（熱門）原來我不懂作文

在日常的學習、工作、生活中，大家都跟作文打過交道吧，作文根據寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。還是對作文一籌莫展嗎？以下是小編為大家收集的原來我不懂作文，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

原來我不懂作文1

跌跌撞撞的衝進房間，胃裏的疼痛清晰的傳入大腦，蹲在地上，頭越來越重，顫抖的想要站起身來，可是好像心有餘而力不足。

腦裏僅有的意識告訴自己背上的傷口又裂開了，用所有的力量努力扶住牆壁往上爬。一步、二步、雙腳終於支撐住了身體，靠在牆上大口大口的呼吸着新鮮空氣，好像下一秒即將消失一般。

手撐扶着牆壁往洗手間走去，十多步的路程，此刻看起來卻那般的遙遠，每走一步就能更深刻的感受到與死亡的.接近，每一次呼吸，代表了更深的墮落。

站在洗手間裏，把水開到最大，用水沖洗着早已冰冷的臉，一遍又一遍的沖洗着，冷水麻痺了神經。關掉了蓬蓬頭，一滴滾燙的水從眼角劃過臉龐。睜開清醒的眼，黑洞的世界載着現實的厚重。不可望穿的黑暗永遠也找不到盡頭。

我好想你，你的笑浮現在暗咽空氣裏的時候，有一種很疼的東西從心房那裏漫漫地傳出來，爬遍全身，一直到達指尖。好疼，你現在在做什麼呢？我想去牽你的手，可我伸手出去，四周只有冰冷的空氣。什麼也沒有。而又是這懂得了愛的年紀，淚，從冰冷的臉上淌過，變得好冰涼好冰涼。冷得温度全失。讓我感覺在飄，搖搖欲墜。

望着鏡子裏蒼白的臉，我笑得虛偽。身體上越來越痛，可是怎麼也掩蓋不了心裏的痛。閉上眼睛，讓痛再深刻一些,可以停止慌亂,可以不再呼吸困難..伸出左手想握緊右手殘留的餘温,指尖觸到的卻是思念後更深的寂寞,時間彷彿在此時定格，畫面靜止在這一刻。

血液漫過指尖，一滴、二滴，滴在白晰的右手上，像極了盛開的罌慄，罌慄、再美也是泛甜的毒藥。

原來我不懂作文2

青春就像一片蔚藍的天空，我們像小鳥一樣在雲中嬉戲。有一天天空暗淡了許多。原來青春已經開始慢慢的逝去。

青春的沙漏已經開始計時，我盯着那不斷流逝的沙子，不知所措。

一想起國小那鬆鬆散散的生活，就會心痛。美好的時間卻被每天的無所事事所磨滅。

在老師繪聲繪色的教學中忍不住向前向後傳紙條。下課了，又和同桌歇斯底里地吵起來。每次考試也能考個九十多分，還帶着驕傲的口氣向家長説自己盡力了。

很快就上中學了。一開始也挺好奇，國中的老師與國小的有什麼不一樣呢？進入實驗班後才發現現實的殘酷。平時的引以為傲的九十多分現在也只能排第十幾名。我心中的皮球泄了氣，哭着鬧着不想再學了。那時候可真是糊塗，不學習還能幹什麼。

月考成績單下來了。我“驚喜”地發現居然是史上最低排名——第25名。心裏難過極了，不知該如何向家長交代。看着自己最近考的'分數，簡直慘不忍睹。便把成績單放在了書包的最底層。

走在回家的路上。路邊的人面帶笑容，平凡地做着自己的事情。自己原來並不特殊，應該做好份內的事。

漸漸地，我對學習不再那麼厭惡了，自己的成績也回到了正常水平線上。平凡地做一個學生真的很好。

抬頭仰望發現蔚藍的顏色又重新塗滿了天空。回想起以前對學習的不懂，又心痛起對時間的浪費。

有一種心碎只能嫁給風，有一種陽光也許會照在我未來的路上。

原來我不懂作文3

我一直以為我懂了，回首往事，我何曾懂過，只不過是表面而已。

我在家人的期盼下加油努力，但是我總是忽略了母親眼角的皺紋。常把於母親鬥嘴當做樂趣。每每清晨，母親早早起來送我上學時，總要叮囑我一番，可我對母親只是敷衍。在母親偶爾的疏漏中埋怨母親，我何曾懂母愛為何物。

