父親祭文範文大全

父親祭文範文大全 篇一

朋友們、天主教徒們、同胞們：

我六歲那年，第一次跟着父親出差，我們一起去北極。那可是個迷人的好地方，但是對我來説，最好的一點是能夠和父親一起共度一段時光了，因為在渥太華他總是有忙不完的工作，沒時間陪我玩兒。我們來到了阿勒特，那是加拿大最北端的一個地方，一個科研和軍事基地，那裏看起來到處是低矮的房屋和倉庫。老實講，那時我只有六歲，周圍又沒有兄弟陪我玩兒，而父親照舊還在忙他的工作，所以我很快就感到有些無聊了。

一天下午，我記得，北極的寒風呼嘯着，我被人叫出去，穿得暖暖和和的塞到一輛吉普車裏，人家告訴我説要去執行一項絕密任務。我滿懷激動地猜測着此行的任務，感覺自己終於能夠搞清楚這個神祕基地隱藏的祕密了。我們的車子緩緩駛過一座座陰沉沉的建築，風依然在吹着。轉過一個拐角，我們在一棟紅色建築前停了下來。我下了車，咯吱咯吱地踩着雪向門口走去。但他們示意我，不能走門，去窗户那兒。

於是我爬上窗邊的雪堆，用衣服袖子擦擦那結了霜的窗玻璃，往裏面窺探。當我的眼睛適應了屋裏昏暗的光線，我看到一個人彎腰弓背地坐在一張辦公桌前忙碌着，周圍一些同樣的桌子雜亂地堆在那兒。他穿着一身紅色棉衣，衣服上有白色的絨毛滾邊(聖誕老人的標準扮相)。這時，我才第一次意識到我的父親有多麼大的權勢，這真是太棒了!(聽眾發出笑聲，報以掌聲。)

皮埃爾·埃里奧特·特魯多，這個名字對許多人意味着許多含義：政治家、知識分子、教授、對手、户外活動家、律師、記者、作家、總理，不一而足。但對我來説，他首先是我老爸。而且是這麼好的一個老爸。他是如此愛我們，用他全部的生命和激情。他教導我們要自信、要自立，要了解自己並勇於面對自己的責任。我們知道自己是這世上最幸運的孩子，而且我們自己並沒有做過什麼努力就得到了這種幸運。所以我們只有在自己有生之年不斷努力工作，積極生活才能不辜負了這幸運的眷顧。

他教會了我們很多事，他教我們對任何事情都不能心存僥倖。他十分寵愛我們，但絕不溺愛。許多人説他對愚蠢的人通常沒什麼耐心，但我要告訴你他對我們這些孩子可是有着無限耐心的。他鼓勵我們給自己加壓，去不斷突破自我，去勇於面對這世上的一切挑戰，不管面對任何人、任何事。但有些基本的原則卻一定要遵守，絕不能妥協。

我想對一個三年級的孩子來説，去看看總理是怎麼工作的是一件很酷的事情。我近水樓台，有過多次這種機會。印象最深的一次是我八歲那年在議會的餐廳跟父親共進午餐。那兒有許多一臉嚴肅的政要人物，絕大多數我都不認識，但我那時也開始關注點兒政治了，於是認出其中一位是我父親政治上的一個主要對手。

為了取悦父親，我講了一個關於那個人的笑話，那種國小低年級流行的愚蠢笑話。我的父親嚴肅地看着我説：“賈斯汀，千萬不要對某個人進行人身攻擊。你可以完全不同意某個人的意見，但那不應該成為你詆譭他的理由。”説着，他站起來牽着我的手，走到那個人的面前把我介紹給他。我父親的這位政敵很温和友好地跟我聊天，這讓我認識到：你可以跟另一個人有完全不同的意見，但這並不妨礙你對他報以最高的敬意。

因為僅有容忍是不夠的，我們必須對每一個人保持真摯而崇高的敬意，不能因其信仰、出身和身價的不同而有所改變。這是我父親對他兒子們的要求，也是他對這個國家的希冀。這種要求和希冀來自於他的愛，來自於他對自己的兒子、對自己的祖國的摯愛。而這也是為什麼我們會如此愛他。

所有這些信件，這些鮮花，這些來向他道別的人們，所以這一切都代表着我們對他的感激，感謝他對我們所奉獻出的大愛。我父親信仰的基石不是來源於任何一本教科書，而是根植於他對加拿大人民的神車的愛和堅定信念。過去的這幾天來，你們的每一張卡片，每一朵玫瑰，每一滴眼淚，每一次揮手和駐足，都回報了他的這份愛。謝謝你們。

我們大家從不同的地方趕來，跨越重洋，聚集在這裏，來向他道別。但這並不是最後的結束。1984年，他離開了政壇，但為了“米奇湖協定”和“夏洛特城協定”他曾兩度返回。他回來是為了提醒我們，我們是誰，我們能夠做什麼。但這一次他永遠離開了我們，再也不會回來。現在，我們只能靠自己了，靠我們每一個人。

