高效的溝通技巧

高效的溝通技巧1

高效的溝通技巧1：模仿對方音調速度

視覺型的人頭腦處理訊息及思考的方式乃是透過圖像的轉換，因為頭腦中圖像的轉換速率很快，而他在説話表達時，為了追上頭腦中圖像的變化，所以視覺型的人説話速度快，音調也較高，他們的呼吸較為短促，所以視覺型的人在呼吸時胸腔起伏較明顯，而且經常在説話時聳肩伸頸。

聽覺型的人説話不疾不徐，音調平和、呼吸勻稱，通常在胃部起伏較大，説話時喜歡側耳垂肩。

感覺型的人説話慢吞吞的，聲音低沉，説話時停頓時間長(需要去感受及思考)，同時説話時所使用的肢體動作或手勢較多，也通常以腹部呼吸。

對不同感官類型的人，你得使用不同的速度，音調來説話，換句話説，你得用他的頻率來和他溝通。以聽覺型的人為例，如果你想和他溝通或説服他做件事，但是卻用視覺型飛快的速度跟他描述恐怕收效不大，相反的，你得和他一樣用聽覺型的説話方式，不疾不徐，用和他一樣的説話速度和音調，他才能聽得真切，否則你説的再好，他也是有聽沒有懂。

對待視覺型的人，若你以感覺型的方式對他説話，慢吞吞而且不時停頓地説出你的想法，怕不把他急死才怪。所以對不同的人要用不同的方式來説話，對方説話速度快，你得跟他一樣快，對方説話聲調高，你得和他一樣高，對方講話時常停頓，你得和他一樣也時常停頓，你能做到這點，對你的溝通能力和親和力的建立將有莫大的收益。

高效的溝通技巧2：模仿對方肢體動作

肢體動作、臉部表情、呼吸的模仿是最能幫助你進入他人頻道及建立親切感的有效方式。當你和他人談話，溝通時，你模仿他的站姿或坐姿，他的手和肩的擺放姿勢，他們的舉止，時常有許多人在交談時慣用某些手勢，你也時常使用這些對方慣用的手勢來做表達，他們聳肩伸頸，你也聳肩伸頸，他們用胸部呼吸，你也用胸部呼吸，他們吸氣時你也吸氣，呼氣時你也呼氣，他的臉部有何表情時，你也和他一樣，你這麼做可能自己一開始會覺得幼稚或不習慣，但當你能模仿得惟妙惟肖時，你可知會發生什麼結果嗎?對方會莫名奇妙地覺得開始喜歡你，接納你，他們會自動將注意力集中在你身上，而且覺得和你一見如故。但在做這種模仿的過程時，要注意別去模仿他人的缺陷，若她是八字腳，你別去模仿她走路的樣子。

要模仿一個人時，必須具備敏鋭的觀察力及彈性，同時惟一能讓你熟練的方式就是透過練習，在一開始模仿他人的動作、表情、呼吸時你會覺得非常不自在，同時做得不好或不像，這是必然的現象，不過當你練習的夠多夠久後，你會對人生理上的變動及肌肉使用變得特別敏鋭，這時你甚至不必刻意的去模仿他人的生理狀態，便能自然地做出和對方相同的動作，表情和呼吸來，當你到了這種地步時，成功也就離你不遠了。

高效的溝通技巧3：跟隨和引導

模仿是具有轉移性的，你若一開始跟隨和模仿他人的文字，聲音、肢體動作，當你一旦進入對方的頻道後，你便從跟隨的地位轉換成帶領的地位，這時你可以不必再去模仿他的説話及動作，而以主動的方式改變自己的語氣及動作，這時對方將會不知不覺隨你而變，你先藉由模仿來進入他人的內心世界建立親和力時，你便可藉助這個親和力來引導對方的行為，一旦你可以引導對方時，你便已發揮了潛意識説服的能力了，這時你會發現對方特別容易能認可和接受你的想法和意見。

希望你能從現在開始，訓練自己如何運用溝通的技巧，在文字、聲音、肢體語言各方面都能運用仿效的方式來進入他人的頻道，與他人做有效的溝通。如果你想成為一流的溝通者，你必須學習如何進入對方的內心世界，用他人的.頻道和他人溝通，是對他人的尊重和重視的一種表現，一個好的領導者，也必是一個好的跟隨者，同樣的道理，你若想在溝通的領域中成為一個領導者，你就得先跟隨他人的頻率來和對方溝通。你能和他人溝通，你便能發揮你的影響力，去影響他人，成為一個領導者，讓他人跟隨

高效的溝通技巧2

一、認同溝通法

在溝通中首先要認同對方的觀點，讓對方儘可能多的感覺到我們與對方是一致的，然後再表達自己的觀點。

馬xx就深得此法之妙用。他在競選guomingdan主席的過程中，被人説成是“不沾鍋”。他順勢強調説：“我是不沾鍋”，首先認同對方，然後接着説，“我是不沾黑金的鍋、不沾酒色的鍋”，巧妙地與選民進行了有效的溝通，最後取得競選的勝利。