記得剛上國中時，不適應那麼重的負擔，都是母親陪我到深夜。我總是不懂，在稍有摩擦時就只想着母親的不好。母親依舊任勞任怨的幫我的忙。母親在做家務時總是一絲不苟，我卻總打擾母親，母親總是耐心的'給我講解。我總是要求母親對我無條件付出，卻沒有想過我為母親做過什麼。

我總是自私的埋怨母親，只因我和母親偶爾發生的摩擦。在我和母親發生摩擦時，母親總是把父親抬出來當做對我進攻的武器。我總是“懂”了母親的良苦用心，母親只不過是讓我好好學習，將敵人斬下。因為我的小毛病處處攻擊我，破壞我的計劃。我總這樣埋怨母親。但我真的反省了自己麼？答案應該是否定的。那些真的是“小”毛病？就算如此，也要改造自己。

母親也讓我感動，感到温暖。在被我誤會時總是義無反顧的相信我；在我忐忑不安、不自信的時候鼓勵我。在我焦急等待媽媽來接我時，怎麼還沒到，類似的想法是多麼不相信母親。無論多麼着急，想想母親，母親何曾不是比你還要迫切的想要趕到你身旁。

我不再“不懂裝懂”。

原來我不懂作文4

少年不識愁滋味。——題記

現在反觀小時候，真的是太不懂事了。總是以自我為中心，完全不顧及別人的感受。

那段時間，爸爸媽媽非常忙，經常到了飯點都來不及吃飯。有一次，爸爸媽媽又是很晚才到家，我在家裏無聊地看着電視，突然，我覺得嘴饞，想吃薯片，便使喚媽媽去給我買，剛到家不久還沒來得及歇腳的媽媽卻儘量保持着微笑表示道：今天太晚了，下次吧，可無理取鬧的我根本不聽媽媽的話。

媽媽眼看説不過我，最後還是拖着疲憊的身子，帶着我來到樓下。可圍着小區逛了一圈，幾家小店幾乎都已經關門了，唯一開着的幾家也剛好沒有。這下就沒辦法了呢，媽媽勉強微笑道，而我卻更加得寸進尺，開始鬧彆扭，扔下媽媽一個人就跑回來家，回到家裏什麼也不説，跑到房間裏，哐噹一聲摔門就躺下了。躺下後，腦裏回想起剛才的事，便開始責怪起了媽媽，都是媽媽的.錯，如果她回來早一點越想越不開心，握緊的拳頭對着亂着的被子就是一頓亂打，沒過多久，我就睡着了。

第二天醒來時，我發現身上蓋着嚴實的被子，在我的書桌上，放着兩包大包的薯片。

後來，我從爸爸那裏才得知，昨天晚上我賭氣跑回家時，媽媽並沒有跟着我回來，即使她那時已經很累了，卻還是開着車出去，就為了給無理取鬧的我買的薯片。然而第二天，媽媽還是按時起牀，給我們做好了早餐，一切又和往常一樣，彷彿昨天晚上的事情從來沒有發生過。我的心裏很難過，就因為我一句無理取鬧的話，給媽媽帶來了多大的麻煩啊，可媽媽一句責怪都沒有，還是像往常一樣對待我們。

原來，我是這麼不懂事。

原來我不懂作文5

一路的浮躁焦灼，因為有你，我安放；一路的跌跌撞撞，因為有你，我站立；一路的失意無奈，因為有你，我平靜。總之，一切的一切，因為有你，使我的生命變得不一樣，但是我卻把這一切當成了當時的回憶，當成了過眼雲霄。我從沒有讀懂春天的生機與活力，青春的美好時光，母愛的偉大力量，友情的對我鼓舞。所有的一切，當失去了才知道他們的價值，正當擁有的時候，卻不能好好把握。原來，我不懂。

