除夕散文

“我害怕故事往往只能走到一半的時候，突然間沒有徵兆、沒有緣由的終止了。這種傷痛，不能説是留在心裏的，應該説成是殘留在心裏的。我不情願看着自己的故事沒有一個完整而美麗的結局，所以，我一定會成功的。”

寫完這句話的時候，其實我心裏根本沒有底，完全沒有一點的把握。毫無自信！

我看着手機屏幕裏泛白的頁面，無所事事。楊憲發過來一條沒有任何營養的微信，我才曉得：除夕將至，新的一年到來了，是否在這一年我真的能如齊天大聖般大鬧天宮？還是要等到猴年馬月才能實現夢想？

我有一個夢想，就是過自己真正意義上的生活。

只是，即便我是齊天大聖，我也不可能踏着七彩雲朵而來。我的紫霞，又在哪裏呢？

每個人都有一雙手，可以創造未來的一雙手，這世界除了自然，能看到的一切都是這一雙手造就的。我不能説我比別人差，也不能説比別人強。很顯然，我又不是劉偉，我是有一雙手的，而且挺靈活。為什麼經過我的手創造出來的只有無休止的平凡和平凡呢？！

可是我堅信，我的雙手也是獨二無三的，我又不是小偷，我相信我能成功在自己的故事中。但願，這不是一雙破壞未來的一雙手。

楊憲打電話説：“春節就不回家了。”

我問：“為什麼？”

他説：“明年你打算做什麼？”

我説：“正在想。”

簡單的言語，不簡單的世道。可能是春運的擁擠讓他望而卻步，也可能是因為家人都在外地的緣由，但不管什麼，這個世道真的不再是我們還“之乎者也，算着愛的N次方公式”的時候了。很多人都向錢看了，於是大家都向錢看了，於是我們也得向錢看了。於是，我知道了，國小的課本上寫的都錯了，諸如：自私不是一個貶義詞，而只是單純的一種心理形容詞。

我實在想不出還有什麼更好的言語來形容這個世道了，也可能這個世道沒錯，是我們錯了，因為從始至終，這個世道就沒變過。也許國小的課本是對的，諸如：傷心了，就會流淚的。無論男女，我們都是一樣的。

我不會流淚，無論反生什麼事情都不會。不是我堅強，是我忘記了流淚是什麼了。

許久之後，我知道了一個事情，張盼玲依舊還是一個人。我心疼了，不是痛，是心疼她。心很疼，但我不流淚。更不會仰望天空45度角，我不是郭敬明筆下的`憂鬱少年，我二十八了，還有一天。

過年的氣氛很不適合我。其實應該確切的説成：我根本不適合過年的氣氛。

以前是因為太吵雜，現在是因為太雜。

打開電腦的時候，幾乎幾個朋友在線上。我想起了曾經的海心沙，轉眼間，四年了。那些朋友已然沒有了消息、失去了聯繫。這句話聽起來似乎聽起來很傷感，只是，上天也很眷顧我，還有一個葉芳雲，一直都在。

葉芳雲和楊憲一樣，過年不回家。不同的是，楊憲在西安、她在杭州，一個很近、一個很遙遠，遙遠到根本想象不到她所在的空間，是什麼樣子的。

楊憲所呆的地方，一條小巷裏拐角的賓館，賓館樓上靠中間的房間，房間裏一張牀一張桌椅和着一台電視。再簡單不過了，起碼還有他那個人在那裏，起碼他在的那個空間是我能夠想象的出來的。而葉芳雲，真的不知道該怎麼去想，才安心又不脱離實際。

猴年的春晚，我看不到齊天大聖，更看不到任何一個可以讓我暢懷大笑的節目。過年是為了團圓、顯然我們一家一個都不少。過年是為了開心、我開心也只是一點點。一家人舉起酒杯的時候，我一飲而盡，差點嗆出來。

我説：“有點困了，睡了，明早要早起放鞭炮呢？”這只是藉口，沒人知道。

洗洗之後，躺在牀上，我想起了四年前，我還在海心沙幫人吹頭的時候。檔口的樓上有一個我很喜歡的很漂亮的女孩子，已經嫁人了。我想起九年前我還讀高中的時候，張盼玲説：“我們會不會永遠在一起啊？”

我回答：“一定會！”

後來不久，也是九年前，我們分手了。約好三年不見，三年後又見到了。再後來，分手那個詞落寞在時間裏了。

那一年，就是我離開海心沙的那一年，四年前。

我想點一支煙，又不想，怕睡不着。手機響了，楊憲打來的，他説：“新年快樂！”

這是我猴年最開心的事情，我需要有人陪，而且這個人正是我所想要的。那晚，我們聊到很晚，倒不如説成我煩他煩到很晚。我卻從他那裏談知道一個道理，這個道理我懂：就是無論如何，不能過分的沉溺在記憶裏。

只是，我還想念她，想念從前。於是我瞭解到：一直以來，我所期待的生活是真正意義上的生活。可手頭總有做不完的事、不斷髮生的混亂、毫無頭緒的忙碌，還有理不清的情感。而現在我才知道，這些就是真正意義的生活。