關於自卑的作文

自卑感是一種不能自助和軟弱的複雜情感。有自卑感的人輕視自己，認為無法趕上別人。自卑在心理學上特指由於與合理規定標準或其他刺激物比較有差距，而產生了評價差異，進而導致的主觀低落、悲傷等負面心理狀態。下面是小編整理的關於自卑的作文，希望對你有所幫助！

篇一：自卑

尼采説：我是太陽。許多人説他是瘋子。我卻被這句話深深地震撼了。是什麼使他這樣説呢?我感覺到的是人在自然面前如此渺小而使人產生的自卑。這自卑衝擊着人類最原始的自尊心，使尼采產生了一種近乎瘋狂的不甘與憤怒。所以，他説：我是太陽。

我也有過不勝負荷的自卑。當曾經獲得過輝煌，感受過勝利的我，在歲月的打磨下，失去了昨日的光彩，被抽離了自信。回首，一切都成虛。惟一感受到的是在人臉色下生存的那份無奈和悲痛。再回首，發現我本無一長，比之現在那些站在我上面的人，我有如百花叢中一株不顯眼的雜草。雜草啊，凌亂的葉，沒有鮮豔的色彩，單調的形狀沒有婀娜的腰肢，不要説與牡丹比，即使是滿天星，也比我出色。自卑啊，它無時不啃噬着我的心。無邊的刺痛，無限的無力感，使我在眾人面首難抬首，在自己面前難禁悲。有誰願意欣賞那株要死的雜草?生活在別人的光芒下，陰影中的我在沉淪。

我不禁想起勾踐。作為亡國之君，為夫差作奴役，由萬人至尊淪為萬人之下，勾踐比之於我，悽慘萬倍。在夫差強盛國力下，勾踐是自卑的，他沒有強兵富民；在夫差尊貴的身價前，他也是自卑的，他只是亡國之君。在別人眼中，他與一個低賤的畜牲等同。正是這種景況下那份強烈的自卑刺激着他，他為自己的弱勢而苦惱，被撞擊的自尊和自強使他卧薪嚐膽，忍辱負重，最終成了一方之雄。

我不禁默然。尼采?勾踐?太遠了。近處，我又好像看到了什麼?醜石?綠葉?黃曉光寫過，因我醜而他美顯我美。我又何必因自卑而沉淪呢?自卑不一定代表沉淪!勾踐在自卑中重生雯麗在自卑中自強，麥當娜在自卑中奮起。因為他們均認清了自己的弱點，為此自卑，但不為此自棄，而是為克服它，為改變劣勢為不甘人後而奮鬥。這些令人吃驚的成功例子，來自於自卑引發與自尊衝擊而產生的強大的力。

我不能不深受震動。我知道了，因為那份自卑，我認清自己不完美，所以要發揮長處；知道不如人，所以要奮起；沒有過多的鮮花，所以不會迷醉；沒有過多的光芒，因而不刺眼。我清醒地感受到自卑帶給我的刺痛，那是撕心裂肺的。也正是這刺痛猶如馬股上的錐一樣，刺激着我向前向前。忍受屈辱啊，是為了再生。

我開始釋然。人是自卑與自尊的結合體。自卑，因你認清劣勢，不至於過度自尊而迷失。自卑不等於沉淪，天才背後的屈辱，是奮起的理由。即使是雜草，也要在感受自卑中煥發。我是一棵最富生機的雜草，無奈的人生之風把我吹落至此。那麼痛下決心，既然活就要活出個樣子。

篇二：我曾經自卑

那時，我看到別人的優異成績，我自卑自己不高的分數；看到別人的一技之長，我自卑自己的一無所成；看到別人成功時，我自卑自己的無能。

自卑纏繞着我，使我與別人的目光相碰時，總是趕緊底下頭，不敢大聲發表自己的看法，只有坐在不顯眼的角落裏，才覺得自在。自卑使我消沉。面對同學的幫助，無可奈何的我，不知道如何是好。