多少次黑夜裏的陪伴，我不眠，你亦不休，多少次對我的呵護。多少次快樂裏的伴隨，我不停，你亦不止。載着我的歡快，你的温柔，温暖了我的每一處肌膚，在那般柔情似水的手下沐浴，便是我兒時最快樂的事，我的不安份，總會使母親的淚花飛濺，無數頑皮的水花落到你的身上，你也只是嗔怪的看着我，嘴邊還揚起笑意，那般甜，那般美。這一切，你都用耐心帶我走出。小升中的'失敗，你沒有無謂的指責。你用道理讓我向往未來，你用和藹讓我重塑希望，你用鼓勵讓我倍感安心。母親，你全身心的照顧，你全天候的付出，用那麼濃的愛，永遠包圍着我，每時每刻，每分每秒，鬥文村與我的秦春，恆久不變的是，因為有你，我的生命如花般絢爛，但是我這一切我卻沒有好好把握，好好享受，好好擁有，自由把你對我所有的愛都當做了早晨，把你所有的一切都當做浮雲。

原來，我不懂。

原來，我不會把握現在，原來，我是一個只有失去了才會珍惜的人。原來，母愛不是那短暫的早晨，友誼不是玩伴，青春不是虛度光陰，春天不是過渡期……

原來我不懂作文6

生活是變化萬千的，有時你發現你懂得了什麼，其實只是陷入了一個更大的盲區。

我一直很羨慕爺爺，他總是一副老當益壯的樣子，臉上常常掛着和藹、温和的笑容，不受其他人的約束，生活過得無憂無慮。

這就是老年人享受的生活嗎？爺爺真幸福啊！這是我一直以來的想法。

自從爺爺學會電腦以來，我每次去爺爺家，他總是得意地來到電腦前，聽着小曲兒，二郎腿一翹，報紙一攤，杯子一端，品着茶水，微眯着他那雙並不太大的眼睛。臉上洋溢着滿足與快樂。

這就是晚年生活嗎？真好啊！

其實我不懂，這看似幸福的背後有些什麼。

近來，姑姑要做生意，爺爺來照看妹妹。姑姑成天早出晚歸，姑父一下班也去幫姑姑，自然也要晚歸，妹妹一放學回家就寫作業，奶奶在老家，可以説在這大城市中，沒有人陪爺爺聊天。因為不常來城市，他連朋友也沒有。

那天去看爺爺，爺爺還是老樣子，愜意地過着他的小日子，晚上出去散步。問起爺爺近來的狀況，他停下來腳步，欲言又止，只是笑了笑：“城市挺好的，人這麼多，無聊時還可以去公園看年輕的.小夥子們打牌，挺好的。”

他又傻傻地笑了，他眼中卻是無盡的落寞。他走在前頭，我走在後面。這時，我才打量起了爺爺：他的背被生活壓彎了，形體不再高大，宛如風燭殘年的老人，但他依舊走得筆直，臉上掛着笑容。他從來沒抱怨過什麼，看似幸福的晚年生活。

原來我不懂。

原來我不懂作文7

懵懂中依然有些稚嫩，碎碎念着安之若素，卻是痴人説夢的白話。我不知道，終究，盛開過的友誼之花，是不是也逃脱不了凋零的寂寞？其實，原來我們不懂

往事如潮水般湧來，記憶閘門打開，一幕幕如老式電影片回映在眼前我拎着碩大的書包在教室門口向裏張望，看着人頭攢動的教室，找尋着自己的.位置，卻瞥到角落中，你託着腮幫在沉思，旁邊有個空位。你發現我的目光後，對我莞爾一笑，示意我坐到你身邊。第一天，我倆成了朋友。開學後重排位置，你坐在我後面，我與你便成了知無不言的閨蜜。時鐘不停止步伐，我們也有了一些隔閡。在我椅子下面，我拾到一張紙條，在好奇心的驅使下，我沒經得你的同意看了起來。紙條上，顯然是你與你同桌得字跡。你不停向她抱怨對我的不滿和不順眼。無言，失落，無助，憤怒一下子全湧上了心頭。一下課，我急不可耐地來質問你。你看到紙條時，十分驚訝，眼底也閃過一絲的驚慌，隨即低頭，沒有任何辯解的語言。