二、類比溝通法

溝通高手很喜歡用這種方法，因為它非常生動形象，並且容易被對方接受。

有一次與一個朋友溝通時，他問我直銷是難是易？我跟他説：世界上的事情大致分為兩種：一種是知易行難。以開餐館為例，知道開餐館容易，但真正把餐館開好掙到錢就難了。

另一種是知難行易。比方説在七八十年代如果女孩子穿一個短裙子你會怎麼看她？朋友回答，“她肯定被當作神經病”。我又問他：如果是現在呢？朋友回答：那就覺得很正常了。然後我把這其中的道理講給他聽：以前大家反對超短裙，現在大家覺得無所謂。其實超短裙沒有變，變的是人們的思想觀念，這就是知難行易，其實直銷也是如此呀。用短短的幾句話，朋友就明白了其中的道理。

三、故事溝通法

有一次，與一個朋友溝通的時候，他説對直銷沒有興趣，我説你對上班有興趣嗎？他説：“沒有，但是習慣了”。

我就給他講了一個《習慣的故事》。從前，有父子倆，每天用牛車把柴拉到山下去賣，父親的眼睛不好使，於是負責拉着牛的韁繩。兒子年齡較小，坐在車上負責看方向。每到該拐彎的時候，兒子就喊：“爹，該拐彎了”。天天如此。

有一天，父親病了，兒子只好一個人來完成這項工作。但是到拐彎的時候，無論怎麼吆喝，牛就是不動。這時候兒子左思右想，看了看四周沒人，便大喊了一聲：“爹，該拐彎了”，牛乖乖地跟他走了。朋友馬上明白了一點：習慣，有好習慣也有壞習慣。小故事大道理。讓對方在聽故事的同時悟出道理，知道你要表達的意思。

四、發問溝通法

獲得地產銷售吉尼斯紀錄的湯姆·霍普金斯説過，“你説的話，客户會半信半疑；客户自己説的話，則是真理”。溝通中一定要掌握主動權，學會提問，尤其是面對那些做過直銷或者在傳統行業中比較成功的人士。

有位父親對兒子説：“兒子，你什麼都要聽我的，因為老爸吃的鹽比你吃的飯還多，過的橋比你走的路還長”。兒子於是反問父親：“難道父親一定比兒子懂得多？”父親回答，“那當然”。兒子又問：“爸爸，你知道蒸汽機是誰發明的嗎？”。父親説：“你看，你就不知道了吧，蒸汽機是瓦特發明的呀！”，“那為什麼他的父親不發明蒸汽機？”。沒有辯論，沒有闡述，三次發問抓住了問題的關鍵。可見，在溝通中問比説更重要。

五、人格魅力溝通法

在與朋友溝通的時候，不用過分渲染公司、產品，也不用大講前景，憑你的人格魅力對方就會相信你，願與你合作。

有一次與幾個朋友閒談時，聊起孩子的成長。朋友們對我的小孩為什麼長得那麼健壯很感興趣，我於是“順便”與朋友們談起了營養學的一些知識和觀念，以及現在孩子正在用的一些保健品，朋友們很自然就給自己的孩子買了幾款適合的。這就是憑着對朋友的一種信任，相信你的人品。也就是説在溝通中要讓你的人格魅力説話。

六、逆向溝通法

溝通的時候，有的朋友喜歡大講公司如何好，歷史如何悠久……但有的時候未必會有好的效果。尤其是當你面對強大對手的時候，需要做逆向溝通。

我在與一個朋友溝通時，朋友問我這個公司有多少年的歷史，能不能做長久？這是很多朋友關心的一個問題。當時我沒有直接回答，我間接地告訴他，“如果你想選擇一個百年企業，最好不要選擇這家公司;但如果你認為這家公司兩三天就消失那也是不大可能的，因為這家公司已經有五年的歷史了”。我認為，這比直接講這家公司將來會如何長久、如何好會更令對方感到真實可信。

七、正反雙向溝通法

溝通中取得對方的信任是我們溝通的出發點和落腳點，正反溝通法有時會起到不可估量的作用。正，就是強調好的方面；反，就是適當揭示個別不足的地方。

有時我向朋友介紹產品時，經常有朋友反問：“難道你們公司的產品就十全十美嗎？”我回答説：“我們公司的產品有一個最大的問題，就是價格比同類的產品要貴一些。”先説正的一方面，然後再説反的方面，接着再強調正的方面。“可反過來説，一分錢一分貨，我們公司的產品比同類產品的功效要好得多。有個採購專家説：聰明的買家寧願多花一點點錢買品質更好的產品，也不願少花一點點錢買品質較差的產品”。正反溝通法給人的感覺非常客觀，可信度更高。

