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寫給孩子的一封信

寫給孩子的一封信

聘才網小編認為,文字是世上最有力的語言,當愛不知該如何表達時,一封信便是最好的表達方式。以下是聘才網小編為大家精心推薦的《寫給孩子的一封信》,歡迎閲讀收藏,希望對您有所幫助。

寫給孩子的一封信

寫給孩子的一封信一:

媽媽給兒子的一封信

親愛的兒子:

你好!

媽媽看了你寫的信,一封信説出了你的心聲,表達了你對我們深深的感情。我很高興你能用語言流暢地表達。

今年你已經12歲了,就要結束國小的生活,邁進中學的校門,你是個懂事,能知道關心別人的好孩子。你每一步的成長都歷歷在目,媽媽看着你能這樣健康的成長,從心裏感到欣慰。

你已經慢慢地成長起來了,在媽媽的心裏你彷彿還是幾歲的小孩子,所以對你做事還是有點不放心,總是説這説那,你也許有時會煩,媽媽請你理解,也許是媽媽的關愛方式不對,但媽媽是非常的愛你,做母親的都是這樣,時時為兒子擔心,當你覺得媽媽有哪做的不好,可以直接説,媽媽會改的。

媽媽心疼你,不讓你做事情,現在想來還是有點不對的,希望你學會處理好自己的事情,但我並沒有給你太多的機會鍛鍊,這也是我現在考慮最多的,你現在學習那麼緊張,再讓你做,媽媽心中不忍,你每天的學習已經很辛苦了,我看在眼裏,疼在心裏,媽媽能做的就是讓你現在吃好,睡好,保持好的心態和情緒,以最好的狀態投入到學習中,向你的目標努力。

我們倆來個約定好嗎?等你考完試,媽媽教你做事,參與到家中的事情中來,比如,買菜(你現在還有好多的蔬菜的名字都不知道呢)、做飯、洗衣服,雖然是小事,媽媽希望你以後出外讀書時,能把自己照顧好,做個自立的好孩子。媽媽愛你,希望你離開家也能獨立生活的很好。這樣媽媽才會放心哦!

最後祝兒子能開心地學習,健康成長!

愛你的媽媽

寫給孩子的一封信二:

媽媽給兒子的一封信

親愛的兒子:

我是你媽媽。是這個世界上最愛你的人,還有一個人和媽媽一樣的愛着你,那就是你爸爸。媽媽暫時還沒有想好你多大的時候給你看這封信,但是我想我必須把這些寫下來。

你的降臨是老天賜給爸爸媽媽最真貴的禮物。為了你,我和你爸沒少受苦,一點都不容易。所以我們愛你十分,你得愛我們五分,剩下的五分就看你小子良心了。

對於我和你爸爸,我希望你把我們當做的朋友,如果你願意把你的小祕密和我們分享,我們絕對歡迎,但是如果你希望將它們藏在心底,爸爸媽媽也不會去刨根問底。

咱們家實行民主制度,凡事都可以投票解決,我們希望你能生活在一個輕鬆的温馨的環境中,爸爸媽媽不會用長輩的姿態強迫你,所以你有任何與我們不同的想法,不要害怕,你可以大膽的説出來,我們可以一起探討。

對於你的前程,我們也不會幫你設計,因為你才是你人生的設計師,無悔青春只有一次,這也是人生中最最美好的時光,我們希望你快樂的渡過這段熱血沸騰的時光。

關於朋友,媽媽想説的是,朋友絕對是你人生中一個重要的組成部分,一個成功的人,一定有很多能幫助他的好朋友,這個世界上沒有絕對的壞人,任何人身上都有值得學習的地方,所以請不要看輕任何人,任何人都有可能是你的良師。但是請你記住你如何待人,人如何待你,你需要有一顆寬容善良仁義的心,這個世界上絕對沒有白吃的午餐,要學會付出,才能有回報。當然,媽媽也不希望你受到傷害,所謂防人之心不可無,害人之心不可有。

