關於拾憶的作文

在日常學習、工作和生活中，大家一定都接觸過作文吧，根據寫作命題的特點，作文可以分為命題作文和非命題作文。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，以下是小編精心整理的關於拾憶的作文，歡迎大家分享。

關於拾憶的作文1

人是會忘卻的。如果把用來裝載記憶的海馬體比作一個小箱子，隨着年齡的增長，我們汲取的知識，經歷的事情越來越多，小箱子裏的空間就會變得越來越狹小，到了實在裝不下的時候，那些老的，舊的記憶就會被我們遺棄。其中不乏很多美好的記憶。趁現在還沒有忘卻，我想將它們通過這種方式記錄下來。

——題記

在我不算單調的童年生活中，小舅舅充當了一個不可或缺的重要角色。具體的長相，我大概是記不清了。只知道他長得高高瘦瘦的，健康的小麥色皮膚卻更襯的那一雙眼眸如星辰般明亮，一雙大掌牽着小小的我穿梭在喧鬧的市集間，寧靜的小巷裏。我一抬頭就能看見他整齊精神的板寸頭，邁着步子堅定不移地領着我前進。當時尚年幼的我把他當成一位大英雄，自己就是大英雄的小跟班，雄赳赳，氣昂昂地跟着我的英雄叫囂過整個童年。

逢年過節的時候，外婆總會把糯米加工成米粉，放在一個木桶裏，慢悠悠地從屋裏拿出一個大木槌喚來力氣最大的小舅舅。小舅舅便帶着我一起打年糕。木槌太大，我連拿在手上都覺得費勁，更別説把年糕打糯了。這時候小舅舅便在一旁笑眯眯地看我舉着木槌東倒西歪的樣子。每次都等到等我急的憋紅了臉，快要哭出來的時候，他才趕忙跑過來。小舅舅就這樣握着我胖嘟嘟的爪子，一下，一下有力地捶打着軟糯的年糕，木桶在一次次撞擊後發出幾聲陳舊的歲月的唏噓，年糕甜膩的香氣和隱約可見的一團團白白的蒸汽是我最温馨的一段回憶。記憶裏小舅舅的掌心很暖和，有着一層薄薄的繭，在嚴寒的冬日裏，比任何一雙厚厚的手套都更温暖。當熱氣騰騰的年糕端上餐桌的時候，小舅舅總會帶着自豪的語氣一臉神氣地説：“這是我外甥女打的年糕！”

那年小舅舅18歲，我才7歲。

待我上了國小四五年級的時候，小舅舅也已經是一名大學生了。能一起玩的時間也越來越少，一年裏也只有過年才能見上幾面。餐桌上，大人們總喜歡聚在一起討論各自家裏的孩子。每到這個時候，小舅舅總少不了一頓數落。數落他仍貪玩的.性格，數落他不切實際的夢想。這時他的眼神會黯淡下去，就像給璀璨的星空濛上了一層沾染着灰塵的幕布。已經有些懂事的我焦急地撲向小舅舅，想安慰安慰他，卻被他用一個牽強的微笑制止，將我抱在懷裏。他那略顯消瘦的背，此刻挺得筆直，就像一棵堅強屹立在風沙中的楊樹，堅毅而充滿生機。吃完飯一大家子人一起去空地上放煙花。小舅舅點燃了煙花便急急忙忙地跑向我用那雙温暖的手掌捂住我的耳朵。當所有人都在欣賞和讚歎煙花的絢麗的時候，只有小舅舅還在關心煙花的聲響是否會嚇到我。煙花在空中綻開美麗的弧線，隨後悄無聲息地消逝在漆黑的夜幕中。只有覆蓋在耳朵上的温熱猶存。

現在的我已經14歲了，小舅舅也步入了青年。他終究是實現了自己原本那遙不可及的夢想。享受着拼搏帶來的輝煌。我們各自忙於自己的生活，幾乎很少見面。我不知道他是否還記得我，是否記得自己曾經疼愛萬分的外甥女。我只能在閒暇之餘，通過寫作的方式，像一個跟在大英雄身後的小跟班，慢慢彎下腰來，一點一點拾起這零碎而美好的回憶。

關於拾憶的作文2

害怕忘記你。在空間記下你，你的一切。

不想你像某些人被我遺忘，我只能把你記下來，讓它深深融在我血液裏。

我以為我們可以這樣平靜過完九年級，但以為終究是以為。

在一個來不及道明一切的早晨，你離開了我們。你去了31班。看着你，有説不出的酸澀。變得很彷徨。沒了你，那些生物題、物理題N多的東東，怎麼辦？沒了你，心裏的想念會加你一個的。可是，你還是去那個班了。忽然瞥見桌子左上角的表，那裏還寫着你的名字呢。你走了，我找誰做我的競爭對手呢？你走了，那張表是否作廢了？不可以的。

習慣了有你。每次很無助的時候，都會上網M你。看到你打的字，我才安心。也許，都習慣了你的存在，以至於在你離開後的`兩天，我還問你為啥博客上沒翻譯。你打過來説，不要問我。才記得，你去了那個班。是否意味着以後我都不可以問你問題了？是不是以後我都要將作業密密麻麻的抄在本子上了？我們沒有了交集，是麼？

翻開聊天記錄，竟有29頁之多。那些曾經問過你的題，至今仍是不會做，可是我不敢再麻煩你了。你説，我的問題還真多。我説，是啊是啊，你週末會被我煩死的。雖然你口上這麼説，但實際上，你還是很認真的講解給我聽。上週末，我説，你怎麼一整天在線啊。你説，幫你想題啊。我卻沉默了。

你坐在我前面時，經常會説我壞話。最記得的幾句便是，當我開懷大笑時，你轉過來説，你不要笑的那麼變態，好不好？要不是我笑着開心，你小子是找打。當我向你借東西時，不忘添上一句，給你咯，不給你又哭。我會理屈詞窮的辯，哪有哪有，才沒有那麼喜歡哭。心裏卻想着，你要是不給我，我真哭給你看。你曾經説我殘暴。我問，真的啊？你説是啊是啊，超殘暴的。我説，你欠扁，是不是。

不過，你也會有很好人的時候。那時候，晚自習呢。外面風很大，好冷。我後悔了——我穿的是一件短襯衫。儘管關了窗，可是還會冷。好冷啊，我嘀咕着。你脱了外套，轉過來，問我要不要。你穿的也很少，你會冷的。我推辭。那你到底要不要？你又問了一遍。不要，男女授受不親。我怕，再爭下去，全班都會知道了。

我還是固執的撐了一個晚上。幸虧，我體質好，才不至於感冒。

你去31班的早上，下課了。我看見你站在過道里，眼睛紅紅的，有淚跡。我很想問，但還是沒問。我怕，我沒問出口，就會被你弄哭的。也許，你説的對，我真是一個愛哭鬼。

現在，每天下午，看着你靜靜走過窗台，我想，我還是沒有勇氣和你打招呼了。打水時，看到你和我們走不同的方向，心裏很感傷。我很想，舉起手，大聲對你喊，加油！

手還是下垂的，嘴還是閉着的。

對你的依賴，成為一種習慣。

沒有告訴你，我想有個哥哥。像你一樣的，對我那麼好。

也許在某年某月某日，無意中再回憶起這些片段，會覺得幼稚可笑，但那畢竟是以後，至少我現在珍惜、懷念。