一次，偶然看到這樣一段話，使我受益匪淺：生命對每個人只有一次，這僅有的生命應當怎樣度過呢？每當回憶往事的時候，能夠不為虛度年華而悔恨，不因碌碌無為而羞恥；在臨死的時候，他能夠説：“我的整個生命和全部精力，都已獻給了世界上最壯麗的事業-為人類的解放而進行的鬥爭。”是的，我不應該在執迷不悟了。我開始對以前的行為反思了，覺得我那喪失很久的自信又漸漸回到了身上，我覺得自己的心臟跳動有了力量。我把“不要自卑”當做座右銘，雖然沒寫在座位右上方，卻把他刻在了心裏。

我開始想，成績不好，需要的不是消沉，而是要奮起直追，盡最大的努力去奮鬥我開始想，一技之長是學習的結果；我只要認真學，不一定就比別人差。

我開始想，成功只是艱辛勞動後的結果，只要我肯付出，總有一天，我的付出會得到認可的。

終於，我敢迎着別人的目光，我敢大聲地發表自己的`觀點，我敢站在最顯眼地地方，因為我不在自卑！

假如我這次的投稿失敗了，我會很傷心，但決不在自卑。我會加倍努力去奮鬥。

每個人，都應該是大寫的！

篇三：自卑

其實閒着很難受。不知道自己想幹什麼，該幹什麼，能幹什麼的時候最難受。五一長假，我在家裏呆着已經是第三天了，像一隻呆雞，在街上走走又像個木偶，漫不經心地遊逛。

妻和女兒去走親戚，剩下我無所事事，想起應該去個熱鬧的地方。乘車到了小商品市場，還有服裝批發那條最熱鬧的街上，果然是人山人海，可是我想不起自己來幹什麼。就站在馬路邊看人，今天天氣很熱，不少女子穿得少，可是我最不得已的事就是看美女，不看也罷，看了自卑。想當年，有人給我介紹對象，十相九不準，就是因為我長得難看。身邊的同學朋友中學沒畢業就挎上了女朋友，而我卻只能在夢裏實現。二十八歲的時候，心想説啥也得找個對象，到了日思夜想的地步，誰知迷迷糊糊地遇到妻子。我常常想，要不是妻眼睛近視，我也難逃被甩的命運。難怪妻常常後悔地説，忘了那時好好看看你，可是我倆都是害羞之人，怎好意思揍的那麼近看呢？我呢雖然偷偷一眼就看對了妻子，還是那句老話——不知人家看上看不上我。往事不堪回首，人常説，郎才女貌，可惜我不才，論才屬於平凡、普通、一般的人羣，論貌屬於丑角，只能是聽天由命了。

在人聲鼎沸的大街上走動，可是我不知道自己來幹什麼。人常説“賞花悦目”，人也説“紅火不過人看人”， 可我不願意讓自己想入非非。但是這裏畢竟還是個看風景的好地方，有時飄過一雙美腿絲襪，有時眼前就是窈窕淑女，有時身後竟然是位香水美人，我有些目不暇接，不知是眼睛不老實，還是心不老實，哪怕只是瞬間，還會看一下，看一下也罷，雖然心裏不會有什麼雜念，但是會產生一些感慨。

不是我不喜歡美女，當年我也大膽地追求過美女，可人家明確地説我長相太難看。所以後來我對美女敬而遠之，可是生活總是在最痛的地方打擊你，後來竟然有“三流美女”也這樣説我，以至於在往後，我對美女不抱任何希望，哪怕是看，看也不想多看，其實我知道這是我的自卑，永遠的自卑，彷彿與生俱來。

實際上，男性失去了對美女的嚮往，生活會黯然許多。一段時間我的心靈像破碎的土地，長不出一顆綠色的苗。沒有野心，也沒有幻想，更沒有浪漫的歲月。我記得二十多歲的時候，走在大街上心情似乎跟現在一樣，沒有任何想法地走路，把感情隱藏的很深很深。漂亮的女老師最喜歡給我們講《悲慘的世界》中醜八怪卡西莫多是怎麼樣愛美女愛絲米拉達，只有美女死後他才能實現自己愛的夢想。我不願做誇西莫多，我寧可冷眼看世界，做個無情無意的人，那樣我會減少自己的痛苦。

人的痛苦許多是自找的，就像我當年想找個美女對象一樣，既然不能實現就把這個願望剪切掉吧。修剪願望是減少痛苦最好的方法，也就是修減多餘的超出自己能力範圍的願望，比如情感，還有不切實際的理想。那樣會留給自己真的東西，更像是生活給我的教訓了。

