有時我也想作文

在我們平凡的日常裏，大家都嘗試過寫作文吧，藉助作文人們可以實現文化交流的目的。那麼你有了解過作文嗎？下面是小編為大家整理的有時我也想作文，希望對大家有所幫助。

有時我也想作文1

“女兒，抓緊時間在複習一遍。明天就月考了！”“不用了。媽媽，我都複習很多次了。就給我點時間——”還沒等我説完。“給你點時間玩，是嘛？你知不知道現在有多少像你一樣的好孩子在努力學習。如果你想玩，那好，那你就學學外面那些壞孩子吧。他們自由”

我的眼淚自覺地流出，現在才深刻體會到門前鳥籠裏的麻雀的感受。幾乎在所有人眼裏、我都是一個不折不扣的好孩子。因為我是好孩子。所以要每天不停地圍着書本轉。因為我是好孩子、放棄了自己的堅持。、因為我是好孩子。在別人面前我只能展現偽裝後的自己。在思想的壓迫下。我變得不像自己，這樣的生活真的很累。所以我要做一個“壞孩子。”

在人們眼中壞孩子一無是處。其實不然。我佩服他們的勇氣。在無數人鄙視的眼光下。依然有走自己的路。、讓別人去説的堅持，而自己，因為自己是什麼所謂的好孩子，放棄了自己想做的事。錯過了一個有一個機會。所以，我想當一個壞孩子，找回自己丟失已久的堅持。

15歲，一個多彩的時代，而卻被堆積如山的書本壓彎了腰。卻又不得不被征服，心中的怨，心中的恨都要化作淚水，在角落裏默默地流。15歲的.失落將兒時的夢想一點點銷燬。有在公園，我放聲大喊，我要做一個壞孩子，找回已經消失的15歲應屬於我的靈魂。

我想當一個壞孩子，因為壞孩子可以自己約束自己。我想當一個壞孩子，即使一天也好，去找回我原有而又丟失的美麗的靈魂。

有時我也想作文2

在眾人面前，我雖然不是非常堅強，但也不是懦弱的膽小鬼，落魄時，我也想哭；痛苦時,我也想哭；難受時，我也想哭。但，我都忍住了，因為尊嚴。真的，我現在好懷念哭哦，好久沒哭了誒，大哭，可以將所有的煩惱和不愉快丟到腦後，盡情釋放自己的心情。

從小，媽媽就讓我去學古箏，雖然心裏有一百個不情願，可“母命難違”，從此，我就在媽媽的逼迫下開始了水深火熱的生活，每個夜晚，我都是努力睜着快合上的雙眼，不情願地練習古箏，直到手指發麻。長久以來，我的手不再是正常小孩白白嫩嫩的小手，而是因練習古箏而磨出了老繭的手。在那一個個充滿月光的夜晚，我有時也曾想過放棄，想過大哭一長，但我沒有，停在思緒想了好久，媽媽這也是為了我好啊，她只是想讓我能比別人優秀一點，以後走上社會這路會更輕鬆啊。我定了定心，決定學好古箏。

終於，今年夏天，我經過5年多的努力，屬於我的成功來到了，我成功了，那一刻，以前所有的.不愉快全都消失了。

在班裏，我從來不哭，即便是受了很大的委屈，我也是將苦果嚥下去，絕不表現出來。

一次，坐在我前面的商小雨冤枉我把他的書包弄髒了，“我沒有！”我很淡很淡地説了一句，但很堅決。有誰知道我的心裏是多麼的難受，後來他知道真的不是我所為時，他向我道歉，我也答應了，可他卻不知道我的心裏有多麼難受，我想哭，可羞於同學面前，我沒哭。