接下來要説到感情了,找到一個自己愛又愛自己的人是一件多麼不容易的事情,我相信你也會有所體會,對於初戀那一定是難以忘記的,刻骨銘心的,如果你失敗了,請不要灰心難過,也不要自暴自棄沉溺其中,因為人生的奇妙就在於你永遠不知道下一秒會發生什麼,也許你只是沒有在對的時間遇見那個對的人。

親愛的兒子,從你出生的那一秒開始,我們就是這個世界上最親的人了,媽媽是那麼的愛你,你就是媽媽的世界,我是多麼希望你快快長大,但是經常又很矛盾,害怕你突然就長大了,會離開我。我想你爸爸的心情應該和我一樣吧。

兒子,當你也有了你的寶寶的時候,你就會明白媽媽今天所説的一切了。

永遠永遠愛你的媽媽。

寫給孩子的'一封信三:

爸爸給孩子的一封信

當老師發來了孩子的成績單的那一刻,那感受用火冒三丈的言語形容一點也不為過,那一刻真的想把手機狠狠的摔在地上,漸漸地由憤怒變得委屈,之後腦海裏彷彿一片空白,對待孩子的學習問題,真的覺得無可奈何,甚至會痛心疾首,我不知道,我不知道是自己的教育方法不得當,還是孩子性格所決定,或者是社會等其他因素所致,也曾無數次的檢討自己,檢討自己是對孩子的要求過高?還是對自己的期待過好?是自己對孩子做的不夠?還是有些現實的東西我真的不能改變?我不知道,我真的不知道。

這一刻,自己真的有點萬念俱灰的感覺,甚至曾想讓自己也墮落下去,讓自己什麼也不做,什麼也不去想,這一刻真的感覺自己太累了,前所未有的累,真的想要自己放鬆,或者也讓自己放縱,讓自己休息,讓自己去睡眠,最好永遠也不要醒來。收到信息的那一刻,我沒有告訴我的愛人,因為我知道,她聽説這個噩耗也許會哭泣,如果説暈倒也儘有可能,當然用噩耗這個詞眼真的有點殘酷,甚至痛罵自己這麼説有些二,但是找到用來形容此刻的心情我還真的沒有找出其他的語言更為貼切。

也曾像大多數中國的父母一樣,總是把孩子的事放在生活的第一位,而且隨着年齡的增大,這種感覺而愈發強烈,當孩子還未成年的時候總想着鼓勵孩子努力讀書,努力努力再努力,也總以為自己的生活不如意多數原因是因為書讀的不夠多,不夠好,特別是在平凡家庭總是覺得多讀書讀好書是走出貧窮,走出落後,走出勞苦,走出底層的最好捷徑。其實現實的確如此。希望,真的希望自己的孩子也能從讀書走出去,從讀書這個支點,來改善他今後的人生,不期待光宗耀祖,起碼也要自立自強,不敢求對社會對國家做多大貢獻,也必須對家庭負起責任,不要讓你的親人擔心,讓你的家人難過!這個要求你能做到嗎?今後你真的能做到嗎?我茫然。

兒子,今年你二十歲,還是個高三學生,可能對你要求上述這些也許為時過早,嚴格的説讓你有成年人的思想,有成年人的意志有成年人的思路,可能你的年紀考慮這些還不是很成熟,可是這個年紀總應該有自己的人生目標,能明辨是非,懂得珍惜,剋制自己的不良情緒,提高自己,成熟自己,併為這個目標而努力,從我做起,從現在做起,兒子,你能嗎?我希望,我真的希望你不要讓我再次失望,不求你一步登天,只願你循序漸進,做父母的就這麼點基本要求,過分嗎?真的很過分嗎?