八、痛苦快樂溝通法

心理學家經常説人生有兩大動力：追求快樂，逃避痛苦。追求快樂是為了更好地逃避痛苦，逃避痛苦是為了更好的追求快樂。但逃避痛苦的動力遠遠大於追求快樂。

在直銷溝通中，一定要告訴對方如果滿足現狀就會有什麼樣的痛苦;如果好好幹，一起合作就會有什麼樣的幸福。如果把這兩種動力結合起來用就會創造更好的溝通效果。筆者在與朋友溝通價值願景時經常使用這種方法。

九、情感溝通法

在溝通時能夠做到曉之以理，動之以情，會收到良好的溝通效果。

十、業績溝通法

現在，很多人都十分現實。尤其，目前經營直銷事業的朋友工薪階層者居多，一些朋友對在直銷中的收入沒有把握，擔心賺不到錢。這時用自身的業績（或周邊事業夥伴的業績）來説話，這也是最現實、最有説服力、最有效的溝通辦法。

有一次，與一個朋友溝通時，我就把身邊的事業夥伴通過幾個月努力，月收入六、七萬元的情況告訴了他，並且建議他與這些夥伴分別做一些交流。最終，他對直銷事業鼓足勇氣，充滿信心。

高效的溝通技巧3

不要三心二意

與人交談過程中，請放下你的手機、平板電腦、車鑰匙，或者隨便什麼握在手裏的東西。處在當下。進入那個情境中去。不要想着你剛才看的什麼新聞。不要想着你之前和老闆的爭吵。不要想着你晚飯吃什麼。如果你想退出交談，就退出交談。但不要身在曹營心在漢。

不要好為人師

如果你想要表達自己的看法，又不想留下任何機會讓人迴應、爭論、反駁或闡發，寫博客去。

有個很好的理由來説明我的談話裏為什麼不允許有“專家説教”：因為真的很無聊。你肯定不希望那樣。你需要在進入每一次交流時都假定自己可以學習到一些東西。著名的治療師M.斯科特·派克説過，真正的傾聽需要把自己放在一邊。有時候，這意味着把你的個人觀點放在一邊。他説感受到這種接納，説話的人會變得越來越不脆弱敏感，因而越來越有可能打開自己的內心世界，呈現給傾聽者。

使用開放式問題

關於這一點，請參考記者採訪的提問方式。以“誰”、“什麼”、“何時”、“何地”、“為什麼”或“如何”開始提問。

如果你詢問一個複雜的問題將會得到一個簡單的回答。如果我問你：“你當時恐懼嗎?”你會迴應那句話中最有力的詞，即“恐懼”，而答案將是“是的”或者“不是”。“你當時氣憤嗎?”“是的，我當時氣得很。”

讓對方去描述，對方才是瞭解情境的人。試着這樣問對方：“那是什麼樣子?”“你感覺怎麼樣?”因為這樣一來，對方可能需要停下來想一想，而你會得到更有意思的回答。

順其自然

想法會自然流入你的頭腦，而你需要將它們表達出來。

我們常聽到採訪中嘉賓説了幾分鐘，然後主持人回過來問問題，這問題好像不知道從何而來或者已經被回答過了。這説明主持人可能兩分鐘前就沒在聽，因為他想到了這個非常機智的問題，於是就心心念念想着問這個問題。我們同樣也會這麼幹。當我們和某人坐在一起交談時，我們突然想起那次和老友的偶遇。

然後我們就不再聽了。故事和想法總會不斷向你湧來，但即便無法阻止，也不要讓它們過多地在頭腦中逗留。

如果你不知道，就説你不知道

廣播節目裏的人，非常明白他們的談話會被播放出去。所以他們對自己聲稱專業的地方以及言之鑿鑿的東西會更加小心。要學着這樣做。謹言慎行。談話應該是負責任的行為。

不要把自己的經歷和他人比較

如果對方談論失去了家人，不要就勢開始説你失去家人的事情。如果對方在説工作上的困擾，不要告訴他們你多麼討厭你的工作。這不一樣的，永遠不可能一樣。任何經歷都是獨一無二的。而且，更重要的是，這不是在談論你的事。你不需要在此刻證明你多麼能幹，或者你經受了多少痛苦。

儘量別重複自己的話

這很咄咄逼人，也很無聊。但我們很容易這樣做。尤其是在工作交談中，或者和孩子的交談中。我們想聲明一個觀點，於是換着方式不停地説。別這樣。

少説廢話

沒人在乎那些年份，名字，日期等等這些你努力試圖在腦中回想的種種細節。別人不在乎。他們關注的是你。對方關心你是什麼樣的人，和你有什麼共同點。所以忘掉細節吧。別管它們。

認真傾聽

我們花了兩年學會説話，卻要花上六十年來學會閉嘴。

我們必須相互傾聽。史蒂芬·柯維對此有精彩的論述。他説：“我們大多數人都不是為了理解而傾聽。我們為了迴應而聽。”

簡明扼要

好的交談就像恰到好處的迷你裙：足夠短，能夠吸引人，又足夠長，能夠蓋住主體。

無論你現處於什麼位置，假如你對職業生涯還有上升的渴望，假如對自己的未來還期待更多的可能，你都應該嘗試着學會更加高效的溝通