那樹林多麼美，幽深寂靜。他已經完成了他的承諾，贏得長眠的權利(此句引用並化用了美國著名詩人羅伯特·弗羅斯特《雪夜駐林邊》詩中的名句。)我愛你，爸爸。

父親祭文範文大全 篇二

紛紛的細雨，不寒的春風，又一個清明節悄然而致。站在父親的墳頭，點燃一對紅燭、三支長香，在裊裊升起的清煙中，彷彿又看到了父親親切的笑臉、熟悉的身影，淚水浸潤了眼眶，好容易忍住不讓它滑落出來，卻忍不住心底升起的深深縈繞的那份悲涼。

兩年多了，時至如今，我依然不願相信父親已經離我們而去。有時會做夢又與父親在一起了，待醒來了，竟然分不清那一幕是往事，還是我的幻覺。 時常回想起到幼年時，父親將我背在背上趕路時，那有節率的小顛簸，回想起父親牽着我的小手在田野裏、在山坡上採野花、放風箏時，迎風飄來的七裏花香;回想起到國小時，因為停電而只能點着油燈做作業，父親為了讓油燈亮一點，那小心翼翼用捻子挑着燈芯的滿是皺紋的手;回想起中學時，下了晚自習，父親將我駝在自行車後座上，帶我回家，我一手環着父親的腰，靠在父親的背上，那份透過衣服傳到我臉頰上的暖暖的體温;時常回想起大學時，每次返校前，父親幫我拎着大包小包送我到車站，那一路上不住的囑咐;時常回想起工作後，每次出差前，將年幼的.女兒交託給父親，請父親幫忙照看時，父親每次都笑着對我説：“你放心!”，那一刻心中的踏實與坦然。

然而，這一切都在兩年前的那個寒冷的冬日裏嘎然而止，突然改變。永遠忘不了揹包裏突然響起的那急促的手機鈴聲;永遠忘不了母親電話裏那哭泣的慌亂的斷斷續續的話語;永遠忘不了當我趕到時，目光散亂的母親眼底的深深的無助;永遠忘不了當我看到躺在那裏一動不動的父親時，心裏的茫然與不知所措;永遠忘不了父親禁閉的雙眼、深鎖的眉頭;永遠忘不了父親那微微張開，似乎還有什麼話要説的已經褪去了血色的嘴脣----只是，我再也聽不見、再也不能知道父親這句未説出來的話了!永遠忘不了父親的遺體被緩緩推進焚燒爐時，我心底的千里不捨、萬分悲痛。望着父親離我越來越遠，我多想追上去，再一次握緊父親的手;我多想撲上去，再一次擁進父親的懷;然而，此刻的我的雙腿卻似有千斤萬斤沉重，竟然一步也邁不出去，只能木然地杵在原地，任眼淚如斷線的珠子般，不住地往下滴落，偏喉嚨處如有蠟封住，一聲也哭不出來，只能徒然地張張嘴，然後又用力閉上，咬緊牙齒，強忍住因悲慟而引起的全身的顫抖，忍不住的卻是內心湧起的無盡的悔恨、無限的淒涼。

還記得曾經想過要帶着父親去影院看一場立體的電影，曾經想過要陪着父親去海邊吹吹涼爽的海風，曾經想過要領着父親去影樓拍一套温馨的全家福;曾經想過要給父親買一張按摩椅，讓他躺在上面好好休息;曾經想過要給父親制一套合身的運動裝，讓他晨練時更加自如;曾經想過要讓父親不再操勞，開開心心地安度晚年。然而，這些都因為“太忙”，因為“沒時間”，因為覺得“還早”，因為覺得“不着急”，因為覺得“來日方長”，而一拖再拖，直到父親的突然離世，我才番然悔悟，原來，“來日”並不“方長”!

我們都習慣了從父母處獲取關愛，我們都習慣了從父母處得到照顧，我們都習慣了父母的付出，我們都習慣了父母的不求回報，我們都習慣了這種“理所當然”。我們總是自欺欺人地安慰自己，我們會報答父母的，只是，等我再多掙點兒錢，等我再多攢點兒假，等我再升一次職，等我……，等我……，只是，我們忘記了，父母真的“等不起”了。我們忽視了父母眼角越來越深的皺紋，我們忽視了父母頭上越來越多的白髮，我們忽視了父母越來越弓駝的身軀，我們忽視了父母越來越蹣跚的步伐，我們忽視了父母越來越遲緩的動作，我們忽視了父母越來越不捨的眼神。

再一次輕撫着父親的墓碑，我知道這份悔恨，這份愧疚終將伴我一生，想起龍應台在《目送》裏寫道的：“我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味着，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看着他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影告訴你：不必追。”

所以，請好好珍惜這份緣分，別等到“親不在”了，才感慨“子欲養”，才悔不當初，請記住，來日未必方長!