從此，我與你形同陌路，就像一對平行線，沒有了交集。即使有時候下意識地想去找你，但也忍住了。我怕我的自作多情又得到你的不屑。匆匆中，偶然得知，你就要轉學了。我開始後悔，捨不得你的離開。在領成績單那天，我小心翼翼地叫出你名字，卻發現你笑了。此時我知道你也如我一樣的。我們也終於解開了矛盾。時光卻無情地不在了。得知都因面子問題而冷漠對方後，都自責不已。

觸摸不到的友情，無法擁在臂彎中的青春。陽光温淡，歲月靜好，洗淨鉛華的時光。願時光設下的折射面中，我們能夠傾訴衷腸。不在妄自揣測，因為我們原來都不懂友誼的可貴。

原來我不懂作文8

青春是人生最亮麗的風景線，是人生激昂的旋律，來到這個世界的十幾年來，我單純的以為青春只是一段年少的時光，原來我沒懂。

有人説，青春是一本打開了就合不上的書，是踏上了就回不了頭的路，那麼。青春對於尚還處於花季的我們有何意義呢?

我漫步在校園的小路上，路邊的花草才剛剛從冬眠中醒來，他們抬起頭好奇地觀賞這個世界。柳樹冒出了新芽，微風輕拂，柳枝搖曳，帶給人別樣清新的美感。一切都剛剛開始，他們的青春正悄然走來。操場上由學生在奔跑玩耍，教室裏傳出朗朗讀書聲，實驗室充滿了對科學的`好奇……校園裏的每一個角落都瀰漫着青春的氣息，那活力與激情是最美好的象徵。看到這一切，我恍然大悟，原來我沒懂，青春並非是枯燥的書本，青春更是昂揚的鼓點激越的旋律!

家是一個人最温暖的港灣，最理想的歸宿。泡一壺清茶，品一杯香茗，屬於家的氣息將我籠罩。書桌前，媽媽曾耐心的為我講解題目;廚房中，父母曾為我準備飯菜，沙發上我們曾享受家人的歡聲笑語……家裏的每一個角落都有我的温馨回憶，那樣的暖心與舒適……這一刻，我終於懂得，原來我沒懂，青春並非只有無盡的嘮叨，更是一段體驗親情，體驗温暖的時光。

歲月流淌，從出生的第一聲啼哭起，我用了十幾年才懂得青春的意義，在未來的每一分每一秒，我都會用實際行動去證明青春的意義。在向成功與夢想的道路上奮勇行走，享受體驗温情與親情的時光。

在若干年後，我是否會想起，曾經的我原來沒懂青春是什麼。

原來我不懂作文9

在我記憶的長河裏，有許多東西我都已經記不得了，唯有一件事，我到現在還歷歷在目，永遠抹不去。

記得那是去年暑假的一個星期五，我去參加朗誦比賽。因為在那之前，我已做了充分的準備，所以我很有信心能得獎。果不其然，在我努力下，我如願以償奪得了第二名。

回到家，我把這個好消息告訴了家裏的.每一個人。他們大都高興地為我豎起大拇指。只有爸爸坐在角落裏冷漠地説：“才得第二名就這麼開心，那要拿第一名才叫厲害。”我看了一眼爸爸，然後生氣地喊道：“喂，我是不是你女兒？你愛不愛我？你這是井底之蛙——目光短淺！我有好多強項，你還不知道呢！”説完，我便轉身跑到房間裏。躺在牀上，腦海裏回想着爸爸剛才説的話，眼淚不由自主地流下來。哭着，哭着，我竟在不知不覺中睡着了。

大概傍晚時分，我突然醒過來，聽見爸爸和他的同事在打電話。電話裏，爸爸對同事誇讚道：“我跟你説，我女兒這次朗誦比賽得了第二名，而且是和高中生比賽呢。可厲害了……”往下爸爸還一直誇我。我偷偷看了爸爸，見他正説得眉飛色舞。頓時，我覺得我錯怪了爸爸。其實爸爸他心裏是很替我高興的，剛才只是嘴巴上説説，心裏卻是很愛我的。接着，我又聽見爸爸向幾個同事誇我，我心裏很暖和。