乘車回家的時候，我才想起來，我出來是尋找心情，一個假日閒散的心情，一份春日的悠閒的心情。其實心情也得修剪，否則會生出許多雜草來，就像我無緣無故被眼前的風景觸動了我內心的自卑一樣。自卑是多餘的，我一度不再為自己的醜而自卑，不是因為妻是她們班裏最漂亮的女生，而是因為自卑對生活無益，它只能讓我遠離幸福。

篇四：自卑

自卑，每個人都會有過這樣的感覺，或長或短。不管是生在什麼樣的家庭，總會有不及他人的東西。對於自卑，每個人有每個人的理解，以及對待的方式。不管它是好還是壞。

關於自卑，自己也經歷過。那樣一段時期，自己消沉低落，覺得不管做什麼都沒有希望，完全放棄了一切。不過，還好，關鍵時刻總是會有人點醒我。對此，我心裏感激不已。從現在的角度來看，我不覺得自卑就是壞的，自卑會讓你更加的努力，去追尋自己的夢想。我經常在想，或許就是因為自卑在後面推動着我，我才去的現在的成就，雖然不高。

不久前，我的老師説，張有成，你以前自信多了。聽到她這樣説，我竟不知作何迴應，我沒有意識到自己的變化。不知何時自卑已慢慢消失，自信在一點一滴的堆積起來。對於這樣的變化，自己是歡喜的。只有在自卑墳墓上建立起來的自信，才不會輕易摧毀。我堅信着。

自卑也好，自信也罷，我們都要認真對待。出生在什麼樣的家庭，是我們不能選擇的。貧窮、落後不是永遠的。我們改變不了只是當時的狀態，而不是未來。未來有無限可能，當然這一切都前提。要付出的很多很多，也可能沒有一絲收穫，但不付出的話，就一定不會有收穫。

對於身邊的每一樣東西，我們都要用心對待。因為我們不知何時，它就會成為你走向的砝碼。人們總是説，機會是給那些有準備的人。我贊同着這句話。而今，我也在準備着。

對於自卑，我想説謝謝你，陪我度過那段歲月。

篇五：自卑

提到自信的同時，人們總會想起自卑，自卑作文。自信和自卑好像是一對孿生兄妹，總是如影相隨。我們從小就被教育要自信，但是自卑好像也是不錯的。自卑就像一片綠葉，總是襯托着自信，沒有自卑，哪兒來的自信呢？

其實人類生來就是自卑的。正是由於人類的自卑，人類才會使社會不斷進步，使人類不至於滅絕，使人類進化成為最高等的動物，使人類成為地球的統治者……

從前，我也是一個自卑的人。我的家庭並不富裕，家裏的房子並不大，父母都不是有錢人，家裏也沒有有錢的親戚，每年所拿的壓歲錢也不多……面對別的同學家裏寬敞明亮的大房子，父母都是機關、銀行的幹部，面對別的同學每年有近萬元的壓歲錢，整日穿着高檔服飾，面對別的同學每日鉅額的零用錢，擁有各種高檔的電子產品，我是自卑的。也許這是虛榮心在作怪，但我的確是自卑的。

在國中的時候，每當看到別的同學玩着自己的電子辭典，我就會特別的羨慕。一開始，班裏擁有電子辭典的人並不多。可是，隨着班級裏越來越多的同學擁有了電子辭典，我也越來越沉不住氣了。放學回到家，我就向媽媽嚷開了：“媽，我們班那麼多人都有電子辭典了。電子辭典的用處可大了，你也幫我買一個吧！”媽媽正在做飯，他只是不耐煩的説：“你把學習搞好就行了，買什麼電子辭典。再説了，一個電子辭典要好幾百塊，買了有什麼用！”我很生氣向媽媽嚷道：“你就知道錢錢錢，什麼都捨不得給我買。你怎麼這麼小氣！”媽媽楞住了，一會兒他又接着説：“不錯，我是捨不得買。我們又不是那種有錢人家，怎麼可以隨便亂花錢。你將來上高中、上大學要很多錢，家裏哪兒還有其餘的錢給你買這買那。你的任務是學習，不要總是想要那些華而不實的東西。窮有窮的活法，富有富的活法，不要總是和別人比物質上的東西，要比就比好的東西。還有你要是將來有出息了，想買什麼就買什麼！好了，先吃飯吧！”説完，媽媽撫了我的頭一下。