面對困難，我也想大哭，但更多的時候，我還是選擇了堅強面對。

有時我也想作文3

漫漫長夜，月，為誰獨掛？囈語的薄翼，張滿星空

夜，好靜。月色蒼白得，猶如你憂鬱的臉。

好想，在樹上柔弱的枝頭，做一次真實的夢，哪怕夢醒時是一串青青的苦????乙慘?漚?燉錚?澇鍍煩ⅰＴ伲?⒁豢誑??系那迓叮?喂露賴畝拘拋櫻?旖?腋?蟮男姆俊

月光下，唯有一滴淚，閃過。

——題記

天，已不再明秀，沉悶的空氣，再也沒有了快樂的因子。

心，已不再跳躍，瘦弱的身軀，再也不見了活躍的背影。

只記得，那個背影，已愈去愈遠。腦海中，只殘留鮮紅的.分數，以及，那泣血般的責罵。胸膛中，熱血已冷卻，不再沸騰。心臟已腐朽，不再跳動。之身下殘骸，機械地移動。

你站在那兒做什麼？沉思？追憶？還是悔恨？

飄渺

一滴淚，劃過嘴角，悄然落地。我不由地伸出舌尖。於是，流入嘴中。卻感到澀澀的鹹。

窗外飄起了毛毛細雨，看着外面，聽着雨滴落的噠噠聲，僵直的臉上於是流淌着似水無形的傷感。衝出教室，拉着自己的手獨自在落葉滿地的小徑上。我仰望天際，任那雨刺在臉上，想要粉碎我已支離破碎的宿命感。但這只是徒勞。一陣風吹過，路邊的樹傳來了沙沙聲。我低下頭，將頭顱深深地埋藏在胸口中。在潛意識中掙扎，我將頭抬起，目視遠方，呆泄地注視着。靜靜的，靜靜的，枝頭一片葉子微微顫動，悄然從枝頭墜落，那葉兒打着轉兒，劃過我的肩頭，又悠悠地墜在地上。我，依然站着。

愛什麼？恨什麼？一切，渺然罷了

有時我也想作文4

在學校裏，我的成績不上不下，是一箇中上等生，可父母一點兒也不滿足。我認為，父母在我學習成績上的胃口無疑比非洲大象還要大。

可無論我怎麼想，父母總是在看到我的試卷時愁眉苦臉的。他們雖然沒有來罵我，但父母一聲無意的歎氣聲總是重重地砸在我的身上，讓我無地自容。

我每天都很努力，可像爸爸一樣犧牲玩耍時間來換取優秀的方法，我曾經也試過，但我無法持之以恆！

我當然也考過高分，可考高分的次數遠遠不及考85？90分的.次數。一天又一天，我重複着，雖然努力，但還是要被歎氣聲壓着過日子……

功夫不負有心人。終於，我的英語成績有了很大的上升，隨着老師的表揚，爸爸媽媽的“冰塊臉”也像在陽光下曬久了的，融化了，漸漸的，有了些許笑容。我第一次覺得，讓爸爸媽媽開心一下，我也會很開心……終於，隨着成績的上升，爸爸媽媽的笑容越來越多了，我一次又一次覺得，讓父母開心一下，真好！

爸爸媽媽，我努力考出好成績，我一定會讓你們多開心的！

有時我也想作文5

有時，我也想靜靜，因為我一直被吵鬧給圍繞。今天，我就講講我為什麼想靜靜的原因吧。

記得有一次，我們英語考試，我一拿到試卷就發現最後一題很難，這下怎麼辦？我不會做啊！看來我只能蒙了。考試結束了，我發現我有好幾題都做錯了。到了下午，英語成績出來了，一號90分，我聽了驚呆了，我只考了這麼幾分，這下肯定要被媽媽罵了。

果不其然，我放學後一推開門，就發現媽媽正在怒氣衝衝地等着我，我一踏進門口，媽媽便説：“你的英語是不是考砸了，給你花了這麼多錢去上培訓班，英語竟然沒有考到95分以上，你真是太讓我失望了。”“我不是故意錯的'，最後一題我是不會做啊，再加上只差了幾分而已。”我委屈的説着。