啊，爸爸，原來我錯怪你了。

我永遠不會忘記，這藏在心裏的愛。

原來我不懂作文10

你懂的母親對你的愛麼？你理解母親對你有多麼的關愛麼？可能你會説，我怎麼可能不懂？母親每天都是對我們一樣的無微不至，從來不會因為某些事情而不再愛你。

記得是一天早上，母親起來給我做飯，和平常一樣，還是一個湯一個菜，還有……我拿着饃，還是筷子夾着菜邊吃邊看着電視，後來我的餘光看了一下母親，只見母親夾着盤子裏面的肥肉，我便問了一下母親，“你不是嗎？你怎麼不吃瘦肉呀”？只見母親回答道“瘦肉不好吃，我就喜歡吃肥的”那時候還太小，根本不懂母親的語言的意思，於是便毫不留意的繼續吃起來。而現在，我長大了，我明白了，原來母親不是喜歡吃肥肉，而是想讓我吃瘦肉，母親捨不得吃瘦肉，只捨得讓我大口大口地把瘦肉吃掉，現在我們的家庭環境好了，母親與我便不再那麼推搡，但是我還是看得出來，母親還是捨不得吃那些好吃的，他害怕把那些好吃的吃光了，然後我就沒有什麼可吃的了，母親啊，也許你不懂，作為你的'兒子，我也是明白的，我知道你是為了讓我多吃一些那些好吃的東西，要吃一些有營養的東西了，讓我的身體長得壯壯的，可是你可曾想過？作為兒子的我心裏是怎麼想的呢，母親，您為了我，都已經推嚷了一輩子了，您什麼時候才能夠為了自己？什麼時候才能夠多吃一些那些有營養的東西？作為兒子的我，每當想要孝敬您，給您做一大盤好吃的東西時，您卻總是捨不得吃掉。

原來我不懂母親的愛，小時候，我卻一直以為母親不喜歡吃瘦肉，可現在瘦肉對於我來説那都是母親的愛呀，那都是母親捨不得吃掉，為我而留下來的呀，母親，原本我以為我一直都懂你，可現在我發現我與你的距離太遠太遠了!

原來我不懂作文11

我以為我讀懂了歡笑，原來我只把歡笑當做一種偽裝；我以為我讀懂了青春，原來我只把青春當做一次闖蕩；我以為我讀懂了幸福，原來我只把幸福當做一塊蜜糖；我以為我讀懂了殘花，原來我只把殘花當做一杯憂傷。我以為一切都是我以為。

在我可笑的"以為"裏，成長只是一次流光溢彩的路程，平凡的我，平凡的成長，可我從未想過成長是一個需要付出"血淚"的地方。

因為奶奶有六個孩子，其中最小的便是爸爸，所以我一出生就有着數不盡，列不完的"殊榮"與特權。

小時候的我在家人的寵愛下長大，哥哥姐姐們對我有無限的謙讓，有人欺負我哥哥們便會成羣結隊的出去"報復"還美曰其名。可結果往往是在七大姑八大姨的訓斥中狼狽歸來，但在我的面前他們卻是勝利似的歸來，炫耀似的揚起拳頭，自豪的望着年少無知的我，我配合的鼓着掌。姐姐們對我也是格外的照顧，他們常常把我當成洋娃娃，把自己捨不得用的指甲油小心翼翼的塗在我的指甲上，我卻毫不留情的將手指放在水裏擦下去，姐姐用心疼又寵溺的.眼神看着我。我知道無論我怎麼無理取鬧他們都不打我或罵我，原因不僅是因為我最小也是因為我是他們的驕傲。

但是，忽然有一天這一切的一切都不再屬於我，因為成長。大一些的哥哥都已成家立業，有了各自的孩子，遠去打工，在外面拼出自己的一片藍天。小一些的哥哥也都遠去。姐姐們有了相夫教子的責任和他們聊天大多也是敷衍。

