不是你的課題。同時，也不要過多幹涉別人的課題，比如父母為孩子做決定。

03、過好當下，是生活的真諦！

（1）自我意識過剩，反而會束縛自己。

一味在意“別人怎麼看的生活方式其實是關心我的“自我中心式”生活方式。擔心自己出糗，擔心説錯話，擔心別人怎麼看我，都屬於自我意識過剩。怎麼調整呢？把對自己的執著變成對他人的關心，有3個方面：自我接納、他者信賴和他者貢獻。

自我接納：誠實的接受自己，承認自己的不完美。這個容易和自我肯定混淆，簡單來説，自我肯定是對60分的自己説“這次運氣不好，我一定能拿100”，自我接納是“誠實接收60分的自己，並思考如何接近100”，不必悲觀，關注可以改變的就行。他者信賴：在相信他人時不附加任何條件（無條件相信）。這點很難，需要熟練掌握課題分離。他者貢獻：為體會到我的價值而採取的手段，即“我對他人有用”。

（2）甘於平凡的勇氣

人具有“優越性追求”的普遍慾望，希望引起他人的關注，脱離普通狀態，成為“特別的存在”。就像登山，總想着到達山頂，但沒能到達山頂呢？該怎麼辦？這是對人生一種“線”的理解，阿德勒建議我們把人生理解為“點的連續”，也就是説，人生是在每個瞬間不停旋轉起舞的連續的剎那。所有的人生不是終結“在路上”，只要跳着舞的“此時此刻”充實就已經足夠。人生很簡單，要認真但不深刻！

對人而言，最大的不幸是不喜歡自己。阿德勒給了我們“自我接納，他者信賴，他者貢獻”的建議，如果“我”改變，“世界”就會改變。

閲讀這本書，就是不斷推翻認知並重新思考的過程，書中有很多新穎的觀點，能真正理解並受用還需要多年的實踐！

《被討厭的勇氣》讀書筆記12

1:對於原因論，更能貼合的是阿德勒的目的論。

原因只是事情的起發點，而不是確認結果的結論，中間還有一個過程，其過程都在於你想變成什麼樣的結果。（現實生活中，很少有能做到自己賦予結果的勇氣）

對於目的論，我也有疑惑。

例如：我不喜歡這個人，因為她經常隨意拿別人東西，這是原因論的角度，按目的論來説，是我一開始對她這個人已經下定啦不喜歡，所以我才會找到這個事來討厭她？我覺得也不合理！按這樣推斷，那我為什麼不喜歡她呢？

2:人往往很多時候容易被太多的虛幻主義的思想理論而填滿認知（這個結論我不知道我看的那一節得結論啦，我寫本上啦，但是內容想不起來了）

3:從別人那裏得到的答案，只不過是對症治療而已……

4:在選擇生活的時候，我們常常一邊想要改變又沒有改變的勇氣……

5:自卑時主觀性自己給自己下的結論，自卑有一定程度得促使激勵自己

過度得自卑是自卑情節，過度得自我意識，反而回束縛自己！

6相信分為信用（為抵押的相信）和信賴（對人得信賴）

7:自我肯定不是自我接納，好與不好我都接受，而不是到達什麼地步！他者信賴，對別人的信賴也是自我接納，他者貢獻，都是相互存在主義的

8:人生是點組成的，而不是一條線。

人生的每一個剎那間得此時此刻，不是過去不是未來…

人生不存在普遍性的意義，人生意義在於你的賦予！

《被討厭的勇氣》讀書筆記13

有人説要想真正理解阿德勒心理學直至改變生活方式，需要“相當於自身歲數一半的時間”。或許可以開始嘗試“不再從屬於縱向關係，不畏懼惹人討厭地自由前行。”第二次完成的讀《被討厭的勇氣》並且把目前能夠理解到的問題點總結出來，我對阿德勒又理解了一點點，也還差億點點～

什麼是個體心理學和整體論？——心靈和身體雖然是不一樣的存在，但卻是不可分割的最小個體，把人看作不可分割的存在和作為“整體的我”來考慮的方式叫作“整體論”。

人際關係的終極目標是什麼？——“共同體感覺”：在英語中，共同體感覺叫作“social interest”，也就是“對社會的關心”。只要有兩個人存在，就會產生社會、產生共同體。把對自己的執著變成對他人的關心就是終極目標。

人際關係的起點和終點是什麼？——“課題分離”和“共同體感覺”。

“共同體”的範圍？——最小的共同體是“你和我”，最大的共同體是無限大。當人際關係遇到瓶頸時可以不用固執於眼前的小共同體，小到你我，大到宇宙萬事萬物都可以獲取到共同體的感覺。