媽媽聽了我的話，兩手插腰，憤怒地説：“就差幾分？難道這幾分是可以差的嗎，在會考如果你差了1分，好的學校就會與你擦肩而過。”當時的我好像被吵鬧衝昏了頭腦，竟然和媽媽吵了起來。我控制不住自己的心聲，還是説：“這道題我根本就沒遇到過嘛，再加上老師也沒批評我呀。”看到媽媽生氣的表情，我覺得我好不懂事啊，媽媽心裏肯定會很傷心的。

這是我第一次和媽媽吵架，當時的我，真的好想靜靜，減去媽媽的喧譁聲和吵鬧聲，我真的好想靜靜。

有時我也想作文6

生活如萬花筒，五彩紛呈，五味雜陳。有時，我也想哭。

燈火闌珊，青春落了單

落紅憔悴，花謝傷情。灰濛濛的天空雨絲紛飛，而我的心情也像這糟糕的天氣一樣，無盡的愁緒中夾雜着絲絲苦澀……

仰起頭，望蒼天，我質問自己：“我究竟是怎麼了？”手裏拿着那份63分的英語卷子，心不禁顫抖起來，老師的厚望、父母的期待、同學的信任、朋友的鼓勵，我怎麼能辜負呢？我將怎麼面對他們？這段時間裏，我為什麼老是心不在焉？上課總是走神？

雨，越下越大。我彷彿看到老師、父母、同學、朋友那失望的眼神，頓時心如刀絞。臉頰上豆大的水珠滾落，已分不清是蒼天的淚水，還是我哭泣的青春……

菊花凋零，如何能重拾

秋風蕭瑟，黑夜吞沒了整個大地，遠處的村莊籠罩在一片青黑的黛色之中，我彷彿感受到一種“自古逢秋悲寂寥”的況味。

放學路上，秋風幽幽地飄搖。我拖着沉重的`腳步踏進家門，迎接我的，卻是爸媽激烈的爭吵聲，我的心彷彿被什麼東西猛戳了一下，疼痛得不能呼吸。媽媽拽着我説是爸爸的錯，爸爸把我拉過來説是媽媽先找他吵的。

我的天啊，我究竟做錯了什麼？上天要這麼懲罰我？我還是個孩子呀！我衝出家門，耳畔北風呼嘯。那白天裏怒放的菊花，此時，已凋落了一地……

在風雨交加、電閃雷鳴的成長之路上，有時，我真的好想哭。

有時我也想作文7

在我們的成長曆程中，會遇到很多讓你知難而退的事情。這時，我們的心中是怎樣的那？是迷茫、是不知所措亦或者是糾結。

有時，我們會因為一些小困難而在內心苦苦掙扎、迷茫。

我是一名九年級的學生，在為會考奮鬥的同時我會想：如果沒有考好，我會怎麼樣？如果考好了，我又會怎麼樣？這使我迷茫。

我想要考好，卻又害怕考不好。如果是在以前我不會為此感到迷茫。

老師説過會考是一個重要的分水嶺。我不知該如何表達這時的心情……

我不想我的'未來停留在此，每個人都有一次機會決定自己的未來，我想為我自己決定這一次的目標，為我自己決定自己的未來。

我不想在看到父母黯然的模樣，那讓我愧疚，父母的養育之恩，我無以為報。只是想要為父母做一點我力所能及的事——我要考好成績，給父母爭光。

學校在開學第一個星期，舉行了誓師大會，在哪裏，每個同學都許下了承諾。我要為自己的承諾負責，我要為自己的未來負責。我希望考好，這是每一個會考學生的心聲！九年級是國中中的終點，也是人生的起點。是人一生中第一個重要的考驗，是人生中的重要的分水嶺，老師常説：只有好好學習，才能有所作為（大部分人），你們現在的學生不知道有多幸福。現在的你們能做的只有好好學習這一點。