20歲的孩子,到底該成熟到什麼樣子,我不知道,宣傳媒體説現在的孩子壓力也大,對待孩子要忍耐,要給孩子以關心與關愛,可是到底應該怎麼關愛你?我現在真的感到暈了,先不説你在學校期間有多少壓力,付出了多少努力,總之話説的俗氣一點,還是成績説明問題,我還是相信真正的努力了,收穫是必然,在我的眼裏時光還是荒廢了許多。

當勞累了一天的老爸,時間在凜冽的嚴冬的夜晚每天都要趕赴20公里去給你的住所燒暖你的住所,在你晚自習回到住所,每天都有老爸端上熱騰騰的飯菜,打掃你一天你弄得滿是狼藉的住所,我不知你的心裏是否存有一絲的感動,也總是考慮你的感受,每每與你交流事物,即使心裏有許多的不快,也還是儘量的保持柔聲細語,也總是想以動之以情言之以禮的方法去説服你,不知你是否想過你老爸的用心,即使這樣,許多時候你還是即使把書本擺在眼前手裏卻不停的用手機不知給什麼人發着無數的信息,你的話費曾經是老爸話費的幾倍暫且不提,我不知該對你怎麼辦,我真的無可奈何。

每當節假日放假回家,每當早上八點的時候你做到電腦前玩着網遊,看着動畫,老爸我在外面辛勤的勞作,無論是炎炎的夏日,還是凜冽的嚴冬,當我十點看到你的時候你還在網遊,十二點的時候你還在動畫,十六點的時候,你還是---二十點的時候,我説你應該讀書,你每次都説馬上,可是....我無奈,真的無奈。忍不住的時候我曾與你爭吵,而結果是你怒砸我的電腦,砸壞的傷疤還在那裏哭泣,更哭泣的是老爸老媽的心!我們無奈,我們真的無奈!很難過。

你兒子的腦瓜絕頂聰明,你的中國小老師每每見到我都這麼誇獎,也真的曾讓我驕傲,高中的一次考試你曾以全班第一的成績證明了你的實力,我曾經激動而自豪,我知道我兒子的能力,因為那段時間我也曾看到你的努力,現在你怎麼了?我疑惑,真的疑惑。

記得你讀高三的時候,自己説怕控制不了自己,有意讓家長陪讀,當時我的感受曾未對你説過,你已近20歲的年紀,知識也可以説掌握了一定的程度,本來當時我就很無奈,真的不知現在你們這一代是怎麼了,快20歲的人了,在你父輩的那個年代這個年紀都在為家裏分擔困苦,你的叔叔曾17歲就去外地打工了,賺錢貼補家用,給自己賺娶媳婦的開銷,你父親雖然當時在讀書,但是每刻都知道自己家境的貧寒,從來勤儉節約,時刻樹立自己的目標,併為之而努力。這個年紀連自己的事物該如何去做都不能自理,任憑滿屋狼藉都不能清理一下自己的住所,懶惰得簡直髮指,雖然不正確的東西都成了一種社會現象,我也只好默認,有時曾與不相識的朋友聊天,每每説到我在給孩子陪讀,曾有人就詢問,你為什麼給孩子陪讀?你的孩子有什麼殘疾嗎?我當時真的沉默,沉默。是啊,本來不是殘疾的孩子卻以殘疾人的做法來培養,還有什麼希望可言?不管怎地我作為家長還是克服了家裏許多困難,經濟的不富裕,家務的繁重,你都是看得到的,你老爸是下崗工人,無權無勢,沒有什麼像樣的工廠商店,靠的是辛勤的勞作賺點辛苦血汗錢,可是還是拿出來沒有任何條件的支持你的學業,你老媽沒有工作,更沒有什麼能力,現在還不是靠給人做飯做菜賺點血汗錢,,辛苦一天的工錢可能不夠給孩子請人一次飯店的開銷,或者給同學買一個體面的禮物支出,無論再苦再累就有一個理念,希望你能出人頭地,理解平凡家庭困苦,讓自己樹立一個遠大目標,能成為一個有能力的人。當你花着父母的血汗想着不實際的人,做着不理智的事,我不知道你是否對得起期待你的父母?對得起你自己的良心!雖然我知道你的心地原本善良的。