我也知道我是錯了。不是有錢人並不是我的錯，也不是我的爸媽的錯。雖然沒有買成電子辭典，但是媽媽幫我解開了心結。沒有錢並不是一件很丟人的事，也沒有什麼值得自卑的。相反，我還要感謝自卑，是它使我成長，使我把自己的注意力從物質享受上移開。感謝自卑！

篇六：感謝自卑

去郵局領稿費，窗口內業員接過匯款單，看看，抬頭望了我一眼，慢條斯理地點那為數不多的鈔票，這過程又看了我幾次。有點兒心煩，忍不住沒好氣地嘟囔一句：“看什麼看？沒見過靚女怎的？”偏他聽到了，把錢遞出來的當兒笑語：“漂亮女孩見多了，但會寫文章的女孩倒真是第一次見，。”窗外窗內的人不由自主都樂了。

他不知道，在幾年前，我還絕對説不出這麼“厚臉皮”的話語，稱自己是“靚女”，因為自卑。在我跨過十八歲這到青春的門檻之前我活在自卑的陰影裏。

我嫌自己鼻子不夠高、眉毛不夠秀氣、臉型不是瓜子臉，還長有幾顆雀斑，於是我把頭髮留的長長的，以便蓋住我引以為恥的這張臉，遮山蓋水地把面孔藏在飄忽的長髮後面。我怨自己不夠聰明，學習只能在中上游浮沉；我怪自己不夠活潑，無法啟喉能歌……

年少的我對自己諸多挑剔諸多不滿，於是我不輕易走進別人的世界也不輕易讓人走進我的世界，所以我的朋友不多。

在別的同學高歌玩樂下卡拉OK上迪斯科或談請説愛的時候，我把自己困在斗室裏學習。因為笨鳥須得先飛，我認為自己笨所以我逼自己加倍努力。有心事的時候我便對日記本傾訴，無聊的時候我便看書。愛遊蕩在唐詩宋韻裏然後瀟湘妃子一起去葬花尋覓古典情愁，回到現在又跌進三毛的堅強瀟灑瓊瑤的款款神情席慕容的清新淡雅余光中的相思荷葉中……就這樣我閲讀了大量書籍，雖然很多東西以我當時是年紀只能是似懂非懂，但已讓我收益良多。我象一塊海綿一樣貪婪地從書本上吸取“水分”，用筆記本將書中優美的句子一點一滴地記錄下來，樂此不疲。

十八歲那年我來到廣州。或許都市青年比家鄉的青年熱情直白吧？開學才一個星期就有人約我看戲吃飯，此後的追求陸續而來。我在這樣的“攻勢”面前受寵若驚，甚至想他們會不會聯合起來捉弄我，連忙向好友求救。他很奇怪：“這有什麼不妥嗎？”“我這麼醜，怎麼會有人追呢？”“老天”他這才發現問題的“嚴重性”，“你怎麼會有這樣的想法？會這樣看不起自己？或許你不是那種讓人驚豔的女孩，但走出去絕對不會‘影響市容’。你的清純你的文雅你的帶着淡淡憂鬱的氣質是別的女生想模仿都模仿不來的你知道嗎？你以為沒有人喜歡你？我們班的灌籃高手暗戀了你三年……？”

我在一夜間找到了我的自信——很抱歉我用這種方式肯定自己，我知道這可能不正確，但到現在我對學院裏那些追求我的男生們仍心存感激。

我更感激的是我曾經的自卑。

因了自卑，我才沒把我的青春揮霍在燈紅酒綠中；因了自卑，我沒過早地陷入愛河迷失方向；因了自卑，我沒有將時間浪費在粉飾外表上；因了自卑，我用書籍充實了內在的自己；因了自卑，我用青燈黃卷替今天的創作之路奠定了基礎；因了自卑，我沒有過泛過濫地結交朋友所以我擁有了最真的情誼。當昔日那些稱兄道弟信誓旦旦不離不棄的“逍遙隊”“水果組合”“相思紅豆”一個接有個地散去的時候，我那什麼誓言都不曾許下也沒有名字的小圈子的所有成員卻穿越時空的阻隔仍然心心相印手手相牽。

自卑不好，但在這裏我還是要説：謝謝！曾經的自卑！