為了會考，我拼了！加油！加油！

有時我也想作文8

秋風蕭瑟，樹葉颳得隨風飛舞。坐在教室的我們不禁打了個寒顫，隨着上課鈴聲，大家進入緊張狀態。

老師説背過句子的一會兒直接起來給大家展示，下面便是緊張的五分鐘。

一分鐘過去了，我班的'班長站起來了，他把英語句子背得滾瓜爛熟，他贏得了全班同學的掌聲和羨慕的目光，而我卻低頭不語。

兩分鐘過去了，英語課代表站起來了，他也快速地把句子背完了，一點也不比班長差，他們兩個不相上下，而我卻又是低頭不語。

三分鐘過去了，我的閨蜜站了起來，她也背過了，不過她背得不熟，為了她的勇氣，全班再次響起了掌聲，而我想要站起來，可是被心裏的恐慌鎮住了，只能低頭不語，觀賞着同學們的背誦。

四分鐘過去了，又有同學起來背了，也背得很熟練，隨後一個接着一個，班裏有一半人都背過句子了，看到這兒，我不禁慌了神，難道我還要坐在位上嗎？我雙手撐着桌子，剛要站起來，由於緊張全忘了，我還是坐在座位上。

五分鐘過去了，由於我緊張加害怕，所以還是沒有展示背誦，對於自信這個強大的對手，我輸了，輸得徹徹底底。

“展示時間到，同學們都回家很努力！像我們後面的同學，也緊跟着我的節奏！”隨後老師一一表揚了背誦的同學，我心裏不禁有一絲酸楚。

有時候，我也想有機會得到老師的讚許；有時候，我也想表現自己，讓同學們對我投來讚許的目光；有時候，我也想自信一回！

有時我也想作文9

為什麼要每天安安靜靜呢？有時，我也想灑脱。在家為什麼就不能瘋狂一回呢？有時，我也想和我七歲的小表弟一樣大吃大喝一頓、大喊大叫一回，但是我不敢，不敢面對媽媽的喋喋不休，以及鄰居老人們的'指指點點，我總是鬱悶地想：為什麼表弟翻箱倒櫃無法無天撒無賴，總還有人去哄他？為什麼我難得的一回發脾氣卻總惹得媽媽對我聲嘶力竭地制止？在學校為什麼就不能爽朗地笑一聲呢？

有時，我也想過，但是我不敢，不敢直視同學們驚異與嘲諷的目光。我害怕聽到有同學在我背後竊竊私語：“嘿，不就是考試比我好了幾分嗎？樂成這樣，老師還説你謙虛呢。”我總這樣想：為什麼好學生笑的原因就是成績好嗎？比如我，其實是喜歡開心，喜歡熱鬧的那種，許多事情值得我去笑，可我卻患得患失，害怕你們背後的風言風語，久而久之換作了一副假假的面龐，你們知道我心中多難受嗎？為什麼總不能把某些事情幹得糟一些呢？我有時很想發泄，但我害怕老師不滿的神情，我經常會悶悶不樂地想：老師為什麼總是認為好學生一定能把事情做得異常完美呢？唉，我還是個孩子呢。千頭萬緒交織在一起，只要讓我灑脱一回，這些千頭萬緒應消失了吧！

有時我也想作文10

有人問過我：“為何你不多看看生活中的光明面？”我揚起嘴角，苦笑道：“我有時真相放棄，可每天新的挑戰都會提醒我：‘不要放棄，但居里夫人在波蘭求學卻被拒之門外。求賢若渴的心沒有被國家的教育狀況所搖動，她前赴英國，不靠天，不靠地，就靠自己打零工、當家教賺取的錢供完自己是我學業。我想，她假若在艱苦的求學過程中放棄了，那麼。她不會兩次獲得諾貝爾獎。

有時，我也想放棄，但每當耳畔邊響起那首糾人心扉的`《命運交響曲》是，我不再抑鬱。“至少生命中還有美妙的音樂可以撫平我焦慮的心。”貝多芬似乎在暗示我：轉移注意力做些能沖洗心靈的事情也許會讓我愉快起來。

假若貝多芬在雙眼與雙耳的殘缺下放棄了他的鋼琴，那麼，世界上就少了一位演奏生命之歌的音樂家。

有時，我也想放棄，想象着放棄時那一漂亮的轉身，似乎一切都不帶走。可腦海中氾濫的那個悽楚的背影，讓我不再猶豫。劉翔因嚴重的腳傷而放棄比賽，這未必是他做出的艱難選擇。能讓劉翔放棄的傷痛是無法想象的。他放棄了，誰都沒有責怪他，但這無疑是他的一個遺憾。