有人告訴我這就是成長，我方醒悟，原來成長需要流淚，需要流血。可我不明白為何摯愛的親人遠去，為何這是成長？

原來我不懂作文12

原來你是我最想留住的幸運。

和你相遇的秋天要來了，沒有你的秋天也要來了。

那個秋天，你給生性內向的我當上了語文科代表。我小心翼翼地攥着這如細沙般的機會，也終究抵不過我一身的粗心。

涼風徐徐，捎着落葉與果實的氣息，些些雀躍動人。你捧着厚厚的作業本，沉重的腳步聲傳入耳際。還記得你那時的神情，是同這番美景格格不入的。一味嚴肅認真，教師充斥着緊張的氣息。

你高聲地把科代表叫起來，眉頭縮成了一團，眼眸疲憊卻也透徹，好似映出了昨晚燈光下改作業的身影。潔白的牙齒隨着嘴脣的張合時隱時現。

在全班面前，你斥責着我，高分貝的聲音在耳梢間進進出出，那是我第一次見你這樣生氣。我的內心充斥着驚恐與內疚。

你的責備聲隨着我的眼淚而停止。你一如既往地上課，我望見了你時不時偷來的`關愛的眼神，但心裏卻是數不盡的數落與埋怨。

下課鈴落在我的身旁，你把我叫去辦公室，迥乎不同，你沒有責備我。

你同我説：“對不起，你是第一次看到我那麼生氣吧。對不起，嚇到你了。我只是想你明白做錯了事，哭也是沒有用的，要想辦法解決。”你的話語是花開並蒂蓮，像春風和煦的温柔，似冬陽温暖實誠，驀地，我豁然開朗。

你抽出一卷紙巾，擦盡我臉上的淚珠，輕緩柔和，捎着母愛的慈愛與親切。我清清楚楚地看到從你眼眶溢出的憐惜與內疚，陽光染在你的臉上，酒窩收穫了一樁秋意，卻是欣喜的，令人歡喜。

走過樓梯角，沒出息的眼淚如兇猛的河水，衝出眼眶。

原來我不懂，你所有的斥責都是由良苦用心所編織；原來我不懂，你所有發自內心的對我所有的好。

我最敬愛的廖文娟老師，我不再哭泣，請別再這樣操勞。

原來我不懂作文13

母愛，這個無法包含所有母親對兒女愛得詞，到底是什麼呢？原來我不懂，那是因為媽媽從來都是對我不聞不問的。

記得有好幾次，國小的時候，中午突然下大雨了，我在學校門口等了半天，就是等不見媽媽的'身影，沒辦法，只好淋着雨回家了。回到家，媽媽無慮的問我：“怎麼這麼晚才回來啊？“我頭也不回，就跑進了自己的小卧室裏，心裏難受極了，討厭媽媽對我這樣。從那以後，(.)我再也沒有奢望媽媽會去接我，每次都與同學一起或跑回去。

這天，跟媽媽吵架，我氣得跑了出去，在大橋上轉了好幾圈，就是不見媽媽來找我，又想起媽媽對自己得不關心，我得心真是很難受。在外面哭了很久才回家，看見媽媽坐在電話桌旁焦急得打着電話，似乎明白了什麼，但還是沒有説出口。

媽媽走過來，用她那平時少有得關懷得眼睛看着我那紅紅得眼睛，問我怎麼了。我扭過去，不想讓媽媽看見我在哭，可她一問再問，我忍不住了，便攤開了牌，説出了自己心中所有得不滿，媽媽驚住了，告訴了我，她之所以這樣是想讓我獨立起來，不要再有依賴性，但卻沒想到惡化了我們母女得關係。