一切成績都歸功於努力,無論是大人還是孩子,你問一下自己的良心,你付出了多少努力?就如此的虛度光陰,你想到你還有幾天逍遙?機會對你而言已經悄悄溜走,再把握不好將後悔晚矣,當你名落孫山後你還能每天無所事事對着電腦?興高采烈的看着動畫?遊手好閒的在社會遊蕩?你已經不是十幾歲的兒童,你有對家庭的責任感嗎?沒有能力,沒有耐力沒有實力,現實的社會會把你踩到最底層,以後一輩子的生活艱辛將面對着你,最起碼的尋找配偶都成問題,沒有人會願意嫁給一個看不到希望的人!這就是現實,你願意做這樣的人嗎?不願意就從我做起,從現在做起,拿出點男人的耐力,有努力總會有希望,墮落的人總是讓身邊的人心寒,讓你的親人難過。!

話再説回來,我頂着嚴寒,還沒有洗去一整天的勞累,夜晚去為你服務(本來這些你完全可以自行料理),照顧你的生活,加着小心,盡力使得你的心情能放鬆,努力創造一個能讓你用心讀書的環境,有許多不該做的為了你我做了,每當看到你把心思用到不該用的事,每當聽到你本來不該做的事,雖然心情凝重,我忍了,放假的時候我拋卻家裏的事物去接你回家,可是我等到的空無一人,足足的一箇中午,我把你可能出現的場所街道走了一遍又一遍,把你的電話打了一遍又一遍,我等到的是蹤影皆無,不要給自己找客觀原因,你本應該真的有事的時候也應該電話通知家長,真的白白的浪費了我的心意,我無奈而失望的自己回到家,你可能不會體會我當時的心情,之後我沒有過分的埋怨你,你還想讓老爸怎麼做?為什麼呢?還是想讓你感覺得到家的温暖與大度還有父母的仁慈。家長還能怎樣去關愛自己的孩子?我真的很茫然。

家長付出了金錢,付出了努力,付出了心思努力為孩子去做事,換來的卻是我在的時候你的不放鬆,你的壓抑,你的反感,似乎造成此原因的都是家長的過錯,我不知道此處還有什麼道理可言,我難過,難過,為自己的失敗而難過,為你的不爭而氣憤,二十歲的男人本身身體沒有任何缺陷卻引導不了自己的思想,控制不了自己的行為,最簡單起碼的事物還得要家長親力親為,寄生蟲一個,我不知道你還能寄生多久,因為我們卻骨瘦如柴,當然此現象我的兒子不是個體,也許是社會現象,這種現狀無所改變,家庭還有希望嗎?社會還有希望嗎?將來還有希望嗎?想想吧,該怎麼辦,我文化頗深的孩子!啃老族的一代,真的為你們無奈,我們已沒有多少油水額外的供養你們。

努力吧,孩子,機會都是努力得來的,只要努力了,即使不成功,人不怕不成功,就怕不努力,只要努力過才能今後就沒有遺憾,不然後悔的日子以離你不遠了,真的不遠了,你自己真的沒有感覺嗎?放棄對網絡的沉迷,放棄對女孩子的牽念吧,求你了,真的求你了,為你自己,也為了這個家今後的繁榮,從男孩成長成男人,需要的是意志,需要的是汗水,從現在做起,因為那些對你此時確實不是最最重要的,有汗水才會有收穫,放下包袱最後的衝刺,從現在做起,什麼也不要去想,做個複習計劃,相信自己,別人做到的你一樣能做到,不要讓我再次失望了,為自己的將來着想,我期待,只要你付出十分的努力了,我為你而自豪!

人無能力下場都是悲慘的,不光是你自己,當今社會你們這種寄生蟲榨乾了父母最後的血肉,把父母趕在大街上的隨處可見,平凡家庭的經濟除去正常開銷每年能存款一兩萬在我們這個地區已經是有能力的家庭,咱們家也不過如此,甚至還到不了這個數字,你如果自己不努力你以後怎麼辦?我都似乎看到了自己的下場!不要讓自己以後哭泣,不要讓我們傷心!振作起來吧,為了你自己,也為咱們這個家!

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