有時我也想作文11

在生活中，我是一個樂觀的女孩，在同學眼裏，是她們的“開心果”，但是，有時，我也想哭！

當我摔了一跤時，我總是堅強地站起來，從不掉一滴眼淚；當我考試成績不理想時，我總能樂觀地面對，從不會讓眼淚似斷了線的珠子一樣落下來，最多掉幾顆淚珠，但從不讓同學察覺；當我腳被桌子壓了一下時，我總會遠離那個地方，留下孤獨的背影，但我決不可能哭。

唯獨我因為粗心大意被父親大聲責罵時，會禁不住哭出聲來。

那一天晚上，我在抄詞語，而父親正在檢查我的數學作業。突然，他將紙放到我面前，我原以為他已檢查完畢，沒想到他説：“自己看一下最後一題！”我的目光頓時從第一大題轉向了最後一題，突然發現他是多麼嚴肅！多麼生氣！我怕被他發現，又把目光移回了最後一題。我還沒看完，他便説到：“大人衣服用布只要5米，小孩衣服用布為什麼要用13米？”猶如晴天霹靂，我的頭沉重得抬不起來。“你做題目之前思考了嗎？你題目做完後檢查了嗎？”他似乎還沒罵夠。我快速地修改好答案，生怕他繼續責罵。這時，我的`眼淚“嘩啦啦”地流了下來，雖然我知道我哭得越厲害他越會責罵我（因為我知道他是個嚴厲的父親），雖然我想忍住淚水，但是我就是忍不住，這一次，我真的想哭。

有時，我真的想哭，有時，我也想哭。當我聽着父親的責罵聲時，我真的想哭！

有時我也想作文12

為什麼要每天安安靜靜呢？有時，我也想灑脱。

在家為什麼就不能瘋狂一回呢？有時，我也想和我七歲的小表弟一樣大吃大喝一頓、大喊大叫一回，但是我不敢，不敢面對媽媽的喋喋不休，以及鄰居老人們的指指點點，我總是鬱悶地想：為什麼表弟翻箱倒櫃無法無天撒無賴，總還有人去哄他？為什麼我難得的一回發脾氣卻總惹得媽媽對我聲嘶力竭地制止？

在學校為什麼就不能爽朗地笑一聲呢？有時，我也想過，但是我不敢，不敢直視同學們驚異與嘲諷的.目光。我害怕聽到有同學在我背後竊竊私語：“嘿，不就是考試比我好了幾分嗎？樂成這樣，老師還説你謙虛呢。”我總這樣想：為什麼好學生笑的原因就是成績好嗎？比如我，其實是喜歡開心，喜歡熱鬧的那種，許多事情值得我去笑，可我卻患得患失，害怕你們背後的風言風語，久而久之換作了一副假假的面龐，你們知道我心中多難受嗎？

為什麼總不能把某些事情幹得糟一些呢？我有時很想發泄，但我害怕老師不滿的神情，我經常會悶悶不樂地想：老師為什麼總是認為好學生一定能把事情做得異常完美呢？唉，我還是個孩子呢。

千頭萬緒交織在一起，只要讓我灑脱一回，這些千頭萬緒應消失了吧！

有時我也想作文13

以前，我一直以為自己是一個堅強的孩子。即使跌倒，我也有信心爬起來。人生的道路上，我不知道跌倒了多少次，但我一次又一次的爬起，在經歷了那多跌倒和爬起後，我真想説：好累，有時，我也想放棄。