原來，媽媽不是不關心我啊，我明白了。我已經學會了獨立，媽媽也對我改變了教育方法。從那以後，再也沒有

發生前面類似情況了。我更明白了，不管發生任何事，母愛都是最真誠得了，我原諒媽媽了，包括她得不聞不問。我真是個幸福的孩子……

原來我不懂作文14

剛剛雨過天晴，總算可以出來透透氣了，可是心情為什麼總是莫名的憂傷！

還是在為他擔心嗎？也許吧！

算算日子，他好像已經進去了有50天了， 我不知道這些天他是怎麼熬過來的， 他會反省嗎？ 或者説等他出來那一天他就懂事了？他會想念我嗎？ 他會從此以後好好來愛我嗎？ 太多，太多的疑問讓我現在只能乾着急， 因為是一點情況都不瞭解， 這樣等下去的我何時才是盡頭了？

難道痴心的女子到最後換來的就是痛苦相隨嗎？

眼淚又忍不住流下來了？ 不知道為什麼每次提及他時，我就是那麼的悲傷， 也許，也許面對他時我就是那麼脆弱的我吧！

那麼多的心疼，那麼多的憐惜， 那麼多的付出，那麼多的愛相隨。這一生一世，也許只有像我這樣的傻女子才會為他做出這麼多。這些，將會埋藏在永遠的記憶中，我發誓，以後無論對待誰， 我將再也不會是那麼痴心的愛戀了！因為已經受傷了， 這道傷痕會癒合嗎？ 我捫心自問？ 可能會吧！ 但是不想， 心軟的女子到最後只會丟失一切……害怕嗎？不，因為我已經看透人世間的愛恨情仇。

許許多多的回憶已經矇蔽了我的雙眼， 説實在的現在我真的感覺不到任何人對我的好了， 生活中稍微有點不如意，我就那麼的敏感，是太在乎嗎？還是永遠我都不懂愛？

我丟掉了自己的心…… 丟掉了所謂的愛情……

因為每一次的傷痕想起都會讓自己的心很痛很痛……

因為此時經歷的.事情讓我感覺一無所有。

我丟掉了自己…… 卻丟不掉回憶……

此時是那麼的不珍惜自己的身體，此時是那麼的消沉，因為已經不在乎自己了。可是回憶卻往往讓我痛不欲生， 原來有許多，原來有許多的我不懂…… 原來我還是那麼痴情的我，我一定要等到那一天的，即使我失去一切，即使我會不快樂……

原來我不懂作文15

有人説，長大就是一個不斷髮現自己曾經幼稚的過程。我不敢説我當下的心智多麼成熟，因為怕將來取笑我如今的笨稚。所以我只好説説我曾經的笨稚。

小時候的天空不藍，因為我從來不去看;小時候的山不美，因為在我眼中那只是詩人們矯揉造作的庸穢尤物——當然，小時候的我也會偶爾對着這些庸穢尤物們故作嬌嗔一番——那是我看了瓊瑤小説後少女情懷氾濫，或者乳臭未乾的我想證明自己看破紅塵後貪戀世俗塵埃才會裝出的.惻動心懷，之後我就會心滿意足地保持着我的自信。

那是我打心底就沒有喜歡過鄉下的生活，那裏的白晝是擁耕犁田的酸楚，夜晚是四角方方的孤獨。天確實藍，山也很美，只是我的魂靈沒有這種文藝的志趣——它永遠在火熱地對城市文明大聲呼喊。打出城市文明，我覺得我有點假——我只是想上網了而已。

現在會發現，原來我沒懂。我有一個年逾八十的姨奶奶，在我們一家最後一次探望後的幾天裏就撒手歸西。這是我從小第一次真實地看到親人的離去，有點像龍應台那句“所謂親人一場，不過是你看着他的背影漸行漸遠。當他走到拐角，那個背影堅定地像在告訴你：不必追。”我追不了他們的腳步，所以我只好珍惜那些還看得見他們背影的日子。

鄉下的傍晚有些醉人，夏天，餘霞暈染在乾淨的天空，遲遲不肯褪散，卻不怕污染了這片淨空。夕影西斜，恬靜的光束淺吻在外公挽袖的褲腿，穿行在外婆迷眼的線針，永遠定格在他們的微笑裏。

以前從沒好好看過鄉下的餘暉，擁耕犁田也是幸福，四角方天也是守護。石韞玉而山輝,水懷珠而川媚。只是我一直沒懂而已。