“橫向關係”是什麼？——“雖不同但平等”。以親子關係為例，不可以批評也不可以表揚，就是橫向關係。從目的論的角度來講，表揚或者批評他人是“用糖還是用鞭子”的區別，其背後的目的都是操縱。

“對存在本身的感謝”是什麼？——以親子關係為例，不將自己的孩子跟任何人相比，就把他看作他自己，對他的存在心懷喜悦與感激，不要按照理想形象去扣分，從零起點出發。

如何建立共同體感覺？——“自我接納”“他者信賴”和“他者貢獻”。這三者是缺一不可的整體，正因為接受了真實的自我“自我接納”——才能夠不懼背叛地做到“他者信賴”；正因為對他人給予無條件的信賴並能夠視他人為自己的夥伴，才能夠做到“他者貢獻”；正因為對他人有所貢獻，才能夠體會到“我對他人有用”進而接受真實的自己，做到“自我接納”。

為什麼要做到自我接納而不是自我肯定？——自我肯定是優越情結的產物，需要接受真的自我，而不是自我欺騙。接受事實存在，接受現實的“這個我”，對於可以改變的事情，拿出“勇氣”改變，才是自我接納。

為什麼在社交關係中應採用信賴而非信用？——信用有附加條件，信賴無前置條件。信賴的反義詞是懷疑，從目的來看社交的目的是把別人當成朋友，決定背不背叛的不是你，那是他人的課題。你只需要考慮“我該怎麼做”。“如果對方講信用我也給予信任”，這只不過是一種基於抵押或條件的信用關係。

如何理解：“所有的人都能夠獲得幸福”但不等於“所有的人都幸福”？——“幸福即貢獻感”，能夠體會到“我對共同體有益”或者“我對他人有用”需要擁有“甘於平凡的勇氣”。

什麼是“甘於平凡的勇氣”？——平凡即普通，但普通不等於無能。普通是不會刻意炫耀自己的優越性，甘於平凡的勇氣即不會可以炫耀自己的勇氣。

《被討厭的勇氣》讀書筆記14

1、我們的不幸是自己的錯，自己的選擇。原因論讓我們找各種理由逃避問題，假裝成是不可控制的外部原因導致的悲劇，讓自己變得獨特顯示地位吸引注意。應對：目的論思考問題。

行為目標是自立（我有能力）和與社會和諧相處（人人都是我的夥伴）。

2、一切煩惱都來自人際關係，現在抑鬱症上升趨勢可以支撐，個人主義的強化削弱人際關係數量和質量減少幸福感。

自卑情結是藉口（因為什麼客觀事實所以我不能做到什麼）。

權力之爭是想證明自己的力量。要勇於承認錯誤，沒有必要在人際關係中向別人證明自己認為的正確。

人是活在意義中的生物，確立目的後會企圖尋找各種藉口逃避人生課題，編制人生謊言。

3、人生三大課題：交友，工作，愛。不要活在別人的期待中，分離自己與別人的課題，不要干涉別人，也不讓別人來干涉自己，自由就是被別人討厭。自己可以掌控人際關係的王牌。

4、分離是起點，共同體感覺是終點（把別人看做自己的夥伴並找到自己的位置）。

我不是世界中心，只是我認為的中心。付出才能找到位置，因為歸屬感是要靠自己的手去獲得（可聯繫心理學中強人際關係網絡需要犧牲部分個人自由等事實）。

共同體範圍無限大，所以要跳出“杯中風暴”，尋找更大的空間，所以遇到困難要考慮傾聽更大共同體聲音（如從家庭到社會到國家）。

不要恐懼關係破裂，這是為他人而活的不自由生活方式。

反對縱向關係，提倡橫向關係（雖不同但平等），表揚是操縱別人，要鼓勵，幫助他人用己的力量解決（可以把馬帶到水邊，但不能強迫其喝水）。

有對共同體的價值就可以獲得勇氣；存在本身就有價值；由你開始去合作。幸福感就是貢獻感。

5、活在當下，人生就是一連串的剎那，旅行從踏出門就開始了。

把聚光燈對準此時此刻，可以按照自己的意志改變。不活在此時此刻是人生最大的謊言。

共同體感覺是把對自己的執著轉換成對他人的關心，從三點做起：自我接納，他者信賴，他者貢獻；人生意義自己決定，引導之星是他者貢獻。