我也想過放棄，但人生可以放棄嗎？放棄就意味着這麼多年的努力白費；放棄就意味着往日的輝煌一文不值；放棄就意味着媽媽對我的期望一夕之間蕩然無存。

國小生的我是班級中的上等生，尤其數學讓我驕傲，但踏入國中才發現我的成績直線下滑，已經到了全班幾十名，我有了放棄的'慾望。

煩躁不安的我來到公園散步，腦海裏出現了幾個問題：我真的應該放棄嗎？現實就這麼困難嗎？我這六年的努力難道要白費了嗎？忽然，一句輕柔的話語吸引了我“對，慢慢走”扭頭看去，這是一位母親在教孩子走路的畫面。孩子東倒西歪的走着，“撲通”一聲，孩子摔倒了，當母親想去扶孩子的時候，這個嬌小的生命卻自己艱難地站了起來，隨着重心不穩的搖晃，還憨笑一聲，好像什麼事情也沒有發生似的。

看着小孩兒和他的母親越走越遠的背影，我又陷入了沉思，連一個小孩兒都有從地上爬起來的勇氣，難道我連一個小孩兒也不如嗎？我沉默了孩子，只有摔倒後再站起來，才能學會走路。

我想通了，我選擇不放棄，永不放棄，即使跌倒也要爬起來，憨笑一聲，繼續前行。

有時我也想作文14

那次在公交車上發生的一幕，讓我終生難忘。

那天天氣非常晴朗，也正值春暖花開的時節，天上飄着朵朵白雲，路上充滿着芬芳的花香。我從朋友家坐公交車回去。

在車廂中，時不時的有人站起讓座。我坐在車廂的最後面，前面發生的事我都可以看見。

車一站一站的過，人越上越多，在其中一站地上來了兩個看上去文質彬彬的青年男子，因為此時已沒有座位，他倆只能站着。我此時也因為有些疲勞，所以就準備閉目養神一會兒。

車上因為人多，我也睡不好，只能眯着眼睛。一會兒，另我想不到的一幕發生了，那兩個文質彬彬的男子來到了一位女子身後，其中一個男子將手小心翼翼地伸進那名女子的`挎包裏，在裏面摸索了一陣後將手縮出來，此時手裏多了一個錢包。我當時準備起身，坐我旁邊的老伯卻示意我不要去，我當時心中也稍微有些害怕，也就沒有上前制止那不光彩的動作。

車又到了一站，其中拿錢包的那個青年先下車走了，另一個青年男子站到了另一個女士身後，我心裏非常清楚那人要幹什麼，但我卻沒有上前制止，那不光彩的動作又呈現在我的眼前。

我準備提前下車，因為我不想再看到那不光彩的動作了。下了車，我加緊腳步一口氣跑回了家。

天陰了，下起了毛毛細雨。

有時我也想作文15

看到乾淨的卧室，招了招手示意我過去吃飯。一邊吃一邊聽説：“女兒啊，房間我已經收拾好了。”看着媽媽的一舉一動，思緒慢慢的飄回了自己時……

國小六年級時，班上很多都是自己走路或坐車上學的，只有小部分是家長接送，而我便是其中一員。

看着同學們都可以自己上學，每天和同學們説着自己如何獨立自理，我這個從小別糖水泡大的“小公主”不禁好生羨慕。回到家中，飛奔到廚房去找媽媽，一臉期待的説：“媽媽，明天我可不可以自己上學啊，我想試試是一個人獨立，可以嗎？”一聽，媽媽本來掛滿微笑的臉，忽然陰沉下來，嚴肅地説道：“不行，你還小呢！”我立馬説：“已經12歲了，是一個小大人了。”結果我被媽媽轟出去了。星期六早上嗎，我看見房間那麼亂，心想：不如自己收拾一下吧！説幹就幹，捲起袖子，準備大幹一場！過不了一會兒，我的房間便被我收拾得乾乾淨淨，看着自己的“成果”，滿意的'笑了笑，等着媽媽的誇獎。媽媽回來了，看見後，説：“你以後就別收拾房間了，對了，我過幾天要出差。你去你姑姑家，知道不？”

聽到這，我也只是點了點頭。從那以後，我想學習自己獨立自理的時候，媽媽，總拿“我還太小”來當藉口。

“女兒，來多吃些啊！”媽媽的一句話，把我從回憶中拉了回來。我心中不禁暗想：有時，我也想獨立自理。